Kan killen kräva faderskapstest?

Som sagt jag har inte själv någon erfarenhet öht av sånna här ärenden. Blir killen utpekad som pappa via ett faderskapstest blir det automatiskt delad vårdnad då eller? Fast barnet bor hos mamman första åren. Har ingen aning om hur sånt här funkar så det är ju därför jag ställer en massa frågor. Självklart anser ju även jag att ett barn bör ha kontakt och umgänge med båda sina föräldrar oavsett om de varit ihop eller inte. Vet inte ännu hur varken killen eller tjejen resonerar här ännu om framtiden. Men vill gärna stötta dem båda. 

Finns inget som heter delad vårdnad. I övrigt angående vårdnaden se svar ovan. Vet du vad vårdnad innebär? 

Vad har du för relation till de berörda? 

Du får lugna dem, livet är inte över för att de får barn. Bara den roliga delen! :D

Rätt säker på att han kan begära delad vårdnad om barnet och nå framgång med det om hon skulle motsätta sig. Om han är pappa och inte är väldigt suspekt som person dvs.

Sen är ju umgänge en annan sak än vårdnad faktiskt.

Jag behöver inte redogöra för vilken relation jag har till de berörda. Annat än ?tillräckligt nära? för att bry mig och försöka hjälpa dem båda. 

Nej självklart finns det inte detta.. Då det rent juridiskt heter Gemensam vårdnad.

Men många förstår konstigt nog (va?) vad som menas med "delad vårdnad" om någon skriver det.

Men snälla du har redan fått svar på den frågan..
Delad vårdnad är ett (mycket klumpigt) vardagligt uttryck för gemensam vårdnad.

Så läs svaren du har fått om din fråga med "automatiskt gemensam vårdnad". Så får du svaret på detta med "automatisk vårdnad"...

Och när du saknar erfarenhet av sådan här ärenden så  råder jag dig till att sluta med att göra en massa "antaganden" som du gör, till och från,  i dina inlägg...

Men tagga gärna ned lite. Att jag antar något och skriver det här är ju för att få det bekräftat eller ej av de som ev har egen erfarenhet eller vet vad som gäller juridiskt. Ett antagande är ju en gissning. Inte en sanning vilket jag inte heller har påstått här. Trodde det var meningen med detta forum att man får ställa vad som kan anses som dumma frågor av vissa eller göra antaganden. För att man inte vet och försöker hjälpa två personer som just nu befinner sig i en icke önskvärd situation. 

Och kom inte dragande med att har man oskyddat sex får man skylla sig själv. Det  är absolut både killen och tjejen helt medveten om här. Men ibland råder omständigheter som kanske inte i efterhand ter sig så kloka och genomtänkta. 

Ber så otroligt mycket om ursäkt för att jag råkade använda det helt felaktiga uttrycket DELAD vårdnad. När det heter GEMENSA vårdnad. Ska inte upprepas. 

Men ni andra förstår nog min andemening här.

Vårdnaden går automatiskt till mamman eftersom de inte är gifta. 
Vill pappa ha gemensam vårdnad och de är överens så skriver de bara på. 
Om inte så får pappan stämma mamman. Det kan ta tid och skapa onödigt trassel och påverkar inte barnets umgängesrätt med pappan. 
Dock får pappan mer att säga till om. Det går alltid att senare ta den biten om man väljer att avstå nu. 

Ett spädbarn bör ha en fast punkt, ja. Pappan bör dock umgås så mycket som möjligt med bebisen för anknytningens skull. 

Ett par timmar varannan dag, först med mamman, sen kan mamman duscha eller nåt medan pappan har bebisen. 
Pappan kan även gå en promenad med bebisen. 

När bebisen äter något mål mat som inte är amningen pappan ha bebisen hemma hos sig ett tag om anknytningen gått bra. 

Vid ett års ålder, en övernattning i taget. Även här gäller så klart om anknytningen gått bra och de har setts regelbundet och tätt. 

Vid två år, två nätter i taget. Vid tre år kan man börja med växelvis boende, företrädesvis med täta byten, tex tre dagar. 

Ingen lag det som står ovan, men en rekommendation. 

Förlåt att jag sa till dig på ett vänligt sätt, att något var dumt. Bara för att man föreslår något så måste man inte var "sur/upprörd/arg etc" vad det är nu för anledning du anser att man skall "tagga ned" när man påtalar något som man tycker du gör fel.

Ja "antar" betyder inte bara "gissa", det har flera andra betydelser också.
Dock om man nu saknar kunskaper i detta område så är det väl lite fel att ens försöka "gissa" alls över något, över huvud taget.
Man kan ju ställa sina (dumma) frågor utan att gissa/tro/förmoda/förutsätta(/etc andra synonymer till "anta").

Du ställde "samma fråga" två gånger.

Först frågade du om "automatiskt gemensam vårdnad" i inlägg #54, för att sedan fråga exakt samma  fråga i inlägg #61, men du använde "delad vårdnad" i stället för "gemensam vårdnad" i inlägg #61.

Då är det nära till hands, nu, och fråga om du läser svaren du får över huvud taget. Men bara nära.

Jag läser allt i denna tråd och mycket mycket  mer därtill. Men som jag skrev så är detta totalt oprövad mark för både mig och övriga inblandade. Dels alla begrepp och vad de innebär i praktiken. Jag kan och bör inte av anonymitets skäl gå in på några mer detaljer i ärendet med respekt mot dem de gäller. Och ja jag uppfattade ditt inlägg som lite spydigt och mästrande faktiskt. Inget som hjälper i den här situationen direkt. 

Tack för ett väldigt tydligt och pedagogiskt svar. Det gav mycket bra vägledning här. 

Vad är att hjälpa för dig i detta fall. Säkerställa att faderskapet blir fastställt, pappan får vårdnad och fastställt umgänge? 

Eller råd hur mamman ska agera för att hålla pappan så långt bort från sitt och barnets liv som möjlig.

I inlägg #68 får du en bra sammanfattning av någon form av praxis då det är två hyfsat fungerande föräldrar som kan diskutera vad som är bäst för barnet samt bor i närheten av varandra. En bra tumregel är att om föräldrarna är överens och har ett fungerande samarbete funkar vilken typ av umgängesschema som helst

Sen är det inte ovanligt att det spårar ur. Pappans skiter i barnet.. Mamman är bitter på pappan och försöker sabotera så mycket det går. Det blir bråk om pengar eller föräldradagar. Pappan känner sig kränkt och försöker göra livet surt för mamman med diverse hot och stämningar. Någon av föräldrarna är rejält olämplig som förälder osv.

 

Men om du läser allt i denna tråd (och mycket mer på andra platser på nätet), varför ställer du samma fråga igen? I synnerhet när du hade fått svar på frågan första gången du frågade(inlägg #54), av flera?

(Detta kan uppfattas som spydigt för vissa som är extremt känsliga)..

Ingen i denna tråden har bett om att få detaljer kring paret du försöker hjälpa. Inte jag eller någon annan. Så varför dra du upp detta rätt ur det blå bara sådär? Vi svara ju på frågorna du ställer och det är något som är samma för alla oavsett om man har "sporadiskt" sex eller om man är ett icke gift par men kanske är ihop (sambo flick-/pojkvän).

"Mästrande" och "spydigt" så att säga till och ge ett råd är samma sak som att "mästra" och  att vara "spydig", bara för att man påtalar hur fel något är i sammanhanget?🤔 Ah-ja man lär sig något nytt varje dag...
Herregud, man skall ju kunna säga ifrån om något blir/är fel. Även i en diskussion som denna där du skall lära dig för att hjälpa dina vänner?

Med risk för att bli anklagad igen för att vara spydig och mästrande så påtalar jag dig detta..
Jag kan säga dig att det hjälper inte heller i sammanhanget att du gör dina "antaganden" för det blir ju rätt fel med dina antagande, när du, som du själv säger, saknar kunskaper i detta ämne.

Att jag frågar samma fråga igen kanske har att göra med att en säger Ja och nästa säger Nej på grundfrågan i början av tråden. Att jag antar eller gissar kanske du mer ska tolkas som ett försök att få bekräftat - är det så här det funkar? Så haka inte upp dig så mycket på det. Angående detaljer så var det någon som frågade om vilken relation jag hade till inblandade parter. Jag frågar för att lära mig hur det funkar för att hjälpa båda parter att ta rätt beslut eller få olika alternativ på hur det kan fungera.

Jag vill bara hjälpa till så att det blir så bra som möjligt för barnet och dess föräldrar. 

Vilket kanske innebär att killen ska ta sitt ansvar här om det visar sig att han är pappan. Och att tjejen ska släppa in honom.

PS. Jag skrev ovan i inlägg #71 att #68 var ett i detta fall ett väldigt bra vägledande svar om hur den närmaste framtiden skulle kunna läggas upp. 

Oavsett så kan ju jag i detta fall bara vägleda parterna. De kanske kommer att agera helt tvärtemot vem vet. Men att låta ett barn växa upp utan sin pappa närvarande känns ju inte kanske inte som ett första hands val. Kan ju kanske dock ses som det enklaste valet för stunden sånna här gånger. 

?och om det spårar ur sen? Ja visst det kan det ju absolut göra men kan ju finnas en tredje eller fjärde part i det här fallet som kommer försöka förhindra det via stöttning på olika sätt. 

Familjerätten brukar ha telefontid då man kan ringa och ställa alla dessa frågor anonymt. Det är bättre än att ställa frågor på nätet där du får olika svar. Kolla upp  kontaktuppgifterna i din kommun eller stadsdelsförvaltning beroende på var du bor. 

Har redan kontaktat dem men de hade slut telefontider så ska prova senare i veckan. Men jag har ju fått många bra svart här också. 

De kvinnorna är vanligen sådana som inte fått sexualundervisning eller där man av andra anledningar uteslutit graviditet.
99,9% av alla kvinnor som blir gravida märker det inom 2 månader. inte 7.