Är min man otrogen?

Jag har pratat med terapeuter som säger att det där kan vara lite av en tickande bomb. Om inte annat så finns risken att det försämrar ens relationer.

Den tickande bomben ligger i att det är en bra norm att vara transparent om vem man pratar med och om vad (inte i detalj). Då ens partner också bör vara ens bästa vän som man inte har hemligheter för. Så du kanske klarar dig så länge som du är lagom transparent mot din fru.

Problemet är när något sker som gör att din partner blir misstänksam. Den som inte vågar vara transparent utan istället pratar i hemlighet med ett ex. Eller är hemlighetsfull om vad samtalen handlar om men är öppen om att det sker med ett ex. Då kan ett frö av misstänksamhet börja gro och partner vill veta mer för att känna sig trygg. Om man då i det läget blir defensiv och väljer att skydda konversationen med exet framför sin romantiska relation finns risken att det senare tar stor skada.

Att det riskerar att försämra relationer handlar om att känslomässig närhet till ett ex kan hindra känslor från att växa fram till senare partners. Det blir en känslomässig trygghet att ha kvar bandet till exet men det bandet kan också begränsa en att bilda nya känslomässiga band.

Det är som att dejta flera personer samtidigt. Det minskar sannolikheten att man faller för någon. 

Sen kan det också vara så att även om man är över exet så kanske inte exet är över en själv. Men det är de inte alltid öppna med.

Det finns forskning som visar att de som är vän med sina ex i snitt har sämre relationer efter det. Och då pratar vi bara om att vara vänner, inte nära vänner.

Det jag skrivit behöver inte gälla din situation men det kan vara bra att tänka på riskerna så man vet hur man ska agera om det blir problem.

1) Det var ett misstag att konfrontera, det ska man ALDRIG göra innan man skaffat sig bevis, för nu vet han ju att du misstänker något och kommer se till att vara försiktigare och rensa alla spår och det kommer bli 100 ggr svårare att luska fram sanningen.

2) Ge dig inte in i nån katt och råtta lek, speciellt nu när han vet att du misstänker nåt. Vänd på det istället. Förklara för honom att det är omöjligt för dig att kunna lita på någon som smusslar och har krypterad kommunikation med någon annan som han inte vill att du ser och att du inte har några planer att fortsätta en relation med någon du inte kan lita på så vill han ha dig kvar så får HAN övertyga dig om varför du ska lita på honom och vill han inte det så får ni gå isär. Han kan leka CIA agent bäst han vill men utan dig.

Nja, det beror ju kanske på om personen rotar för att den kände för det och inte hade nåt bättre för sig eller om personen rotar för att DU betett dig jävligt suspekt för det är ju inte heller en jättekonstig relation.

Tror man på allvar att man kan bete sig precis hur hemlighetsfull och suspekt man vill och ändå ha sin partners förtroende så ÄR man nog en väldigt konstig individ. Förtroende är inget man går gratis, det är något man gör sig förtjänt av.

Jag är ju inte här för att döma till någons favör. Men poängen är väl att om man nu är oskyldig så är det inte en speciellt konstig reaktion. 

För att vara någon som påstår sig "inte döma" så verkar du vara väldigt dömande vad gäller rota i andras telefoner och utgår ifrån att personen är oskyldig trotts att du inte har en aning om det är så och utgår även ifrån att rota i andras telefoner gör man såklar heeeelt utan anledning.

Nej, du är inte det minsta objektiv.

Nu vet jag inte om jag har påstått mig vara fri från att döma. Men i det här fallet gör jag det inte. Jag bara säger att de flesta som råkat ut för det, skulle nog reagera som TS partner. Det är inte att döma. 

De flesta som råkat ut för en partner som beter sig suspekt hade nog reagera precis som TS gör.

Så ja du är fortfarande extremt ensidigt och ser det bara från hans sida och utgår ifrån att han är oskyldig trotts att du inte vet om det är så.

Sluta diskutera mig, och håll dig till tråden.

Så din man får alltså inte konversera med någon annan om denna är av kvinnligt kön? Är det slutsatsen vi ska dra?

Vi andra drar slutsatsen att skydda våra telefoner ordentligt.

Det gör jag redan, att du sen verkar ha svårt för att dina åsikter ifrågasätts är snarare ditt problem.

Om du inte tål att bli motsagd så är kanske öppna trådar inte din grej?

Klart man får men man bör vara transparent med det. Att välja att skydda sin telefon som någon motåtgärd är oerhört destruktivt för tilliten i förhållandet. Om ens partner blir orolig eller osäker så har man en skyldighet i relationen att skapa trygghet. 

Också det inte är ovanligt att relationsrådgivare menar att man bör vara öppen med vem man pratar med och i grova drag vad man pratar om. Annars är det risk för misstänksamhet.

 

Okej. Om vi skjuter åt sidan det faktum, att jag tycker att ni båda borde leta rätt på givande sex på annat håll.

Att inte tillåta ens partner är vad som finns i telefonen, handlar inte främst om brist på tillit. Utan om en personlig sfär. För just detta ordet med tillit, innebär just att se vad den andra har i telefonen kontroll och snokande. Tvärtom kan man lika gärna hävda att öppna telefoner är brist på tillit.

Var det Sartre och Bouvier som skulle leva så öppna, med självutlämnande dagböcker den andra fritt kunde läsa? Bara för att upptäcka att båda hade extra, riktiga, dagböcker de höll privata?

Hon kanske inte är redo att diskutera depression med honom, men läser på, och har besökt vårdcentralen. Han kanske inte är beredd att diskutera sexuell prestation med henne, eller hans besök på vårdcentralen om viagra.

Jag är inte TS men har gått i terapi för liknande saker.

Visst har man privata saker i sin telefon men hur man behandlar sin telefon kan väcka misstankar. Och det är egentligen redan här som det uppstår ett problem. Det handlar om att vara lagom transparent så man förr eller senare inte gör sin partner misstänksam.

Exempelvis att skriva med någon i hemlighet, att skicka meddelanden till någon mitt i natten, slå av notiser, ha med sig mobilen som om den vore en del av kroppen eller att radera hela konversationer kan väcka misstankar. Detta är alltså innan det skett något snokande eller kontrollerande av ens partners telefon. 

Sen när ens partner ifrågasätter det som väckt misstankarna så blir man defensiv och beskyddande över sin telefon. Då skadar det tilliten. Då visar man tydligt att man har något att dölja eller åtminstone att ens partner inte är värd så mycket. Det bästa man kan göra i en sådan sits är att vara lite mer öppen och visa att det inte är något.

Det ska inte bli någon vana. Däremot bör man dra ned på beteenden som kan väcka misstankar och istället vara mer transparent.

Nej, det gäller att sätta gränser för den personliga integriteten även i förhållanden. Alla har det. Var den gränsen går är en annan sak.

Jag förstår att du känner dig misstänksam med tanke på hans reaktion och framför allt på att han inte hade en förklaring.

Jag har också kollat igenom min mans telefon en gång när han glömt den och fått min egen telefon kollad en gång av ett ex.
När jag kollade i min mans telefon hittade jag en konversation med en kvinna där de skrev till varandra att det vore roligt att ses. Jag konfronterade honom direkt. Han skrattade och gav mig en puss och förklarade att de har samma musik smak och är med i samma Facebook musik grupp. 
Om han hade blivit arg eller gått in i försvar skulle jag ha lämnat honom.

När jag fick min telefon kollad av mitt ex hade jag en ganska lång och då aktiv konversation som han konfronterade mig om. Jag blev arg men inte på honom för att han kollat igenom min telefon utan för att jag blivit påkommen.

Du känner ju din partner bäst och om han har lätt för att bli arg eller inte och vilka gränser han har.
Han kanske blev arg för att han kände sig påkommen eller så kanske han blev arg för att han kände dig kränkt.
Hur som är det bra att tala ut om ni ska kunna gå vidare och lita på varandra.

Hoppas det löser sig snart.

Det är en annan sak. Men för mycket personlig integritet kan göra det svårt att ingå i en förhållande. Och sen finns det den debatten kring "privacy vs secrecy".

En tumregel som brukar användas är att om något skett under tiden man varit i relationen och man känner rädsla eller skam inför att berätta det för sin partner så är det mest sannolikt något som räknas som en hemlighet. 

Visst finns det många Malin, men min fru heter det och jag börjar misstänka att hon har nåt ihop med en arbetskamrat... så TS, jobbar din man ihop med denna kvinna du misstänker att han chattar med?