Svärföräldrar bjuder hela familjen på resa- utom mig

TS, jag tycker verkligen att du ska fråga din kille. Den öppna kommunikation bör ni kunna ha om ni planerar en framtid tillsammans. Utan att vara anklagande, bara av nyfikenhet och för att förstå.  

Jag tycker att det är ett otroligt märkligt agerande. Du beskriver ju själv att du har en fin relation till båda hans föräldrar och alltid är med och medbjuden på annat. Din kille verkar se en framtid ihop.

Nej, jag tycker verkligen att det är anmärkningsvärt att du inte är medbjuden och skulle själv gärna vilja veta och förstå varför. Det där skulle annars gnaga i mig.

Just sånt pratar vi inte så mycket om, oklart varför. När jag åkte iväg på tjejresa sa jag typ när jag skulle åka och vars, när jag kom hem sa jag att vi hade haft skoj och att tågresan var mindre jobbigt än förväntat. Men inte så mycket mer. Han vet nog än idag inte exakt alla jag ens åkte med. 
Vi fyller våra samtal mest med saker som rör oss båda alternativt djupare tankar om livet och samhället 

Hela ts är en gåta. Du förväntar dig en resa betald av dina svärföräldrar men din relation till deras son förstår man mellan raderna är inte särskilt nära. Känner man varandra väl inom sitt förhållande är denna sak inte så stor att lyfta och diskutera med den mänska man hävdar stå så nära. Alltså är ni inte så nära. Ni har inte ett normalt sätt att kommunicera med varandra. å ena sidan har ni minsann varit ihop i hela två år du har varit väldigt hjälpsam i alla sociala sammankomster med hans familj, om du får utrycka dig  själv här, MEN den grundläggande kommunikationen kring en så enkel fråga som denna, en resa inom familjen.. där trippar du på tå i förhållande till pojkvännen uppenbarligen då ni sinsemellan inte kommunicerat med varandra i på ett tydligt sätt i denna fråga. Utan du frågar här på familjeliv. När folk här ställer frågor verkar du inte veta så mycket hur dialogen förts inom familjen. Jättekonstigt ! 
nej det stämmer inte. Du är inte så nära honom som du vill göra gällande. I en sund relation kan man prata med varandra. Er relation verkar inte nära. Och då får man inga resor betalda av sina svärföräldrar, men mamman till ens barnbarn som man känt i evighet blir en annan femma. 

När har jag sagt att jag förväntar mig en resa?

True. Dock oavsett deras relation tycker jag ändå att det hade inte varit rimligt att ens låta svärföräldrarna betala för resan även om de skulle vilja det. 

Det är rätt så pinsamt om det inte är så att man nyss har fött barn eller fyller år. Tycker att det är pinsamt för det andra paret och deras barn. Hur kan vuxna människor som har det bra ställt ens låta föräldrar "bjuda" de på resa? Åk dit själv och spendera ett par dagar med föräldrarna. 

Du önskar inkludering i pojkvännens familj, som är en kärnfamilj, något du själv inte har. I denna sak önskar jag dig allt gott. Men kvittot för dig på att detta skulle skett är att medräknas som en av resenärerna på av svärföräldrar betald resa. Därmed önskar du ju en resa betald av dem. 

när detta inte sker ska du hämnas genom att minsann åka nånstans med din mamma, som ju självfallet alltid stått där med öppen famn till dina pojkvänner under årens lopp. Och hade det nånsin varit aktuellt, vilket det inte varit, men om vi fantiserar lite här så, hade hon givetvis även agerat bankomat och betalat semester tripp för dina pojkvänner också. Det är kvittot på att man tycker om sina barns partners helt oaktat hur länge relationen pågått enligt dig. En orättvis jämförelse.

Du kräver nån slags rättvis behandling som du baserar på en tanke om jämställt bemötande mellan dig själv med svärföräldrars andra sedan länge kända svärdotter och mor till barnbarnen. 

Allt detta vilar på det faktum att din relation med din pojkvän inte verkar hysa ett normalt, nära och förtroligt sätt att er emellan ha en dialog och kommunikation på. Ett sätt att definiera ett friskt nära och hyfsat välfungerande förhållande med en partner är att man kan prata med varandra om bla såna här saker som skälet till en resa som ska vidtas inom familjen och hur och varför den finansieras som den gör. Du ger en mycket märklig bild av ert kommunikationsmönster. Ni kan uppenbarligen inte kommunicera kring detta eller andra frågor. Väldigt konstigt om du frågar mig. Bilden växer fram att er relation därmed inte är särskilt nära. Snarare märklig. Att du vill in i familjen har framgått . Men ert förhållande verkar inte vara där än. Därmed inte rimligt att inkluderas på det sätt du försöker framhålla skulle vara rimligt genom att få resa betald. 

de verkar generösa dock och om ert förhållande utvecklas kommer säkert turen till dig i sinom tid, men istället för att luska medhåll på familjeliv skulle du nog undersöka lite hur din pojkvän är funtad och inte skjuta ner hans föräldrar. 

Hade jag varit din svärmor hade jag bjudit dig på resa för att se ifall du är hederlig nog att inse att du måste ändå stå för det själv för hur mycket än jag älskar dig och min son är det bara en tjänst av snällhet att bjuda någon inget man måste. 

Inte läst hela tråden men kan ju säga som så att hade mina svärföräldrar bjudit på resa så hade de sett det som en självklarhet att även jag blir bjuden. Likaså mina föräldrar hade gjort detsamma.
Om det skulle handla om pengar att de inte har råd så skulle de som blir medbjudna då betala en liten del själv. 

Jag och min kille har varit ihop i snart 2 år och vi bor inte ens ihop. Är man i ett seriöst förhållande så spelar det ingen roll om man bor ihop eller inte. 

Jag hade nog i detta fall tänkt mer att de inte vill ha med mig och hur kul är det att känna sig ovälkommen. ? 

+ 1 på detta. Tänkt samma sak men inte fått med det. Men jag instämmer verkligen . 

usch nä stackars dig TS så mycket påhopp du får här i tråden. Du förtjänar dem inte. Tack och lov finns här andra som stöttar dig. 

Säger sig självt att din partners föräldrar ska behandla sina barn lika och därför ska de behandla de partners som deras barn val också lika! Det ska inte vara mer krångligt än så. Det ska inte komma med en lång lista av krav av hur många år till du behöver vara tillsammans med han eller om ni måste få barn först.

Du har all rätt i din värld att kalla dem för svärföräldrar då det tyvärr saknas annat ord för det här i Sverige och vi svenskar inte precis rusar till att gifta oss. Vi förstår vad du menar. Det är det viktigaste.

Du är inte ett ragg han hämtat hem från krogen, ni har varit ihop i 2 års tid. Du är inbjuden till andra högtider. Du är en del av familjen. Ändå gör de så här. 

Sen ligger det inte på dig att kommunicera till din partner i det här - det är hans skyldighet som din partner att reagera på att du eller rättare sagt ni - behandlas orättvist då du inte blir medbjuden. 

Jag är som du, jag hade inte velat få någon inbjudning i efterhand pga att de anat sig till att du reagerat negativt, blivit sårad över det här och tar avstånd. Jag förstår din tystnad i det här och jag förstår din tystnad om det till honom också. De borde veta bättre. 

Jag hade velat att både hans föräldrar och han velat själva se mig som en i familjen och inte möta allt med tystnad och som om det regnar , som att det är helt okej att behandla dig så här. Han står inte upp för dig och därför står han inte upp för sig själv heller. Du och han är en enhet. Det är inte att de ska bestämma åt honom och åt dig att bara han tillhör "innegänget"/deras familj och du ska vara utanför. Sådana stämplar hade jag klarat mig bra utan. Ni bestämmer själva hur ni definierar er. Det är bara han nu som kan avgöra om han vill stå vid din sida eller inte, om  han har förstånd nog till detta eller om han fortfarande är i tankestadiet av vad det är som händer. Han kan vara av typen som min partner tyvärr var då hans föräldrar med auktoritet sa hoppa sa han hur högt? 

Mitt fall var mer komplicerat än ditt var med min partner och hans resor med sina föräldrar - utan mig och barnen. Det jag blev mest sårad över var förstås att våra barn blev sårade och den taggen sitter i än idag och kommer alltid göra. Jag skulle aldrig komma på tanken att i framtiden behandla mina barns partners på det här sättet din killes föräldrar gjort, så jävla osmakligt så det finns inte. Mina familj skulle aldrig komma på någon sådan resa hade det varit tvärtom. Det här har med hur man ser på par och på familj, värderingar m m. Det är en viktig sak att ta upp och prata om, men då måste motparten som ställt till det så här som de gjort ha lite mer ödmjukhet i sig att vilja närma sig dig och ett annat synsätt. Det synsättet får dem inte att se så bra ut i det ljuset och är det bara försvar de tar till och tystnad så ge dem kalla handen, håll dem på ett bekvämligt avstånd. 

När jag och pappan till mina barn fick prata ut om detta hade han själv fått känna på hur det var att bli utesluten. Hans föräldrar hade fått känna på det. Både jag och barnen hade visat dem det. Först då var de ödmjuka nog. Det har inte varit tal om några resor sedan dess.

Man vill vara med dem där man känner sig som mest välkommen och en del i gänget, jag och barnen kom andra närmre. Jag slutade upp med att alltid tänka så mycket och planera in så mycket och göra livet bra för både han och hans föräldrar, jag la den kruten på min sida istället där de ville och uppskattade mig och oss på sätt som fick oss att må bra. 

Jag hade tänkt mig för att bli mer involverad i en sådan partner och en sådan familj framöver nu när du har ett val. Jag kan bara hoppas på att din partner reagerar som han ska och inser det orättvisa och löjliga i detta att du blir utesluten på det här sättet du blivit. 

De tänker nog att barnbarnen är deras kött o blod. Därför bjuder de med dem, och då kommer deras mor med på köpet. Hade du o din kolle haft barn skulle du o barnen blivit bjudna

Haha, den som betalar bestämmer. Det säger sig självt.
Sedan kan det mycket väl vara som personen i kommentaren efter dig skriver. 

Vad du (eller ts) tycker eller vill är inget som killens föräldrar  behöver betala en massa pengar för. De "behandlar" inte ts på något som helst sätt, de bjuder och öppnar plånboken 100% efter eget önskemål.

Menar du på fullt allvar att dina svärföräldrar borde bjudit dig och barnen också? När de ville resa med sin son?
Och att du och dina bortskämda ungar hämnades på dem? För att de inte BJÖD er för en massa pengar?
Du borde skämmas.

Klart att det inte talats mer om några resor, när de tvingas bjuda minst tre extra personer för att kunna resa med sin son...
Livet är inte alltid rättvist förstår du.

Ellerhur, sen att mannen åkte med sina föräldrar på semester är det verkligen något som har sårat barnen ? Eller mamman som har överfört Sin bitterhet till barnen ? 

Man måste ju få åka iväg med vänner ibland! I ditt förhållande var det tjejen som var småsint. Du gjorde inte fel.
Bara för att man har en relation så betyder ju inte det att man måste göra allt tillsammans och aldrig mer göra något med någon annan. Den som kräver det i en relation kommer att kväva den andra.

Han var fri att tacka nej.

Dessa ungar lär sig avund med god hjälp av sin mor, helst i onödan. 

Mannens föräldrar har ingen som helst skyldighet att bjuda minst tre personer extra för att göra en missunsam kvinna med dito ungar nöjda.