Hon vill inte ha sex

Är själv i samma ålder och känner igen det du beskriver. 
Har alltid älskat sex, men det senaste året är det som att lusten i mig dött. 
Jag har fortfarande sex med min partner, men inte alls lika ofta som tidigare. Och det beror inte alls på min partner. Tycker han är dö het trots att vi varit tillsammans 7 år. 
Men det är bara något i mig. Jag känner mig sexig, mår toppen, men tanken på att ha sex finns inte där lika ofta som förr. 

Kanske går man genom någon typ av hormonell förändring i den åldern som gör att man hamnar i obalans lite? 

Klokt och genomtänkt inlägg.

Det är riktigt, bollen ligger hos henne. TS kan inte göra så mycket. Men jag tror att du missuppfattade TS. han menade inte att träning och dusch skulle hjälpa, han menade att ev AVSAKNAD av detta inte var skälet till hennes brist på lust.

Det är en väldig skillnad.

Skrev inte att bollen ligger hos henne. Inget blir bättre för att TS passivt väntar på hennes drag. TS kan göra slut eller föreslå parterapi etc.

Inte bara förklarar du nu vad TS menar, utan även vad fruns bristande sexlust inte beror på. Detta blir bara märkligare och märkligare. Som jag tolkar det blev TS störd på att exet låg i soffan och drack cola. För HONOM var det avtändande. Det är allt som framgår. När ska vi lära oss att kvinnor inte funkar på samma sätt som vi gör och göra tolkningar utifrån det?

Lösa det du har? Du har ingenting. Det skaver inte. Förhållandet är dött.

En stor anledning till strejk är att ni inte delar  hemarbetet mellan er rättvist, det gäller allt, städning, matlagning och stryktvätt. Får hon sova tillräckligt eller  är det så att under en pågående akt väntar hon bara på att mannen ska bli klar så att hon äntligen får sova? Får hon ut något av samlivet överhuvudtaget? Ramas sexlivet in snyggt med liten drink och god mat med vin, är ni båda lite snyggt klädda och har dukat fint? Man får nog bjuda till och inte tro att det är sexigt att gå runt oduschad i mysbrallor.                                                                                                                                                                Finns barn i rummet intill dämpar det förstås intresset. Sen är det lite stökigt och kladdigt och tar tid från sömnen. Dessutom, i de allra flesta relationer dämpas intresset med åren, det är en process de flesta undergår. Här i FL tror många att äktenskapet är misslyckat om man inte kan hålla på som kaniner tills man är 75, kan man inte det så ska man skiljas till varje pris trots att man är goda vänner och i övrigt har ett bra liv tillsammans.Man ska skilja sig, det säger alla på FL och då får man ju göra det förstås. Farsan hittar snart en ny dam som blir hushållerska, sexpartner och bonusmorsa till alla barnen. Riv upp allt ni byggt upp tillsammans, ivrigt påhejade av FL-eliten!. Barnen ska byta hem varannan vecka, de står varje fredag med sina ryggsäckar packade för farsan fick för lite sex. Barnen är jämt arga och börjar skolka i skolan, men vad gör det, huvudsaken att farsan får sex!                                                                                                                                           Snart blir det öken med den nya också, men då hittar farsan en tredje, hälften så gammal som han själv, men med lite blå piller går väl det bra det också. Dessvärre kan han inte prata med henne för referensramarna  skiljer sig åt med 25 år. Det gäller förstås att mannen har en fet plånbok för då stannar trean, lika gammal som hans dotter, ett tag i alla fall. Sen är det öppna marknaden som gäller.                                                                                                                                                  

Du ville ju ha lite input och åsikter från andra. Det fanns absolut inget i inlägget som berättigar din sarkasm eller ironi. Att du är hyfsat (ordet stavas med ett f) vältränad är till ingen nytta med din attityd. Är nog snarare där problemet ligger. Inte hos din partner.....

Sluta att svara så tyket på inputs då om du vill ha några...
Hoppas förstås att ni löser det, men har hon stängt musslan för gott får du antingen finna dig i det eller söka nytt. För hennes välmåendes skull....

Sex för henne är som en tjänstgöring för henne med dig. Inte ett gemensamt nöje. Det säger hon ganska uttryckligen och rakt då hon säger att hon tycker det är jobbigt.

Som andra skrivit kan det eventuellt ha med hormoner att göra, så hon borde nog gå och kolla upp det. 

Först och främst måste jag säga att det är ovanligt att någon är så tydlig med sin ovilja att ha sex. Hon har sagt att hon inte vill ha sex, att sex är jobbigt, och att hon inte har behov av det.
Det är illavarslande. Att det bara gått 3 år dessutom.

Tycker man sex är jobbigt, är det, så klart inget man har behov av. Vet du varför hon tycker det är jobbigt, och vet du hur länge hon känt så? Hur har erat sexliv egentligen sett ut?

Jag reagerar också på att ni haft ett "fint ochärligt samtal", och undrar lite mer vad hon sa.

Något som känns oklart är att du skriver:

"Mycket kan bero på hög arbetbelasting och en del problem med barnen tror jag och då"

Det låter lite vagt "en del problem med barnen, tror jag" och "kan bero på hög arbetsbelastning" 
Har ni gemensamma barn? 
Oavsett, känns det inte riktigt som du har koll. Är det så att hon är jättestressad, typ nära utbrändhet, och är det så att problemen med barnen är allvarliga, ja, då kan det ju faktiskt vara så att kroppen stänger ned. Det skedde med mitt ex under en svår tid. Du borde känna av om hon mår dåligt. Hur mår hon? 

Om det är annat som stressar henne så är det också möjligt att det påverkar lusten.

Håller med, konstigt att TS inte vet hur hans partner mår och vad som stressar henne. 

Min fru var i princip helt död lust-mässigt för några år sen. Det var ärligt talat jättejobbigt, jag mådde dåligt på alla möjliga sätt pga detta (självförtroendemässigt, hormonellt, jag vet inte allt). Hon förstod detta och försökte att offra sig ibland för min skull, låt mig ha sex med henne fast hennes kropp inte alls var med på henne. Vi försökte några gånger men det var helt ointressant när hon inte njöt. Som att ha sex med en docka som bara ligger där pliktskyldigt och låter en hålla på. Nej, det var inte värt det för någon av oss. 

Hur det ändrades vet jag inte. Kanske beror det på att vi jobbade mycket på tillvaron, hon gick en utbildning och ändrade karriärsbana till ett mindre stressigt jobb, vi fick bättre ordning på hemmet, ekonomin var inte så ansträngd och jag var noga att skapa förutsättningar för att hon skulle kunna göra saker hon gillar (träna, träffa vänner, måla...).

Hur som helst började lusten komma tillbaka för henne. Inte konstant, med några veckors eller månaders mellanrum (inte nödvändigtvis kopplat till ägglossning, även om det sammanföll ibland), och vi blev bättre på att ta chansen när lusten väl fanns där. Jag gjorde mitt bästa med de tillfällen jag fick och har verkligen blivit bättre på att få henne att njuta. 

Det är inte säker att vi har sex varje månad, men andra perioder har vi sex flera dagar i sträck, eller flera gånger i veckan under en hel månad. Det går upp och ner. Men nästan varje gång ligger hon och gråter efteråt för att hon är så tagen av hur skönt det var, hur lycklig hon är som har en man som är så bra på att tillfredsställa henne så grundligt. 

Det kan låta som skryt, men jag skriver det som uppmuntran. Jag mår otroligt mycket bättre nu och även när det dröjer några veckor mellan gångerna så har jag tålamod för jag vet att jag väntar på något gott. 

Så ge inte upp. Det måste inte vara så att henne kropp har stängt av för all framtid. 

Jag har också varit med min partner i 3 år. Och kan känna igen att min lust är inte alls likadan som i början. Men mycket är kopplat till att jag sköter familjen AB. Min sambo kommer hem sent och då tror han att en vink med sitt könsorgan kommer slå mig med storm. Nej inte direkt. Det är avtändande. Män har oftast som högst sexlust när ni vaknar, er hormoncykel fungerar så. Jag ska ordna med barn, fixa mig och åka till jobbet. Så jag kan inte möta hans lust, då rasar min morgon för att tillgodose hans behov före vår familjs.

hade han däremot klivit upp samtidigt som mig, bryggt lite kaffe, sorterat lite tvätt och HJÄLPT till så hade jag haft mer lust. Hans förspel med mig börjar direkt när han kliver upp men väljer aktivt att inte göra något. Med andra ord, hjälp till att avlasta den mentala bördan som vi kvinnor oftast bär. Den är tung.

min sambo utryckte också sin sorg över att vårat sexliv var åsidosatt. Men med det sagt så skickade han över bollen till min sida och tyckte att han tagit ett initiativ. kvar blev jag. Det brast när han en kväll frågade mig vad jag tycker om att han gör? Vadå gör? han gör ingenting för att få in det sensuella i vår vardag. han fattade det, och har nu senaste tiden börjat krama mig mer, när han kommer upp bakifrån mig så kan han kyssa mig i nacken istället för att kittla mig som ett barn. 

Försöker du rationalisera ditt eget sexstrejkande, men accepterar inte konsekvenserna det ledde till? Det är lite som att bli arg på att man blir blöt när man hoppar i sjön. 

Då är vi på samma nivå för du förklarar också vad den bristande sexlusten inte beror på, alltså att TS missköter träning, dusch osv.

Tycker det är fullt naturligt att man blir störd av en partner som inte gör annat än ligger på soffan och dricker cola. Det gäller nog bägge kön.

Har inte läst alla kommentarer men det här kan bero på både det ena och andra. Jag är kvinna och vet att sexlusten kan försvinna helt i perioder trots att man älskar sin partner och det kan bero på hur livet runt omkring en ser ut, stress på arbete, stress över ekonomi, för lite sömn på nätterna, trötthet och utmattning. Men det kan också bero på att känslorna svalnat. Det bästa är att prata med din partner om det, har ni en vardag som tröttar ut er så försök få avlastning i det på något sätt, antingen genom att gå ner i tid, köpa in hjälp med tex städ och sådant det går att köpa avlastning inom eller om ni har något annat sätt att få avlastning på. Är det barn som inte sover på nätterna så försök avlasta. Ja du förstår säkert vad jag menar. Att vara trött,stressad och pressad gör tyvärr att sexlusten försvinner. Sen måste din partner också vara ärlig mot dig och sig själv. Vad känner hon? Vart tror hon att problemet sitter...Använder hon preventivmedel så kan man testa att byta, det kan bero på det, att äta antidepressiva kan också ge biverkningarna i form av lägre sexlust.

Alla människor måste också lära sig att leva utan sex, det låter som att TS verkar ha svårt med detta och kanske har haft turen att levt ett liv med mycket sexuell stimulans sedan tidig ålder?

För dom allra flesta så är det en realitet att delar av livet får man leva utan sex och då behöver man lära sig att hantera det!

TS måste inse att detta är en del av livet och något som händer alla, sexlusten avtar i takt med att vi åldras och i en parrelation så kanske det inte alltid timas optimalt. Jag tycker TS ska glädja sig åt att han uppenbarligen levt ett sexuellt berikande liv (tillskillnad mot många andra) men då det i långa loppet är omöjligt att förvänta sig regelbunden tillgång till sex hela livet så är det långsiktigt bäst att lära sig att hantera detta. Byter han till en ny partner är sannolikheten mycket hög att samma problem snart dyker upp även där, vill TS verkligen leva ett liv där du byter livspartner vart 3 - 5e år?

Alla långvariga relationer kommer innehålla perioder med inget eller lite sex, att byta partner är bara en kortsiktig lösning på problemet, kan man inte acceptera perioder utan sex så bör man ej ingå långsiktiga relationer utan leva som ensamsstående. 

Tips till TS, även om frugan kanske inte vill ha sex, vill hon kramas? Känna fysisk närhet? Vill hon det så beror nog inte sexlösheten på att hon inte har några känslor för TS.

Ha tålamod, var stark, ta ett steg tillbaka och ge din partner utrymme, pressa absolut inte på! Om lusten blir för stark så kan man ju faktiskt onanera.

Handlar det här om att ts har svårt att acceptera hennes förklaring? Det borde inte vara några frågetecken i det hon säger. Hon gör ju inga språkliga krumbukter eller pratar i gåtor utan berättar faktiskt rakt på sak.