Inkompatibla i sexlust.

Det enda rådet är att antingen acceptera det och riskera att bli bitter eller att göra slut nu direkt. Ni är inte kompatibla. 

Det första, att acceptera är det nog många som gör, eftersom fördelarna överväger. Men det är bara du som kan svara på hur viktigt sex är för dig. Är det mer viktigt än det andra, så gör slut. 

Fattar vad du menar. Kvinna plus 40 och ser att många män fokuserar på förmågan. Min man har inga större problem med att kunna men saknar till stor del vilja och lust. Skulle uppskatta att han har ca 1/4 av mitt behov Och driv. Det driver mig till vansinne och jag blir en surfitta när det går för långt mellan gångerna. Vi har pratat och pratat men det leder inte till nån större förändring och detta har pågått ca två år nu. Är också attraktiv i gemene mans ögon men har ingen lust alls att ha någon vid sidan om. Hade vi inte byggt upp en fin familj och har det bästa sex jag har upplevt så hade jag kunnat lämna en relation pga detta. Vet inte vad jag vill med mitt inlägg mer än att bekräfta att det finns fler kvinnor som du. Hoppas att det löser sig! 

Det enda rådet jag kan ge är samma som jag skulle gett en man (eller mig själv) i motsvarande situation:

Prata med honom om det, sedan har du två val - gilla läget, eller gå vidare. Du kan inte ändra på honom, han kanske varken kan eller vill ändra på sig själv, och det är inget du har rätt att kräva eller förvänta dig.

Har du lyft frågan med din partner..?

Det låter enkelt, men ibland så är det onekligen knepigt... speciellt vid en så pass kort tid som 9mån...

Jag har nog ingen lösning i sak, att tro att man blir 100% kompatibla 24/7 är kanske en ouppnåelig "dröm". 

Samt, vad menar du med "sexlust"? Vad menar du med sexuellt driv? Är han dålig på att ta initiativ? Verkar han "okåt"? är själva sexet "ointressant"? Upplever du han som "avvisande" när du visar "driv"?

Att bara vara tyst och acceptera tror jag inte fungerar i längden, för dig. Att bara avsluta utan närmare dialog känns lite tonårsaktigt...

Ta bladet från munnen istället och bjud in till ett samtal om sex-och samliv, se vad du får för respons. Sen kan du agera (!) därefter.

Jag har endast nämnt saken. Sådant här kan tyvärr få motsatt effekt när/om det diskuteras i relationen, men det är klart att om alternativet är att göra slut så pratar jag hellre med honom om det först.

Här handlar det om hur ofta han respektive  jag vill ha sex. Själva sexet är underbart, kanske det bästa jag har haft och jag är inte direkt ung.

Just nu försöker jag finna ut ifall det finns något förhållningssätt jag själv kan anamma för att råda bot på problemet.

Jag är ganska säker på ungefär vad han kommer att säga, och det är väl det som skrämmer mig. Jag kommer nog att behöva inse att detta inte fungerar.

Visst är det så, att en diskussion, ett samtal kan få motsatt effekt, kanske mest initialt. Vi män har ju sköra egon... 

Men det handlar ju också om hur man lyfter upp det till samtal. OM fokus enbart blir det "negativa" då finns ju risken att det blir än mer "negativt".

MEN kan man få till ett djupare samtal, som även handlar om det sex man de facto har (som du nu beskriver som "kanske det bästa jag haft"), då tror jag man har större lycka i att kunna nå varandra och förstå varandra. Sen är det givetvis ingen säker biljett till att ni kommer ha "mer" sex eller att han blir "kraftigt" förändrad i sin lust eller sitt "driv"...

Men i sak, vi män är i många fall enkla varelser (när det handlar om sex), lite positiv uppmuntran, lite bekräftelse kring förmåga etc det kan man komma ganska långt på (som kvinna). Det skulle väl vara mitt "tips" isf... 

Vidare så är jag enligt uppfattningen att sex är en träningssport. Ju mer man tränar desto bättre blir man. Samt att är man lite "äldre" så är ju även sex i mångt och mycket baserat på tidigare erfarenheter... Denne man kanske är van att ha sex på ett visst sätt, med en viss frekvens, inte nödvändigtvis för att han önskar ha det så framåt, men kanske är han präglad av tidigare erfarenheter...

Ässcch, korka upp en flaska vin, dämpa belysningen, sätt er bekvämt och ha ett snack om sex vettja... kanske har det oanade effekter... 

Vad är det för ålder på er?

Jag.är kvinna och 50 och utifrån mitt väldigt promiskuösa liv kan jag säga att kompatibelt sex och ens förväntningar inte särskilt ofta stämmer överens med den verklighet man lever i.  Livet är i ständig förändring och där följer lusten med . Man ska inte underskatta varken livets gång, stress, sjukdomar, klimakteriet och mäns sviktande testosteron och potens .  Dra inte på för höga växlar för om bara ynka  få  år säger det swoosh så är du själv torr som en öken  och fattar ingenting  och kanske har många år i sängen kvar som du inte kan nyttja..

Med det sagt.. givetvis ska du inte leva i en relation som inte är bra för dig. Men det vore bra med självrannsakan om vad man egentligen önskar och varför och om det är hållbart i längden att leva så.  Ibland får man kompromissa om vissa bitar och Ibland bestämmer livet åt en att nu är det slut.   

Instämmer i att du måste ha en pågående dialog och kommunikation med dom män du träffar . Alltid ha igång en dialog om sex och samlevnad gör att det är enklare att hitta kompatibla män för då vet man att det inte bara är snack i stundens hetta utan att dom faktiskt levererar det dom lovar.   

Själv har min lust alltid varit hög och när jag skilde mig blev jag som en löpsk hynda som blivit frälst och ville ha såå mycket sex i relationerna . Det funkade inte riktigt så... och jag saboterade en del fina män och relationer längs vägen...

När jag väl sen hittade en man med samma aptit så lustigt nog har frekvensen lagt sig och jag själv kommer på mig med att säga nej då och då. Lusten har jag. Kåt är jag. Leker gör vi ofta...Men jag ids inte alla gånger..  Jag får exakt det sex jag vill ha hur ofta jag vill och just därför är jag nog inte sugen....  

Apropå en onanitråd i FL: Jag får inte heller precis så mycket sex som jag skulle önska, så jag tar hand om mig själv emellanåt. Därmed blir jag lättare till mods och frun slipper knulltjat.

Så det skulle du kunna göra. Se att du har ett eget sexliv, vid sidan om ert gemensamma.

Vill man vara lite djup kan man ju också fundera över varför du vill ha mer sex. Är det så att det dämpar oro och ångest, att du behöver stark bekräftelse för att få mer närhet, minska svartsjuka etc. All sexdrift kanske inte är helt - förlåt - frisk.