Anonym (Asexuell kvinna)

Fri 8 May 08:34

63 svar

Sex med någon man inte tänder på? - asexuell

Jag har vid närmare 50, sambo sen många år och har barn, förstått att jag är asexuell. Det betyder att jag aldrig tänt på någon sexuellt. Men sex har jag som ni förstår haft, och har ibland. Sambon och jag försöker navigera i detta nya där vi inser att det vi tagit för givet om den andra och om sex mellan oss inte stämmer.

Jag har läst här på flera ställen att ?jag slutade tända på min partner och då blev sex rätt värdelöst/inget jag ville ha?.

Jag har ju aldrig tänt på någon sexuellt så all sex jag någonsin haft har varit med någon jag inte tänder på på det sättet. Däremot känner jag stark kärlek till min sambo, tycker han är snygg, jag tycker jättemycket om att ligga och mysa, även med så lite kläder som bara trosor och kalsonger på. Jag blir fysiskt upphetsad av fysisk stimulans, men känner inte att partnern i sig tänder mig sexuellt (vad nu det innebär, jag har ju aldrig upplevt det).

Min fråga är: hur skiljer sig sex med någon man tänder på från sex med någon man inte tänder på. Jag har ju bara upplevt det senare.

Tecum

I förrgår 14:02

#51

Anonym (Camilla) skrev 2026-05-09 13:37:00 följande:

Nej, det menar jag absolut inte! Om TS är asexuell eller inte kan jag inte svara på. Självklart finns det asexuellla. Och ingen behöver botas.

Jag kommenterade citat från TS och jag håller inte med henne om definitionen av asexualitet.

Kanske är det så att TS är asexuell. Och kanske är det inte ens nåt problem för henne. Hon kanske trivs så. Eller också är det nåt hon får acceptera och leva med. Så kan det vara. Inget fel i det.

Men det kan kanske vara så att det finns en anledning till att TS ställer en viss fråga och att hon formulerar den på ett visst sätt...

Om jag är helt ute och cycklar så är det bara för TS att rycka på axlarna och ignorera mitt inlägg, eftersom det inte är relevant för henne. Men om det skulle vara så att det kan ligga nånting i mina tankar så kanske hon får nåt att fundera över - och det är väl just det hon vill, antar jag, med tanke på att hon ställer frågan.

Så länge jag inte är otrevlig så måste jag väl få svara henne?

Jag har inte gjort nån fullständig kartläggning av TS alla inlägg i tråden. Jag valde att kommentera några citat som jag tyckte var intressanta.

Jag har inte skrivit att jag inte tror att TS är asexuell. För jag tror ingenting om det, då jag har för lite att gå på. Och jag ser ingen anledning att gissa. Min poäng är att just de aspekter som TS lyfter fram i trådstarten inte nödvändigtvis måste innebära att man är asexuell, enligt min uppfattning. TS kan fortfarande vara asexuell. Det säger jag inget om.

Det kan vara som du säger, absolut. Det är nåt som TS får komma fram till. Jag kan omöjligt svara på det.

Jag skrev inte heller att nån ska "botas av att träffa rätt person" (intressant att du tolkar det så). Jag skrev att TS frågar av en anledning. Kanske är det så att hon vill ta reda på svaret, kanske inte. Det kan bara hon svara på.

Jag ville också lyfta fram att man inte måste vara asexuell bara för att man inte är exakt som nån annan förväntar sig att man ska vara. Jag har själv fått höra att jag är asexuell eller pryd och liknande när jag inte levt upp till andras förväntningar. Jag tycker att det pratas för lite om att man kan ha en sexualitet på olika sätt och att det ena inte är bättre eller mer rätt än det andra (så länge man inte skadar sig själv eller nån annan eller bryter mot lagen förstås).

Milde tid, klart att du får svara henne och du svarar bra och välformulerat också! Du måste misstolkat mig på något sätt. Eftersom TS skriver här söker hon ett svar och kan vi hjälpa henne är det bra.

Jag tycker vi har en bra och respektfull diskussion om asexualitet i tråden. Det är ett komplicerat ämne och till skillnad från dig och New Dawn tror jag att det är mer vanligt än man tror bland kvinnor - på olika nivåer förstås - och det grundar jag på alla trådar här om och av kvinnor som absolut inte vill ha sex längre. Det skylls på lata män, dåliga älskare, barn, jobb, hormoner, klimakteriet och allt möjligt men i grunden kan finnas en låg sexdrift som inte visat sig tidigare då de som TS skriver tyckt att sex hör till, att mannen gärna vill och de också velat skaffa barn. Men med tiden slår deras ointresse genom och de "stänger butiken" som någon skrev.

Sen är de också som du skriver, hos vissa har de inte träffat rätt man och när det sker väcks lusten.

Håller helt med om ditt sista stycke, ens sexualitet yttrar sig på olika sätt och man ska akta sig att bedöma om rätt eller fel.

Anonym (Camilla)

I förrgår 14:06

#52

Anonym (n) skrev 2026-05-09 11:58:37 följande:

Att man inte vet hur det är att vara tänd på någon under sex är en normal frågeställning för en asexuell. TS verkar inte enbart legat med sambon. Allt väcks inte upp av en magisk partner.

Det är det ingen som har påstått heller. Intressant att du gör den tolkningen.

Hur skulle du svara TS på den frågan?

New Dawn

I förrgår 14:11

#53

Anonym (Camilla) skrev 2026-05-09 14:00:33 följande:

Eller snarare att hennes sambo vill ha sex och att hon känner sig skykdig att "ställa upp". Att inte vilja ha sex behöver i sig inte vara ett problem. Det finns många som inte vill det av olika anledningar och det är inget fel med det.

Ja det är sant. Det är mer exakt formulerat.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

Anonym (Camilla)

I förrgår 14:26

#54

Tecum skrev 2026-05-09 14:02:46 följande:

Håller helt med om ditt sista stycke, ens sexualitet yttrar sig på olika sätt och man ska akta sig att bedöma om rätt eller fel.

Just detta tror jag i vissa fall kan spela in och vara en del av orsaken till att en del kvinnor inte vill ha sex. Den "allmänna synen" på sex i samhället utgår fortfarande i mångt och mycket från en stereotyp "manlig sexualitet" (eller gemene persons bild eller uppfattning av en sådan). Jag kan uppleva det som att det inte finns tillräckligt med utrymme eller acceptans för sex på mina villkor.

Och för att svara på din tidigare fråga så ja, jag tror att det finns män som lever med kvinnor de inte tänder på eller kvinnor som inte vill ha sex på det sätt de vill och att de därför upplever sig vara ointresserade av sex.

Jag har varit ihop med killar som inte vågat berätta för mig vad de tänder på men som sen har levt ut sina önskningar med nästa flickvän. De har varit väldigt övertygande när de sagt att det absolut inte har med mig eller vårt sexliv att göra. Kanske har de trott på det själva. Nu har ingen av dem kallat sig asexuell så visst, det är inte riktigt samma sak, nej.

En kille kallade sig "demisexuell", vilket enligt honom innebar att han bara kunde bli kåt på nån han hade känslor för (vilket han påstod att han hade för mig). Att han föredrog porr framför sex var för mig en gåta, med tanke hans så kallade läggning. Men jag accepterade det och krävde inget av honom. Vi hade inte penetrerande sex en enda gång, utan enbart sex på det sätt han var okej med, nämligen med hjälp av en batteridriven leksak (som han använde på sig själv alltså), alternativt att jag gick ner på honom (det motsatta var inte aktuellt). När det tog slut blev han ihop med en kille och då föll poletten ner. (Nej, jag jämför inte mina erfarenheter med TS situation och jag säger inte att det är så för TS).

Tecum

I förrgår 14:32

#55

Anonym (Camilla) skrev 2026-05-09 14:00:33 följande:

Eller snarare att hennes sambo vill ha sex och att hon känner sig skykdig att "ställa upp". Att inte vilja ha sex behöver i sig inte vara ett problem. Det finns många som inte vill det av olika anledningar och det är inget fel med det.

Med rätt partner borde du tillägga. Annars kan det bli ett väldigt stort problem oavsett om det beror på asexualitet eller något annat. I TS` fall verkar det gå hyfsat, hennes man tycks vara van vid mycket sparsamt sex.
Men i andra fall är det bästa att separera och antingen leva ensam eller söka sig en partner med sexlust på samma nivå.

Anonym (Camilla)

I förrgår 14:41

#56

Tecum skrev 2026-05-09 14:32:14 följande:

Med rätt partner borde du tillägga. Annars kan det bli ett väldigt stort problem oavsett om det beror på asexualitet eller något annat. I TS` fall verkar det gå hyfsat, hennes man tycks vara van vid mycket sparsamt sex.
Men i andra fall är det bästa att separera och antingen leva ensam eller söka sig en partner med sexlust på samma nivå.

Det är ju det jag säger:

Anonym (Camilla) skrev 2026-05-09 14:00:33 följande:

Eller snarare att hennes sambo vill ha sex och att hon känner sig skykdig att "ställa upp".

Jag tror ärligt talat att det var tydligt nog för de flesta. Även du verkar ha förstått vad jag menade.

Frågan jag svarade på gällde just vad själva problemet består i. Inte hur man bör hantera eventuella konsekvenser av problemet.

New Dawn

I förrgår 15:13

#57

Anonym (Camilla) skrev 2026-05-09 13:37:00 följande:

Nej, det menar jag absolut inte! Om TS är asexuell eller inte kan jag inte svara på. Självklart finns det asexuellla. Och ingen behöver botas.

Jag kommenterade citat från TS och jag håller inte med henne om definitionen av asexualitet.

Kanske är det så att TS är asexuell. Och kanske är det inte ens nåt problem för henne. Hon kanske trivs så. Eller också är det nåt hon får acceptera och leva med. Så kan det vara. Inget fel i det.

Men det kan kanske vara så att det finns en anledning till att TS ställer en viss fråga och att hon formulerar den på ett visst sätt...

Om jag är helt ute och cycklar så är det bara för TS att rycka på axlarna och ignorera mitt inlägg, eftersom det inte är relevant för henne. Men om det skulle vara så att det kan ligga nånting i mina tankar så kanske hon får nåt att fundera över - och det är väl just det hon vill, antar jag, med tanke på att hon ställer frågan.

Så länge jag inte är otrevlig så måste jag väl få svara henne?

Jag har inte gjort nån fullständig kartläggning av TS alla inlägg i tråden. Jag valde att kommentera några citat som jag tyckte var intressanta.

Jag har inte skrivit att jag inte tror att TS är asexuell. För jag tror ingenting om det, då jag har för lite att gå på. Och jag ser ingen anledning att gissa. Min poäng är att just de aspekter som TS lyfter fram i trådstarten inte nödvändigtvis måste innebära att man är asexuell, enligt min uppfattning. TS kan fortfarande vara asexuell. Det säger jag inget om.

Det kan vara som du säger, absolut. Det är nåt som TS får komma fram till. Jag kan omöjligt svara på det.

Jag skrev inte heller att nån ska "botas av att träffa rätt person" (intressant att du tolkar det så). Jag skrev att TS frågar av en anledning. Kanske är det så att hon vill ta reda på svaret, kanske inte. Det kan bara hon svara på.

Jag ville också lyfta fram att man inte måste vara asexuell bara för att man inte är exakt som nån annan förväntar sig att man ska vara. Jag har själv fått höra att jag är asexuell eller pryd och liknande när jag inte levt upp till andras förväntningar. Jag tycker att det pratas för lite om att man kan ha en sexualitet på olika sätt och att det ena inte är bättre eller mer rätt än det andra (så länge man inte skadar sig själv eller nån annan eller bryter mot lagen förstås).

Mycket bra skrivet!
Särskilt intressant sista stycket, och det är just därför detta engagerar mig.
Det finns för många föreställningar om hur man ska vara. Hur sex ska vara.
Det jag reagerar på från TS, och det som främst gjort mig intresserad, är att hennes förväntningar att det är något "onormalt" om sex och lust behöver tändas av fysisk beröring. Vad spelar det ens för roll?
Hon lade en hel del vikt vid det i trådstarten.
(nu har hon lagt till mycket annat, men varför fästa sig vid just det)

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

I förrgår 15:26

#58

Anonym (Camilla) skrev 2026-05-09 14:26:34 följande:

Just detta tror jag i vissa fall kan spela in och vara en del av orsaken till att en del kvinnor inte vill ha sex. Den "allmänna synen" på sex i samhället utgår fortfarande i mångt och mycket från en stereotyp "manlig sexualitet" (eller gemene persons bild eller uppfattning av en sådan). Jag kan uppleva det som att det inte finns tillräckligt med utrymme eller acceptans för sex på mina villkor.

Och för att svara på din tidigare fråga så ja, jag tror att det finns män som lever med kvinnor de inte tänder på eller kvinnor som inte vill ha sex på det sätt de vill och att de därför upplever sig vara ointresserade av sex.

Jag tror det ligger mycket i detta. I alla år jag skrivit här på familjeliv är det tydligt att många inte reflekterar över att man kan ha sex på annat sätt än på något sätt de tror är "det normala" Att man kan prata om sex på olika sätt. Att lust kan se olika ut.

Tex detta med förspel. Varför finns ens det ordet? För många är också samlag orubbligt centralt, eller åtminstone en självklar del. Jag tror många skulle må bra av att hoppa över det. Åtminstone för en period.

En annan sak som jag upplever är att erektion ofta är början och slutet på en sexakt. Det behöver det inte vara.

Jag upplever att både män och kvinnor har dålig koll på vad som egentligen händer med kvinnans kön vid kåthet.

Om man börjar tänka om på någon, eller flera, av dessa punkter, kan sex, för vissa, utvecklas på ett helt annat sätt.
Vissa andra kan utvecklas om de bejakar andra sidor, som tex undergivenhet, bdsm, flersamhet, eller vad som helst.

Att utforska sexualitet behöver inte bara vara att testa massa speciella saker, det kan vara att börja lyssna på sig själv, på sin egen vilja, sin egen kropp.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

Anonym (Asexuell kvinna) Trådstartaren

I förrgår 19:11

#59

Superintressant att läsa alla dessa tankar och spekulationer om mig. Tack!

Jag har haft två stadiga förhållanden på några år vardera före sambon. Ingen har behandlat mig illa eller pressat mig att ställa upp på något jag inte vill. Däremot har jag haft sex även om jag inte riktigt velat för att jag tänkt att det är så här det ska vara i ett par. I åtminstone ett av förhå bidrog min asexualitet till att det tog slut. Han kände sig avvisad när jag inte ville ha sex. Jag fattade inte att han tog det så personligt, att han trodde att bara för att jag inte ville ha sex med honom var jag inte kär i honom längre.

Jag är helt säker på att jag är asexuell men av och till funderbar jag på hur det är att vara sexuell. Pratar aldrig om sånt här med mina vänner men har pratat en del med sambon. Men ibland är det intressant att få input från andra så därför ställde jag en fråga här.

Jag förstår inte varför vissa här hänger upp sig på att jag inte gillar sex och att jag inte skrev det från början. Jag har många gånger läst typ ?mot slutet av förhållandet tände jag inte på honom och då blev det svårt att ha sex, till slut funkade det inte alls att ha sex?. Det är väl också att beskriva att man inte gillar sex? Sen börjar de här personerna gilla sex när de träffar en ny, skillnaden är att jag aldrig är intresserad av sex. Jag var nyfiken på om sex med någon man inte tänder på som sexuell är på samma sätt som för mig som asexuell, och vad som är skillnaden när man sen träffar en ny.

Min sambo ville förstå varför jag inte kan tänka mig att ge honom oralsex. Han pressade inte, ville bara veta. Då sa jag att skulle du kunna tänka dig att suga på en snopp? Jag riktigt såg hur det gick upp ett ljus för honom och hur han äcklades av tanken på att ge en man oralsex. ?Javisst ja, du tänder ju inte på mig? sa han. Han visste ju att jag inte tänder sexuellt på honom men det var som att han inte tänkt hela vägen vad det innebär.

Kvinnor som trott att de inte gillar sex men blivit som kaniner när de träffat en ny man har ju separerat. Då måste väl förhållandet ha varit dåligt även på andra sätt, annars hade de ju inte separerat. Och så träffade de en ny och sexlusten kom tillbaka. Men jag har inget intresse av att separera. Vi har det mycket bra i övrigt.

Tack för alla tips om vad sex kan vara och hur man kan hitta det man njuter av. Det är säkert bra för de som inte är asexuella men jag har verkligen inget intresse av det. Jag är helt ointresserad av att hitta vad jag njuter av. Jag har liksom ingen sexualite.

Definitionen på asexualitet är att man inte tänder sexuellt på andra människor. Följden av det är att man inte har någon drift eller längtan att ha sex med andra. Asexualitet föds man med. Om man tidigare tänt på andra sexuell, om man tidigare känt sig dragen till andra sexuellt är man med största sannolikhet inte asexuell utan det är något annat som hänt: dålig relation, klimakteriet, depression osv. Det finns asexuella som har sexdrift, känner att ?det är dags?. Men de fixar det med onani och har inget intresse av att dra in någon annan i det. Jag har dock ingen sådan drift. Asexuella kan också reagera på fysisk stimulering som jag gör, men eftersom man inte har drift eller egentligt intresse brukar det efter ett tag kännas ointressant och även märkligt, till och med frånstötande

New Dawn

Igår 14:07

#60