Inlägg från: Benganfans
|
-
-
-
-
-
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:
Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:
Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till så att de inte upprepas nästa söndag:
· Man behöver inte lägga en citronskiva i nattvardsvinsbägaren.
· Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
· Försök undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten
· Budorden är 10, inte 12
· Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
· Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys"
· David slog Goliat med en sten och ett kastredskap. Han smet inte.
· Vi hänvisar inte till Judas som en "jävla skvallertacka"
· Prata inte om Påven Johannes som "Gudfadern"
· Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra
· Ha inte högmässa på kyrktrappan, speciellt inte med foten på Bibeln
· Oblaterna ska delas ut till dem som vill delta i nattvarden. De ska inte ätas som förrätt tillsammans med nattvardsvinet.
· När ni ska samla in frivillig kollekt, ta bort skylten där det står "kollekten är min lön"
· Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet
· Fader vår ska läsas mot himlen, inte genom att göra vågen
· Att be församlingen dansa inför gud var bra, men inte att dansa polka.
· VIKTIGT: Den typen som satt vid hörnet på altaret som ni hänvisade till genom "bögen" och "mögelkäftad transvestit" var jag.
Jag hoppas att dessa saker ska rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen -
Hur står det det i poäng stälningen?
-
De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp
och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och frågar: "Toker, min son, vad
kan jag göra för dig?"
Toker frågar, "Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några
dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar, "Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom".
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då, "Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar, "Nej, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i Italien". Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna
helt öppet.
Toker fortsätter, "Finns det några dvärgnunnor i Europa då?"
Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar, "Toker, det finns
inga dvärgnunnor i hela Europa." Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger, "Påven, finns det några dvärgnunnor
överhuvudtaget i världen?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger, "Toker, det finns inga
dvärgnunnor någonstans i världen!"
Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp
och ner och ropa: "Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!
Toker har knullat en pingvin! -
En jägare bestämmde sig för att ta bössan och gå ut i skogen och se om
han kunde skjuta något. Väl ute i skogen blev han lite törstig och
korkade upp dunken med HB som han haft med sig, och efter ett par rediga
klunkar får han syn på en björn som står ca 100 meter bort.
Han lägger undan dunken, lägger an, siktar och skjuter. Total miss,
björnen vänder sig om och lufsar fram till jägaren och säger:
- Som straff för att du försökte döda mig så ska jag sätta på dig. Sagt
och gjort, trots ett tappert kämpande från jägarens sida så "parkeras
bussen i pastejköket". Jägaren blir rasande och springer hem för att
hämta en större bössa.
Han kommer tillbaka ut i skogen och får syn på björnen som ligger och
vilar, han smyger fram så att han bara är ca 50 meter från björnen,
lägger an, siktar och skjuter. Miss igen. Björnen vaknar och kommer åter
igen luffsande till jägaren och säger: -Jaha, du vet vad som gäller, det
är bara till att dra ner brallorna.
Återigen parkeras "bussen" och jägaren är nu helt vansinnig, han
springer hem och hämtar den största bössa han kan hitta och återvänder
ut i skogen, där han får syn på björnen, han ålar och smyger fram så att
han bara är ca 15 meter ifrån björnen, han lägger an, siktar och
skjuter. GENERALMISS. Björnen luffsar för tredje gången fram till
jägaren som vid det här laget redan dragit ner brallorna och ställt sig
i position.
Björnen tittar på jägaren och säger:
-Du är inte här för att jaga va? -
En dag fick doktorn besök av en kvinna som undrade om han hade något som hon kunnde ge sion man mot hans impotens, njae sa läkaren jag har juh ett läkemedel men det är inte testat än.
D gör inget sa kvinnan vi kan testa d.
sagt o gjort så blev det så, o läkaren sa till kvinnan att hon skulle ge sin man 1 piller o ringa honom i morgon.
Dagen efter rimgde kvinnan o va så glad, hon berättade att dom hade haft 6 i hela 30 min.
Va bra då sa läkaren nöjd me svaret, då frågade kvinnan vad som skulel hända om hon gav sin man 2 st.
Jag vet inte sa läkaren testa o så ringer du mej imorgon.
Sagt o gjort så ringde kvinnan dagewn efter o berättade att dm hade haft 6 i 1 hel timme.
Kvinnan frågade även vad som skulle hända om hon gav honom 8st.
doktorn svarade att han inte visste.
Dagen efter ringde kvinnan o berättade att dom hade gaft 6 hela natten... o hon frågade även vad som skulle hända om hon gav honom hela burken, o som vanligt svarade läkaren att han inte visste.
När kvinnan efter 2 veckor inte hade hört av sej så antog läkaren att allt hade gått bra.
Efter några dagar ringer det en liten pojke o frågar om han va läkaren som hade gett hans mamma några piller som hon skulle ge till hans pappa, ja svarade läkaren hur har det gått?
Jo svarade pojken mamma är död syrran e på smällen jag har ont i häcken o nu sitter pappa i ett hörn o ropar kisse kisse kiss. -
En kille och en tjej var på fest där de senare hamnade i sängen.
Efter 8 sek var killen klar och lade sig vid sidan.
Tjejen sa förvånat: Det gick verkligen snabbt detta!
Killen svarade stolt: Jajamen, knulla det kan man!