Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell och där satt också ett
par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:
-Can you pass me the sugar, sugar?
Det var fyndigt, tänkte skåningen och hörde amerikanen säga:
-Can you pass me the honey, honey?
Oj, hur ska jag komma på något bättre? tänkte han och sa till sist:
-Kan du ge mig mjölken, din kossa!
Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram
till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad
blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon
inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade -Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New
York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan
frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten
försökte, men återigen svarade blondinen:
Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte
flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad
han skulle göra. Flygkaptenen sa -Jag är gift med en blondin, så
jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste
sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där,
samtidigt som hon mumlade -Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han
hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade -Jag sa bara att
första klass inte skulle till New York.
En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid. "Vem är svinet? Jag kräver att få veta...Du måste berätta om det inträffade för din far...bla.bla.." När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal.
En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.
Han säger:
"God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne pga privata familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder".
"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar". "Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar." "Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar." "Om hon av någon anledning skulle råka ut för en ofrivillig abort...."
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger:
"Då knullar du henne igen..."
Hur går det i tävlingen länge sedan poäng utelades.. samt en sammanställning vore kul =)
Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen. trampa inte på ankorna."
Så gick de in i himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en.
Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per
kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"
Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom
Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man.
Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första
kvinnan.
Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte
vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var
hon sätter fötterna.
Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en
dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin
sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.
Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan
kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att
vara fastkedjad med dig i all evighet?"
Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en
anka!"
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana
inne
i vardagsrummet. När hon hörde honom säga. "Så har vi kommit till Malmö
Central". "Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt
snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!" Mamman blev chockad över vad hon hörde,
och skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus!",sa hon till honom.
"Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar."
"Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och
leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka
med tåget.
Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra
vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
"OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI
GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET, DET ÄR HENNES FEL ATT VI
ÄR
FÖRSENADE !!"
När lille Philip en dag öppnade dörren till badrummet visade det
sig att mamma stod där och drog fram och tillbaks i pappas kotte.
Philip undrade på barns vis vad det va som försiggick. Hans mor
fann sig snabbt och svarade,
"Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista
tiden så jag släpper ut lite luft ur honom".
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
"Det är ingen idé", sa Philip -
"så fort du åkt till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp
honom igen".
- Statistiken om mental hälsa säger att en person av tio lider av någon sorts mental
- sjukdom.
- Tänk då på nio av dina vänner. Om de är helt okej, så kan det vara du!
Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en
elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på
för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han
sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern
bestämde sig for att lägga ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga
vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss ville bli
ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som
planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande
brev: "Bästa vänner! Vi hade inget emot att
sängen var avsågad och rasade ihop då vi lade oss. Elektrostöten var bara
ett tillfälligt problem. Men det lovar jag, får jag fatt i den som hade
lagt
lokalbedövning i vaselinburken, så blir det bråk!"
Lärarinnan frågar sin klass vad de skall bli när
de blir stora. Svaren är mycket skiftande, alltifrån brandman till
bankdirektör, sjuksköterska, flygvärdinna och
badkarsförsäljare. Till slut kommer
frågan till lille Magnus. Han biter sig i läppen,
Ser lite fundersam ut men säger sen mycket bestämt:
- Stor playboy!
- Stor playboy?, svarar fröken. - Vad gör en sån?
- Åker limousine, dricker champagne och knullar!
**SMACK** Magnus får en rungande örfil av fröken.
På kvällen sitter Magnus, fortfarande med en röd kind, vid
middagsbordet när pappa frågar varför han åkt på stryk av fröken.
-Jo *snyft*, vi skulle berätta vad vi ville bli när vi blev
stora, svarade Magnus.
- Jaha, svarade pappa, något konfunderad över hur
denna oskyldiga fråga kunde leda till en sån kraftig örfil.- Vad
sa du att du skulle bli då?
- *Snyft*Jag sa att jag skulle bli en stor
playboy!
- Stor playboy? Hur menar du nu, vad gör en sån?
- Åker limousine, dricker champagne och knullar!
**SMACK** Nästa örfil landar på andra kinden.
Nästa dag i skolan, frågar fröken Magnus ganska
strängt om han hade tänkt över sin framtid och kommit fram till
vad han skall bli när han blev stor!
Magnus tittar lite skamset under lugg när han svarar:
- Jag skall bli en liten playboy! > > >
- Liten playboy? Vad gör du som en liten playboy?
- Åker moppe, dricker folköl och runkar!