Få mig att skratta!

Internet

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.

Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar.

- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.

En annan kille i bastun sa då till honom.

- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.

Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.

- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.

En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt

vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen

och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.

- Var du bara törstig din lille jävel.

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.

Chefen förklarade: Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till:

Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister.

Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.

På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.

Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge.

Knut blev lite ängslig och ringde chefen.

- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge.

Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.

- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.

- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.

- Å,ja, sa chefen. - Då sitter de bara och sjunger

En snickare upptäckte när han stod på 5:e våningen att han glömt sin handsåg på 1:a.

Han böjer sig ner och tittar over kanten ner på 1:a våningen där en kollega står och visslar högt, kollegan tittar upp varpå snickaren

börjar visa med sågande rörelser att han behöver sin handsåg. Snickaren på 1:a våningen knäpper då upp sina byxor tar fram sin

apparat och börjar onanera , kollegan rusar då ner från 5:e till 1:a våningen och skriker " Va fan sysslar du med ?

Varpå kollegan på vån 1 svarar "jag ville bara tala om att jag kommer snart"

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
Ӏlskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: ”Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.”
Han: ”Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?”
Hon: ”Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?”
Han: ”Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.”
Hon: ”Inte en chans. Det är för riskabelt.”
Han (kåt som ett djur): ”Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: ”Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...”
Han: ”Jo, det kan du. Snälla?”
Hon: ”Nej, nej. Jag kan bara inte...”
Han: ”Jag ber dig...”
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
”Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.”

Lille Johnny är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först
färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen,
säger
fröken en dag till honom:

-Johnny, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
-Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter
en av dem. Hur många sitter kvar?

-Ingen, svarar Johnny.
-Vad menar du...ingen?
-Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
-Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Johnny upp handen.
-Ja, Johnny?
-Fröken, kan jag få fråga dig om något?
-För all del.
-Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
-En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger
på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
-Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
-Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du
tänker på!

Manligt och kvinnligt tänkande i praktiken.
Ett litet inlägg i könsdebatten:
Vem har ett korrekt handlag när det gäller skötseln av våra fordon, mannen eller kvinnan?

Oljebytesinstruktioner för kvinnor:
1. Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.
2. Drick en kopp kaffe i lugn och ro, samt läs dagens tidning.
3. 15 minuter senare, skriv en check och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.
Spenderade pengar:
180 kr för oljebyte
10 kr för kaffe
8 kr för dagens tidning
Totalt = 198:-

***

Oljebytesinstruktioner för män:
1. Åk till Biltema och skriv en check på 850:- för olja, filter, kattsand, trassel, diverse kul verktyg och en wunderbaum.
2. Upptäck att spilloljetanken hemma är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där,
3. Öppna en öl och drick upp den.
4. Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 minuter åt att leta efter armen till domkraften.
5. Hitta armen under ungarnas lådbil.
6. I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.
7. Placera oljeuppsamlingstråget under motorn.
8. Leta efter en 24-millimeters fast nyckel.
9. Ge upp och använd en skiftnyckel istället.
10. Försök skruva bort oljepluggen. När oljepluggen blivit rundsliten, tag fram en rörtång och vrid bort skiten!
11. Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dig själv.
12. Städa upp röran.
13. Ta en öl till under tiden som du tittar på oljan som rinner ut.
14. Leta efter en oljefilternyckel.
15. Ge upp. Slå hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.
16. Öl.
17. Polaren tittar in, avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet imorgon.
18. Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen. Nu full med gammal olja.
19. Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.
20. Öl. Nej, du drack upp allt igår.
21. Gå till 7-eleven. Köp Öl.
22. Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen,
23. Häll i den första litern olja.
24. Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.
25. Skynda dig att leta efter oljepluggen i tråget.
26. Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården. Tillsammans med oljepluggen.
27. Drick öl.
28. Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.
29. Upptäck att den första litern ny olja nu befinner sig på golvet.
30. Drick öl.
31. Slint med rörtången när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.
32. Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.
33. Bli förbannad.
34. Kasta iväg rörtången.
35. Skrik fula ord. Hustrun blir arg.
36. Torka av händer och panna och lägg på nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.
37. Öl.
38. Öl.
39. Häll i fyra liter olja.
40. Öl.
41. Ta ner bilen från domkraften.
42. Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.
43. Flytta bilen bakåt för att hälla på mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.
44. Öl.
45. Testkör bilen.
46. Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.
47. Bilen blir beslagtagen.
48. Betala dryga böter: Lös ut bilen.

Spenderade pengar:
850 kr bildelar
300 kr öl
675 kr för ny domkraften
9000 kr i böter
1800 kr i bärgningsavgift
Totalt= 12 625 kr

Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras
respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och
en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så
vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut
kommer doktorn.

- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är
att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn."

Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. Men vad är den dåliga
nyheten, frågar stockholmaren.

- Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis
blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i
identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar
läkaren.

Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen
ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med
svart krulligt hår och säger:

- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min."
Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen.
Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
- Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en jävla
Stockholmare och jag vill inte ta den risken.

- Okej, sa föreståndaren som gillade killen, "du kan börja i morgon på
> prov. Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det går för dig."
>
> Efter att affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade
> killen hur många kunder han haft i dag.
>
> "En!", svarade killen. Föreståndaren skrek: "BARA EN? Normalt har våra
> säljare mellan 20 och 30 kunder pr dag. Hur mycket köpte kunden för?"
>
> "201237,64 dollar!" sa killen.
>
> "201237,64!" utropade föreståndaren förvånat. "Vad sålde du till honom?"
>
> "Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en rulle metrev, sen en stor
> fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han skulle åka och
> fiska och han sa nere vid kusten, så jag sa till honom att då behöver han
> en båt så vi gick till båtavdelningen och jag sålde en Criscraft med
> dubbla motorer. Då blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle orka dra
> den båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan
> Pajero 4x4 till honom."
>
> Föreståndaren förvånat: "Du menar att en kille kommer in här för att köpa
> fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom?"
>
> Killen: "Nej, nej, nej! Han kom in för att köpa tamponger till sin fru
> och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika
> gärna åka och fiska."

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra
upp jämsides...

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr
och knackar på.

Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen
hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför
gatan Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen...
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på
fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och
blondinen säger på nytt:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram
till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar
lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!