Få mig att skratta!

En dag fick doktorn besök av en kvinna som undrade om han hade något som hon kunnde ge sion man mot hans impotens, njae sa läkaren jag har juh ett läkemedel men det är inte testat än.
D gör inget sa kvinnan vi kan testa d.
sagt o gjort så blev det så, o läkaren sa till kvinnan att hon skulle ge sin man 1 piller o ringa honom i morgon.

Dagen efter rimgde kvinnan o va så glad, hon berättade att dom hade haft 6 i hela 30 min.
Va bra då sa läkaren nöjd me svaret, då frågade kvinnan vad som skulel hända om hon gav sin man 2 st.

Jag vet inte sa läkaren testa o så ringer du mej imorgon.
Sagt o gjort så ringde kvinnan dagewn efter o berättade att dm hade haft 6 i 1 hel timme.

Kvinnan frågade även vad som skulle hända om hon gav honom 8st.
doktorn svarade att han inte visste.

Dagen efter ringde kvinnan o berättade att dom hade gaft 6 hela natten... o hon frågade även vad som skulle hända om hon gav honom hela burken, o som vanligt svarade läkaren att han inte visste.

När kvinnan efter 2 veckor inte hade hört av sej så antog läkaren att allt hade gått bra.

Efter några dagar ringer det en liten pojke o frågar om han va läkaren som hade gett hans mamma några piller som hon skulle ge till hans pappa, ja svarade läkaren hur har det gått?

Jo svarade pojken mamma är död syrran e på smällen jag har ont i häcken o nu sitter pappa i ett hörn o ropar kisse kisse kiss.

Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell och där satt också ett
par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:

-Can you pass me the sugar, sugar?

Det var fyndigt, tänkte skåningen och hörde amerikanen säga:

-Can you pass me the honey, honey?

Oj, hur ska jag komma på något bättre? tänkte han och sa till sist:

-Kan du ge mig mjölken, din kossa!

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa
en fråga.

Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst
finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters
bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite
hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar"

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns
det?"

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en manspenis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.

Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration

Internetsurfare engagerar sig ibland i vad som kallas för "cybersex". Ofta blir de fantasier som utbytes över nätet väldigt oanständiga. Men sedan finns det de som inte riktigt förstår vad cybersex går ut på, och så finns det de som absolut inte har en susning om vad det går ut på...

Välhängd: Hejsan Sötnos, hur ser du ut?
Sötnos: Jag har en röd silkesblus och skor med höga klackar på mig. Jag tränar varenda dag och är i perfekt skick. Mina mått är 98-65-98. Hur ser du ut?
Välhängd: Jag är en och åttio lång och väger ungefär 135 kilo. Jag har glasögon och har på mig ett par jeans som jag köpte på UFF i dag. En T-shirt har jag också, fast den ser inte så bra ut, den har några fläckar från middagen jag åt förut... och så luktar den lite konstigt.
Sötnos: Jag vill ha dig. Vill du leka lite med mig?
Välhängd: Okej.
Sötnos: Vi är i mitt sovrum. Ljuv och lugn musik kommer från stereon, och det brinner levande ljus på min artonhundratalsbyrå och på mitt nattduksbord. Jag ser in i ditt ögon och ler. Min hand letar sig ner mot ditt skrev och börjar smeka bulan på dina byxor.
Välhängd: Jag sväljer ljudligt och börjar svettas ymnigt.
Sötnos: Jag drar upp din T-shirt och kysser ditt bröst.
Välhängd: Jag knäpper upp din blus. Mina händer skakar.
Sötnos: Jag stönar tyst.
Välhängd: Jag tar din blus och drar av dig den sakta.
Sötnos: Jag kastar mitt huvud bakåt av välbehag. Det svala silket glider av min varma kropp. Jag smeker din byxbula snabbare och hårdare.
Välhängd: Min hand rycker spasmiskt till och river upp ett hål i din blus. Jag är ledsen för det, det var inte meningen.
Sötnos: Det är okej, den var inte så dyr.
Välhängd: Jag kan betala för den.
Sötnos: Bry dig inte om det. Jag har en svart spetsbehå. Mina mjuka bröst höjer och sänker sig fortare och fortare, ju mer upphetsad jag blir.
Välhängd: Jag fumlar med spännet på din behå. Jag tror den sitter fast. Har du en sax i närheten?
Sötnos: Jag tar din hand och kysser den mjukt. Med min andra hand knäpper jag upp min behå. Den glider av min kropp. Den ljuva luften smeker min kropp.
Välhängd: Hur gjorde du det där egentligen? Jag tar upp behån och undersöker spännet.
Sötnos: Jag kröker min rygg. Oh min älskling, jag vill känna dig kyssa min kropp.
Välhängd: Jag släpper behån. Nu kysser jag dina, du vet, bröst. De är fina!
Sötnos: Jag kör mina fingrar genom ditt hår. Nu biter jag lätt i ditt öra.
Välhängd: Plötsligt nyser jag. Dina bröst är täckta av ett lager spott och slem.
Sötnos: Va?
Välhängd: Jag ber om ursäkt. Verkligen.
Sötnos: Jag torkar av mina bröst med vad som finns kvar av min blus.
Välhängd: Jag tar blusen från dig och släpper ner den på golvet med en ljudlig plopp.
Sötnos: Okej. Jag drar ner dina jeans och smeker ditt hårda verktyg.
Välhängd: Jag skriker som en stucken gris. Dina händer är iskalla. Hjälp!
Sötnos: Jag drarupp min minikjol. Ta av mina trosor!
Välhängd: Jag drar av dina trosor. Min tunga är överallt, inne och ute och... vänta lite.
Sötnos: Vad är det?
Välhängd: Jag har fått ett hår i halsen. Jag håller på att kvävas.
Sötnos: Är du okej?
Välhängd: Jag har en hostattack.
Sötnos: Kan jag hjälpa till?
Välhängd: Jag springer till köket och letar snabbt igenom dina skåp. Var har du dina glas?
Sötnos: I skåpet över diskbänken.
Välhängd: Jag dricker ett glas vatten. Så, det var bättre.
Sötnos: Kom tillbaka till mig, min älskling.
Välhängd: Jag håller på och diskar glaset nu.
Sötnos: Jag väntar på dig i sängen.
Välhängd: Jag torkar glaset. Nu ställer jag tillbaka det i skåpet. Nu kommer jag tillbaka till sovrummet. Vänta lite... det är mörkt. Jag är vilse. Var ligger sovrummet någonstans?
Sötnos: Sista dörren till vänster längst ner i hallen.
Välhängd: Jag har hittat den.
Sötnos: Jag drar av dig dina jeans. Jag stönar. Jag vill ha dig. Nu!
Välhängd: Jag med.
Sötnos: Jeansen är av. Jag kysser dig passionerat. Våra nakna kroppar pressas mot varandra.
Välhängd: Ditt ansikte trycker in mina glasögon in i mitt ansikte. Det gör ont.
Sötnos: Varför tar du inte av dig dina glasögon?
Välhängd: Hmm... jag kan inte se så bra utan dem. Men okej. Jag lägger mina glasögon på ditt nattduksbord.
Sötnos: Jag böjer mig fram över sängen. Kom in i mig, älskling!
Välhängd: Jag måste pinka. Jag fumlar mig fram genom rummet, halvblind, och hittar till slut badrummet.
Sötnos: Skynda dig tillbaka.
Välhängd: Jag hittar badrummet. Det är mörkt. Jag känner mig fram till toaletten. Jag lyfter locket.
Sötnos: Jag väntar ivrigt på att du ska komma tillbaka.
Välhängd: Jag är färdig. Jag försöker spola, men... Oj då!
Sötnos: Vad är det nu då?
Välhängd: Jag har upptäckt att jag har pinkat i din tvättkorg. Jag är hemskt ledsen. Jag är på väg tillbaka till sovrummet nu, fumlar mig fram igen.
Sötnos: Mmm, ja, kom nu.
Välhängd: Okej, nu ska jag stoppa in min... du vet ...sak ... i din .... du vet... sak.
Sötnos: Ja! Gör det! Kom igen!
Välhängd: Jag smeker din stjärt. Den känns så skön. Jag kysser dig i nacken. Hmm, jag har lite problem här.
Sötnos: Jag rör min bak fram och tillbaka, och stönar ljudligt. Jag står inte ut längre! Kom in i mig! Sätt på mig!
Välhängd: Jag kan inte.
Sötnos: Va?!
Välhängd: Jag är tillfälligt impotent! Jag kan inte få till en erektion!
Sötnos: Jag ställer mig upp och vänder mig om. Jag är väldigt skeptisk.
Välhängd: Jag rycker på axlarna och ser ledsen ut. Jag ska leta upp mina glasögon för att se vad det är som är som inte stämmer här.
Sötnos: Gör dig inte besväret, du. Jag håller på och klär på mig. Nu sätter jag på mig mina trosor, och nu tar jag på mig min blöta, trasiga blus.
Välhängd: Nej, vänta! Jag kisar och försöker hitta ditt nattduksbord. Jag känner mig fram längs byrån, och vräker omkull parfymflaskor, fotoramar och dina ljus.
Sötnos: Jag knäpper min blus. Nu sätter jag på mig mina skor.
Välhängd: Jag har hittat mina glasögon. Nu sätter jag på mig dem. Oh herregud! Ett utav dina ljus har trillat ner på gardinen. Din gardin står i ljusan låga! Jag står och pekar på den, och vet inte riktigt vad jag ska ta mig till...
Sötnos: Dra åt helvete. Nu loggar jag av, din djäkla förlorare!
Välhängd: Nu brinner mattan också! Ojojojoj...

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern: -Vill du höra ett blondinskämt? Baren blir med ens döds tyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämtehonom:
-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien. -Vill du fortfarande berätta den? Den blinde mannen: -Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

"Håll käften, din fula, jävla kråka!"

Då svarade papegojan: "Hugg, Karo!"

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta
sig i havet. Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att kasta sig
i det kalla vattnet,då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför
hon stod där och grät.

Han tyckte synd om henne och sa:

-Se, du har ju massor att leva för. Jag far till Amerika I morgon bitti
och
om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet." Han flyttar sig
närmare henne, läggar en arm runt henne å tillägger:

- Jag gör dig lycklig å du gör mig lycklig."

Flickan snyftade fram: "Ja."

Vad hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord
och gömde henne i en av livbåtarna. Därifrån så kom han till henne varje
natt, med smörgåsar, frukt och sedan älskade de passionerat till
gryningen.

3 veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av
Kaptenen.

- Vad gör du här?" frågade Kaptenen.

- Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon.

- Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han knulla
mig."

Det kommer att ta tid innan du kommer till Amerika, för det här är
Djurgårdsfärjan.!

>En mor kommer in i sin dotters rum och hittar ett brev på sängen, hon tar
>upp det och läser med skakande händer:
>
>Älskade mamma, jag vågade inte berätta detta för dig personligt men jag har
>rymt med min nya pojkvän. Det är verkligen äkta
>
>kärlek och jag älskar allt med honom, hans tatueringar, piercings och
>motorcykel.
>
>Men det är inte bara det, jag är gravid också och Ahmed säger att vi kommer
>att bli en lycklig familj i hans husvagn ute i skogen.
>
>Han vill ha ännu fler barn med mig och det är ju nånting som jag alltid
>drömt om också.
>
>Jag har lärt mig att hasch inte skadar någon och vi odlar det till oss och
>Ahmeds vänner som förser oss med både kokain och extacy som tack.
>
>Vi ber varje dag för att vetenskapen ska hitta ett botemedel mot AIDS så att
>Ahmed kan bli frisk, det är han verkligen värd.
>
>Var inte orolig nu mamma, jag är ju 15 år och vet hur jag ska ta hand om mig
>själv.
>
>Nån dag så kommer jag och hälsar på så att du får chansen att lära känna
>dina barnbarn.
>
>
>
>Din dotter Judith.
>
>
>
>PS: Mamma, ta det lugnt, jag är hos grannen och tittar på TV..Jag ville bara
>säga det att det finns värre saker i livet än mitt matteprov som ligger på
>mitt skrivbord och som du ska skriva på..
>
>Älskar dig...

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon
anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts
körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in
i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i
helvetet. Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de
välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre stegar
fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med
fotboll?" Figo bugar sig och
svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till
folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att
det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida".
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med
fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga
förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur
det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har
även jag kunnat sprida glädje till folket". Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo,
kom och sitt på min högra sida.". Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad
tycker du då Zlatan?" Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och
säger: "Du sitter på min stol".

Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams Red
Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.

Han stannar vid en av barerna och säger till madammen:
"Jag vill ha "umgänge" med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag
har mycket pengar i fickan."
Kvinnan släpper in pojken och frågar:
"Vilken flicka vill du ha?"
"Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom".
Madammen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket
pengar...
"Då ska du välja Nancy", säger hon.
Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har "det" med henne. Efter en
halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta groda.
Madammen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den
äckliga sjukdomen.

Pojken svarar:
"När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med
barnvakten. Jag vet att hon tycker om ungapojkar, alltså vill hon
antagligen ha "umgänge" med mig. På det sättet får hon en läskig sjukdom.
När min pappa senare ikväll kör hem barnvakten, ger han säkert henne
"ett nummer" i baksätet...
Och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min mamma också.
Och i morgon kommer mamma säkert att ha "umgänge" på köksbordet med
mjölkbudet, för det brukar hon ha... Och det är den fan jag vill åt, för det
är den jäveln som kört över min groda!!!