• Anonym (Sexlös)

    Min fru vill inte...

    Min fru vill inte ha sex med mig och säger hon blir äcklad bara jag rör vid henne. Jag fattar ingenting! Så har det varit i ett år snart. Fick barn för lite över ett år sen och hon var kåt som vanligt ett par månader efter förlossningen. Allt var frid och fröjd nån månad och sen blev det tvärstopp! Sex kan jag ju klara mig utan ett tag men att inte få röra henne och att hon aldrig rör vid mig kan ju göra mig tokig! Närhet måste jag ha på nåt sätt. Hur tusan ska jag göra för att få henne att ta tag i det här? Hon vägrar nästan tala om det och visar ingen vilja att ta tag i det. Vad fan ska jag göra? Får ångest över det här. Älskar hon mig inte längre? Frustrerande när hon knappt vill prata om det!

  • Svar på tråden Min fru vill inte...
  • Anonym (J)

    Kommunicera.... Jag hade nog personligen inte fixat situationen du sitter i, man måste kunna kommunicera annars är det meningslöst, om man gör det själva eller via parterapi eller på MSN eller nått annat är oväsentligt.

    Närhet och sex är 2 väsentliga delar i ett förhållande, jag tycker du verkar ha en sund syn på det hela. Visst man kan vara utan sex med sin partner i längre perioder av olika orsaker, men i ett förhållande tycker jag man har rätt att veta varför situationen är som den är.

    Hade jag suttit i din sits hade jag nog gjort som Anonym (obehag) skriver.. ställ lite krav - kommunicera.

    Hoppas det löser sig.

  • Petra med små

    Jag hade försökt ett tag till men sen hade jag givit upp. Kanske inget bra råd på ett familjeforum men så hade jag gjort

  • Anonym (känner med frun)

    Kolla upp vilken form av hjälp ni kan få där ni bor, familjeterapi och/eller parterapi. Ibland kan det vara skönt att prata med en tredjeperson, det finns också terapi där man som par sitter i samtal med både en man och kvinna för att ingen ska känna sig underlägsen. Ring och hör efter och presentera sen ett förslag för din fru. Förhoppningsvis kommer hon att förstå hur långt det har gått men också att du är motiverad att få det att bli bra igen. Hoppas du inte ger upp om din fru!

  • Rebster

    Det är faktiskt så att när man kramas eller tar på varandra på ett ömt sätt så utsöndras det ett "goshormon" hos både kvinnor och män. Hos kvinnor är det oxytocin som frigörs när de får beröring eller när de ammar (!), hos män kommer jag inte ihåg vad det heter. Detta skapar en gemenskap mellan de som kramas så därför är det viktigt att ta på varandra och det behöver absolut inte vara sexuellt utan det räcker med en lång kram. Kan du inte ens få det av din fru? Om ni kommer över den barriären så kanske ni kan skapa en gemenskap mellan er igen, det är ju superviktigt att känna uppmärksamhet från sin partner.
    Annars finns risken att erat äktenskap inte kommer att fungera och det tror jag inte att hon vill. Hoppas du kan få njuta av en lång kram snart, lycka till!!

  • Lillstrumpa79

    Har hon någon hobby?
    Jag kände nog ungefär som din fru första halvåret med bebis men då jag har hästar fick jag ett "andningshål" i stallet om kvällarna. Så sabla skönt att bara koppla på autopiloten, sluta tänka och bara vara.. Plus att det var helt underbart att få bli lite fysiskt trött och inte bara trött i skallen.
    För mig rensade hästarna ut dåligt humör och fyllde mig med positiv energi som jag tog med in till mannen. Gissar att även andra intressen borde kunna fylla den funktionen..?

    Min goa barnmorska kom oxå med ett bra råd som jag tog till mig: Har det gått för lång tid så är det bara " att göra det " några gånger hyfsat tätt, det hjälpte mig hitta lusten igen. Det var lite kämpigt ett tag men det gick. Nu var mitt problem förvisso att jag inte tände alls, inte att mannen var avtändande...

    P-piller?? Har alltid haft dämpande effekt på mig så sån skit har jag slutat med.

    Innerligt lycka till! Hoppas ni fixar det!

  • Anonym (obehag)

    Anonym (Förvirrad) skrev 2009-03-13 22:42:54 följande:


    Den krassa frågan är vad man som skall göra i detta läget? Jag har fru och två barn. Min fru vägrar sluta amma vår minsta som snart är 3 och när jag sagt något får jag "bra" svar som att -WHO rekommenderar mammor i Afrika att amma tills de är 5! Hon vill ha enormt mycket närhet till barnen vilket jag till 99% respekterar men när jag sedan får svaret att hon inte orkar med mig för att hon lägger sin tid på barnen blir det mentalt jobbigt. Det är svårt att bli sårad utan att verka egoistisk men det är ju faktiskt vad som händer. Allt detta hade varit OK om det inte just varit för att vi inte haft ett sexliv på snart 5 år. Tyvärr har jag varit korkad och trott på hennes argument. Först var hon ledsen för att vi bara hade ett barn (vi skaffade ett till), sedan för att vi inte var gifta (nu är vi det), sedan för att hon inte hade utrymme för sig själv (vi slängde ut kontoret och gav henne ett hobbyrum). Nu är argumentet att vi borde ha 3 barn och jag berövar henne den möjligheten då jag sagt nej. Normalt funkar allt bra men så fort vi kommer in på sex får jag dessa skuldargument tillbaka. Hade vi inte haft barn hade jag packat och stuckit för jag BEHÖVER ett normalt sexliv men jag vill verkligen ge barnen ett bra familjeliv. Tyvärr sitter jag i den politiskt korrekta pratfällan. Varje gång vi pratar om det så skall vi minsann försöka, ibland har vi t.o.m sex (tror det var tre månader sedan sist) men efter en gång är allt tillbaks på ruta 1. Jag är just nu i något sorts ångeststadie då otrohet i form av KK går emot alla mina värderingar och framtidsutsikterna är mist sagt deprimerande. Att skiljas känns som en ganska brutal lösning på problemet men just nu har jag inga andra idéer. Tips mottages tacksamt...
    Hej Förvirrad

    Jag upplever att din fru beter sig lite som min son gör just nu. Han är 10. Han har ett otroligt behov av att vara sedd och bekräftad, vill ha allt, vill göra allt men är ändå inte nöjd utan vill ha något annat.

    Har hon alltid varit så eller blev det så efter barnen....På nåt sätt beter hon sig som ett offer (vilket jag själv gjort i många år)
    Jag förstår att du lider. Själv ställde jag upp på sex bara för att inte min man skulle bli ledsen men den typen av sex kan inte vara kul den heller.

    Har du kunnat prata med henne om detta. Har du kunnat förklara vad du egentligen känner. Jag kunde inte riktigt det eftersom maken kom med sina korrekta sakargument om allt. Du får åxå sakarumet emot din känsla.

    Kom ihåg att din känsla är sann och riktig och viktig och hennes argument är inte mer värda än din din känsla.

    visst familjen i all ära. Som fostrad i den kristna andan så är skilsmässa synd och otrohet förenat med dödstraff.
    Visst kan man göra mycket för barnen men det viktigaste för dom är kärlek, förståelse och bekfräftelse av sina känslor. Om inte du får dina känslor bekräftade om ni lever i en icke kärleksrelation. vad ger det då för signal och bild till barnen. Att man som vuxen ska ge upp allt för alla och hålla ihop även om man är olycklig.

    Hur vill du att ditt liv ska vara? Kan du säga det? Kan du visa att du menar allvar?

    Var rädd om dig - det är du värd.

    Det är bara min erfarenhet.
  • Anonym

    Jag vill inte heller ha sex med min man längre.
    Dels har vi levt ihop så länge att vi mera känns som syskon än partners. Men anledningen till att det blivit så är nog helt enkelt att jag inte tycker om att ha sex med honom. Han tar inte i mig som jag vill, han har dålig andedräkt och han kysser inte bra.
    Det är inte lätta saker att säga till en person.
    Har försökt lite försiktigt, med resultatet att det antingen blivit ännu värre eller inte hänt något alls.
    Hur gör man liksom?
    Jag tillhör inte dem som har dålig initiativförmåga och inte kan ta för mig själv i sängen annars.

  • Anonym (41)

    TS: Tycker att du fått många bra svar. Det ÄR ingen lätt sits, men om hon vägrar prata om det blir det riktigt svårt.
    Jag känner igen mig i allt detta ni tar upp här. Har själv väldigt mkt värk, tre barn varav en är vuxen, men den lilla är född -07 och hon är inne i en energisk ålder om man säger så. Jag orkar inte riktigt med ens mig själv nu och den här kroppen som bråkar. Är mkt trött och känner mig nästintill deprimerad. Ändå måste man finnas till hands för alla och inte gräva ner sig ngnstans (som man gärna skulle vilja göra emallanåt.) Jag tycker om att kramas, men varje gång så klämmer han överallt. Han tycker det är mysigt och han älskar meg, men jag vil ibland BARA kramas. Eftersom att jag vet att han vill mer så drar jag mig ganska ofta tillbaka för att slippa säga "nej" eftersom han blir ledsen/sur/känner sig bortstött. Vi har pratat om det, men det upprepas ändå hela tiden. Iblan "har vi sex" och det är inget fel i det alls, han är jättego, men när jag inte vill så tror han det är hans fel osv. Det blir en ond cirkel till slut.
    Prata med henne utan att ge henne dåligt samvete, men förklara att ni måste komma vidare med detta. Det går inte att sopa under mattan, ni är ju ite harmoniska någon av er. Jag förstår om hon har lite sexlust, jag tror inte att hon äcklas av dig (om du är renlig), utan säger bara så för att "slippa". Hon kanske är deprimerad rent av?
    Om ni inte får rätsida på detta, så sök hjälp!
    Som du märker är dit/ert problem vanligt...

  • Badgirl

    Sex är inte allt här i världen, men det blir mycket roligare om man har ett hälsosamt sexliv, så är det ju. Det märker jag på oss, när vi haft mindre sex så kommer vi lite ifrån varann rent fysiskt även i andra sammanhang. När vi har mycket sex så ordnar sig allt annat också på något sätt, det är som en hälsomedicin, en vitamintablett som man bör ta en gång om dagen

    Om din fru känner sig äcklad av att ta i dig, så skulle jag helt klart lyfta på ögonbrynen. Hur funkar ni ihop förövrigt?
    Försök att vara extra snäll och extra hjälpsam i olika situationer och se hur hennes reaktion blir, som ett experiment. Och initiera inte till sex alls under en period och se om hon kanske slappnar av(hon kan känna sig pressad, svårt att veta men risken finns).

    Sen är ju ett klassiskt problem att man inte delar på allt hemma, och då menar jag inte att du "hjälper " henne med disken, för med den inställningen är ni inte jämställda, tro mig.

  • Anonym (41)
    Anonym skrev 2009-02-06 21:43:14 följande:
    Mitt tips till dig är att inte tjata, inte försöka, hålla dig lite på avstånd, men ändå visa kärlek genom ord osv. Ge henne komplimanger, låt allt va på hennes villkor, ge henne utrymme men va alltid redo att ta emot henne!Hon håller sig säkert undan för att hon skäms över sitt beteende. Hon kanske inte förstår riktigt varför hon inte har ngn lust, o sen ser hon dig bli ledsen o då får hon dåligt samvete o så blir det en ond cirkel!Jag vet att du behöver närhet, men det kanske bara skrämmer bort henne ännu mer om du är "på".Visa att du finns där, visa att du älskar henne men ge henne fysiskt utrymme.Ge det ett tag till utan att göra detta till ett problem, så kanske det löser sig av sig självt... gör det inte till en stor grej (även om det kanske är det). Kämpa på.....När du känner att ditt tålamod är HELT slut så ska du kräva ett svar. Varför vill du inte? Men ställ frågan o kräv inte svaret på en gång. Säg att hon inte behöver svara direkt, men att hon får prata med dig när hon vet svaret för det är viktigt för ert förhållande. Kärlek kräver närhet.....
    Bra skrivet!
  • Anonym (känner igen)
    Anonym skrev 2009-03-30 09:18:02 följande:
    Jag vill inte heller ha sex med min man längre.Dels har vi levt ihop så länge att vi mera känns som syskon än partners. Men anledningen till att det blivit så är nog helt enkelt att jag inte tycker om att ha sex med honom. Han tar inte i mig som jag vill, han har dålig andedräkt och han kysser inte bra.Det är inte lätta saker att säga till en person. Har försökt lite försiktigt, med resultatet att det antingen blivit ännu värre eller inte hänt något alls.Hur gör man liksom?Jag tillhör inte dem som har dålig initiativförmåga och inte kan ta för mig själv i sängen annars.
    Det där inlägget hade jag kunnat skriva själv, ord för ord. Jättesvårt tycker jag. Ibland är det bra sex men oftast har jag svårt att inte vända mig bort och bara stänga av alltihop

    Min man är superkänslig på det här området och blir skitledsen om jag ber honom göra på ett annat sätt eller så. Det var inte såhär i början av förhållandet men nu är det oftast så. Det jag märker hjälper mig är om jag får vara mycket ifred och ladda om mina egna batterier, då kan jag bli sugen på sex igen. Men i vardagen, nej det går nästan inte.
  • Anonym (förtvivlad)

    Min fru studerar, jobbar var tredje helg. Vi har tre barn och hon känner sig sliten.....men jag orkar inte vänta ut henne mer....det är alltid kvinnans lvilja som går före.....man ska inte känna sig tvingad, men oxå ta sitt ansvar att kolla upp vad det kan bero på. Skillsmessa är inget jag tror på men jag brottas nu med tanken....jag blir snart galen..... Allt jag vill är att vara nära och dela det fina i sex med varandra som igen gör att man orkar.... Jag orkar snart inte mer

  • Anonym
    Anonym (förtvivlad) skrev 2011-12-14 23:43:26 följande:
    Min fru studerar, jobbar var tredje helg. Vi har tre barn och hon känner sig sliten.....men jag orkar inte vänta ut henne mer....det är alltid kvinnans lvilja som går före.....man ska inte känna sig tvingad, men oxå ta sitt ansvar att kolla upp vad det kan bero på. Skillsmessa är inget jag tror på men jag brottas nu med tanken....jag blir snart galen..... Allt jag vill är att vara nära och dela det fina i sex med varandra som igen gör att man orkar.... Jag orkar snart inte mer
    Onani är annars ett bra sätt om man är kåt, man får inte håriga handflator av det och din fru slipper känna sig pressad, bra va!!??
  • Anonym (jag varit sån)

    Kunde varit mitt ex, pappan till mina barn som hade skrivit detta som du skrev.

    Dock så var det han som gjorde att jag blev äklad av att ha han nära mig och ha sex med han. han hade alkoholproblem, han söp bort mitt självförtroende, min sexlust och mina kännslor för han, dock blev jag stark och sa att nu är det nog, nu flyttar jag och barnen, ångrar inte det en sekund, specielt inte när jag ser att barnen mår mycket bättre och jag, jag har hittat tillbaka till mig själv igen

  • Anonym (pappa)
    Anonym (olusten) skrev 2009-02-07 23:09:03 följande:
    Anonym skrev 2009-02-07 22:52:28 följande:
    Prata med henne och hoppas på att hon i alla fall vill försöka få det att fungera. Om inte, lämna kärringen och skaffa någon bättre!
    Kärring? Blir man en kärring bara för att man tappat sexlusten?

    Att hela tiden ha ett litet barn som klänger på en och som kräver uppmärksamhet under hela dess vakna tid, ja det suger energi! När barnet väl sover så kommer det en man som vill vara och tafsa och ta på en. Inte konstigt att man inte orkar, för då när man väl "slipper" barnet, så vill man bara ha kroppen i fred!!! Sedan var det väldigt svårt (tyckte jag i alla fall) att byta från att ha mamma-barn-kontakt till sexuellkontakt med ens partner. Det finns ett tabu mellan dessa olika kontakterna och den är inte så lätt att bara sudda ut, speciellt inte om man är trött. För trött är man konstant som småbarnsmamma.

    Sedan så blir inte det hela bättre för att man gång efter gång måste avvisa en kåt partner. Trycket och pressen bara ökar i takt med det dåliga samvetet. När man är så trött och så osugen på sex att det går rysningar i kroppen bara man tänker på sex, ja då är det inte lätt när partnern kommer och hoppar på en med kyssar och smek! Jag fick aldrig chansen att själv bli sugen och det övergick till att handla om mest sex. Sex, sex, sex!!! Vart tog kärleken vägen och respekten? Den drunknade i kampen mellan lust och olust! Idag är min yngsta 4½ år och jag har fortfarande inte återfått lusten helt, även om det är bättre nu. Jag har hela tiden varit öppen mot min man och sagt att det är mig det är "fel" på. Det handlar inte om att jag inte älskar honom, det handlar om att jag inte orkar. Jag har ställt upp några gånger fast jag inte vela, men det gjorde bara min olust ännu större.

    Mitt tips är att var kärleksfull mot din partner utan att kräva sex. Låt kärleken och respekten i ert förhållande få plats, kväv inte detta i kampen om lust och olust. Tillfredställ dig själv och fokusera på kärleken och ömheten i ert förhållande, så kommer nog sexlusten tillbaka ska du se.
    ...de finns de småbarnspapporna som även de är konstant trötta småbarnspappor..."pappor kan oxo amma".

    Men det är inte helt lätt att hantera dessa situationer med olika lust till sex. Olika faktorer spelar in och jag håller med dig och de andra om att som man försöka och hela tiden vara på inte gör det hela bättre precis, men som TS partner och undvika komminikation är helt klart obra. Det gäller, tror jag, att ta upp det för diskussion vid ett så lämpligt tillfälle som möjligt och gå in lågt utan att anklaga eller ställa krav. Tala om för henne att du gärna sett att ni kan prata om det hela och att det skulle känns bra för dig om hon kunde berätta hur hon mår och hur hon känner och tycker.
  • Anonym (pappa)
    Anonym (obehag) skrev 2009-03-14 22:43:54 följande:
    Nä det behöver inte vara konstigt at hon inte kan säga mer. Jag gick ju med sexolust i 10-15 år och kunde aldrig säga vad det berodde på. Kan egentligen inte göra det nu heller. Den fanns helt enkelt inte.
    Försökte du själv luska i varför under dessa åren?...finns ju en hög med olika orsaker/anledningar.

    Preventivmedel
    Attraktion
    trötthet
    barn/någon vill inte ha barn/fler barn
    brist på kärlek/ömmhet/komplimanger
    Hushållssysslor (ojämnt fördelade)
    Ekonomi
    In ut tuta sprut (jag blir inte tillfredsställd)
    Vill inte/blir inte upphetsad
    m.m.
  • Anonym (samma här)
    Anonym skrev 2009-03-30 09:18:02 följande:
    Jag vill inte heller ha sex med min man längre.
    Dels har vi levt ihop så länge att vi mera känns som syskon än partners. Men anledningen till att det blivit så är nog helt enkelt att jag inte tycker om att ha sex med honom. Han tar inte i mig som jag vill, han har dålig andedräkt och han kysser inte bra.
    Det är inte lätta saker att säga till en person.
    Har försökt lite försiktigt, med resultatet att det antingen blivit ännu värre eller inte hänt något alls.
    Hur gör man liksom?
    Jag tillhör inte dem som har dålig initiativförmåga och inte kan ta för mig själv i sängen annars.
    Usch jag är också en kvinna som känner exakt som du - och som Anonym (Känner igen). Klarar inte av att hans sätt att kyssas. Jag har tagit upp detta försiktigt med honom men det har blivit tvärstopp. Problemet är att han dels inte är så förtjust i att kyssas så där passionerat (och jag kan ju inte tvinga honom) och dels att han gör det dåligt. För mig är kyssarna nödvändiga för att gå igång på allvar. Vårt sexliv är bara på väg utför. Vi har sex 4-5 gånger per år. Så har det varit de senaste två åre. Min man låtsas som om ingenting hänt, men jag märker hur han lider. Jag vet bara inte vad vi ska göra åt det. Jag har föreslagit FR, men även det är "bortglömt" efter någon dag.
  • LeHannes
    Anonym (känner igen) skrev 2009-03-30 10:59:26 följande:
    Det där inlägget hade jag kunnat skriva själv, ord för ord. Jättesvårt tycker jag. Ibland är det bra sex men oftast har jag svårt att inte vända mig bort och bara stänga av alltihop

    Min man är superkänslig på det här området och blir skitledsen om jag ber honom göra på ett annat sätt eller så. Det var inte såhär i början av förhållandet men nu är det oftast så. Det jag märker hjälper mig är om jag får vara mycket ifred och ladda om mina egna batterier, då kan jag bli sugen på sex igen. Men i vardagen, nej det går nästan inte.
    Jag syftar kanske mera på det inlägget du citerade i ditt svar. Men jag tycker att det låter ju nästan som en nedåtgående spiral som går litet för långt.
    Nu vet jag ju inte allt som pågår men jag tror inte bara det är partnern som måste jobba, det här med "dålig andedräkt, dålig i sängen" låter ju som att INGENTING är bra...
    Om det är någonting som är knäckande så är det ju att aldrig lyckas göra någonting gott. Jag tror att det till stor del ligger hos en själv när tillvaron börjar se ut så.
    Självklart har man ju båda ett ansvar i relationen men när tankarna och känslorna börjar dala åt det hållet så får man nog faktiskt ta och ändra inställning själv. Genom att bl.a. som du skriver, ladda sina batterier.

    (detta var mera inriktat till inlägget som du citerade som sagt, men litet till ditt inlägg också)
  • Anonym (pappa)

    Jag lider med dig även om min situation absolut inte är så illa som din...men jag inser att min situation kan bli sådan om jag inte vässar till mig lite. Jag och min fru kan prata om det...även om hon blir ledsen och går in i försvarsställning. Säger gärna att hon känner sig otillräcklig och är ledsen för att hon inte kan tillmötesgå mina behov. Vi respekterar och älskar varandra och det hoppas jag att vi kan bibehålla. Vi är oxo väldigt raka och öppna med det mesta även om jag upplever att sex är väldigt känsligt att prata om. De första ggr jag tog upp detta med sex var inte roliga, men efter hand kunde vi prata mer avslappnat om det.

    Det jag kan tycka är lite "tråkigt" är att hon själv inte funderar kring varför hennes lust är låg eller vad hon kan göra för att känna mer lust...men det är något som jag inte vill säga till henne att fundera på direkt. Blir bara som lök på laxen tror jag.

    Antar att du blev ganska sårad när hon sa att hon blir äcklad när du tar i henne. Fårstår inte hur man kan slänga ur sig något sådant i en relation, men det kanske är så att hon känner sig stressad, pressad och har dåligt samvete, precis som många redan skrivit, och att det visar sig i ett sådant svar!?...jag tycker du har rätt till att få chansen att förstå hennes situation. Ni lever ihop och då måste man, tycker jag, stå upp för varandra och tala om vad man känner och tycker. Ett förhållande utan fungerande kommunikation skulle iaf inte jag kunna leva i.

Svar på tråden Min fru vill inte...