h8him

Äldre 3 Apr 11:28

57 svar

chansen om delad vårdnad

Som boendeförälder får du välja förskola och barnet blir placerad i den skolan som är närmast dig. Du kan öppna ett konto där ingen har rätt att ta ut pengarna innan barnet är 18 år.

Åka utomlands kan du naturligtvis göra under din tid med barnet. Varför tror du att han skulle vägra att skriva under pass? Det är ju en förutsättning för att barnet ska kunna besöka honom i landet där han arbetar. Eller få göra en resa med sin pappa när han har umgänge.

Har han vägrat något av ovanstående idag?

Hur gammalt är barnet?

Varför har ni inte upprättat schema för umgänge, när han är hemma, så han kan träffa barnet mesta möjliga under den perioden?

Du skriver å ena sidan att han inte visar intresse för barnet men å andra sidan vill han ha mer tid, samt umgänge längre perioder när han är hemma. Jag får inte de båda sakerna att gå ihop. Kan du förklara?

h8him

Äldre 3 Apr 11:31

#8

Jojile skrev 2013-04-03 11:27:10 följande:

Fast ensam vårdnad är rätt skäligt om föräldrarna har svårt att samarbeta. Det bär man väl ha om någon bor i ett annat land? Lite svårt med underskrifter och sånt...

Det finns föräldrar som bor i olika länder men som ändå fått gemensam vårdnad efter en stämning i Tingsrätten. Avståndet är inget som behöver avgöra att det är olämpligt.

h8him

Äldre 3 Apr 12:08

#10

Brumma skrev 2013-04-03 11:46:53 följande:

h8him - öppna ett konto i barnets namn utan båda vårdnadshavarnas tillåtelse är inte möjligt.
Och man måste även göra så att man antingen ger båda vårdnadshavarna fullmakt över konton, dvs att båda oberoende av varandra kan hantera kontot, eller att båda måste vara med och överens om hanteringen av kontot.
Vilket kan skapa stora problem.
Vi ville öppna ett konto till bonusen, utan hennes mammas inblandning, men det gick inte.
Sen, efter att ha snokat runt lite, så tycker jag det är bättre att spara i sitt eget namn.
Alla barn är inte mogna att hantera pengar vid 18 års ålder, och jag vill kunna förhindra att pengarna festas upp tex.
Därför sparar jag både till bonus och till mitt biologiska barn i mitt namn.
Men man FÅR inte öppna ett i barnets namn utan båda vårdnadshavarnas tillstånd som sagt.

Förövrigt KAN det skapa problem med påskrifter om man bor utomlands, men det kan skapa lika stora problem om man bor i olika delar av Sverige.
Funkar samarbetet bra så har vi en ganska snabbt fungerande postgång i större delen av världen, och det är mkt sällan det är akut med underskrifterna.
Den akuta biten kan ju kanske lösas med en fullmakt åt föräldern som är boendeförälder, så att eventuella påskrifter vid läkarbesök o liknande (vet inte ens om det behövs) inte blir lidande.
Min man har dottern vh, bor tio mil från dottern och har gemensam vårdnad med mamman. Det är mkt sällan hans underskrift behövs, men tex vid passansökan, val av skola osv.
Detta är oftast ngt han får medskickat på umgängeshelgen, skriver på och skickar tillbaka.
Det borde inte vara några större problem att synka med pappans besök i Sverige, som inträffar ungefär lika ofta som umgänge vid vh om jag förstår det rätt.
Alltså två gånger i månaden.

"

Enligt gåvolagen blir en gåva av pengar fullbordad

genom insättning på ett konto i mottagarens namn.

För omyndiga barn krävs dessutom att föräldrarna in

te har förfoganderätt till kontot, vilket kan vara

svårt att uppnå. Det beror på att vårdnadshavarna/f

örmyndarna samtidigt företräder barnet och har fri

s k uttagsrätt. Alltså har rätt att fritt göra utta

g på barnets konto.

Kapitalet måste avskiljas från föräldrarnas disposi

tion för att barnet skall vara skyddad. Att förälde

rn

sätter in pengar på kontot utan förebehåll om dispo

sitionsrätt, kan räcka. Men för att vara helt säke

r

ska man avskilja kapitalet på så sätt att egendomen

ställs under särskild förvaltning enligt ovan, ell

er

under särskild överförmyndarkontroll. I sistnämnda

fall behåller föräldrarna rätt att förvalta kapital

et,

men det är spärrat. Då blir gåvan fullbordad och bi

ndande.

Pengarna kan då inte tas med i förälderns konkurs e

ller utmätning hos föräldern.

Då ingår inte heller kapitalet i bodelning vid skil

smässa eller dödsfall.

Det ska nämnas att gåva till barnet från annan t ex

mor- eller farföräldrar blir fullbordad och bindan

de

genom insättning på konto i barnets namn, utan disp

ositionsrätt för givaren.

Att spara i eget namn till barnet är riskfyllt och

det innebär att kontot ingår i bodelning vid skilsm

ässa,

eller dödsfall. Därvid bör man göra egendomen till

enskild egendom genom äktenskapsförord. Kontot

ingår förälderns konkurs eller vid utmätning."
sverigesradio.se/diverse/appdata/isidor/files/2151/8421.pdf

h8him

Äldre 3 Apr 12:31

#14

Brumma skrev 2013-04-03 12:18:48 följande:

Ok, det var ganska rörigt..
Visa gärna var det står att man, om man har gemensam vårdnad, kan öppna ett konto i barnets namn utan den andra vårdnadshavarens underskrift.
Att man kan låsa ett konto vet jag, men det måste öppnas först..
Och sedan kan det ju skapa problem om man tex vill köpa en moped när barnet blir 15..

De kan ha ändrat det hela men jag vet att farföräldrarna öppnade fondsparande i barnbarnets namn utan att någon har dispositionsrätt till kontot.

h8him

Äldre 3 Apr 14:21

#20

Anonym (vill veta) skrev 2013-04-03 13:46:49 följande:

jag behöver inte hjälp av rätten, han behöver bara vakna upp och (som han själv säger) att vi är två om det

han vill att jag ska anpassa mej helt efter honom, vilket är omöjligt då jag har ett privatliv jag med, men jag är iallafall villig att mötas halvvägs

men att lämna honom med barnet ensamt i flera timmar gynnar ingen av dem, speciellt inte barnet som inte känner honom (vilket är det han vill med att stämma mej).. har sagt till att han först får komma hit och lära känna barnet mer, lära sig barnets rutiner innan jag ens överväger att de ska vara ensamma. barnets välbefinnande går först och om hon inte är trygg med personen så kommer hon inte må bra alls
sen borde pappan även visa mej att han prioriterar sitt barn före allt annat. för det är ju därför han kommer hem (enl honom) för att umgås med sin dotter

han försöker troligtvis skrämma mej att gå med på gemensam vårdnad, men då får han stämma mej, det kommer bara bli ännu mer problem om han ska ha delad vårdnad.

det värsta är att han bara tänker på sig själv. men det har varit för många sammanträffanden för att jag ska tro att allt detta är hans eget beslut. jag tror att farmor haft en del att göra med detta (speciellt efter gårdagen och samtalet idag där han sa att jag inte har tid att träffa farmor, men bara för att jag var upptagen en helg på två månader så kanske farmor borde prioritera annorlunda om hon vill träffa barnbarnet)

så allt är så komplicerat som ni märker och jag tror ni inser att det inte blir bättre med att vi ska vara två som bestämmer

Självklart går barnets välbefinnande först. Samtidigt är barnets kontakt med den andra föräldern väldigt viktig.

Vad är det du tycker att han försöker bestämma om?

Du får nog inse att umgängen måste vara under den tid då han befinner sig hemma, och att han inte kan resa hem från arbetet utomlands för att träffa barnet ett par timmar några gånger i veckan, om det kanske är vad du önskar.

Har du någon bra planering för umgänget under den tid han är hemma? Om inte så kan du kanske skriva ett schema och sen be honom göra samma sak och sen kan ni försöka enas utan att hamna i domstol?

h8him

Äldre 3 Apr 15:34

#23

Anonym (vill veta) skrev 2013-04-03 15:29:42 följande:

jo men då hoppas jag rätten dömmer på rätt sätt, så kanske han vaknar till liv, för de dömer väl knappast enbart för pappans fördel?

jag anser att han tycker att han ska kunna komma precis när han vill, har jag planer så ska jag ställa in dessa direkt... är nog lättast att säga... han skulle säga motsatsen

han har självmant fått välja hur han vill vara hemma, vart annan vecka eller en gång i månaden. jag tycker det är skönt som vi har det nu för jag får frihet, men nu kommer snart våren och allt roligt börjar. men då tänker jag som så att han är fri här hemma så då kan han träffa henne på vardagar istället

jag har tänkt göra på när han mejlar om nästa hemresa att ge honom två dagar han kan komma (stannar 3-4 dagar då, bara en kort) så får man se hur det funkar... enda nackdelen är att jag blir helt låst om ex om mina föräldrar vill göra något och jag vill med (jag brukar följa med dem pga att jag inte har bil), dock gäller inte detta om det är vardagar
pappan kan komma en stund varje dag, men det kommer bli jättekrävande för mej att orka med det vardagliga livet (märktes under pappaledigheten)

så svårt att veta hur man ska göra

Så varför inte göra ett schema om han är hemma regelbundet? Så svårt kan det väl inte vara kan jag tycka. Hur ofta är han hemma egentligen?

Varför får han bara träffa barnet 2 av de 4 dagarna om han nu är borta så mycket och om du verkligen vill att barnet ska kunna vara trygg med sin pappa?

Du har ju alla andra dagar på dig att vara fri, och göra vad du vill. Som boendeförälder har man stor skyldighet att främja barnets umgänge med den andra föräldern. Och att du vill hitta på saker med dina föräldrar hela helger är liksom inte riktigt en bra ursäkt kan jag tycka.

Hur länge brukar du tillåta att pappan stannar? Vilka tider är barnet vaken?

h8him

Äldre 3 Apr 20:02

#27

Anonym (vill veta) skrev 2013-04-03 19:53:54 följande:

för att han har saker han gör när han är hemma, vad han gör vet jag inte och jag bryr mej inte, sen har jag ju saker jag ibland vill göra, eller så har man bvc eller något annat möte så det är svårt att ha exakta dagar

för att han kommer ex på fredagen sne är han för trött för att orka träffas (som han så fint säger "måste anpassa mej till sverige") och sen dan innan han åker har han så mycket att göra, ex packning och vad det nu mer han gör (inte frågat) så då blir det bara två dagar. förstår du hur jag menar? det var dock bara ett ex

oftast har jag inga tider när han är hemma, men annars så stannar han i genomsnitt 1-2 h/gång

barnet sover en gång vid lunchtid

varför skulle dem anse att gemsam vårdnad är bäst för barnet om han kommer vara borta så mycket? jag ju då tvingas ha hans godkännande till en del saker och det är inte alltid han är hemma och kan göra det då,

hur menar du med fastställt umgänge? så om rätten säger att han ska komma hit 2 ggr/ mån så behöver jag inte låta honom komma mer än så? det förlorar ju pappan på i så fall för nu behöver han bara ringa och kolla jag är ledig (men han ringer inte och kollar) och även om jag är upptagen just då så kan jag antingen senare på dagen/ dagen efter

jag tänkte jag ska till familjerätten och prata med dem mer om mina rättigheter, mest för att få mer kött på benen och sånt. eller kan man vända sig någon annanstans? jurist känns lite för stort

Jag tänker som så att om du vet att han brukar vilja vila/packa första och sista dagen så kan du ju se till att inte boka in annat de andra två dagarna. Varför stannar han så kort tid?

Vad kan du behöva hans godkännande till med så kort varsel att det inte kan vänta en vecka eller två menar du?

Han lär få upptrappning på umgänget och sen ha umgänge på egen hand, hemma hos sig. Inget hindrar att du ser till barnets bästa och erbjuder mer umgänge även om ni har en dom.

Vid enskild vårdnad har du en hel del skyldigheter gällande barnets rätt till umgänge med sin pappa.

h8him

Äldre 3 Apr 20:36

#33

Anonym (vill veta) skrev 2013-04-03 20:24:17 följande:

men då måste han väl vilja sammarbeta? det är det som han inte verkar vilja utan allt ska ske på hans villkor

men det är väl inte för barnets bästa i så fall? om dem inte känner varann alls menar jag?
ok bra att veta

ja så har det iallafall varit de senaste 8 månaderna. han skulle bara komma hem kort en gång i april då de hade något i maj som han inte kunde avboka (får inte ihop timmarna annars)

kan inte säga något på rak arm

men om jag inte hindrar honom umgänge nu då? han får ju komma ofta bara han ringer och kollar med mej. klart han ska kunna ha barnet på egen hand, men jag tycket det är oetiskt att barnet ska tvingas vara med honom barnet inte på något sätt är tryggt med eller kan barnets rutiner eller vet något annat om barnet... eller har jag fel+
visst ska han få ha barnet själv, men först måste de väl ändå lära känna varann?

det enda han har mot mej det är ju att han kan säga att jag har nekat honom att träffa barnet, vilket jag inte alls har utan det är han som inte har visat intresse nog att ringa mej, för jag som förälder har inga skyldigheter att ringa honom och tvinga honom att komma (dubbelkollade det hos rätten idag) utan som jag sagt innan han har vara behövt ringa. Visst att jag varit osäcker vissa gånger men har man mycket att ha koll på så är det svårt att alltid veta exakt med allt (vissa veckor när han varit hemma har man haft otroligt mycket, ex bvc, föräldraträff, läkarbesök, rytmik, öppnaförskola..) men jag har ändå låtit honom träffa barnet varje gång och jag tycker att det har funkar relativt bra
Så det kommer ju bli ord mot ord i eventuell tvist, dock har jag ju papper på att han har träffat barnet och vilka tider.

vi behöver arbeta på vår komunikation, men det är svårt när han inte är hemma så ofta.

Jag håller med Kjell om att ni i första hand ska försöka få till en frivillig överenskommelse. Funkar inte det så lär ni hamna i rätten men jag kan inte tycka att ni verkar ha så stora problem att ni inte ska kunna lösa dem med hjälp av familjerätten. Hamnar man i domstol lägger man barnets umgänge och vårdnad i domstolens händer och där kan det sluta som man absolut inte vill. Det är en sista utväg.

h8him

Äldre 3 Apr 22:02

#36

Brumma skrev 2013-04-03 21:48:08 följande:

Skola däremot måste båda vårdnadshavarna godkänna.

Mycket, inte allt, av vad du skriver håller jag med om. Men skola blir barnet anvisad till även om föräldrarna inte är överens. Skolplikten är starkare än vårdnaden i det fallet.

h8him

Äldre 3 Apr 23:20

#38

Brumma skrev 2013-04-03 23:18:09 följande:

H8him - du behöver inte hålla med mig i allt, jag håller inte med dig i allt ;)
Skolan lär väl bara bli problem om man har växelvis boende i olika kommuner kanske.. :)

Så bra!

Man är bara folkbokförd i en så det kan aldrig bli ett problem. :)

h8him

Äldre 4 Apr 08:19

#41

Sweet life skrev 2013-04-04 08:15:26 följande:

Det senaste kontot öppnades i vår sons namn (vi får hem alla kontoutdrag och årsbesked) i september förra året, sen har det även öppnats konton 2008 och 1999 i barnens namn. Alla hos Nordea...

Samma gör Swedbank.

h8him

Äldre 4 Apr 09:19

#44

Anonym (vill veta) skrev 2013-04-04 09:11:21 följande:

för men är det viktigt med öppna och rytmiken, det är mitt sociala liv, utan det hade jag suttit hemma jämt, MEN där finns ju möjlighet att han kan komma på förmiddagen/eftermiddagen istället, men han har aldrig visat intresse. en gång har han varit med på öppna förskolan
bvc får man ju tid på men numera är det ju inte så ofta som innan (så blir inget problem framöver då man får tiden 2 månader innan)

men ska ringa familjerätten och be om möte

för mej känns det bara fel att jag måste anpassa mitt liv efter honom, bara för att han tagit jobb utomlands :/ visst ska han få träffa barnet, men ändå :/ och ja, han hade kunnat få ett likabra jobb här i sverige och blev erbjuden en liknande tjänst uppåt i landet under min graviditet men blev erbjuden utlandstjänst via dåvarande jobb

men det är där igen är det barnets bästa att dem får vara ensamma när de inte känner varann? han vet inget om hennes egna rutiner. jag har sagt att han får komma hit och lära sig hennes rutiner innan han får ha henne ensam. det håller familjerätten med om.
men vad anser ni? är det rätt att hon ska tvingas vara med en man hon inte känner eller är trygg med?

Du kan väl fråga pappan om han vill ta barnet till ev. BVCbesök?

Du hade behövt anpassa dig även om han hade bott hemma. Barnet måste få bästa möjliga umgänge med sin pappa, och hade han bott i huset bredvid så hade han kanske kunnat träffa barnet 5 dagar i veckan. Hade det varit enklare och mindre begränsande för dig?

Om bara några månader är barnet gammalt nog för att lämnas hela dagar i förskolan, men personal som hon inte har någon tidigare anknytning till. Den inskolningen görs på att från ett par dagar till någon vecka. Så varför skulle det vara svårare att "skola in" barnet med pappa, så att pappa och barn får ha umgänge på egen hand?

h8him

Äldre 8 Apr 22:57

#48

Anonym (vill veta) skrev 2013-04-08 22:03:15 följande:

det kommer han inte få i dagsläget eller om han stämmer mej

du ser det på ett sätt jag ett annat men jag litar på familjerätten och det
är jag som har bevisen på att han itne visat intresse eller hur?

du har inte träffat honom, du vet inte hur han är men du tar ändå
hans parti.. sjukt

Hej igen! Jag rekommenderar att du tänker efter hur tingsrätten skulle tolka det hela. Om han stämmer dig, då visar han intresse. Vad han har sagt och gjort förut är inget som tingsrätten tar hänsyn till. De kollar på läget idag, Så att förutsätta att han inte skulle få helgumgänge eller liknande tycker jag är vanskligt. Det är bättre att du börjar förbereda dig på att han kommer att få umgänge utan dig i framtiden och nu har du chansen att lägga en bra grund för barnets relation med sin pappa. Så varför inte prioritera det? Som ensam vårdnadshavare har man stor skyldighet att främja barnets umgänge med den andra föräldern.

Hur skulle du lägga upp inskolningen med pappa så att barnet kan vara hos honom t.ex över helgen? Har du funderat på det?

h8him

Äldre 10 Apr 07:01

#55

"jag har tänkt göra på när han mejlar om nästa hemresa att ge honom två dagar han kan komma (stannar 3-4 dagar då, bara en kort) så får man se hur det funkar... "

"han kommer ex på fredagen sne är han för trött för att orka träffas (som han så fint säger "måste anpassa mej till sverige") och sen dan innan han åker har han så mycket att göra, ex packning och vad det nu mer han gör (inte frågat) så då blir det bara två dagar."

"han är hemma EN gång i månaden, ca 10 dagar och träffar barnet ca 2 gånger de 10 dagarna
men du kan även läsa svaret ovan men hade han bott i sverige så hade det varit lättare för då hade man haft en annan frihet då han hade kunnat komma en stund varje dag och lära känna barnet på dygnets alla timmar istället för (hans önskemål som det varit) bara dagstid typ någon gång mellan 11-16 brukar vi ses när vi ses eftersom det passar HONOM bäst"

Ts, först skriver du ett par inlägg om att han är hemma i 4 dagar, sen är han hemma 10 dagar per gång. Sen skriver du att du har rätt att boka upp annat och att han ändå inte är intresserad, samtidigt som han vill ha mer umgänge, men utan dig. Då nämner du risken att barnet ska träffa farmor, som om det vore något hemskt. En god kontakt med pappa och släkten på hans sida kan vara väldigt värdefullt för ert barn. Jag tycker absolut att du ska anstränga dig och vara mer tillmötesgående de 4 (?) dagar per månad som han är hemma, och som barnet har en chans att ha umgänge med sin pappa. Dina intressen hinner du garanterat med de andra dagarna och de borde inte vara prio 1 i detta fall.

Lycka till.

chansen om delad vårdnad

INNEHÅLL