Ska man få träffa sin ex pojkvän/flickvän?
Jemp skrev 2022-06-12 16:22:21 följande:
Tja, en svartsjuk och kontrollerande partner är inget jag vill ha så det löser ju sig självt.
Inlägg från: Anonym (sådär)
|
-
Det där går nog åt båda hållen, gränslösa/egoistiska människor som inte förstår skillnaden mellan att vara i ett förhållande och vara singel och tror att de kan fortsätta leva som singlar fast de är i ett förhållande är inte heller något att ha så det är nog bäst för båda att det inte blir nåt.
-
Nja, får och får, rent principiellt och ur ett lagligt perspektiv har du rätt att skita i vad din partner tycker och göra som du vill. MEN din partner är ju oxå fri att dumpa dig om personen inte gillar hur de agerar.Mantrasina skrev 2022-06-14 12:15:23 följande:
Vadå "ska få"? Vem är det som skulle ha rätt att diktera vem jag träffar?
Självklart får man träffa vem man vill, annars har man en väldigt kontrollerande partner! Däremot kan partner, eller man själv, förstås önska att man inte ses av olika anledningar. Jag har ex jag vill umgås med, ex jag inte vill umgås med. Om min partner har särskilda anledningar till att önska att jag inte träffar någon av dem (avundsjuka är inte en sån), så vill jag förstås undvika att göra det, men det är mitt beslut. Inte någon annans.
Visst stämmer det att det är ditt beslut om du vill eller inte vill lyssna på din partner, men på samma sätt är det din partners beslut om han vill fortsätta ha ett förhållande med dig.
Så det beror ju kanske hur man vill se det... vill man hävda sin rätt att göra som man vill när man vill UTAN att bry sig om vad andra tycker så kan man absolut göra det, men då får man ju oxå vara beredd att ta konsekvenserna för det. Eller så kan man se det som att när man är i ett förhållande så är det kanske bra att ta hänsyn till hur det man gör påverkar andra. -
Det är väl klart att det är egoistisk att tro att man kan bete sig hur man vill mot andra människor och ta för givet att de kommer acceptera det. Inte ens som singel kan du bete dig hur du vill mot varken vänner kollegor eller släktingar.Anonym (Ottar) skrev 2022-06-14 15:09:11 följande:
Det är inte egoistiskt och gränslöst att stoppa en partner från att göra något? Bara motsatsen?
Om något är gränslöst finns det en gräns. Var går din gräns för vilka dina partners får träffa? Släkten? Familjen? Ingen alls?
Får hen vistas ute?
INGET förhållande mellan människor är villkorslöst, ALLA förhållande bygger på ömsesidig respekt och hänsyn. Om man på allvar tror att man kan göra precis som man vill och alla andra måste acceptera det så har man en väldigt narcissistisk världssyn och är absolut inte redo för ett förhållande.
Var min personliga gräns går är enkelt, Min personliga gräns går vid att min partner förstår att i tvåsamhet är det BÅDAS tankar och känslor som gäller och inte bara hennes egna. Skulle hon börja skita i vad jag tycker och känner och göra som hon vill oavsett vad det får för konsekvenser för mig så är vårt förhållande över.
Vad gäller relationer till andra så länge det BARA handlar om vänskap och INGET annat än vänskap så är min partner fri att umgås med vem hon vill vilket hon oxå gör. Däremot är jag inte ok med att hon umgås med någon hon har känslor (kär eller kåt) för eller som har känslor för henne för då pratar vi inte längre om vänskap utan om något annat och syftet med umgänget är något helt annat än vänskap och jag har ingen som helst lust att slösa bort min tid på någon som inte är fullt investerad i vårt förhållande. Vill hon odla romantiska relationer med andra (gamla eller nya) så är hon fri att göra det utan mig.
Var går din gräns... har du någon gräns öht eller låter du andra köra över dig som de vill? Vilka får hon inte träffa? Älskare, ons, gamla kk, nya ragg från krogen? Behöver hon komma hem öht eller är det ok att hon sover borta några veckor hos sina gamla ex, kk, älskare, ons? -
Nope jag förhindrar ingen att göra något, hon är fri att göra som hon vill men jag behöver inte acceptera vad som helst från henne även jag har ett val.Anonym (Ottar) skrev 2022-06-14 15:44:44 följande:Men det är ju din gräns som gäller om du hindrar någon från att göra något de vill, inte bådas. Det är ju din egoism som står i vägen.
Att ställa krav på andra är inte detsamma som tvång eller hinder, personen är fri att själv välja.
Du svarade aldrig vad vad du har för gränser? -
Jag har redan förklarat var min gräns går så dina exempel är ju ganska irrelevanta... ja hon är fri att sjunga karaoke och jobba inom äldrevården.Anonym (Ottar) skrev 2022-06-14 15:49:19 följande:
Något annat din partner måste försaka för att du gjort det? Får han sjunga karaoke? Jobba inom äldrevården? Träffa andra kvinnor på vänskapsbasis så länge de inte är just ex?
Var går din gräns? -
Samma sak gäller ju åt andra hållet, bara för att ens partner umgås med ex så betyder inte det att du måste vara ok med det. Alla har rätt att när som helst och avsett anledning lämna ett förhållande de inte anser sig trivas i.Anonym (Ottar) skrev 2022-06-14 15:49:19 följande:
Fast det är ju ditt val om du inte har kontakt med ex. Menar du att eftersom du gör det valet av okända anledningar måste din partner göra detsamma?
Något annat din partner måste försaka för att du gjort det? Får han sjunga karaoke? Jobba inom äldrevården? Träffa andra kvinnor på vänskapsbasis så länge de inte är just ex?
Vad får dig att tro att andra alltid måste acceptera dina val?
Är inte din partner fri att lämna dig menar du? eller kan det bara ske på kriterier du håller med om? -
Sant, jag missade att det inte var mitt inlägg du kommenterat, my bad.Anonym (Ottar) skrev 2022-06-14 16:04:35 följande:Öh. Varför svarar du på frågor ställd till någon annan?
-
Det gör jag väl inte, jag säger att detta är vad jag tolerera sen är det upp till en andra att själv välja. Det är så gränser/krav fungerar, du har dina krav eller önskemål och din partner har sina, sen ser man om man kan komma överens om dem och hitta något som passar BÅDA, kan man inte det så går man isär.Anonym (Ottar) skrev 2022-06-14 16:08:25 följande:
Ja? Fast det är fortfarande inte ett beslut för BÅDA om du tar det. Det är fortfarande du som hävdar din gräns om du begränsar en partner. Du förstår bara inte att det är du som är egoisten i fallet och inte din partner.
Att du sedan hotar med ultimatum ändrar inget i sak, det i sig är ett bakvänt påtryckningsmedel för att få igenom din egoistiska vilja.
Du förstår bara inte att andra inte alltid måste acceptera allt du gör och tycker det är jätteegoistisk när du inte får göra som du vill när du vill.
Ja det är väl klart man ställer ultimatum när andra kliver över dina gränser? Om du inte gör det så tycker jag väldigt synd om dig för det innebär i så fall att du aldrig säger ifrån när andra behandlar dig illa och tolererar precis vad som helst från andra utan att säga ifrån.
PS! Fortfarande inget svar på var dina gränser går. -
Japp det är ju så gränser fungerar, alla människor har gränser för vad de tål i en relation med andra människor och det förmodar jag att även du har, eller har du inga gränser alls menar du?Anonym (Ottar) skrev 2022-06-14 16:38:29 följande:
Det är din gräns. Inte bådas. Det är du som begränsar din partner baserat på hur du inte kan hantera situationen. Om din partner vill träffa sitt ex och du stoppar denne mha ultimatum är det ju inte för att det passar denne. Det är din vilja och dina gränser, inte bägges. Du sätter ditt eget välmående framför din partners. Du vill att din partner ska förstå och respektera dina känslor utan att ställa samma krav på dig själv. Det är egoistiskt.
Eftersom du inte klarar av att begripa detta basala resonemang i sig skulle det bara bli ännu mer förvillande och avledande hur jag resonerar och handlar. Men det är väl uppenbart att jag inte begränsar partners genom att förbjuda dem umgänge med andra?
Du verkar ha svårt att förstå frihet går åt båda hållen och att alla inte alltid måste vara ok med precis allt du gör, precis som du är fri att göra som du vill så är din partner fri att acceptera det eller inte. Det är inte bara du som har ett val, det har din partner med. På dig låter det som att det är bara du som har friheten att göra som du vill men din partner är inte fri att lämna dig utan måste acceptera allt du gör.
Det är snarare du som inte kan begripa basala begrepp som att frihet inte bara gäller dig utan alla. Du har en extremt egoistisk syn på relationer där du utgår ifrån att alla alltid måste vara ok med precis allt du gör annars gör de fel. Vad får dig att tro det? Är det ens rationellt att tänka så?
Men sätt din teori på prov, loska en kompis i fejset och om personen blir arg så deklarera du bara att enligt dina gränser så är det helt ok att göra så och det måste personen bara acceptera för annars "begränsar" personen dig och så ser du hur det går. Om din kompis går med på det så har du rätt, om personen säger upp bekantskapen med dig så har du fel. -
Personligen är jag helt ok med att min partner umgås med sitt ex inom rimliga gränser såklart.Anonym (Sandra) skrev 2022-06-14 16:50:38 följande:
Alla har vi väl villkor när vi inleder en tvåsamhet med någon, och mitt villkor är att personen inte träffar sitt ex. Förstår verkligen inte hur det kan provocera någon utomstående. Pratar man om sådant i början på en relation så vet man var man har varandra.
vad sen karaoke och arbete har med detta att göra det vet jag inte?
Egoistiska/gränslösa människor blir alltid provocerade när andra säger att de inte får göra som de vill när de vill. De vill gärna tro att alla alltid måste acceptera allt de gör och att de ska behöva ta hänsyn till andra är såklart hur sjukt som helst, det är bara deras egna känslor och önskemål som räknas, aldrig andras.
Samma människor älskar att generalisera grovt och klassar precis allt utom villkorslöst acceptans av precis allt som kränkande, tvång och sjukligt kontrollbehov. . -
Ja som sagt det går åt båda hållen, båda kan i princip göra som de vill men ingen är heller tvungen att acceptera det den andra gör.Mantrasina skrev 2022-06-14 17:18:48 följande:Du kanske inte läste att delen om att ta hänsyn för önskemål, men att det inte är upp till min partner att bestämma vem jag får eller inte får träffa. Precis som det inte är upp till mig att bestämma över vem partnern träffar.
Ingen har sagt nåt om att skita i någon. Min partner är absolut fri att dumpa mig, men om partnern försöker bestämma vem jag får eller inte får träffa så är det inte en person jag vill ha en relation med oavsett. Det är en av mycket få dealbreakers. Tur att vi alla är olika, men alla bör vara medvetna om att just en sån här sak kan vara en rödflagg för att partnern kan vara ett rötägg. -
Min partner har frihet att göra som hon vill, men som jag redan repeterat 150 ggr så finns det inte som säger att jag måste acceptera det. Även jag är fri att acceptera det hon gör eller dra.Anonym (Ottar) skrev 2022-06-14 17:22:22 följande:
Gäller frihet alla? Utom din partner, menar du?
Nu har jag inte skrivit ett ord om mig själv annat än att jag inte kan tänka mig att försöka begränsa min partners umgänge. Vad är egoistiskt i det?
Liknelsen med en loska i fejset och låta en partner träffa ett ex tycker du är relevant? Framställer dig mest totalt apart och desperat.
Ja precis, du skriver väldigt mycket om andras åsikter och grönser men vägrar konsekvent svara på var dina gränser går, hur kommer det sig?
Liknelsen är absolut relevant för det är normalt sett en handling människor inte gillar görs mot dem och det är precis vad vi pratar om där man har olika åsikter om vad som är acceptabelt eller ej i en relation. Det spelar liksom ingen roll exakt vad det handlar om, loska i fejset eller träffa ex, det finns inget som säger att andra alltid måste acceptera det du gör bara för att du tycker det är ok. Om din partner inte är ok med vad du gör så är personen fri att dra. -
Nja, det beror ju på om du lyssnar på det personen säger eller skiter i det och gör som du vill ändå. Om en person frågat snällt förut men du valt att ignorerar det, varför ska personen ta hänsyn till dina känslor och fråga snällt igen när du bevisligen inte tar hänsyn till hens? Vilken ton man har i en diskussion avgörs ju oftast av båda sidor.Mantrasina skrev 2022-06-14 17:27:12 följande:
Dessutom är det en VÄLDIGT stor skillnad på att säga "träffar du X så dumpar jag dig"/"Du får inte träffa x" och på att säga "jag mår dåligt av att du träffar, kan du tänka dig att minska ner kontakten, eller kanske att vi kan träffas tillsammans?".
Det ena är rödflagg, det andra är en rimlig önskan och så klart något att försöka åtgärda.
Dessutom finns det en intressant detalj i ditt andra exempel och det är att det utgår ifrån att personen måste acceptera att du umgås med den andra fast på ett mer begränsat sätt. Varför utgår du ifrån att personen måste acceptera ditt umgänge med den andra för att det ska anses vara ok? Är det bara acceptans och medhåll som räknas som en ok åsikt?
Om du till exempel är kär/kåt i ditt ex eller ditt ex i dig, måste din partner acceptera att ni umgås ändå annars är det fel?
Om ditt ex har ett dåligt inflytande på dig och får dig att göra saker som får negativa konsekvenser för din nya relation, måste din partner acceptera att ni umgås öht för att det ska vara "rätt"? -
Jag tycker alla liknelser som innebär att du skiter i vad dina handlingar får för konsekvenser för andra håller..... att du sen gillar att spela dum och låtsas inte fatta enkla resonemang kan ju inte jag hjälpaAnonym (Ottar) skrev 2022-06-16 17:12:30 följande:
Så du tycker att liknelsen att träffa ett ex och att loska någon i ansiktet håller och samtidigt att din partner får göra det?
Oki doki, då vet man.
