Olämplig relation mor och son?

Hur gör han efter skilgympan?

Klarar han att duscha där har du ju alla argument du behöver.

11 är faktiskt för gammalt att duscha med sin mor. Det borde man klara av själv vid 8-9.. tycker du ska prata med din fru.

Varför nämner du att pojken är adopterad. Det har väl inget med saken att göra,?

Sedan kan inte alla barn i den åldern skrubba sig ordentligt. Din fru behöver ju inte duscha samtidigt som hon hjälper honom men vill dom göra så, låt det vara tycker jag.

mina tonårsgrabbar duschar inte varje dag. Det behövs inte, om de inte stinker svett. Håret behöver man definitivt inte tvätta varje morgon. De dagar de kommer duscha i skolan, behöver de inte duscha här hemma (om de inte vill så klart)

Din son behöver lite frigörelse låter det som. Här hon så här dominant i allting, inte bara just duschandet?

Hej!

Jag har en grabb på 11 år. Han duschar inte varje dag , när han duschar så gör han det själv .

Han sa till själv när han ville duscha själv. Innan dess så kunde vi duscha ihop men han tvättade sig själv.

Har en grabb på 8 år som tvättar sig själv men ofta duschar med lillsyrran och jag är med för att det inte ska bli bråk. När han vill duscha själv så kommer han få det .

Prata med er son. Och prata med din fru... han bör kunna tvätta sig själv! Han måste få chansen. Kanske du kan prata med honom om hygien .

Lycka till ts.

Även om det bara är naturligt så tycker jag inte det känns särskilt hälsosamt. 

Skulle det vara okej om en pappa duschade med sin 11-åriga dotter?

Eh detta känns som en pedofil tråd. En tråd du ältrar dig i. Du skriver hela tiden samma ord, gottar du dig i inläggen sedan.

Eh detta känns som en pedofil tråd. En tråd du ältrar dig i. Du skriver hela tiden samma ord, gottar du dig i inläggen sedan.

Hej TS! Jag tycker faktiskt inte att det är jättekonstig att duscha ihop. Han säger nog ifrån när han vill göra det själv. Ibland är någon som är 11 väldigt liten, och ibland stor. Det är ju väldigt olika från barn till barn. Du säger att han inte hade det lätt innan han kom till er och att din fru har investerat massor i ert barn. Jättebra om de har en rutin som funkar och som passar er familj Ju! Medlemmarna i din familj trivs ju med detta än så länge, då är det väl kanon!? Själva tvättandet är ju viktigt att man kan, men här kanske det handlar om hjälp med hår/rygg och så ser din fru till att han tvättar resten av sig noga? Jag eller sambon badar och duschar med våran son (han är bara 2år) varje dag, men det kommer vi att fortsätta med så länge han vill. Rent spontant skulle jag kunna duscha utan problem med mitt eget barn när han är 11 Om han är bekväm med det! Vet även att min syrra hjälper sin dotter med att tvätta håret nästan jämt, hon är också 11. de duschar inte precis ihop, men de skulle nog absolut kunna göra det utan att det är konstigt. När jag var 11 (innan jag mognade i kroppen eller hur man ska säga) hämtade pappa ALLTID mig ur duschen när jag var färdig, svepte stor handuk om kroppen och satte turban kring huvudet, så bar han mig till tv-rummet och så satt jag där och torkade. Jag var fortfarande barn i sinnet då och tyckte att det var det bästa som fanns att bli buren och bortskämd av pappa! :) Jag övergick nog någonstans där kring 11-12 år till att vilja klara mig helt själv både i och efter duschen.

Ja hade jag varit du hade jag också frågat sonen men jag hade inte lagt någon värdering i det eller försöka påverka hans svar. 

Gällande din fru, absolut att jag kan tycka att du kan ta ett samtal med henne gällande att det kanske är dags att grabben lär sig att duscha och tvätta sig själv nu om det är så du känner, du är ju också en del av familjen och har rätt att säga ditt. Men du kanske ska ta det lite varligt i diskussionen och utgå ifrån att hon faktiskt gör på de sätt som hon tror är bäst för ert barn :) Så att du inte gör frugan och/eller sonen ledsna eller skambelägger på något sätt. Det hade i alla fall jag försökt att tänka på. Lycka till! :) 

Om du tycker det är så opassande får du ju bara säga till din fru att du är rädd dom skall börja ligga också, så kan du se vad för reaktion du får. För iom att du inte riktigt kan förklara VAD som är opassande är det antagligen där skon klämmar.

Jag tycker det är helt ok att visa sig nakna för varandra i den åldern, eller vilken som helst, men inte i just den situationen... Att duscha ihop på badhuset, eller innan bastun känns logiskt, just för att det är det mest praktiska, och man duschar med "vem som helst" då. Att gå in i badrummet hemma och stå och trycka ihop sig i en dusch eller turas om att gå in och ut och skölja sig/tvåla in sig känns opraktiskt, och därför lite skumt...

Biter mobbningsargumentet på din fru? Om kompisarna får reda på att sonen duschar med mamman kommer han säkert att bli mobbad, och det vill hon väl inte? Hon kan tänka efter hur hon tror att andra barn i den åldern gör... Jag tror jag slutade hjälpa barnen att tvätta kroppen när de var typ högst 5. Håret hjälpte jag nog till med ytterligare några år, eftersom dottern hade långt hår och svårt att känna när allt schampo var ursköljt.

Du startade tråden igår. När tänker du prata med henne egentligen ?

Nu har du väl fått tillräckligt med åsikter om vad vi på fl tycker?

Bra gjort!! :)

Jag gissar på att det inte var en enkel sak för dig att ta upp det här för diskussion med din fru. Därför ska du ha cred för att du ändå gjorde det. Jag tror att det kan bli ångestladdat för henne att släppa taget. Men stå på dig i så fall. Och stötta henne i att låta barnet växa upp istället för att hämma dess utveckling.

Men menar du verkligen att han aldrig duschat eller badat själv? Om inte din varit hemma, har du duschat med honom då? Hur har ni gjort när ni varit på semestrar eller t ex badhus?

Man måste ju verkligen inte duscha nakna tillsammans varje morgon för att hjälpa till med hårtvätt. Att ens tvätta håret varje dag verkar inte klokt!

Tror inte det handlar om munchausen. Mer om en mamma som försöker kontrollera sin egen ångest med hjälp av barnet. Ungefär som att kolla soisen eller kaffekokaren hundra gånger. Man kontrollerar för att lindra på ångesten.

Men ts, du förstår väl att det inte är okej för din fru att dra in erat barn i sin tvång/ångestsjukdom? Hon "utnyttjar" er son för att lindra sin egen ångest för tillfället och det är inte bra. Kan tänka mig att det berör hela familjedynamiken hos er. Du måste sätta gränser för pojken eftersom din fru inte klarar av att respektera dem. I allting, inte bara duschningen. Kolla om du kan stötta henne till att söka professionell hjälp. Både för sin egen och er sons skull.

Det här..

Att du "skulle tro" tycker jag känns så fel..

Du har gått in och stoppat ngt du inte ens vet ngt om.. för att DU inte tycker det följer din norm..

Tänk om sonen faktiskt uppskattade tiden med mamma på morgonen? Tänkte du ens på det?

Nej. Om du pratat med sonen och lagt fram det som att han får duscha med mamma om han vill men att han lika gärna får duscha ensam oavsett om det är på morgonen eller kvällen (och inte heller varje dag) så har du låtit sonen själv säga sitt .

Men du skrev att du talat om för din fru att hon skall låta sonen duscha själv och att han hädanefter skulle duscha på kvällen. Ensam. Och att du TROR att din son är nöjd med det..

Det låter faktiskt inte som om du låtit sonen kommit till tals alls och det var det jag ifrågasatte.

Och nej, jag är definitivt inte ngn anhängare av "låt barnen bestämma allt" men när det gäller oskyldiga saker som de faktiskt kan få ha åsikter om så anser jag det bra att de har det. Och när det gäller deras egen integritet bör de ha en hel del att säga till om. Vilket ÄVEN innebär att man kanske inte behöver moralpredika om de känner sig bekväma med sin egen och sina närstående nakenhet - oavsett om man själv inte känner sig bekväm i samma situation..

Vill inte klanka egentligen för att jag tycker du gjort ett bra jobb som tog striden med din fru.

Viktigt och skilja på vad barn behöver och vad de vill. Ofta överenstämmer inte de två (inte hos vuxna heller till fullo) och det är föräldrarnas ansvar att se till barnens behov och sätta gränser för dem när deras viljor krockar med deras behov.

Barn bör uppfostras med målet att bli självständiga. Lika lite som det hör till normal utveckling att fortfarande bära blöja (hos friskt barn) som 11-åring hör det till normal utveckling att en 11-åring fortfarande intimtvättas av föräldrarna. Om barnet inte klarar av det så ska det uppmuntras och stöttas till att göra det. Det är nämligen ett psykologiskt behov hos barnet att bli självständigt. Av den anledningen är det egentligen irrelevant om sonen skulle vilja bli tvättad av mamma. Sonen behöver någon som stöttar honom i att tvätta sig själv. Ni föräldrar ska veta hans bästa och endast låta honom bestämma själv när det ligger i hans egna intresse.