Tänker jag fel?

Hur kul är det att knulla en partner som "ställer upp" på sex?
Om sex ska vara nåt att ha så måste vi båda mötas sexuellt, min njutning ligger inte i att knulla en kvinna, min njutning ligger i att ge sex till en kvinna som vill att jag ger henne sex.
Vi har faktiskt sex ibland där min fru "ställer upp" utan nån större lust - men det blir inte bra. Jag känner mig besviken och tom inombords när jag tömt mig i henne. Skäms nästan på nåt sätt inför min partner.

Det är ok att försöka jobba upp lusten på sin partner, men att få sin partner att "ställa upp" på sex är bara grymt avtändande.

Har ni inga barn tillsammans så skulle jag nog överväga att försöka hitta en annan partner... Men vi har iofs själva varit i riktiga down-perioder men tagit oss ur det, så det är jäkligt svårt att veta när det är dags att dra vidare.

Du gjorde verkligen min dag, tack för att du har fått ned vad jag känner.

Skall visa sambon denna, fast det känns som att slå vatten på en gås.

Ja visst förstår jag att man inte kan pressa fram något, och absolut inget jag vill.

Hur gör man för att få någon att se en som sexuell varelse? Missförstå mig inte det är en ärlig fråga och inte ironi eller sarkasm! 

Hej!

Vilket engagemang, bra skrivet. Är i samma situation jag med fast min man som inte vill lika mycket som jag. Har tyvärr inget konkret tips att ge dig men förstår din frustation över att det är som det är. Själv har jag gett upp o orkar inte bry mig just nu men längtar galet mycket efter ett hett, passionerat, förhållande med mycket sex....

Lycka till!

Jag tycker det - som alltid - pratas så mycket om att "tvinga till sig" sex, "pressa fram" osv, och om hur kul det blir. Näe, det är möjligt.

Men inom alla andra områden då? Pratar man inte om andra saker, försöker få sin partner att se saken från ens egen sida, försöker "övertala" partnern till något den inte vill?
Äta nyttigare, dricka mindre, gå ner i vikt, motionera?
Gå med ut i svampskogen, på krogen, på bio, till vänner?
Köpa ny bil, flytta till en annan stad, bygga hus?
Skaffa barn, eller fler barn?

Listan kan göras hur lång som helst. Och hur kul är det då att plocka svamp eller gå på bio med någon som inte vill, egentligen. Eller något av det andra? Är det ok att diskutera alla sakerna ovan, men inte sex?

Men, något som också förbigås i de allra flesta trådar som denna, det är ju att TS ser detta som ett mycket stort problem. TS mår dåligt, och TS anar en framtid där de kommer glida ifrån varandra mer och mer, tills de antagligen hamnar i ett läge där de skiljer sig (nu kanske jag tolkar TS mer än han håller med om, men det här gäller inte bara denna tråd). Och det TS då försöker göra, det är att ta upp detta med frugan. Försöker få henne att förstå hur han känner och hur han menar. TS försöker få till stånd en förändring (något hon inte gör), för att inte det ska hamna i skilsmässa till slut. Eftersom han älskar sin fru, och eftersom hon hävdar att hon älskar honom, och eftersom hon - får vi anta - har tyckt om att ha sex med honom förr. 

Och ja - det kanske kan ses som att pressa henne. Precis som ibland sker vid familjerådgivning, då rådgivaren säger åt paret att de ska ha schemalagt sex, kanske två gånger i veckan. För att (eventuellt) få tillbaks sexlusten tillsammans, och rädda förhållandet. 

För så mycket är säkert: om man fortsätter med att i princip aldrig ha sex, så kommer inte lusten bara komma hoppandes av sig själv för TS fru. Den får man lov att jobba lite med i ett sånt här läge. Och om nu TS fru inte vill jobba med det, eller märker att det inte går, så har iaf TS gjort ett försök. Kanske de sen går skilda vägar. Kanske de fortsätter leva ihop, men till och med slutar kramas. Eller - kanske frugan får tillbaks sexlusten, rentav, och äktenskapet är räddat? Tack vare att TS satte lite press på henne?

Jag tycker det är strongt gjort av TS att ta upp detta så tydligt. Det verkar bara vara en i deras äktenskap som inser allvaret, och som försöker göra något åt situationen. Och det är inte frugan.

Dessutom kan ju jag tycka, att om man inte vill ha sex med den man är gift med, då bör man nog ta sig en väldigt stor funderare på varför ...

Tack för det här inlägget.

Jag tror inte heller man hittar sexlusten helt plötsligt i en byrålåda av en slump. Den som inte tänker på sex kommer heller aldrig att få någon sexlust. 

Jag hoppas vi skall komma igång med sex och hon på det sättet ser hur mycket enklare allting blir när livet (kanske) är lyckligare. 

Hon får t ex en man som 150-175 ggr per år helt avslappnat ligger och håller om henne tills hon somnar. Men hon måste inse att man kan inte bara ta utan man måste ge också.

Så vad du menar är att kramas är samma sak som sexuell närhet för dig eller fattar jag trögt här.

Jag gillar trådstarten allt utan det citatet det tvistas om. Dessutom verkar frugans svar hjärndöt, påminner om en kvinna som hade en tråd här inne och ville få hjälp med schemaläggning för att ta intiativ till sex med sin man. Gärna i ojämnt flöde så att mannen inte skulle fatta att hon offrar sig och ställer upp och bara låtsas ta intiativ för att han inte skall lämna henne för någon annan. Den kvinnan insåg inte heller det helt sjuka i det hela alls och det verkade inte gå in i skallen på hennes att spontan intimitet och närhet inte kan schemaläggas och att vilken hyfsat smart man som helst hade lagt ihop det där efter x antal nästan sexlösa år ihop.

Jag kan önska att det var mer okej för de som är asexuella, att skammen inte var lika stor, men jag kan också önska att de iaf någon gång kunde försöka förstå oss andra också och våra behov och kanske faktiskt låta sina partner ha en älskarinna eller fler när de själva ändå inte vill ha sex och mannen för det mesta iaf inte alls vill ha välgörenhetssex med någon som offrar sig för husfridens skull.

Jag tror lite som 100kg pappa skrev på första sidan att det är jävligt svårt att få någon som inte har större lust än sådär att faktiskt få mer lust alls. Man är olika och någonstans måste man nog lära sig acceptera det eller gå vidare utan partner.

Jag får ju inte mindre lust bara för att min partner har det och inte du heller TS. Så varför skulle den med låg drift få högre bara för att vi har det? Det är inget smittsamt virus om så vore så hade de här problemen inte existerat för någon men det existerar i allra högsta grad för väldigt många.

Nej, jag ser inte att kramas som samma sak som sexuell närhet. Jag vill bara att vårt sexliv skall vakna till. Jag säger att hon utan problem skulle kunna ligga och "bara" kramas 50 dagar på raken utan att ens reagera över att det inte varit sex en enda gång. 

Jag vill heller inte ha sex med någon som inte vill ha sex med mig, jag vill att hon skall vakna till lite.

Jag är inte ute efter millimeterrättvisa, för det är inte det det handlar om. Det handlar om att jag vill hon skall lyfta blicken lite och se att det finns en annan människa där som också har behov.

Men när man tar upp bristen på sex och att ens partner "bara" vill kramas låter det som att man själv är motståndare mot all annan kontakt än sex, och så är det naturligtvis inte. Jag vill bara ha både sakerna, inte bara den ena. jag skulle inte vilja ha bara sex utan att vi pussas och kramas i "vardagen". Jag vill ha båda delarna.

Bra där TS, är nyfiken på att få läsa om fortsättningen.

Då mina barn har varit hos oss hela helgen har vi inte pratat något mer om detta (tonåringar som är uppe dygnet runt).

Måndag igår. Vi hade en vanlig kväll. Jag tänkte hålla låg profil för att se om hon gjorde något med avseende på torsdagens kommunikation. Hon hade inte på hela helgen ens kommenterat mitt långa SMS som finns ovan. Det gjorde hon inte heller på måndag em/kväll. Vi la oss vid 21.30 och hon kröp upp mot mig. La sig mot min axel och började smeka mig på magen och bröstet. Sen lite ner mot benet och lite mot ljumskarna, men aldrig könet. Sen somnade hon.