Exet förstör min nya familj samt vår gemensamma son, psykiskt.

kingofmate skrev 2017-09-08 07:49:38 följande:

Känner igen det där med "stormvindar", samt storlekar som är för stora, så fort han ens tänker på sin mamma så ändrar han attityd helt, min son är inte längre den sonen som han var för 5 min sedan. Tänk dig en människa som lider av schzofreni. Nu kan man bara utgå ifrån det man sett på TV, men så blir han. Ifrån en människa till en helt annan.

Hon lyckades på något sätt, vet inte hur, då jag inte är den bästa på att kolla upp saker och ting, blivit bättre med tiden då jag inte orkar att bli nertryckt i skiten av modern längre.

Får jag fråga vem som skulle säga sig emot att han placeras i en annan kommun?

Det jag ser samt min sambo och vår vänner som ser vår sons beteende och ordval så ser de att han behöver stabilitet och rutiner i sin vardag.

Det han inte har idag, enligt hans egna ord när vi har djupa diskussioner så börjar han alltid gråta över situtationen han har hos mamma.

Men att få henne att ens lyssna på en a örat är lönlöst, "hennes veckor hennes regler, mina veckor mina regler".......Detta är hennes ord varje gång jag tar upp något

Älskar verkligen hennes lösningar.....

Fast där har hon ju en poäng faktiskt. Vad hon gör på sina veckor har ni inte med att göra. Lika lite som hon har att göra med vad ni gör på era veckor. Angående skola är det troligen för barnets skull det bästa att gå i skola nära ena föräldern. Bättre att ha EN fast punkt än ingen alls. Där får man som förälder svälja och acceptera att det gör ont att inte ha det lika som den andra föräldern. Det är barnet det handlar om. Endast barnet och inte er föräldrar. Ni har inga rättigheter i detta. Ni har skilt er och vänt upp och ner på barnets liv och inte nog med det kan ni inte ens samarbeta kring barnet utan använder honom som en bricka i ett spel.

Att jag låter hård är att jag vet vad sådana här konflikter gör med ett barn. Det skadar för livet. På något sätt MÅSTE ni komma överens. Om det så betyder att du får backa och "ge med dig".

Anonym (S)

Äldre 8 Sep 08:39

#22

Var det du eller mamman som flyttade till en annan kommun efter skilsmässan?

Anonym (S)

Äldre 8 Sep 08:51

#24

Whisp skrev 2017-09-08 08:46:40 följande:

FAST ts har sagt att den som han vill ha ligger mitt emellan, tar en kvart för båda(de bort alltså 30min från varandra) och varför ska han ge med sig när barnet mår dåligt hos modern?

Barnet kanske mår dåligt pga konflikten? Inte speciellt konstigt. Och barn mår bäst av att ha en fast punkt. Att ha nära till skolan hos ena föräldern är bättre än att ha långt till skolan hos båda. Du är fel ute när du skriver "varför ska han ge med sig". Det är sånt tänk som drabbar barnet ännu mer och det är att endast tänka på sig själv.

Anonym (S)

Äldre 8 Sep 09:05

#26

Whisp skrev 2017-09-08 09:03:54 följande:

www.forskning.se/2017/01/12/vaxelvist-boende-bast-for-skilsmassobarnen/

Jag har inte sagt någonting om att de inte bör ha växelvis boende?

Anonym (S)

Äldre 8 Sep 09:53

#34

kingofmate skrev 2017-09-08 09:19:41 följande:

Backa betyder att sonen får en uppväxt utan sin far.

Absolut, men då får han springa runt i sina 3 stolekar för stora skor samt hon tvingar sonen göra saker han inte vill, så jag som far ska skita i det, undrar hur ditt försäldrarskap ser ut???

Somsagt, tänker inte backa när jag vet att min son mår skit hos sin mor. Där är jag fadern som ställer upp för min son och gör det som är rätt för honom.

En fast punkt är otänkbart i min värld då lycka är två punkter som är positiva istället för en.

Vad får DIG att ta dig rätten att ifrågasätta MITT föräldraskap? Vad har det med din sons problematiska situation att göra? För upplysning kan jag informera dig om att mina barn bor i kärnfamilj. Och mår bra. Har inte haft några kommunikatonsproblem med barnens far under de 16 år vi bott ihop.

Din son mår inte bra. Och tror du att det blir bättre av att sitta och "diskutera" dessa problem (och hans mamma) med honom (en 6-åring!) så tror du fel. Du skapar bara ännu mer dåligt samvete hos sonen vilket leder till ännu mer psykisk ohälsa. Han ska inte vara involverad i era konflikter. Du ska se till att han hat det så bra som möjligt när han är hos DIG. Anser soc att det inte är aktuellt att gå vidare med orosanmälan så får man hoppas att de gjort en korrekt bedömning.

Uppenbarligen är ni två föräldrar som enbart tänker på er själva så råder er till att ta snabb hjälp utifrån vad gäller kommunikationen kring ert barn. Vilken är huvudpersonen i detta.

Och nej. Att växa upp "mitt emellan" hemmen, med en skola utan närhet till vänner ger inte trygghet till ett barn. Det är smidigt för föräldrarna. Inte för barnet.

Anonym (S)

Äldre 8 Sep 12:03

#40

kingofmate skrev 2017-09-08 11:05:50 följande:

Du säger ju dig själv av egen erfarenhet att ett hem är bra för sonen!

Blir ju en trygghet då vi BÅDA kan köra hobom till sina vänner samt att deras vänner kan ta sig till oss båda om skolan ligger mitt emellan.

Fick just en aning varför du tycker så som du tycker..

Den dagen du själv är i samma situation så får du gärna återkomma med fler svar.

Jag har inte skrivit någonstans att ETT HEM är bättre för sonen. Däremot är det av erfarenhet bättre att ha sin fasta punkt med närhet till skola hos EN av föräldrarna.

Försök du att mästra bäst du vill. Är själv uppväxt med föräldrar som betedde sig som du och ditt ex. Där man bara såg till sin egen rätt och inte till barnets bästa. Har dessutom lång erfarenhet av att reda i konflikter som denna samt att ta hand om barn som far väldigt dåligt pga att vuxna inte kan bete sig som just vuxna,

Har inga planer på att skiljas och gör vi det flyttar vi inte ifrån varandra så att det blir ännu mer komplicerat för barnen. Såklart. Men

Fortsätt du i ditt spår och exet i sitt. Blir nog bra det.

Utifrån hur du skriver får jag en känsla av att det finns två sidor av denna historien.

Anonym (S)

Äldre 8 Sep 12:06

#41

kingofmate skrev 2017-09-08 11:20:12 följande:

Vart ska vi börja.

Så fort hon får reda på något som är positivt i min nya familj så får hon sonen att ändra sina åsikter och sitt beteende de veckorna han är hos mig.

Hon har fått honom att tro att jag slagit honom och min nuvarande på exakt samma ställen, barnmisshandel samt kvinnomisshandel. Under gravititeden.

Soc anmälan som slutade med att kommer inte vi föräldraröverrens i framtiden så finns det stor chans att han blir slagen igen. Detta använder hon sig av rakt av nu.

Hon har fått honom att ignorera alla i hemmet, efter 1 år tar det psykiskt och fysiskt både på resterande barn i familjen och de vuxna.

Föstår att han blir förvirrad när vi försöker uppfostra honom med regler och riktlinjer och hon gör motsatsen.

Så fort mamma kommer på tal så ändrar han sig ifrån den där goa ungen som snackar så öronen blöder till en unge som inte sänger något alls, kan inget alls och ignorerar resterande familjemedlemmar.

Frågar man hur han vill att veckorna ska se ut, om han vill ha det som han har det nu, med varannan vecka oss respektive förälder så sa han förra veckan att han vill vara hos mamma på vardagarna och hos mig på helgerna. Det lät lång lång väg att detta var något mamma hade tryckt i honom ännu en gång.

Frågade honom om detta verkligen är detta du vill eller något som mamma vill. "Mamma vill det ska vara så" får man som svar.

Finns så mcyket mer att tilläga som är hemskt. Lögner som inte stämmer, läkarbesök som man inte får reda på som hon drar lögner om.

Får honom att tro att han är allergisk emot saker, samt är laktos, bara för hon är det.

Saker som han äter utan minsta pip hemma hos mig.

Men herregud! Du kan inte fråga en 6-åring hur han vill ha boendet!! Ni söker hjälp NU innan ni förstör honom. Sök hjälp hos bup också. De kan nog reda ut och hänvisa er vidare vid behov. Stackars barn.

Exet förstör min nya familj samt vår gemensamma son, psykiskt.

INNEHÅLL