Anonym (Eget ansvar)

Äldre 24 Jan 23:42

293 svar

Mitt ex vägrar ge en förklaring

Det kommer aldrig någonsin vara någon annans ansvar att du känner att något fattas i ditt liv, för dig att må bra. Att du vill förklara dig i en liknande situation, det är ditt eget val. Ditt ex har också ett eget val och jag håller med samtliga som tycker du är den med problem, hört talas om acceptans? Han valde att inte ha mer kontakt, det suger, men valet är inte ditt, det är hans. Hur du hanterar det valet han tog är däremot ditt val.

Sedan finns det inget som är en faktisk förklaring till någonting det är en illusion, du måste fortfarande acceptera att han dumpade dig som fan hur mycket han än förklarar så kan du inte ändra på hans beslut, svälj det sura äpplet och släpp besattheten och sluta skuldbelägga andra för ditt liv och mående så kommer du få se på magi i ditt liv.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 27 Jan 19:52

#189

molly50 skrev 2018-01-26 09:54:18 följande:

Precis.

Jag tog de åren jag var singel för att hitta tillbaka till mig själv och börja älska mig själv igen.

Jag insåg till slut att felet inte låg hos mig utan att jag är bra som jag är.

Det var mitt ex som gick miste om något bra. Inte jag.

Han gav mig inte ens ett riktigt avslut utan hittade bara på en massa ursäkter till att det inte fungerade mellan oss.

Så till slut så var det jag som avslutade det hela.

.

Här har vi ett perfekt exempel på när någon bestämmer att en människas sanning är en icke godkänd förklaring. Det är detta jag menar med att "få en förklaring" blir ofta en illusion som bara gör allt värre,för det handlar inte om att höra vad ditt ex har att säga,det handlar bara om att han ska säga något du accepterar som godkänd orsak till att han valde att lämna dig eller för att du ska kunna motsätta sig hans förklaring och säga "men jag kan ändra på det jag kan bättra mig jag kan vara den du behöver" istället för att förstå att du ÄR inte det personen behöver för hade du varit det hade ni varit ihop,enkelt.

Jag blir mörkrädd när andra tror de är berättigade kontakt med sina ex och ursäktar det som att de har rätt till en förklaring, för att ringa de, jaga de, smsa de, få träffas med de när deraa ex inte vill. Det är trakasserier. Om mina ex inte hade tagit "det är slut/ jag gör slut / jag älskar inte dig / jag är inte kär / jag har tappat känslorna / jag vill separera / jag vill skiljas " som en jävligt tydlig förklaring till mina handlingar att lämna de och ringer mig ,söker upp mig knackar på min dörr, skriver åt mig på nätet på sms , hade jag gett de e ny förklaring: "Ditt respektlösa beteende attsyalka mig helt besatt och vägra visa mig respekt för mina gränser för att jag inte bara gjort slut,nu vill jag aldrig mer höra från dig,någonsin, och jag kommer se till att du inte kommer åt mig , till varje pris " Hade de anmält mig hade jag sagt till polisen hur de betett sig då hade polisen förstått min anledning att säga som jag sa och fallet hade lagts ner och eventuell besöksförbud / hemlig identitet hade utfärdats.

Säg inte till mig att du som trakasserar och stampar över dina ex gränser har rätt till en förklaring, du har rätt att bli tillsagd och avvisad för alltid eventuellt polisanmäld.

Obehagligt att folk som påstår sig älska sina ex kan bli så besatta och egoistiska att de trakasserar sina ex.Du kan åtminstone vara ett ex som bevarar din värdighet och respekt och empati för den som gjorde slut med dig, eller är ditt ego viktigare ?

Ett nej är bästa förklaringen du kan få. Ett"jag gör slut" är hur tydligt som helst. Visst, det behöver inte vara att du varit en dålig person, människor älskar och slutar älska, blir ihop och separerar och ditt ansvar är inte att kräva ord avsnitt ex till hand beslut, utan att rannsaka dig själv, inför framtida relation, "Vad är bra med mig?" "Vad kan jag bättra? Vad var tufft i min senaste relation? Vad lärde jag mig om mig själv och relationer ?" Använd erfarenheten och gör något bra verktyg av de och använd det och bygg en bättre relation i nästa förhållande.

Tycker det är att trycka ner sin självkänsla och självrespekt att lägga all tid på att jaga någon som lämnat dig, lite som att spara ihop till att köpa ett par skor som är för små på dig. Finns passande skor. För bättre priser. Som passar dig perfekt.

Jag sörjer inte ett ex. Varför ska jag lägga tid på att klaga och gnälla över något som inte var mitt beslut? Jag älskar istället ännu mer, njuter av livet ännu mer. Ju mer jobbiga saker som händer desto mer beslutad är jag att ge fan på att glädjas åt livet.

"Jaga endast de som jagar dig lika mycket"

Mitt citat som påminner mig att inte vara en kvinnoförnedring mot mig själv.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 27 Jan 19:59

#190

Anonym (Alltskit) skrev 2018-01-27 17:13:12 följande:

Jag förstår hur du menar. Resa är verkligen något jag skulle vilja göra mer, men jag har tappat motivation till allt. Det var jag och han som alltid reste ihop. Skulle kännas konstigt att åka själv eller med någon annan. Han har verkligen fått mitt liv att totalt stanna upp och jag inser nu att det nog inte är bra att vara så tajta som vi var för när jag nu står här ensam har jag ingenting kvar.

Bullshit. Du har ALLTID dig själv kvar det är helt upp till dig!

Har gjort mycket i tidigare relationer som jag sedan gjort ensam med kompisar eller i ny relation, det handlar inte om vad du gör utan var du har dina tankar när du gör något. Med nya tankar kommer nya perspektiv, plötsligt kan du vara på samma plats som med ditt ex men det är som en helt ny plats eftersom du är någon annan stans i livet, emotionellt,mentalt. Det är tufft i början men tro mig, att aldrig släppa ett tåg du missade, är betydligt tuffare

Tåget gick,ska du stå och glo på rälsen för evigt eller ska du kliva på ett nytt tåg åt ett nytt håll ?

Att resa själv är otroligt läkande! Du kan möta människor på vägen, men mest av allt,du möter dig själv.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 27 Jan 20:29

#192

Anonym (Same) skrev 2018-01-27 20:13:33 följande:

Det kanske fungerar för dig att gå vidare väldigt lätt, men om det vore så att alla hade den inställningen till att bli dumpade skulle vi inte behövt något forum som heter "Relationsproblem" på Familjeliv eller någon annanstans. Alla reagerar olika och en del går det enkelt för och en del går det svårt för.

Sen förstår jag ärligt talat inte varför du måste ha en sån aggressiv framtoning i dina inlägg. Men det är din ensak.

Spelar ingen roll hur svårt du har det jämfört med andra, det ger dig fortfarande inte rättighet över andra människors egna beslut. (Att ditt ex gör slut, att en vän börjat umgås med andra, att du inte fick jobbet du var på intervju för etc.

Agressiv framtoning, jag är inte exet som stalkar runt mina föredetta partners ....(där snackar vi agressivt)

Jag är bara bestämt emot att sympatisera med folk som är respektlösa. Och vara respektlös mot någon du påstår dig älska är något jag inte ens kan förstå, att älska någon och vilja de deras bästa är inte att sura över att de inte vill ha dig och försöka få de att verka som onda. Offret i dramat är exet som blir trakasserad med samtal sms brev dörrpling inte du som gör de trakasserierna varför skulle det vara standard om dig? Aldrig tagit ett nej blivit avvisad förr? Det är väl något alla måste kunna hantera ? Och kan du inte hantera det ska din energi ligga på att lära dig hantera det,inte att skylla på någon annan.

Förresten. Sedan när blev uppriktighet aggressivt ? Svårt att acceptera att jag inte ger medhåll? Att du har ett till nej?

Då ska du nog jobba med dig själv.

Självklart finns det problem i relationer, framförallt relationen till en själv, det är denna måste börja med. Springa efter ex gör man inte när man hittat en sund relation till sig själv. Säger inte att det är lätt för alla men oavsett hur svårt du har det, så är det ditt ansvar hur du mår. Ingen annans.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 27 Jan 23:58

#198

Anonym (Same) skrev 2018-01-27 20:50:10 följande:

Ja, nu är ju inte jag TS så jag kan ju tyvärr inte tala för henne. Däremot så kan man visst säga sanningen till folk utan att bete sig aggressivt. Jag har sagt många saker till TS utan att vara aggressiv. Flera i tråden har sagt att TS ska upphöra med att försöka kontakta exet utan att vara aggressiva. Flera har varit i polemik med varandra utan att vara aggressiva. Det går att säga saker till folk utan att ha ett sånt beteende. Testa själv, det går.

Får jag fråga en sak: du tycker uppenbarligen att TS var respektlös som kontaktade exet. Och visst, det kan man väl tycka. Men tycker du att dina egna inlägg är speciellt respektfulla?

Hade jag varit TS och någon hade skrivit som mig hade jag förmodligen varit lättstött först, men sedan förstått allvaret i orden och att allvar och bestämda ord är inte samma sak som mindre respekt sedan hade jag varit tacksam att bland alla som stöttade mig med att de känner likadant så vågade någon säga till på skarpen och påminna mig att det jag gör är helt ur kontroll och skadar mig lika mycket som mitt ex och att jag måste ta tag i mitt beteende.

Och att de som vågar säga det jag behöver höra för att förändra situationen är viktigare än att få medhåll och sympati.

Alla uttrycker sig olika, åter igen, du kan inte styra andra människors val du kan bara styra dig själv, gillar du inte mina åsikter varför bry dig, du måste inte läsa eller svara? Som exempel.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 28 Jan 00:07

#200

TS. Du har ett ex som vet var eget ansvar börjar och slutar. Jag hade en bekant tjejkompis som blev kär i mig sa hon. Tyvärr var inte jag intresserad i henne eller hennes illusion av kärlek och detta sa jag till henne. Hon bröt ihop och jag sa bara som det var. Hon ville vara kär i mig för jag bekräftade henne likt ingen kille någonsin gjort och det var mina komplimanger som fick henne på fall,inte mig som person för mig känner hon inte ens och ska jag trösta någon som låtsas vara kär i mig efter typ två träffar nej tack då tjänade hon mer på att jag sa åt henne att släppa illusionen och hitta nåt annat sätt att må bra för hon mådde uppenbarligen jättedåligt, först tog hon åt sig och tyckte jag var jättekall, sen tackade hon mig vid ett senare tillfälle och insåg vad jag menade.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 28 Jan 00:14

#201

Anonym (Same) skrev 2018-01-28 00:06:41 följande:

Jag svarar av den enkla anledningen att jag just har de där sympatierna för TS du pratar om. Jag tycker att man ska vara försiktig i hur man framför saker till någon som mår dåligt. Jag tycker inte att ärlighet på något sätt är dåligt, inte heller tycker jag att rakhet är dåligt. Det kan tvärtom vara bra att höra, vilket du också säger. Men det just hur man säger det som är det viktigaste. Är man för hård kommer inte TS ta till sig det du säger, så då blir dina ord värdelösa. Om du däremot är finkänslig så är det lättare att ta in det du skriver.

Det kallas retorik

Ja, vissa lyssnar inte alls medan vissa älskar att man är totalt osympatisk och nästan som en sträng lärare, för det sticker ut och skiljer sig från det man är van med som inte lett en till någonting nytt i resultat. Det kan också bli lättare att sluta ursäkta sitt beteende om man ser att någon annan tycker det är fullkomligt ur kontroll fel.

Vill man ha nytt resultat måste man sluta med det man tidigare gjort och börja göra något nytt och då kan det ibland vara att lyssna på de som har obekväma svar.

För vi tror oftast att lösningar betyder njutning, pff, we wish. De flesta lösningar kräver just att du anstränger dig och kanske har det tufft och obekvämt tillfälligt. Men njutningen kommer på slutet,och inte är den liten.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 28 Jan 00:34

#203

Anonym (Same) skrev 2018-01-28 00:22:01 följande:

Flummigt inlägg. Men okej, ha den inställningen om du så vill. Men försök att visa lite ödmjukhet i fortsättningen.

Är inte ödmjukhet som hjälpt människor jag stöttat vännen, du får visa vad du vill och jag får visa vad jag vill, du hjälper folk med ödmjukhet och sympati, jag hjälper de med konstruktiv kritik och hårda vägen, oroa dig inte jag kan hantera att uppfattas hård, det är värt det för många människor kommer i efterhand och tackar att jag är den enda som sagt det de inte vågade höra men som var det de behövde.

Inget lätt jobb men jag tål inte att se människor må dåligt helt fast i sympati om sig själva. Det har förvärrat situationen för många mer än det förbättrat och jag tycker människor är värda den hårda sanningen om den hjälper, för att kunna ta den betyder att du vill göra något åt dina klagomål. Då har du nått en stor stor ny styrka som tar sig vidare.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 29 Jan 16:35

#240

Anonym (Fy) skrev 2018-01-29 16:30:31 följande:

INGEN har sagt att något blir bättre av att kontakta honom. Fatta poängen, det handlar om att ts beter sig normalt och mänskligt i en sjuk situation och hon kommer inte fortsätta kontakta honom, herregud!

Det jag och andra reagerar på är att du tex skuldbelägger ts och påstår att HAN har rätt att vara hur elak och feg som helst men att HON bara ska ta vad som helst och är störd som hört av sig. Förstår du nu?

Vem bestämmer att det är elakt eller fegt eller på något sätt fel att göra valet att inte vilja ha mer kontakt ?

Det är desto mer elakt och fegt att döma någon du påstår du älskat, om han vill ha kontakt eller inte är ingenting fel, han har rätt att besluta vem han pratar med och att ni varit tillsammans betyder inte att han är tvingad att prata mer med dig, hans ansvar är att göra det han känner är bäst för honom när han gjort slut, och ditt ansvar är att TA det han väljer (och gärna respektera honom och förstå istället för peka fingrar och bete dig som ett offer)

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 29 Jan 16:40

#243

Anonym (Fy) skrev 2018-01-29 16:28:02 följande:

Han drog det till sin spets direkt, därav mår hon dåligt. Du verkar intebegripa att ts har svängrum att ha mänskliga känslor och reaktioner, du ger bara ts ex alla möjligheter att ber sig hur svinigt som helst men ts, HON måste vara perfekt och agera precis som DU inbillar dig att du skulle gjort.

Hans snack om anmälan kan han ju försöka med om han vill att polisen ska tycka att han är en patetisk fegis, inget brott har begåtts.

Jag vet dom som blivit stalkade på riktigt och då snackar vi halvår-år där exet ringt till offrets vänner och bett dom trycka på om kontakt, ringt från andras telefoner när det egna numret blockerats, vägrat lämna tillbaka nycklar, vägrat hämta sina saker osv. Ts är inte alls där. Dessutom satte hennes ex igång detta och VILL troligen ha just denna reaktion.

Hon mår dåligt av att han är rakt på sak och säger att det är över och att det är hennes problem om hon inte kan lyssna på honom?

Då är det en psykiatriker hon ska gå till, inte honom.

TS

Uppskatta att han sa som det var (inte alla som ger klarspråk många är istället otrogna och ihop med dig på fejkDET är fegt och elakt) här har du en rak ärlig man. Som gett dig chansen att lämna honom samtidigt som han lämnar dig.

sluta troatt du kan göra något åt hans val är mitt tips.

Uppskatta att han sa sanningen. Tål du inte sanningen då vet jag inte vad mer man kan tipsa till dig... Vill du han ska låtsas hellre?

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 29 Jan 19:48

#258

Anonym (Kola) skrev 2018-01-29 16:50:01 följande:

Han gjorde slut med henne på ett brutalt och ärligt sätt(som hon nu behöver hjälp med att ta sig igenom)

Det hade varit hundra gånger värre om han fortsatt vara tillsammans med henne för att vara snäll alt om han valt att gå bakom ryggen mot henne med en annan tjej.

Han är precis som ts nu fri att träffa en ny partner eller fortsätta som singel.

TS känslor är inte hans ansvar längre.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 29 Jan 20:05

#262

Anonym (Same) skrev 2018-01-29 16:21:22 följande:

Det håller jag med om. Jag har också sagt till TS att hon inte borde kontakta honom något mer. Det är liksom inte lönt att kontakta någon som fullständigt vägrar ge henne ett svar.

Men däremot så tycker jag att TS ex är riktigt feg som gör såhär. Och det kan jag spamma hur mycket som helst om för det är min bestämda uppfattning!

Det är inte stöd att mata TS demoner om hur hon har rätt att trakassera en person bara för han bott med henne en gång i tiden. När vi inte kan hantera våra egna känslor är det en försvarsmekanism att kategorisera efter Lucifer-Gabriel komplexet (att en måste vara den elake och en är offret) många gånger är ingen alls offret och båda axlarna eget ansvar. Detta ska hon ta med psykolog. Detta har absolut ingenting med någon annan att göra, hennes känslor kopplade till hennes behov. Som hon måste ta hand om. Exet hade skyldigheter att bry sig när de var tillsammans, men när han sagt som det är och kommit med raka puckar och gjort slut öppet ärligt, betyder det också att hans skyldighet att bry sig om TS, avgick när han avgick. Hade de haft barn tillsammans hade han haft skyldigheter som förälder. Hade han gemensam ekonomi med TS hade han haft skyldigheter rent ekonomiskt. Men har man skyldigheter att ta hand om sitt ex känslor och besvikelse och frustration och brist på acceptans? Nej. Inget ex har det. Det är upp till den som gör slut, vad som händer sen. Om han vill prata vidare. Träffas. Blockera varandra. Möta ny person direkt. Festa runt. Resa. Trösta sitt ex, ignorera sitt ex eller vad han nu bestämt sig för och ingen av dessa alternativ gör honom elak, han gör PRECIS vad han behagar i sitt eget självständiga liv med de som han vill ha å göra med.

- Inget sätt att göra slut är smärtfritt

- Han tycker inte om dig igen för att du trakasserar honom och söker upp honom. Ord på sms är lika jobbigt som om du skulle stå bakom hans fönster.

- Att vara besviken och inte få som man önskade är ingenting ovanligt eller elakt, det är bara en del av livet.

- Fokus på vad du behöver i ditt egna liv , dina intressen det du mår bra av, möt upp med kompisar hitta på roliga saker starta något nytt, gråt ut till romantiska filmer, skratta till komedier, res iväg, följ DINA drömmar och skit i någon som skiter i dig för att jaga honom är bara att slå på dig själv ärligt talat. Du förtjänar väl att bli omtyckt tillbaka? Sök det inte då hos han som dumpat dig och inte bryr sig? Det vore en sak om han gjorde slut och ni grät i varandras armar och han sa att du kommer alltid finnas i hans hjärta, en sån person kan man höra av sig till, en sån person bryr sig och vill kanske tröstar dig, men ditt ex är inte den typen, han känner absolut ingenting för dig han ville bara gå vidare och varför då hindra honom? Ju mer du söker upp honom desto mer kommer han känna förakt mot dig. Du kommer bara uppfattas egoistisk,desperat, kanske rent av patetisk.

Varför göra det värre än det är?

Det krävs en människa för att ändra på ditt liv till det bättre, du.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 29 Jan 20:11

#264

molly50 skrev 2018-01-28 21:30:24 följande:

Så du menar att man är sjuk för att man vill ha en vettig förklaring?

Jag håller med, det är inte en stabil person som kräver saker av andra, "en vettig förklaring" finns inte, så länge TS vägrar acceptera att han inte älskar henne längre kommer allt han säger om det så tar 30 timmar, vara för henne "inte nog bra förklaring att lämna mig såhär!!" Eftersom hon ser sig som ett offer och tycker han ska sympatisera och trösta henne, han är ju ett ex... Inte hennes förälder.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 29 Jan 20:24

#266

Anonym (Alltskit) skrev 2018-01-29 02:18:24 följande:

[quote=78408961][quote-nick]Anonym (Same)

Jag kunde inte låta bli att kontakta honom igen så jag skrev ett meddelande där jag återigen bad om ursäkt, men att jag önskade en förklaring för att kunna gå vidare.

"Förstår du inte att jag inte vill ha kontakt? Vill inte ha något med dig att göra, aldrig mer! Om du fortsätter söka kontakt kommer jag bli tvungen att anmäla för det blir både förföljelse och trakasserier."

Det var svaret jag fick :/[/quote]

Tycker ni fortfarande man ska vara "ödmjuk" och tycka synd om TS när hon inte fattar vinken? För det hjälpte ju, hon hör av sig till han för att några här rättfärdigar hennes beteende som är Sjukligt.

TS. Tänker du vara ett obehaglit ex som han kommer prata illa om och bara håna över att det är så skönt att slippa psycho bitchen eller tänker du investera i ditt eget liv och inse att han och du är Ö V E R ?

Du behöver inte veta varför han gjorde slut. Du behöver veta vad i dig som gnager så mycket att du inte kan låta bli att trakassera honom innan du förstår detta, kommer du inte släppa honom.

Jag låter hård men jag menar väl, du kommer bli besviken över andra människors val många gånger till i livet och nu har du chansen att lära dig knepet med acceptans, bland det viktigaste vi kan lära oss.

Är det rädslan att bli avvisad som du vägrar infinna dig i som gör att du måste jaga honom och fortsätta trampa över dig själv,och honom ? Så ni båda bara mår dåligt.

Har du växt upp med att blivit övergiven?

Är du rädd för dig själv? Svårt att lita på dig själv?

Gå igenom var problemet egentligen sitter för det är där ditt fokus ska ligga, han är bara symptomet.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 29 Jan 20:36

#269

Anonym (aouåeiyäö) skrev 2018-01-29 20:24:17 följande:

Kanske är hans totala brytning med dig en välgärning? Ok, att inte ge någon förklaring kan vara hårt, men att han bryter helt och inte har kontakt med dig alls kan ju vara för att inte ge dig falska förhoppningar om att det kan bli ni igen.

Att ha kontakt när den ena fortfarande är kär kan vara mer elakt än bra. Alla ord man får tolkas som något bra istället för att tolka det som det faktiskt står. All kontakt kan kännas som att 'jo, men om han inte älskar mig fortfarande så hade han ju inte svarat' osv.

Ett totalt bryt, ingen kontakt och den som blir lämnad slipper dra ut på sorgearbetet så länge. För det är ju ett slags sorgearbete som den som gör slut redan har gjort, innan han/hon faktiskt tar steget och gör slut. Den som blir lämnad påbörjar ju sitt när separationen är ett faktum.

Tyvärr svarade han med ett sms, för en riktigt instabil person tolkas alla signaler som "det finns fortfarande hopp" även ett sms som säger "Låt bli mig jag anmäler dig om du inte slutar kontakta mig" är ett hopp för de.

Noll kontakt är det som gäller för honom. Hoppas bara han kan blockera henne överallt, som jag fått göra med desperata människor som stalkar en via nätet eller fysiskt.

Har något gammalt ex som jag har förakt mot efter hur de varit mot mig, hört av sig har jag självfallet blockerat numret. Jag vill inte höra deras "I'm sorry" det kan de berätta för deras framtida partner "shit vilket svin jag varit mot en tjej" om de nu behöver bikta sig men blanda inte in mig i deras sörja. Jag är vidare med mitt liv och de som inte respekterar det de respekterar inte mig och de som inte respekterar mig de är som döda för mig. Enkelt. Man kan inte sakta med trasiga människor de skiter i dina gränser de skiter i dina känslor de vill bara TA det de vill ha, och de bryr sig inte hur mycket skada de åsamkar för att få sin vilja igenom. Hemska människor som man ska ha NOLL kontakt med.

Kanske är jag som TS föredetta Kille. Slut är slut.

Jag har själv kontaktat ex, men de har ju uppskattat det.

De har accepterat att vi är vänner. De som bett mig dra eller inte svarat har jag släppt taget om, för att jag vill inte nervärdera mig själv, eller trakassera någon det är de två sakerna som hjälper mig att gå vidare.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 29 Jan 20:49

#270

Fan är det bara jag som blir nyfiken på att höra TS ex version? för att få hela bilden. Hans senaste och förhoppningsvis sista sms till henne förklarar kanske inte varför han gjort slut, men att han absolut inte vill ha med TS att göra mer. För mig hade det räckt.

Minns en kompis som chattade med mig då och då varje dag som plötsligt skrev "hör aldrig av dig till mig igen"

Tror ni inte jag ville veta varför? Men mitt ego att veta gick inte före att respektera hans val. Så ... Sen hörde han av sig långt långt senare, 1-2 år senare, och kom ihåg vad han sagt så han tyckte inte det var konstigt att jag inte kontaktat honom mer. Visade sig att han hade mött en flickvän som inte lät han ha kompisar av kvinnligt kön. Kunde jag må bra fast jag inte visste detta? Ja. Att jag respekterade honom var det jag mådde bra av han blir inte en dålig person för att han ändrade på hur han kände.

Hade min pojkvän gjort slut med mig hade jag aldrig låtit egot ta över och pressa ur honom ord och mer kontakt jag hade gjort som jag alltid gör, respekterar hans känslor. Jag älskar honom. Så jag respekterar honom även om han inte skulle känna mer för mig. Det sista jag kan göra är väl att inte belasta honom och vara ett psykfall som dömer honom för att jag har problem med mina känslor och impulser? Och du TS som levt så länge ihop med honom, hur har du mage att döma och vara respektlös? Det sista han får se av dig är en respektlös människa som inte lyssnar förstår eller lämnar honom ifred när det är det han sagt att han behöver. Känner du inte att du kan avsluta det snyggt? Skriv inget mer, att du bara låter bli blir beviset att du äntligen äntligen, lyssnat. Det kommer ge honom ro. Och i sinom tid dig med.

Anonym (Eget ansvar)

Äldre 1 Feb 02:23

#287

Anonym (aouåeiyäö) skrev 2018-01-30 08:27:18 följande:

Absolut kunde exet ha gett en förklaring, det normala är ju att göra det, tycker jag, men man kan aldrig kräva det. TS ex vill inte ge henne det och det måste hon acceptera och hon får bearbeta det hela utan hans hjälp.

Han har nu påtalat att han inte vill ha någon som helst kontakt och då måste hon sluta.

Exakt exakt hon måste sluta, mest för egen skull(?)

Traumat är inte att han inte gav svar, traumat är att TS vägrar separera sin föreställning om vad han borde gjort enligt henne och hennes moral och förväntningar om honom som person, och sanningen vad han faktiskt gav på slutet. Det var en stor besvikelse JA, vi fattar det, men TS måste också fatta att hon skapar ett traumatiskt dilemma för att hon vägrar acceptera hans val att göra slut på. Det sög det var en besvikelse, han kunde gjort mer,vi fattar,men nu gjorde han inte det och ju mer du gräver i skiten desto mer kommer det stinka. Eller förväntar sig TS en parfymdoft av han fortfarande?

"Du känner inte en människa fullt ut förrän du sett de tappa kontrollen"

Han har sett TS tappa kontrollen nu, och verkar han vilja möta henne och förklara sig? Nä, han blir bara ännu mer less på henne än han var är han gjorde slut. Det är den tragiska sanningen, och om det är någon det blir traumatiskt för är det TS ex, han bad inte att bli trakasserad eller dömd, han ville bara ha ett enkelt avslut och utan detaljer, det kanske är fult när de varit ihop i fem år, men vi vet inte hur han känner, han kanske tyckte det var fem års tomhet och Ville bara ut, ska man döma han för det för att Ts hade en annan föreställning?

Hur långt ska man förakta någon för att kräva fred,och hur mycket fred kostar det dig att göra detta?

Ts

Jag förstår besvikelsen men man är inte smart att jaga någon som bara vill slippa dig. Sorg-bearbetningen börjar inte förrän din jakt slutar. Och din nya glädje och nystart börjar inte förrän du gått igenom sorgen.

Mitt ex vägrar ge en förklaring

INNEHÅLL