Svartsjuk, min man vill ha sex med andra,

Anonym (M)

Äldre 16 Apr 12:21
54 svar

Citera Återställ Anmäl

Svartsjuk, min man vill ha sex med andra,

Anonym (Poly) skrev 2018-04-16 12:14:05 följande:
Hej!

Jag tycker det är otroligt bra och starkt att din man är ärlig med dig och inte går bakom din rygg.

I vissa fall kan det rädda många förhållanden att ligga med andra.

Nu är vi poly och är öppna om precis allt här hemma.

Men så länge man använder kondom och är ärlig om att det inte finns känslor sinsemellan så tycker jag det är helt okej.

Visst- det känns jobbigt men tänk på att du kanske får ett frikort också?

Att vara tillsammans så länge känns (för mig) som att äta samma maträtt i 10 år varje dag. Ibland behöver man helt enkelt omväxling för att må bra då vi människor inte är biologiskt monogama.

Prata med din man noga om det här.

Berätta vad du/ni känner om situationen.

Om jag var du så hade jag provat så länge han och du använde skydd med andra.

Sen pratar ni med varandra igen och känns det fortfarande inte bra så gör det inte det helt enkelt.

Då får du berätta för honom noga och ärligt som du känner över situationen.

Svartsjuka är oftast det som tär förhållanden och jag tycker du ska vara glad som har en man som är ÄRLIG om vad han vill och inte år otrogen bakom din rygg.

Prata om det, det är vilt

Men...TS är uppenbarligen inte poly. Det är den stora skillnaden. Spelar ingen roll hur fantastiskt du och din/dina partners tycker det är. Skulle faktiskt inte råda TS att bara "prova" om hon känner så som hon gör just nu. Svartsjuka är inte bra för et förhållande, men det är inte heller bra att ställa upp på något som man verkligen inte vill göra.
Anonym (M)

Äldre 16 Apr 12:27
#6

Citera Återställ Anmäl

Anonym (Svartsjuk) skrev 2018-04-16 11:32:01 följande:
Hej
Svartsjuk, min man vill ha sex med andra, är jag dum som inte låter honom ha det?
Skall försöka fatta mig kort. Vi har varit tillsammans i över 10 år och gifta i några år. Jag vet att min man älskar mig mer än allt annat och jag älskar honom mins lika mycket(enligt mig själv ialla fall).
Han vill ha sex med andra tjejer och säger att det bara är sex. Han har en tjejkompis som han pratar mycket med som han vill ha sex med och som vill ha honom. Han har inga kännslor för henne säger han.

För mig är det jättejobbigt och jag känner mig otroligt svartsjuk. Han kan inte förstå varför, eftersom han älskar mig och kommer inte göra något med henne om jag inte vill.
Jag kan tillägga att jag har alltid mått dåligt till och från och alltid varit svartsjuk även om jag inte haft anledning till det. Han har alltid ställt upp för mig när jag mått dåligt, men han känner att han inte får något för det. Och han är less på min svartsjuka som håller på att förstöra förhållandet.
Han undrar varför det skulle vara så farligt om han hade sex med henne? Är det mig det är fel på? Eller hur kan jag få honom och förstå hur ont det skulle göra och att jag inte skulle klara av att han var med henne?
Han tycker att om jag älskar honom så mycket, varför kan jag inte låta honom få ha det om han skulle må bra av det?
Han skulle ju älska om jag hade sex med andra.
Kommer jag kunna bli av med min svartsjuka eller har jag anledning till den?
Bara du kan avgöra om det är något som funkar för dig eller inte. Men gör inte något som du inte vill göra bara för att "ställa upp", det kommer bara göra dig själv illa i längden. Tyvärr tror jag det är jättesvårt för en poly-människa och en mono-människa att leva i ett lyckligt och välmående förhållande. Nu menar jag alltså en poly-människa som känner att hen måste leva poly för att må bra, inte alla som är poly känner att de behöver praktisera det, men skulle kunna göra det om deras partner var okej med det och om de hittade någon annan som de fastnade för. Så det är också viktigt att prata med honom om, är det något han vill eller något han behöver? Saker man vill kan man i olika mån offra om att få det man vill innebär att man förlorar något viktigare, men saker man behöver går inte att offra för annat utan att man mår sämre överlag.

Så, det är mitt råd. Prata med honom om dina känslor och även om vad hans inställning till poly är - är det något han gärna skulle vilja göra eller något han känner att han behöver göra för att kunna fortsätta sin relation med dig och må bra?
Anonym (M)

Äldre 16 Apr 12:30
#8

Citera Återställ Anmäl

Anonym (Svartsjuk) skrev 2018-04-16 12:24:10 följande:
Ok

Nu har jag fått svar från båda hållen.
En del tycker han gör fel och det är äckligt.
En del tycker det är ok och att jag skall prova på att han är med någon annan.

Jaha vad är rätt och vad är fel?

Ja jag är väldigt glad att han är öppen med mig. Men om jag skulle "prova" att han var med någon annan VET jag att jag skulle må fruktanskvärt dåligt och för mig så har han valt henne i stället för mig. Skall jag fortfarande prova tycker du?

Kan jag rå för vad jag har för känslor?

Det är inte fel och äckligt i sig att vilja vara med andra. Men det som är fel och äckligt är om man inte respekterar sin partner. Med vad du har berättat här så tycker jag han är något okänslig inför hur du känner. Han borde istället ha lyft frågan och pratat igenom era känslor, hur det skulle fungera, vad ni kanske oroar er för osv. Och vilket utbyte ni skulle få av det. Istället har han alltså lyft en specifik person han vill ha sex med och det är, i mitt tycke, helt fel väg att gå. För det handlar ju inte om denna specifika personen, det handlar om att möjligtvis ändra på er relation och hur ni förhåller er till varandra.

Och ärligt talat får dig mig att tänka att han mest är kåt och vill ligga med henne än att han är så intresserad av att diskutera och undersöka möjligheten till en polyrelation där ni båda kan må bra och trivas.
Anonym (M)

Äldre 16 Apr 13:43
#15

Citera Återställ Anmäl

Anonym (Svartsjuk) skrev 2018-04-16 13:31:19 följande:
Ok svårt att få med allt i inlägget utan att skriva en roman men han har ändå pratat mycket med mig och sagt tidigare att han vill vara med andra men vet att jag inte vill det.
Men det som kanske är problemet är att jag alltid varit svartsjuk och han har begränsat sig för att han inte vill såra mig och för att "slippa tjafset". Så han går inte på stan eller gör något själv för jag kan bli svartsjuk. Jag vet att det jag gjort tidigare är fel när jag varit svartsjuk, ifråga satt han (har aldrig sagt att han inte får gå på stan eller liknande).

Han blir ledsen och besviken på att jag inte litar på honom.
Fast, nja. Om din svartsjuka är ett såpass stort problem så får ju det tacklas för sig. Kanske prova parterapi? Att du går i samtal själv för att reda ut varför du blir så svartsjuk och hur du ska hantera den. Lösningen är ju inte att börja med ett polyförhållande, skulle nog snarare göra er relation mycket sämre. Så lägg svartsjukan åt sidan vad det gäller att komma till beslut om hur du känner inför ett polyförhållande. Det är ett separat problem. Han kan absolut vara ledsen och besviken för att du inte litar på honom vad gäller din svartsjuka, men hoppas att han säger det i anslutning till att du inte vill ha ett polyförhållande. För det handlar verkligen inte om huruvida man litar på sin partner, utan det är bara helt enkelt inte för alla.
Anonym (Svartsjuk) skrev 2018-04-16 12:33:59 följande:
Han har gett upp mycket för mig och han har ju i stort sett valt ett poly liv med mig för han älskar mig men fortsätter att tjata om det i hopp om att jag skall ändra mig. Jag ska kanske tillägga att han mår inte bra just nu, han har offrat mycket för mig och tycker inte han får något tillbaka. Detta att han vill vara med någon annan har blivit mer påtagligt för honom pga att han inte mår bra.
Att offra saker för sin partner kan vara fint, och självfallet hoppas man att ens partner är villig att göra likvärdiga uppoffringar. Men, om du verkligen inte vill ha en polyrelation och skulle må dåligt över det så är det inte en likvärdig uppoffring. Om din mans uppoffring inneburit att han mår väldigt dåligt så var det förmodligen inte en uppoffring han borde ha gjort, men då får man hantera det istället. Du ska inte behöva göra en uppoffring som du också mår dåligt över för att det ska vara lika, eller för att ge tillbaka något.
Anonym (M)

Äldre 16 Apr 13:49
#17

Citera Återställ Anmäl

Anonym (Svartsjuk) skrev 2018-04-16 13:39:23 följande:
Jo jag förstår hur du tänker men svårt att få med allt som varit utan att skriva en hel roman. Önskade han kunde vara med här och skriva sin version. Han kan ändå leva utan att ha sex med andra för min skull, men som det är nu, med allt tjafs och svartsjuka så är han trött, less och mår dåligt. Jag försöker skärpa mig och inte säga något men svårt när panikångesten griper tag och kramar ihjäl hjärtat på mig när han pratar om att han vill ha sex med andra (speciellt när hon pratar om henne). Vet inte hur jag skall tackla det. Skall gå och prata med någon men har jag anledning att vara svartsjuk? Han säger att jag inte har det, för han älskar mig och kommer inte vara med någon om inte jag vill det.
Be din man att sluta prata om att ha sex med sin vän och sluta tjata om att han vill göra det. Du har sagt nej, då får han respektera det. Spelar ingen roll att han mår dåligt eller att du är svartsjuk, man får lov att respektera att ens partner säger nej.

Sen borde ni förstås ta tag i de andra sakerna som gör att ni båda inte mår så bra. Du i din svartsjuka och han i sitt dåliga mående i övrigt. Men dessa saker är helt separata från hans önskan om att öppna upp ert förhållande. Säg det till honom, han måste förstå det - och du också. Skulle verkligen rekommendera parterapi för er samt samtal för dig själv för att reda i din svartsjuka om du tycker det är svårt att göra på egen hand.
Anonym (M)

Äldre 16 Apr 16:00
#41

Citera Återställ Anmäl

Anonym (Fia) skrev 2018-04-16 15:37:51 följande:
Det är väldigt troligt att han "råkat" gå över gränsen med henne och mår lite dåligt över att ha gått bakom ryggen på dig, därför försöker han få "tillåtelse" att göra det och kan därmed rationalisera det hela.
Tyvärr att han blir "ledsen och stött" av "att du inte litar på honom" är snarare tecken på att han redan gjort det. Vore det faktiskt en helt rationell och oskyldig fråga skulle han inte bli ett dugg upprörd om du inte ville.

Möjligen undantag om han ofta visar tecken på att vara extrem narcissist och/eller har en autistisk problematik där han har väldigt stora svårigheter att föreställa sig hur andra känner (även de allra flesta med en problematik på det spektrat klarar av att förstå att det skulle göra partnern svartsjuk).
Tänker detsamma faktiskt...
Anonym (Svartsjuk) skrev 2018-04-16 15:13:00 följande:
Förbannat!!
Jag skulle kanske inte startat denna tråd. Jag vill INTE att han ska vara med någon annan och om de skulle ha gjort det, varför blir han så ledsen och stött av att jag inte litar på honom?

Han säger han inte varit med henne och inte kommer vara det om jag inte vill det.

Men varför fortsätter han då tjata om det? Varför fortsätter han påtala att han vill ligga med henne? Då försöker han ju pressa dig till att säga ja. Det är igen bra partner.
Anonym (Svartsjuk) skrev 2018-04-16 15:14:10 följande:
Mår ännu sämre nu men skulle må ännu sämre om vi inte var tillsammans så det är inte ett allternativ. =(

Jag fattar att det känns så nu, men alla alternativ kommer få dig att må dåligt. Finns bara ett alternativ som möjligen kan sluta i någon slags lycka, och det är att få honom att inse att han behandlar dig riktigt illa just nu och förmodligen krävs någon slags parterapi för att kunna ens reda ut allt.

«
‹
Sida 1 av 1
1
›
»

Svara i tråden

Svar på tråden Svartsjuk, min man vill ha sex med andra,

Svartsjuk, min man vill ha sex med andra,

INNEHÅLL