Anonym (man)

Äldre 20 Aug 16:09

68 svar

Vad ska/borde jag göra

Anonym (Heltsjukt) skrev 2018-08-20 01:20:55 följande:

Såhär är det. Jag är gift och har barn, maken är för närvarande utomlands.

Även jag befinner mig utanför Sverige, och jag bestämde mig för ca 1 månad sedan att anlita en PT. Nu är det så att vi har kommit väldigt nära varandra. Han är mycket äldre än mig, men ser bra & attraktiv ut.

Vi har även umgåtts efter träning osv. Jag har varit hos honom...vi tog 2 öl i balkongen..och han började kyssa mig i halsen, munnen och sen så drog han av mitt linne och började ta/suga på mina bröst. Det var riktigt skönt och jag gillade det. När han började kyssa mig så vände jag ansiktet åt andra hållet. Och då gick han ner mot mina bröst. Jag blev riktigt upphetsad. Men jag gjorde ingenting, jag bara satt där. Nu ångrar jag att jag inte gjorde något men samtidigt tänker jag att jag kanske hade ångrat det sen??

Under dessa dagar efteråt har han tagit på

Mig och sådär. Men igår så pratade vi och han sa såähär

Vi har blivit vänner och jag vill inte förstöra det, allt har sin rätta tid, om det ska ske vill jag att det ska vara magiskt, något fint.

Alltså jag FATTAR INTE?? Vafan menar han med det???

Sen så sa han. Jag ser dig inte som en vän, du är

MEr än en vän.

Jag älskar min man men vi har ett familjeliv, vi har inte tid för sex, vi har aldrig sex, min man föredrar porrfilmer.

Jag gillar inte det men han tittar endå. Det ÄR OK! Men jag då??? Vad ska jag göra??? Känner en viss ilska mot honom, att han inte vill ha sex med mig. Man känner väl att man inte är attraktiv längre.

Jag vet att vi borde prata om det osv men jag har försökt och tyvärr går det Inte.

Jag känner såhär. Vill han inte ha sex med mig så är det OK, varför ska jag ?be? honom att ha sex med mig om han inte vill.

Skiljas vill jag inte heller.

När du skriver "Jag vet att vi borde prata om det här", menar du inklusive happy hour med PT eller är det något du tänkt råka glömma nämna?

Anonym (man)

Äldre 20 Aug 16:12

#5

Robert 832 skrev 2018-08-20 01:31:56 följande:

Ganska klassiskt scenario och det finns många vinklar att se det, många som kommer att ge olika råd etc.

Men... För mig låter det som att ditt äktenskap har förlorat sin passion och att ni båda kanske stannar enbart för bekvämlighet och/eller eventuella barn.

Ja, du har rätt. Du och din man måste prata och viljan att lösa problemet måste vara ömsesidig. Antingen skiljs ni eller så finns det tre möjligheter. Fortsätta i samma spår som nu, prata om att öppna upp relationen eller komma till insikt med vad som fått lusten att svalna och arbeta på den.

Absolut, men samtidigt måste TS vara beredd att vara HELT ärligt med vad hon gjort med sin PT. Ska man lösa problem i relationen så funkar det inte att vara selektiv och enbart välja ut det som passar en bäst för tillfället.

Anonym (man)

Äldre 21 Aug 13:53

#22

Cunnilingus18 skrev 2018-08-21 12:54:22 följande:

Vad har hon skrivit att hon varit otrogen förut, hon säger ju att hon aldrig gjort något liknande innan. Sedan har hon heller inte haft sex utan bara blivit kysst på bröstet och halsen.

Jag kan inte förstå vem det ska gynna att förstöra sitt egna liv, sin mans liv och kanske även barnens liv? ÄR detta något hon ångrar så varför ska hon berätta detta när alla mår bäst av att det inte kommer ut. Ett helt vanligt mänskligt snedsteg. Även om du är så perfekt så är det nog långt ifrån alla som är.

Detta eviga "det är mänskligt" argument som alltid ploppar upp när man gör moraliskt tvivelaktigt är så jäkla patetisk och barnsligt så man blir förvånad över att vuxna människor resonerar så. Människor gör en mängd olika saker men allt vi gör är inte alltid så bra. Människor mördar, människor våldtar, människor rånar och skadar, människor ljuger och luras.... Allt vi gör är mänskligt så det argumentet är extremt löjligt den VERKLIGA frågan är om det man gör är bra eller inte.

Nästa argument "även om du är perfekt" är också den så otroligt barnsligt så man nästan kan tro att den är hämtad från sandlådan på dagis. När man gör något jävligt dumt och får kritik för det så betyder det inte att alla andra tror sig vara perfekta, det betyder helt enkelt att man gjort något jävligt korkat som andra människor reagerar på. Det är en konsekvens av ens handlingar.

Anonym (man)

Äldre 21 Aug 14:48

#27

Cunnilingus18 skrev 2018-08-21 13:43:20 följande:

Saken är ju den att hon vet att om hon berättar så kommer hennes make att lämna henne och varför måste hon berätta om ett snedsteg som hon själv ångrar.
Hon riskerar även att få barnen mot sig och hela familjen kommer troligen bli lidande, SÅ VARFÖR ska hon utsätta dem för det, det blir ju inte ogjort för det.

Sedan har hon inte varit otrogen i mina ögon, då bör hon nog göra något mer. Hon var ju stark som stod emot PTns försök, hade ju varit väldigt lätt att fullborda allt om hon inte hade haft den starka moral som hon troligen hade i situationen.

Mitt råd till dig TS är att istället tänka på vad du vill göra med ditt liv. Vill du stanna med din partner så bör du prata om detta med honom även om du inte bör ta upp det som hände med PTn.

Varför berätta? Har du hört talas om fri vilja? Respekt för andra människor? Ärlighet?

Svaret på din fråga "varför berätta" är ganska enkelt. För att ge TS man en chans att förhålla sig till det TS gjort och få chansen att själv få välja.

Anonym (man)

Äldre 21 Aug 14:52

#28

Cunnilingus18 skrev 2018-08-21 14:20:22 följande:

Förstår inte riktigt vad du vill med detta inlägget, håller du med mig eller var det mer av den präktiga moralen som några tidigare lyft här?

Tja, om man anser att moral är detsamma som präktighet så är det kanske inte så konstigt att du resonerar som du gör.

Men det lustiga med den inställningen är att samma personen som fnyser åt moral gärna vill att andra ska agera jättemoraliskt mot dem. Jag menar vilja slags människor omger du dig helst med, människor med moral eller människor utan moral? Människor som du tror du kan lita på eller människor som du inte kan lita på?

Anonym (man)

Äldre 21 Aug 15:24

#32

Cunnilingus18 skrev 2018-08-21 15:12:57 följande:

Självklart vill jag kunna lita på mina medmänniskor men ibland gör sanningen mer skada än osanningen. Har inget att göra med att jag rättfärdiga otrohet eller svek. Men i en situation som denna när det tydligt var ett mänskligt snedsteg som hon ändå tog sig ur på ett bra sätt och ångrar så tycker jag inte hon behöver berätta det om hon vet att hennes make kommer att reagera starkt på det. Däreomot så är det upp till henne att avgöra, klart att ärlighet vara längst. Kanske han är mer förlåtande än hon tror och kanske får reda på det ändå och då är det klart en värre situation än vad det hade varit om hon berättat om det..

Skada för vem?
Vems bästa är det vi pratar om? TS eller hennes man?
Att få höra dåliga nyheter gör ont, men att leva i en lögn med någon man kanske inte hade valt om man vetat sanningen är betydligt värre.

Nej det är absolut inte upp till henne att avgöra vad hennes man tål eller inte tål att höra, det är upp till honom. Det är heller inte upp till henne att avgöra om hennes man vill eller inte vill fortsätta leva med henne efter att hon varit otrogen det är upp till honom.

Alla säger ju att ärlighet varar längst men när det kommer till kritan och allt ställs på sin spets så verkar väldigt många ha svårt för att vara ärliga. Att säga att man är ärlig är en sak, att hålla det man säger verkar vara en helt annan sak.

Håller absolut med om att det förmodligen kommer bli mycket värre om han får reda det från någon annan. Då kommer TS inte bara få stå för sin otrohet utan även för varför hon valt att mörka eller ljuga om det. Lögnerna gör oftast mer skada än otroheten i sig.

Anonym (man)

Äldre 21 Aug 15:28

#33

Cunnilingus18 skrev 2018-08-21 15:12:57 följande:

Självklart vill jag kunna lita på mina medmänniskor....

Precis, det vill de allra flesta av oss, men för att du ska kunna lita på andra människor så krävs det att dessa människor har moral. Mao är moral kanske inte så jäkla dumt ändå, och kanske handlar moral inte enbart om präktighet eller tro att man är prefekt, eller hur?

Anonym (man)

Äldre 21 Aug 15:31

#35

Cunnilingus18 skrev 2018-08-21 15:14:25 följande:

Men varför skulle han själv inte vilja vara i den?

Den frågan kan bara han svara på, men för att göra det måste han först få veta sanningen och få chansen att svara på den frågan

Anonym (man)

Äldre 21 Aug 15:38

#37

Cunnilingus18 skrev 2018-08-21 15:30:44 följande:

Jag pratar om hennes, sin man och familjs bästa. Skilsmässa och kanske vårdnadstvister är inte bra för någon, speciellt efter detta lilla snedsteg som hon ändå var stark i och undvek att vara otrogen på riktigt. Hon har ju egentligen inte gjort något, då det var han som utnyttjade henne..

Vad som är bäst för honom kan väl bara han avgöra själv, det kan väl inte TS avgöra åt honom?

Ja skilsmässor och vårdnadstvister är inte bra, men vill man inte ha sånt i sitt liv så ska man kanske inte springa omkring och vara otrogen eller hur?
Orsaken till problemet är TS otrohet inte sanningen. Även om TS väljer att ljuga så kan sanningen komma fram på andra sätt.

Jag vet inte om jag skulle kalla TS snedsteg för styrka, hade hon varit stark på riktigt så hade det aldrig hänt något alls.

Att skylla hennes snedsteg på honom är bara löjligt, möjligen kan man tycka han är ett jäkla svin som limmar på upptagna kvinnor men han han inte utnyttjat henne på något sätt, det var hennes eget val att göra som hon gjorde, ingen tvingade henne till det, hon valde det själv, alltså ligger ansvaret helt och hållet på henne och ingen annan.

Anonym (man)

Äldre 21 Aug 17:00

#41

Cunnilingus18 skrev 2018-08-21 16:44:07 följande:

Han försökte förföra henne och i stundens hetta, så sa hon inte stopp direkt utan först efter en kortare stund. Så ja hon avbröt det och gjorde egentligen ingenting själv, vad som framgår av hennes berättelse iallafall.

Men ge dig, du sitter ju och hittar på en egen story där TS är totalt oskyldig och satte stopp på en gång... det är ren förfalskning. Såhär skriver TS i sin trådstart.

"vi tog 2 öl i balkongen..och han började kyssa mig i halsen, munnen och sen så drog han av mitt linne och började ta/suga på mina bröst. Det var riktigt skönt och jag gillade det. När han började kyssa mig så vände jag ansiktet åt andra hållet. Och då gick han ner mot mina bröst. Jag blev riktigt upphetsad. Men jag gjorde ingenting, jag bara satt där. Nu ångrar jag att jag inte gjorde något men samtidigt tänker jag att jag kanske hade ångrat det sen??"

Och som om det inte var nog så har hon fortsatt låtit mannen ta på henne.

"Under dessa dagar efteråt har han tagit på Mig och sådär."

Som du kan se om du tittar på den RIKTIGA storyn och inte den som du trollat fram i ditt huvud så satte TS inte alls stopp för det. Det enda hon egentligen inte gjorde var att ligga med honom. Och ja, att låta någon kyssa dig på halsen och suga på dina bröst ÄR otrohet för de allra flesta.

Anonym (man)

Äldre 22 Aug 12:16

#50

Cunnilingus18 skrev 2018-08-21 18:15:41 följande:

Du får ju ta det hela i sammanhanget. Han kysste henne och fortsatte att kyssa henne ner över brösten. Det är ju något som kanske pågick i någon minut. Men självklart svårt att veta, då TS inte verka bry sig om tråden?

Jag säger inte att det hon var med på är okej, bara att hon tydligen tog sig ur det, utan att något mer hände. Tror nog många hade gjort samma misstag om man haft det dåligt hemma och att man blev förförd på ett smygande sätt som det ändå verkar som.

Men det är ingen mening att diskutera detta vidare, då vi ser på detta på olika sätt. Du har rätt på ditt sätt och jag har rätt på mitt sätt. Låt Ts avgöra om hon nu ens läser vidare här vad som är rätt för henne.

Till skillnad från dig så tar jag HELA sammanhanget och utgår ifrån vad som faktiskt hände. Du å andra sidan verkar göra baklängesvolter i dina försök att förminska det hon gjorde och få det att låta som att det mer eller mindre inte hände något alls.

Vadå tog sig ur det? Hon skriver ju att hon fortsatt låta honom "ta på henne".
Att hon öht skriver denna tråd visar väl klart o tydligt att hon inte alls "tagit sig ur det"?

Problem hemma är en typisk ursäkt för otrohet och alltid lika värdelöst eftersom alla har problem hemma till och från men alla låter inte en PT leka med brösten så fort det bli jobbigt. Det är inte situationer som avgör om man är otrogen eller ej, det är HUR varje enskild person hanterar olika situationer som avgör. Visst kan man ha förståelse för varför människor klantar sig ibland, men jag tycker det är rätt kontraproduktivt att sen försöka förminska och bortförklara det som skett. Då är det bättre att erkänna för sig själv att man gjorde fel utan bortförklaringar och istället lägga energi på att reda ut VARFÖR man agerade som man gjorde när andra under samma omständigheter inte gör det.

Nej jag tycker inte du har rätt på något sätt eftersom du lägger ner energi på att försöka förminska och bortförklara TS agerande, dvs göra om storyn till något lite bättre än vad den var vilket säkert känns jätteskönt för TS skuldkänslor men inte kommer hjälpa ett skvatt till att bena ut varför hon agerade som hon gjorde på en sån situation och hur hon ska undvika att det händer igen.

Anonym (man)

Äldre 22 Aug 12:24

#51

Anonym (Heltsjukt) skrev 2018-08-22 02:00:25 följande:

Jag har tänkt lite och kom fram till detta.

Detta var ett snedsteg, det var mitt fel.

Jag kommer inte berätta något för min man. Men händer det något liknande ever again, DÅ måste sanningen fram.

Kommer försöka rädda relationen nu när jag kommer hem. Men jag vet att jag inte kan säga sanningen iallafall.

Vad tycker ni?

Varför frågar du vad vi tycker? Du verkar ju redan ha bestämt dig för vad du ska göra?

Anonym (man)

Äldre 22 Aug 12:28

#52

Anonym (Heltsjukt) skrev 2018-08-22 01:48:45 följande:

Jag förstår att det är mitt fel, detta pågick inte i mer än 1 minut.

Allt hände så snabbt.

Och jag blev riktigt chockad efteråt, blev tom helt röd i ansiktet för jag fattade inte vad som precis hade hänt ?? Hur det började? För vi pratade vanligt, som vanliga människor, vi drack kanske 2 öl var så berusade var vi INTE.

Jag hade kunnat säga stopp men jag blev helt förlamad!

Detta har aldrig hänt förut och jag hade aldrig ens tänkt tanken på att någonsin vara otrogen mot min man.

Det bara hände, och jag lät det hända.

Vi hade inte sex.

Att suga på någons bröst skulle vissa klassa som en form av sex, men det är väl egentligen upp till din man att avgöra om det var otrohet eller ej, men den chansen kommer ju du se till att han aldrig får eller hur?

Anonym (man)

Äldre 22 Aug 14:09

#57

Anonym (Heltsjukt) skrev 2018-08-22 13:16:31 följande:

Jag att jag vet att jag gjort fel, jag skyller inte på något.

Jag bara förklarar hur hela situationen ser ur, hur det är mellan mig & min man.

Och jag använder det inte som någon slags ursäkt.

Bara att jag som kvinna känner mig helt värdelös när det gäller sex när min man väljer att göra andra grejer istället för att ha sex med mig.

Jag förklarar också att jag är under 30 år, om jag inte sagt det.

Har inte haft många sexpartners...min man gör så att jag känner mig helt oduglig, ja alltså det finns flera faktorer som gör en till mer känsligare Vid sånna här situationer. Jag vet inte?

Du har inte skyllt ifrån dig så mycket, det är andra i tråden som gjort det åt dig :)
Det var dennes argument mina inlägg var riktade mot.

Du gör givetvis som du vill, det är ditt liv, ditt förhållande som du ska försöka få ordning på. Men min poäng är att jag har full förståelse för att när man hamnar i sen sån situation agerar i affekt. skuld och skam är starka känslor och det är lätt att man försöker hitta enkla genvägar och lägga skulden på förhållandet och delvist sin partner men det är lite bedrägligt eftersom det förhindrar att man ställer sig själv mot väggen och går till botten med varför man agerade som man gjorde?

Om man lägger hela skulden på förhållandet och intalar sig själv att hade inte mitt förhållande varit dåligt så hade jag aldrig gjort så, etc.... hur kommer man då agera nästa gång man hamnar i en liknande situation?

Jag tycker ert problem bör delas upp i två åtskilda delar.... problemen i förhållandet för sig och otroheten för sig. Problemen i ert förhållande står ni båda för och har lika mycket ansvar för båda två. Men otroheten har ingenting med ditt förhållande och din man att göra, det är helt och hållet ditt eget ansvar. Alla förhållanden går upp och ner och alla har svackor men alla är inte otrogna så frågan du borde ställa dig där är hur kommer det sig att du var det när andra i liknande i situationer inte är det så att nästa gång du ställs inför samma situation kanske kan hantera det på något annat sätt.

Det du skriver att du tänker göra, dvs prata med din man om ert förhållande men utelämna otroheten löser bara halva ekvationen, den kanske ger er svar på varför ert förhållande gick snett och ni kanske hittar en bra lösning på hur ni ska lösa det och det är nog så viktigt det med men det kommer inte ge dig svar på frågan varför du hanterade situationen som du gjorde och hur du kommer agera nästa gång du ställs inför samma situation.

Det sägs att man aldrig vet hur man kommer agera på en viss situation förrän man ställs inför den och det tycker jag stämmer ganska bra. Men nu har du ju facit, du ställdes inför en sån situation och du vet nu hur du agerade på den. Det kanske är en bra ide att rannsaka sig själv och ställa sig tuffa frågor även om det framkallar skuld och skam. Varför reagerade jag så, vad kan jag göra annorlunda nästa gång? Det är nog enda sättet att lära känna sig själv bättre och lära sig hantera såna situationer nästa gång de uppstår.

Anonym (man)

Äldre 22 Aug 14:21

#59

Anonym (Ehm) skrev 2018-08-22 13:17:25 följande:

Jag tror att hon redan från början hade bestämt sig. Det framgår tydligt att hon inte ens vet om hon öht varit otrogen i hennes första inlägg. Redan där ringer varningsklockorna. Och sen fortsatte hon låta honom ta på henne osv.

Världen är mindre än vad man tror. Och sanningar kommer fram, hur djupt man än försöker gömma dem. Men främst så kommer det ligga på ditt psyke, om du har något samvete öht. Det kommer alltid jaga dig vilket kommer leda till att du ändå inte kommer vara helt fri med din man och slappna av med honom.

Jag är osäker på om du har något samvete men det är så de flesta människorna skulle reagera om de undanhöll en sådan sak för sin partner.

Ja, men jag kan ha förståelse för varför hon reagerar som hon gör, lätt för oss att se på det ur ett moraliskt perspektiv och säga vad som är rätt rent moraliskt, men sett ur hennes perspektiv är det ett jäkligt knepigt val hon har ställs inför. Hon vet att hon har klantat sig men hon vet också att det är hennes förhållande och hennes barns trygghet som står på spel. Om hon berättar för sin man kan hon mista både honom och halva tiden med deras barn.... inget lätt val att göra. I en pest eller kolera val så är det nog ganska naturligt att man väljer det man anser kommer vara skonsammast för en själv.

J, det kan absolut komma fram senare och då kommer det förmodligen orsaka mer skada än om hon berättat själv, det är en risk man får leva med när man mörkar saker. Men så långt tror jag inte TS tänker just nu. Just nu tänker hon mer rädda det som räddas kan just nu.

Samvete har hon, annars hade hon inte skrivit denna tråd. Hade hon varit helt samvetslös så hade hon inte tvekat till att gå hela vägen med sin PT och inte ägnat det någon mer tanke, som att gå muggen typ.... Att hon inte gick hela vägen och nu våndas för det visar att hon har ett fungerande samvete.

Anonym (man)

Äldre 30 Aug 12:03

#61

Anonym (felix) skrev 2018-08-29 23:00:48 följande:

Tror det kommer att sluta illa för TS. Hon bestämmer sig för att det var ett snedsteg, som det inte skall berättas om för någon. Samtidigt verkar det som om hon fortsätter att umgås med denne PT och låtsas som om hon inte förstår hans avsikter trots att dessa borde vara mycket klara. Att frivilligt umgås med en man som tydligt visar att han vill förföra henne till att bli älskarinna, samtidigt som hon själv har skickat signaler att hon är mottaglig för hans uppvaktning, är ju också en form för otrohet.

Ja risken är ganska stor att det blir så när försvarsmekanismerna slår till och man lägger skulden för sina handlingar på förhållandet och sin partner. Vilket tyvärr är lätt hänt när man skäms över vad man gjort. Det är lättare att intala sig själv att det var förhållandet och då indirekt ens partner som fick en att agera på ett visst sätt än att erkänna för sig själv att man bär hela ansvaret för vad man gjorde. Att dela skulden med någon annan känns ju bättre än att bära den helt själv.

Lägg på det att andra ger en medhåll och bekräftar att otrohet beror på omständigheter vilket tyvärr är en väldigt vanlig myt och att det är "bäst för alla" att hålla tyst om det så har man ju allt man behöver. Det känns genast lite bättre, man har fått vad man ville (lindra sitt samvete). Mission acomplished. De flesta av dessa trådar handlar oftast om att få andras medhåll och lindra sitt samvete. Man har redan bestämt sig för länge sen att man absolut inte tänker berätta något men man behöver rättfärdiga det för sig själv. Det är ingen slump att 9 av 10 av dessa trådar slutar med att TS bestämmer sig för att inte berätta något

Och eftersom man då effektivt ser till att slippa ta konsekvenser för sitt agerande med andra människors medhåll så lär man sig heller inget av sina misstag. När den värsta paniken och skammen lagt sig och allt återgår till det normala och man återigen ställs inför en liknande situation så är det lätt hänt att man agerar på exakt samma sätt igen. Tvärtom så har man ju redan erfarenhet och har lärt sig att allt går att lösa genom att mörka och ljuga så andra gången går nog betydligt lättare än första.

Anonym (man)

Äldre 10 Sep 17:33

#68

Anonym (Heltsjukt) skrev 2018-09-08 01:52:05 följande:

Han var fortfarande min Pt, han var riktigt duktig!

Gick ner många kg på bara 1 vecka.

Men det blev aldrig något mer eller utöver det som hände.

Det blir ju lite svårt att ta din ångest och ånger på allvar när du valt att fortsätta ha han som PT efter allt som skett.

Vad ska/borde jag göra

INNEHÅLL