Inlägg från: Anonym (Dina) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Dina)

    Hans barn försöker grina sig till att få följa med på vår romantiska weekend.

    Colourfulrainbow skrev 2018-11-29 21:54:15 följande:

    Puh! Glad över att du förstår vad jag försökte komma fram till. 

    Hur har hon det med vänner? Kan ju faktiskt vara så att hon inte har så många vänner, eller kanske är utfryst/mobbad i skolan? 

    Hon mår inte bra verkar det som. Tror du/ni att ni skulle kunna få iväg henne till skolkuratorn eller BUP?


    Hon har vänner men där är hon knepig kan jag tycka. Hon vill att vi ska va hemma även fast hon har en kompis över som hon hellre borde koncentrera sig på. Pappa ska gärna skjutsa in henne och kompisar till stan och där känns hon lite yngre.

    Mobbad är hon inte men känns lite liten skulle jag säga.

    Ingen diagnos men skulle jag ställa en sådan så skulle jag dra till med borderline light. Finns inte en sån diagnos men hennes ångest o kontrollbehov är nåt utöver det vanliga.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (Lisa) skrev 2018-11-29 21:50:52 följande:

    Säg bara :NEJ.Tänk på dig och din man för en gångs skull!


    Nej vi åker själva!
  • Anonym (Dina)
    Fiona M skrev 2018-11-29 22:36:14 följande:

    Vad sa maken då?


    Att vi åker själva! Vad han sa till dottern eller exet vet ej.
  • Anonym (Dina)
    ollie98 skrev 2018-11-29 23:03:17 följande:

    Ps. Ni kan ju säga till dottern tt ni försökte boka ett extra rum ,men att det var fullbokat såhär inför mellandagarna.

    Då slipper ni gnället och hon får vara hemma.


    Nej det där tål jag inte.

    Min sambo har tendenser till att mörka saker för dottern men nån måtta får det vara. Hon är hans dotter och inte pappas fru!
    ollie98 skrev 2018-11-29 23:02:21 följande:

    Alltså rent kortfattat, vilket rum ska hon bo i? Ska ni boka ett eget till henne? För jag antar att ni ville vara lite romantiska på er romantiska weekend.

    Säg som det är till din karl, att du hade sett fram emot egentid med honom. Nya underkläder, massage och allt det är.

    Hans dotter ska vara hos mamma under julen. Blir hon sur får hon väl vara det. Kan också tycka det är något märkligt med en 16åring som vill åka med pappa på romantisk semster.


    Visst är det underförstått? Min sambo slätar över incidenten med att hon ville med nu. Vad skulle man säga? Gå ner i lobbyn för nu ska vi älska? :)
  • Anonym (Dina)
    Anonym (Nina) skrev 2018-11-30 00:16:38 följande:

    Precis. Plus att dottern kanske får för sig att kolla efter rum på egen hand och ser att det finns.

    I tråden med han som hade två tonårsdöttrar pratade dom lite om termen "miniwife". Att dottern alltså är som en liten "miniwife" (utan att något sexuellt är inblandat såklart). Kanske kan vara värt att kolla upp?


    Utan att veta vad en miniwife är så kan jag räkna ut att sambons dotter är hans lilla fruga. :)

    Jag får lägga in ett eget veto när hon försöker att bestämma farsans outfit eller när hon vill att pappa och hon ska sitta själva i soffan o ge varann fotmassage.

    Det där är inte så lätt att hantera som kvinna till en man som har ett barn som kör på partner mekanismer och är knepigt att få bukt på utan att trampa på tår.

    Va gör man? Säger åt dottern att sluta behandla pappan som sin älskare? Säger man åt pappan att sluta behandla dottern som sin nya böna? Vad gör man i såna lägen egentligen?
  • Anonym (Dina)
    ollie98 skrev 2018-11-30 00:37:07 följande:

    Köp sexiga underkläder. Visa upp dem för karln. Fråga om han vill att du ska ha dem eller ge dem till dottern i julklapp.

    Sedan förklarar du att du tänkt använda dem under julen och han får som vuxen man förklara för sin lilla gnällspik varför hon inte får åka med.


    I tankens värld hade det funkat och skulle man vart riktigt förbannad så skulle man nog väst ur sig nåt sånt. :)

    Klart jag kan formulera det där i tankens värld men i handling får jag passa mig lite. Det måste nog vara höjden av det värsta som man kan få kritik för som förälder. Skulle själv dö ifall min son hade varit en needy liten mini make till mig.
  • Anonym (Dina)
    ollie98 skrev 2018-11-30 00:57:56 följande:

    Familjeterapi... Dotten verkar ju ha svårt med gränser och din karl är en mes.


    Det där har jag sagt men min man har bara gått med på att han och jag går och pratar. Att han är en mes var en underdrift men han är snäll och hygglig iallafall.

    Det blir väldigt knepigt att kritisera varandras barn när man lever som vi gör med barn sen tidigare. Dottern är gränslös kan jag tycka men om jag håller på och lyfter på det locket alldeles för mycket så är jag rädd för att min sambo skulle dra in min son på nåt vänster. Såna diskussioner kan lätt eskalera ifall det blir för känsligt så även fast jag blir irriterad på henne så får jag rikta irritationen mot min sambo.

    Hade jag inte haft ett eget barn sen tidigare plus ett gemensamt så hade jag sagt ifrån direkt och lämnat relationen ifall det blev för mycket.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (eee) skrev 2018-11-30 07:38:05 följande:

    Fast ni måste ju ändå ta i detta, om ni ska kunna leva tillsammans i längden? Men det är väl bra att ni börjar med terapi ni två, så kan du ta upp de här sakerna när ni sitter där eftersom detta är en väldigt stor del av era problem. Då får du väl se hur terapeuten hanterar det. Det blir nog jobbigt för din man oavsett, men du ska givetvis inte avstå från chansen att lösa alla era problem bara för att du är rädd att han ska säga nåt om din son. 


    Vi har aldrig gått på om den andras barn men min sambo blir väldigt defensiv när nåt litet negativt om hans dotter kommer på tal o istället för att ta åt sig av konstruktiv kritik så offerstämplar han sitt barn. Tack gode gud att hon inte är en mobbare för då hade min sambo vart den där föräldern som sagt att det skulle aldrig hans dotter göra.

    Jag är inte rädd för att han ska säga nåt om min son men min sambo pekar gärna åt andra håll istället för att gå till sig själv. Sen finns det i o för sig inget att ta på och det är inte för att min son är perfekt och aldrig hittar på dumheter utan det är för att jag och hans pappa tar itu och fullföljer de problem som dyker upp med honom.

    Så familjeterapi vore väldigt bra för oss och kanske främst för att lära oss att samarbeta och hålla en enad linje när det kommer till att uppfostra vårt gemensamma barn i framtiden. Jag har själv gått i terapi och funnit det värdefullt men gäller att få med honom på tåget också.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (Åh) skrev 2018-11-30 09:03:48 följande:

    Min man har också barn men jag skulle inte heller vilja att dom följer med oss på en weekendresa. Dela kostar de alldeles för mycket och sen vill jag inte. Ska dom åka nånstans kan dom betala själv, bägge barnen är ?vuxna?, alltså den ena 16 och den andra 19. Däremot brukar vi få sura sms från hans ex som är avundsjuk när vi är borta och då skriver hon elaka saker om pengar.. Men stå på dig! Ungarna kan gott va hemma!!


    Finns inte på världskartan att nåt av barnen följer med. Hans dotter är inte självgående heller utan ska alltid va med så inte en chans att hon skulle med på det här.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (Whaaat) skrev 2018-11-30 09:13:33 följande:

    Ne... Jag förstår din frustration. Tog mig tid att läsa från början och kom till 3:de sidan, så fick jag också nog. 

    Ne han får visa vart skåpet ska stå. Hon börjar behandlas som prinsessa(förstå mig rätt) men det blir inte bra i framtiden. En typ brist av uppfostring som inte kommer leda till bra resultat heller i framtiden. 

    Man måste som förälder förklara för sitt barn vad som gäller och hålla sig till det. Vilket han förstörde genom att bli ex:ets och barnets bollspel.

    Jag tycker du kan förklara för flickan också visserligen att ni bokade denna resa för att ni behöver lite egentid. Alla vuxna måste ha det. Just denna resan är viktig. 

    Om hon eller någon annan spinner vidare på ordet viktig..."är (tjejen) inte viktig" - så säg att jo det är hon, men nu är denna resan bara ämnad för mig och pappa/sambons namn.

    Tråkig situation. Inte lätt när ex/barn inte förstår gränserna.

    Hoppas bara resan inte blir förstörd av all cirkus bara... DU vet när man tänker tillbaka.


    Jag tycker att det känns riktigt tufft i perioder och det gäller att vakta sin tunga när frustrationen slår över. Sen så kan jag inte diskutera min sambos uppfostran eftersom den är helt obefintlig. Det där med att vara pappas lilla prinsessa finns det ett bäst före datum på och det har gått ut för längesen.

    Det jag hoppas på är att hon iallafall nån dag börjar intressera sig för världen utanför o sätter upp mål för framtiden. Jag låter det vara för just för tillfället men kommer sätta upp hårt mot hårt.

    Jag har som ny strategi att göra det tuffare för min sambo. Har dragit ett tungt lass med vårt gemensamma barn men det kommer jag delegera över på honom nu framöver. Då kommer förhoppningsvis orken till att curla och helikoptra manegen framför sin äldsta dotter minska.

    Ska försöka att njuta av resan. Den enda som får höra av sig är mina föräldrar ifall nåt händer med den lilla. De andra två får gott njuta av julhelgen hos sina andra föräldrar. Punkt slut!
Svar på tråden Hans barn försöker grina sig till att få följa med på vår romantiska weekend.