Inlägg från: Anonym (Dina) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Dina)

    Hans barn försöker grina sig till att få följa med på vår romantiska weekend.

    Anonym (Whaaat) skrev 2018-11-29 17:59:54 följande:

    Ja men precis. Skulle aldrig tala om min sambo på det sättet. Förstår att situationen kan kännas tråkig för att du haft en annan bild och önskan av resan men seriöst...Han har haft ett liv före er (som du) och a sådant här kan hända.  

    Tycker inte att du sköter det på respektfullt sätt. 

    Sedan att lämna ut historian här på Familjeliv. Neee inte riktigt riktigt


    Jag kanske inte borde lämnat ut det här men jag blev frustrerad. Karljävel och kärring kan vi säga till varann som internsnack när ingen annan hör. Det var inte menat som ett skällsord, det är sällan jag svär. Fast jag vet inte varför jag ber om ursäkt för, var riktigt förbannad när jag skrev tråden.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (Lilly) skrev 2018-11-29 18:06:34 följande:

    Det borde vara din man som ger dåliga besked till sin dotter. Det blir ju skitsvårt för dig att ha en bra relation till henne om du måste vara "den elaka" hela tiden. Inser inte din man vad han förstör när han lämpar över det på dig? 

    Han är hennes pappa och givet att de har haft en normal anknytning så älskar hon honom. Deras relation håller för besvikelser och bråk men bonusrelationen är mycket skörare, det finns ingen grund av villkorlös kärlek. Om han tvingar dig att vara den elaka hela tiden så kan han förstöra er chans till en kärleksfull relation. Det i sin tur går naturligtvis ut över hela er familj. 

    Släpa med mannen till rådgivning och få honom att inse vad han gör.   


    Han gör så hela tiden. Han kan be mig att skälla på båda tonåringarna om slarvet hemma för att han klarar inte av det. Nu är jag ingen gaphals överhuvudtaget så gör aldrig det men jag kan vara betydligt hårdare i tonen mot min son för det är lättare med sin egen. Men han är ruskigt bra på att försöka lämna över allt jobbigt på mig så att jag ska bli the bad guy.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (Stina) skrev 2018-11-29 18:24:18 följande:

    Det är dåligt samvete för en separation som ligger till grund för sådant här räddhågset beteende. Har aldrig hört kärnfamiljer som inte vågar åka på romantisk weekend för att 16-åriga barn då blir sårade. Man får släppa det dåliga samvetet om man ska kunna leva ett normalt liv.

    Du ska stå på dig och åka iväg med din man. Din man får stå på sig och sluta ge efter för löjliga och absurda krav. Att en 16-åring vill något och ger blanka fan i konsekvenserna är normalt - det onormala är hennes föräldrar som verkar vara så rädda för minsta känsla att de låter henne ta en sådan plats. Vik inte en tum. Och tänk hela tiden: om det vore ert gemensamma barn, hur hade ni gjort då.


    Den diskussionen har vi haft tidigare jag och sambon. Han åkte med gott samvete på resor med sitt ex utan dottern med utan att det blev några konstigheter så den här weekendresan borde inte ens diskuteras.

    Nu har vi det helt barnfritt för att vi behöver få egen tid. Och på den här typen av resa så vill man verkligen inte ha med sig en tonåring, varken min egen eller sambons.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (usch) skrev 2018-11-29 18:47:33 följande:

    Du vrider på mina ord. 

    Repeterar dock återigen: 

    Tror sidospåret är "the main issue".

    Tidigare skrev jag:

    Spontant tycker jag du förtjänar en bättre man.

    Men vet inte längre. Du låter som en väldigt bestämmande typ som uttrycker dig aggressivt verbalt. 


    Jag ber om ursäkt ifall jag lät snäsig. Givetvis är vardagsproblematiken kärnan till problemet.

    Det som har fått mig att brinna av var att jag trodde att den här resan var en fredad zon. Att äntligen får vi två göra nåt själva där vi kan prata igenom allt, dricka vin och lägga upp en plan för framtiden och hur vi förbättrar den ifall vi ska gå vidare. Jag blev vansinne över det och det var droppen som rann över för mig.

    Aggressiv är jag inte mot någon annan än min sambo då kanske. Tacka fan för att man blir bitter! :(
  • Anonym (Dina)
    Anonym (eee) skrev 2018-11-29 18:50:31 följande:

    Det förändrar inte att pappan i princip misshandlar sin dotter genom att de fått en så konstig relation med varandra, det är ju inte alls bra föräldraskap. Pappan beter sig inte som en vuxen ska. 


    Det här är ett extremfall eftersom båda föräldrarna curlar till det absurda och enligt sambons mamma så har det varit så sen hon föddes så det har inte blivit så bara av deras separation. Det är nästan så jag har lust att boka in sambons och hans ex på terapi också.

    Ska inte diskutera det mer nu känner jag. Det är resan som hänger i luften nu, väntar på att sambon ska komma hem och se om han har nåt mer att säga.

    Skulle han än en gång försöka övertala mig till att hon kan följa med så avbokar jag den helt.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (eee) skrev 2018-11-29 19:20:15 följande:

    Håller tummarna att ni kan ha ett vettigt samtal. 

    Har du läst tråden med en som fick barn ganska nyligen där pappan hade två tonårsdöttrar sen innan, där det blev helt kaos för att pappan behandlade sina äldre barn så som du beskriver (fast ännu mer än det du har beskrivit). Minns inte vad tråden hette, nåt med "besviken efter vårt gemensamma barn föddes". Där kan du säkert hitta lite tips och råd kanske 


    Har inte läst tråden o har inte vart aktiv här på några år men ska kolla in.

    Va hette tråden?

    Förutom det så kom min sambo hem precis och det blir inga mer diskussioner om barn som ska följa med.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (Hahaha) skrev 2018-11-29 19:57:37 följande:

    Haha jag hade sagt ALDRIG I HELVETE. Det får fan exet och den bortskämda skitungen ta hur fan dom vill. Hade sagt till mannen att om han säger ja till dottern kommer han ångra sig rejält.


    Skitunge är ett uttryck som vi inte säger här hemma om den andres barn. Det skulle vara oförlåtligt men handlingen o beteendet är en annan sak.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (eee) skrev 2018-11-29 21:13:15 följande:

    Nu hittade jag den, www.familjeliv.se/forum/thread/78851275-mar-sa-daligt-sen-vart-gemensamma-barn-foddes 

    Den är lång och innehåller mycket. En stor del handlar om den pappansrelation till sina äldre döttrar.


    Jag har blickat igenom några sidor av tråden och den är hemsk!

    Kan se vissa likheter med min egen sambos flata föräldraskap och döttrarna påminner lite om sambons dotter men där slutar det. Hade lite erfarenhet i ryggen när jag födde vårt gemensamma barn och fick en bra första tid med bebis.
  • Anonym (Dina)
    Colourfulrainbow skrev 2018-11-29 21:22:27 följande:

    Det är uppenbart att dottern inte känner sig hemma i den här nya bonusfamiljen med en bonusbror, bonusmamma och ett nytt halvsyskon. Om hon inte hade något problem med att hennes mamma och pappa åkte själva på resor tillsammans så handlar det inte om att hon vill följa med på den här weekendresan, utan hon känner sig antagligen bara rädd, svartsjuk, eller arg. 

    Nu kommer jag väl få en massa arga kommentarer, men jag förstår henne på sätt och vis. Alla barn hanterar inte det här med bonusfamiljer bra. Plötsligt skiljer sig föräldrarna, och båda träffar nya partners, det kommer in nya barn i bilden. Hon har inte valt att bo med dessa nya människor och nu försöker hon bibehålla sin plats som sina föräldrars nummer 1. 

    Hon känner antagligen sig osäker. Hon har aldrig behövt dela sin pappa med någon annan än sin mamma som hon älskar och har en bra relation till. Sen kommer det in en ny kvinna, en tonåring, och hennes pappa får ett nytt barn. 

    Vi kräver att barn ska finna sig tillrätta i sin nya bonusfamilj och bo med människor som de kanske rentav inte tycker om. 

    Jag gissar på att hon känner sig väldigt osäker och vill säkra sin plats i familjen. Hon spelar på sin pappas dåliga samvete för att se om hon fortfarande är hans nummer 1. 

    Pappan borde åka på en weekendresa med sin dotter. Ni har ekonomin till det verkar det som, med tanke på att ni åkt till USA och Mexico. 


    Jag förstår dina argument och jag resonerar lite utifrån det också. Det jag tycker är lite annorlunda är att hon är i en ålder då hon borde ha frigjort sig lite och bli mer självmedveten och det är väl där jag finner det lite märkligt. Intresset för vänner och killar eller tjejer borde va större än va pappa o hans sambo gör kan jag tycka. Kanske är fel tänkt av mig men hade hon varit 10-12 så hade det vart mer naturligt med beteendet men jag kanske tänker fel?

    Vi åker på separata resor med våra barn sen tidigare så det går ingen nöd på nån där. Möjligtvis måste vi ta in vår minsta mer men än är inte h*n så medveten.
  • Anonym (Dina)
    Anonym (eee) skrev 2018-11-29 21:38:18 följande:

    Jag förstår att inte allt är lika, men kanske om din man läste lite ur den, att han tänker att så där vill ju inte jag vara som pappa. Kanske är lättare för honom inse när man får höra om ett annat fall än sitt eget, och som kanske också är "värre" ? 


    Lite så tänker jag också.

    Min sambo är snäll men en konflikträdd mes men tråden är bra att visa för honom.
Svar på tråden Hans barn försöker grina sig till att få följa med på vår romantiska weekend.