Klarar inte min styvdotter!
Anonym (six) skrev 2021-04-15 06:15:08 följande:
Jag tycker att skitungen är duktig, när du kan acceptera att hon vill ha sin mamma istället för att du splittrar familjen kan hon acceptera dig
Inlägg från: Anonym (pg)
|
-
Väldigt bra beskrivning på hur barn kan resonera. Det spelar ingen roll hur social och trevlig du är, i vissa fall kan det till och med vara värre eftersom barnen känner lojalitetskonflikt till sin andra förälder.
-
Även om du flyttar har hon inte vunnit. När han träffar en ny får de samma problem igen. Även om du stannar har du inte vunnit.Anonym (Styvis) skrev 2021-04-14 16:35:58 följande:
Tack för alla positiva råd.
Jag var smart nog att stå i bostadskö i 2 år och när han hotade att slänga ut mig för 6 månader sedan och dottern även sa att hon önskar att jag bara kunde flytta, så hade jag en lägenhet klar. Jag flyttade dit men saknade honom och huset så oerhört mycket. Kände också att den elaka styvdottern inte skulle vinna över mig. Hon firade nämligen min flytt genom att flytta in på heltid till pappan. Han bad mig komma tillbaka, och jag gjorde det. Där stod hon och mer eller mindre skällde på mig varför jag är tillbaka i hennes hus!?
Jag bor kvar på något sätt för att hon inte skall vinna över mig. hon vill styra och ställa i sitt hus och hon vill ha pappa för sig själv, så hon kan komma och gå hur hon vill.
Nu hyr jag ut min lägenhet i andra hand, men kan flytta tillbaka inom 2 veckor när jag vill. Men då gör han slut helt och hållet och säger att där inte finns någon chans i världen att i blir tillsammans igen. Detta skrämmer mig. På ett sätt vill jag förstöra för dottern så som hon förstört för mig och bor därför kvar. Och jag älskar honom och vill inte förlora honom förrän jag eventuellt träffat någon annan. Vill inte stå där som sist och ångra mig och sakna.
Din sambo har en väldigt viktig roll att ta när han ber en ny kärlek att flytta in hos honom. När man flyttar ihop med sin kärlek måste både få göra sina avtryck. Om bara det att du finns är ett så stort avtryck att du inte kan ändra på minsta inredningsdetalj så kan det aldrig bli jämlikt.
Vinsten ligger inte i om du går eller stannar, du måste se till att du tar hand om dig själv. Se till att du mår bra igen. Han vet förmodligen inte hur han ska hantera det här, han kanske älskar dig men han har en svår roll att bemästra. Det löser han inte genom att vänta på att du ska göra det åt honom. -
Vargar och andra väsen lever i samma skog.
-
Anonym (Styvis) skrev 2021-04-15 10:01:35 följande:Han säger att de får komma, men när de kommer så går han oftast undan och bryr sig inte, så ingen känner sig välkommen sedan flera år tillbaka. När han var bortrest i jobb en gång så sa jag att min dotter skulle sova över och mamma också var här. När min mamma i efterhand sa att hon sovit över, så hade han blivit irriterad. Min dotter som bor utomlands vill gärna bo hos oss iallafall i några dagar, men eftersom hon har en sambo, så säger han att huset räcker bara för henne, men inte för någon kille. Han säger att i denna familjen är vi FEM och inte sex, dvs han, jag och våra respektive barn. då frågar jag om han kommer göra samma den dagen hans dotter kommer hem med en kille som vill bo över? Det vill han inte svara på!!
Det handlar väl främst om att ingen känner sig välkommen hit av mina. Jag måste fixa allt själv med mat etc och sitta där själv med dem och då känner de sig ivägen när han går undan.
Medan när hans familj kommer så hjälper jag till med mat , disk och att serva dem och underhålla dem. Det hör liksom till tycker jag. Därav älskar alla i hans familj mig, medan mina inte är så glada för honom. Han är dömande och säger att min mamma är narcississt och påverkar mig dåligt, varför jag inte borde umgås för mycket med henne. Han ser ner på precis alla människor, inklusive alla mina väninnor. Men JAG får aldrig uttrycka något negativt om hans bortskämda och otrevliga barn som jag faktiskt tvingas BO med.Du har så mycket mer problem än vad som bara ryms inom styvkonstellationen. Han ägnar sig åt psykisk misshandel, vare sig han gör det för att medvetet skada dig eller inte, för att han medvetet vill manipulera dig eller om det sker omedvetet, men att prata illa om sin partners föräldrar ingår definitivt inom psykisk misshandel.
Dynamiken som du beskriver är en klassisk kvinnofälla, det sociala ansvaret faller ofta på kvinnor. Det var säkert barnens mamma som skötte den sociala biten med hans familj och sin egen familj, handlade alla klappar, presenter, höll reda på kalas och vem som föll år. Eller vad tror du? Nu är det du som tar den biten. Med den skillnaden att du gör det för någon annans barn som inte visar någon glädje alls utan tvärtom visar fientlighet för att du överhuvudtaget finns. Därmed befinner du dig inte enbart i den klassiska kvinnofällan utan även i den än mer tragiska styvmorsfällan. Ni arbetar inte ens för samma mål, du hjälper honom med hans barn, han hjälper inte dig med dina barn, eller ens med sina egna barn.
Att det är så svårt att lämna någon även fast man vet att man rent logiskt kan se att man bara kan få det bättre om man lämnar, beror nog ofta på att man har investerat så mycket och inte fått något tillbaka. Det är som att man måste få någon slags "ränta" för allt arbete man har lagt ned, att det bara inte får vara förgäves och bortkastat. Men om du vänder på det och tänker på att all tid framöver som du inte längre lägger ned på honom och hans barn blir plus för dig, din familj och din dotter. Det som betyder något för dig. Det är det enda viktiga i ditt liv, eller hur? Du och din familj.
-
Det spelar ingen någon roll vad du tycker. Jag vänder mig till Styvis. Hon vet själv vad hon har gjort eller inte gjort. Hon behöver inte ha någon ovidkommande person som tolkar vad hon eller någon annan anser om hennes liv utifrån en kortare text. Diskussioner om vem som har läst rätt och vad man har läst är helt meningslöst och inget som jag lägger min tid på. Jag vet att många på Familjeliv älskar den sortens diskussioner "i inlägg #344 står det "bla bla bla" och det betyder ju "bla bla bla" alltså "bla bla bla". Så meningslöst dravel.Wolfie13 skrev 2021-04-15 15:40:06 följande:Vart i ts läser du att hon hjälper honom med hans barn? Hon tål ju dem inte och har till och med fått den ena att flytta.
Den andra är 18 år
Det enda hon har sagt att hon har gjort för barnen är att sätta upp massa olika regler. Och sen tror hon bara att de snällt ska lyda en person de inte ens har fått lära känna.
Ni hittar ju på hej friskt här. -
Vad vet du om vad jag dragit för slutsatser om något hon ej har skrivit? Jag läser det hon skriver och jag skriver till henne. Hon läser det jag skriver och hon kan själv välja om hon tycker att det jag skriver är något hon kan ta till sig av, eller inte.Anonym (Ja) skrev 2021-04-15 16:14:14 följande:Men varför ska styvis lyssna på dig när du drar egna slutsatser som ej är kopplade det hon skriver?
Då kan ju alla sitta och hitta på bäst de vill och inget i diskussionen blir givande för någon.
Det enda vi har att gå på är ju vad hon skriver. Allt annat är ju spekulationer.
Du är inte bättre på att läsa ordagrant än någon annan. Vargtrollet drar sina egna slutsatser och spekulerar. Hen går inte mer på vad Styvis har skrivit än vad du och jag gör. Du TROR att du läser ordagrant, men det gör du inte. Dina svar baserar sig på lika mycket spekulationer som du anser att andra gör. Du har din historia som du läser in i det som Styvis skriver. Ju mindre egen erfarenhet du har desto mer spekulerar du och läser in dina egna fantasier.
Inbilla dig inte att just du läser ordagrant eller att diskussionen blir mer givande för att Vargtrollet ger sin tolkning av det som hen har läst.
Diskussioner om huruvida du eller jag har förstått mest eller bäst är fruktansvärt ointressanta. Det är bara Styvis själv som vet vad som stämmer för henne. Den här tråden handlar ju faktiskt om henne och de råd som hon önskar. Att du är kåt på att hitta en tråd där du kan argumentera och diskutera är inte anledningen till att tråden har startats.