Klarar inte min styvdotter!

Jag lever även jag som styvförälder sedan flera år och har jobbat en del med detta ideellt.

Att ungdomar beter sig otrevligt är rejält jobbigt och skapar konflikter i de få kärnfamiljer som ännu existerar, och blir ännu jobbigare när det sker inom bonusfamiljer.  Mycket viktigt att alla beter sig så bra det bara går.

Vi har haft familjemöten där hushållsregler, schema för uppgifter och attityder oss emellan har tagits upp. Svårt att få alla att samlas första gångerna, men sedan har det blivit bättre. Lista i köket med olika ansvar.

Sedan har jag en bestämd känsla av att din partners barn matas med elakheter hemma hos partners ex. Det är mycket vanligt att exet använder barn just som en sorts verktyg för att göra den andre föräldern och nya styvföräldern olyckliga genom otrevlig attityd, obefogad föraktfullhet och t o m hot om att lämna hemmet pga att det finns en styvförälder där.

Jag gissar att partners ex inte alls coachar sin unge son och sin tonårsdotter att bete sig schysst och positivt hemma hos TS partner. Jag gissar att partnerns ex säger att barnen inte behöver bry sig om sin styvmamma alls, att det är deras rättighet att inte lära känna henne osv. 

Det måste vara en stor sorg för TS partner att inte få träffa sin minste längre, trots att de verkar ha gemensam vårdnad och överenskommelse om 50/50-boende.

Jag tror att TS familj utsätts för stress, umgängessabotaget yttrar sig på olika sätt. Sonen och stydottern går sin ena förälders ärende i en kampanj för att förstöra TS relation med deras andra förälder.  

Detta handlar om svartsjuka och kontroll, utanför normalspektrat. Var rädda om varandra.

Fem_faktorer | Om Parental Alienation (föräldraalienation)

Styvfamiljen - styvförälder - styvmamma - styvpappa - styvbarn- bonusbarn (psykologiguiden.se)

Det är verkligen viktigt att gränser sätts för alla i bonusfamiljen utifrån ålder och möjlighet.

Tonåringarna har gärna velat ha full service i alla deras hem, inget ansvar och inga krav på att de ska meddela sig inför middagar, kalas osv. Det går inte att leva så, fruktansvärt stressande för de vuxna att hantera den sortens surt utnyttjande.

Vi har regler som funkar bra, men expartners har tendens att locka med slappare regler (du behöver inte sommarjobba någonsin, slappa hela sommaren, du behöver inte begränsas av månadspeng, vi sticker till dig extra ofta, du behöver inte följa med på kalas etc, slappa hemma istället, du behöver inte tacka för presenter eller hälsa osv..)

Funkar ju inte alls så. Märkligt ordval som om det var att inspektera ett ting - skyldighet att se till att det fungerar mellan ens partner och den nya partnern innan man flyttar ihop?

Människor ändrar sig och har eget ansvar, även ungdomar. Både TS, styvdottern och även partners ex har ansvar för att bete sig bra och kunna behärska sig respektfullt. Det låter som om partners ex ligger bakom nån sorts hatkampanj mot den nya familjen och att exet använder barnen som verktyg för att göra nya familjen olycklig. Bra föräldrar samarbetar efter skilsmässa och låter barnen ha en bra uppväxt. Bra föräldrar coachar barn att bete sig bra mot andra.

Jag har ett lyxigt hus och pool med stort poolhus t o m. 

Märkligt när sådana materiella saker får inläggen att svänga. Jag kan tala om att tacksamheten för materiellt välstånd inte särskilt alls hjälper när man har den sortens vanliga bonusfamiljsproblem med respekt och glädje i gemenskap som TS funderar över.

TS, det är verkligen en jobbig sits du hamnat i. Skickar omtanke och styrkekram.

Vi ser på detta olika. Du brukar i olika trådar alltid lägga skulden på TS partner som inte skrivit något inlägg. Jag tror att du inte skulle göra det om könsrollerna var omvända, det är mycket tydligt hur du ser på krav, ansvar och uppförande. Det är inte rättvist utan gammaldags stereotypt tänkande.

Jag kan hålla med om flera saker du skriver ovan men frågeställningarna är ofta självklara och man får inte heller glömma bort ungdomars ansvar för sitt beteende och att varken de eller partners ex enkelt ska kunna lägga veto för partners nya kärleksliv. De har ingen rätt att sabotera på det sättet, det är mycket mycket fult. Och vanligt. Och effektivt, eftersom de flesta lägger ansvaret på den utsatta föräldern eller på nya styvföräldern i nåns sorts falskt klingande harm - man får inte hitta nya kärlek som vuxen efter skilsmässa för det ska expartnern och barnen få bestämma och om de inte vill det eller känner sig obekväma med det så måste det respekteras? Mycket mycket otäckt att resonera så. 

Kärlek är en bra sak och en bonusfamilj kan innebära bredare och värdefullare social samvara. Ungdomarna har allt att vinna på att bejaka och coachas glädjas åt sin ungdom. Partners ex ska söka sin egen lycka efter skilsmässan och inte förbittrat förgifta sina barn att påverka, provocera konflikter och förstöra i den nya bonusfamiljen. 

Svarsbanken - Fråga psykologen - Frågor och svar (psykologiguiden.se)

Jag låtsas inte även om jag förstår utifrån inläggen och kan gissa på skribenternas bakgrund.

Det är väl inget att bli pryd och moraliskt harmsen över. TS menar väl att det är svårt att lämna hem och trygghet man byggt upp med pengar och ansträngning, massor av tid har lagts ner. Så resonerar många av oss med tillgångar (alla här på FL har det säkert gott ställt).

Det är ju därför många av oss biter ihop och försöker stå och och förändra situationen till det bättre. Hade vi varit särbos hade vi antagligen separerat mycket enklare. 

Förstår du nyanserna och det naturligt mänskliga att fundera på det sättet?

Det är en självklarhet. Det fråntar inte ex och stora barn att bete sig så bra det bara går utifrån deras ålder. Ex ligger bekom den här elaka hatkampanjen.

Där har du nog kärnan. Hon påverkar barnen nog illa. Det är rätt typiskt att de som driver hatkampanj genom barnen döljer det utåt och avsäger sig ansvar. En otäck samhällsjuka. Under ytan ligger svartsjuka och hämnd. Ex vill ha bort dig och hon vill göra din partner djupt olycklig.

En bra person och en god förälder, om exet varit det, hade frågat mera och sagt att hon delar din omsorg om att det ska vara bra för alla. Hon skulle säga att umgängesschemat ska respekteras men att barnen ska stöttas och ni ska underlätta. Hon skulle sagt att barnen förstås är ledsna efter skilsmässan men att ni vuxna tillsammans ska visa dem att man kan klara av det bra med ömsesidig respekt. Hushållsregler har de flesta hem och de kan vara olika. Barnen får förstås vara med och utforma dem men att det är de vuxna som har huvudansvaret i sina respektive hem. 

Bra skrivet, du har helt rätt. FL verkar fullt av den sortens kommentarer. Det blir närapå meningslöst att diskutera någonting eftersom det bara finns en stereotyp som alltid ska skyllas på....

Vi borde pröva att skriva helt könsneutralt i trådstarter för att inte trigga den sortens enfaldiga reflexartade kommentarer. Det säger rätt mycket om hur illa det står till med otäck stämning i svenska familjer, när vissa tycker sig helt kunna skylla allt ansvar på en enda person utifrån kön/generation.  

Du har verkligen visat tålamod avseende alla onödigt elaka kommentarer, den ena värre än den andra. Om nu dessa hatare visade minsta känsla för systerskap och hjälpsamt stöd skulle de ge bättre råd.