Anonym (snart tokig)

Mon 19 Apr 2021 11:32

58 svar

KK - varför blir man inte kär?

Jag träffade en man (jag är tjej) och vi började dejta och hade vansinnigt bra sex. Tycker han också, och jag vet det definitivt.

Jag är precis hans typ, och han är min typ. Han är väldigt attraherad och tycker att jag är både vacker och sexig.

Men grejen är att han tycker inte att han är kär, jag är inte hans soulmate, så det har blivit en KK-relation av det. Men jag vill ha mer. Grejen är att jag inte förstår varför han inte vill utveckla relationen för han vill ha en relation och när han hittar någon kommer han avbryta kk-relationen med mig. Det är så jobbigt.
Han säger dock att ingen han dejtar (för han dejtar rätt mycket) håller min klass. Och han är väldigt kräsen.

Jag rannsakar mig själv och fattar inte vad han inte gillar. Jag är social, verbal, rätt smart (har högre utbildning än honom) och rätt snabbtänkt. Vi har skitkul och gemensamma intressen. Vi gillar båda två att ha ett snyggt hem och jag tror att vi skulle fungera sjukt bra ihop utan särskilt mycket bråk och tjafs.

Vi kramas och kysser varandra som om vi är i en relation - söker närhet, ligger sked, men ändå är det tvärstopp när det kommer utanför sängen/duschen/soffan.

Ni som har/har haft KK-relationer; hur har de fungerat? Har du blivit kär i din KK? Har du lyckats få ihop det på riktigt? Har du haft en KK som blivit kär i dig?

Varför blir du INTE kär i en KK?

Berätta och ge mig perspektiv på detta för jag håller på att bli tokig.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 11:42

#2

Grossglanz skrev 2021-04-19 11:37:22 följande:

Sex är sex å kärlek är kärlek...kan vara bra för sig men oslagbart i en kombo:)

Givetvis, men ditt svar får mig inte att förstå ändå. Har du en kk? Vad gör att du inte vill ha ett förhållande med denna?
De flesta killar som tyckt att jag varit snygg blir kära. Sen har vi bra sex...
Detta är nåt helt bakvänt för mig. Har aldrig varit med om att de blivit attraherade men INTE kära.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 12:12

#5

MammAmma skrev 2021-04-19 12:03:16 följande:

Man kan träffa en person som har allt man önskar sig hos en partner och man tycker att man "borde" ju bli kär. Men tyvärr funkar inte känslor och kärlek så, man kan inte lägga in en beställning på kärlek bara för att allt stämmer på papper.

Har varit med om det flertalet ggr: jag träffar en kille som jag är både attraherad av och som har åtminstone majoriteten av de egenskaper jag önskar hos en partner, men likt förbannat blir jag inte kär. Så kan det vara, finns ingen logik i det.

Hur länge har ni setts? Han kanske är en slow burner och behöver lång tid på sig för att utveckla känslor och lära känna någon ordentligt innan kärlek kan uppstå.

Snart fyra månader. Ett par gånger i veckan - men vissa veckor inget pga sånt som nån av oss varit sjuk, varit bortrest eller så. Han vet att jag har känslor för honom och det gjorde att vi hade ett litet brejk ett tag också. Men annars ses vi några gånger i veckan.

Det som jag har svårast att fatta är varför han SER så jäkla kär ut. Ögonen och leendet säger att han är galen i mig.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 12:16

#6

Anonym (Asdf) skrev 2021-04-19 11:58:43 följande:

Trodde det var själva grejen med kk...?

I alla fall, jag tror många skiljer på sex och kärlek. Vissa måste vara kära för att ha bra sex och för andra är sex bra ändå. Människor är olika helt enkelt.

jo det stämmer ju - i de fallen man har bestämt så, men vi började dejta men jag blev förälskad och han backade. Så det började inte som ett KK.
KK kan ju vara för att man inte VILL ha ett förhållande just nu, eller för man har sex men inte alls tycker att man passar ihop för övrigt, man kanske inte tycker att man har samma intressen eller är på samma intelligensnivå - inte vet jag men typ ändå konkreta saker som gör att det inte funkar eller att man inte vill.

Därför är väl min fråga egentligen varför man inte vill ha ett förhållande med sin KK utan väljer bara sex?

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 14:19

#11

Tukt skrev 2021-04-19 14:04:40 följande:

Kan vara gott om orsaker. Men läs på om anknytningsteori så hittar du nog svaret där.

har läst massor om anknytning och jag är väl ambivalent och han undvikande - vilket är en kombo som oftast attraherar varandra.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 14:26

#12

Anonym (Cecilia) skrev 2021-04-19 12:37:52 följande:

Jag som tjej och känslomänniska har ett par kk i min närhet som är helt perfekta män men jag känner absolut ingenting annat än ren åtrå och attraktion. Att jag inte blir kär i dom handlar ju om att kemin utanför sängen saknas. Att sitta i bilen och småprata om annat än sex går liksom inte, det flyter inte trots att vi egentligen har massor att prata om. Vi lever olika liv även om vi på pappret ser ut att ha likvärdiga liv. Killarnas driv skulle egentligen vara en sporre för mig att sätta igång med projekt av olika slag men istället känner jag att verkligheten är att jag skulle bli väldigt ensam i förhållandet med olika projekt åt varsitt håll, det skulle inte bli ett gemensamt liv med fredagsmys i soffan. Vi är hel enkelt inte kompatibla fast vi på pappret borde klicka och har massor gemensamt.

Jag önskar verkligen att jag kunde bli kär men jag är bara dödligt kåt och förälskad i själva utseendet och situationen. Men inget annat.

Otroligt intressant, här är lite av det svar jag ändå söker (fast ändå inte vill höra :) )
Jag och den här mannen har iofs rätt mycket att prata om - och samtalet flyter verkligen om allt möjligt även om jag har haft bättre/djupare samtal med andra. Men vi hamnade liksom i säng på en gång och har inte tagit oss upp därifrån så vi har inte riktigt haft möjlighet att prata så mycket. Jag skulle väl ändå velat ge det chansen. Det är ju när man börjar uppleva saker ihop man också kan prata om gemensamma framtidsdrömmar och sånt. Det blir en större bredd ju längre man känt varandra.
Dessutom kan vi vara tysta ihop också och det tycker jag är en styrka. Eftersom vi båda är sociala och kan prata omkull vem som helst så är inte samtal egentligen det som är ett problem.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 14:28

#13

MammAmma skrev 2021-04-19 12:31:58 följande:

Jag kan bara utgå från mig själv, men är han det minsta som mig så är knappt 4 månader ALLDELES för kort tid för att avgöra om jag ens vill försöka satsa. Och som jag förstår det så var du ännu tidigare med att dela med dig om din förälskelse (ännu en gång: är han alls som mig är det för honom obegripligt hur folk kan bli förälskade så snabbt), det hade fått mig också att backa.

Möjligtvis kan känslor växa fram med tiden, men har han redan sagt att han inte vill utveckla relationen förbi ett KK-stadium är det bättre att du tar honom på orden och förhåller dig till det, än lever på "hoppet".

Jag sa dock inte att jag var kär eller förälskad utan bara att jag började få känslor för honom. Men jo, det skrämde väl kanske.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 15:47

#18

Anonym (Cecilia) skrev 2021-04-19 14:54:11 följande:

Ja fast det behöver ju klicka på andra plan. Att jag och mina kk kan slänga käft om det mesta oftast är ju ingen garanti för att allt annat klickar.

Jag har dessutom haft dessa två kk i flera år och det har ändå inte blivit kärlek fast vi verkligen känner varandra väldigt bra. Vi träffades via gemensamma intressen och var vänner långt innan vi hamnade i sängen. Men det hjälper inte. Vi är ändå inte kära i varandra. Vi experimenterar sexuellt i massor och kan varandra utan och innan och har fantastiskt roligt ihop över en middag eller om vi ses hos gemensamma vänner. Men det klickar ändå inte. Dom är världens bästa killar men jag är inte kär. Vi bryr oss mycket om varandra, håller hand, kramas, kan gå ute hand i hand men det där speciella klicket/pirret finns inte. Jag är bara kåt. Blickarna vi ger varandra är fulla av bus, attraktion och kåthet men inget mer.

Ska jag leta en riktig partner så kommer jag leta efter liknande egenskaper men med en liten förfining som gör att jag kan bli kär.

Har dina "killar" haft andra partners under er tid ihop? Jag antar att det är okej för dig?

Jag tycker dock inte att du beskriver ett KK-förhållande utan ett riktigt förhållande utan kärlek. För det du beskriver att ni har/gör är ju ett förhållande. Jag har varit gift i många år och du beskriver ett förhållande som känns mer genuint än mitt äktenskap

Så nej, det blev bara mer förvirrat nu. Jag menar - själva pirret försvinner ju ändå efter ett halvår. Att bry sig om varandra, ha roligt ihop, attraktion och så är ju mer än vad många gifta har tror jag.

Hmmm ja intressant iaf.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 15:57

#19

Holy93 skrev 2021-04-19 15:07:53 följande:

Har haft en kk som blev ett märkligt vänskapsförhållande, han sa att vi inte kunde bli tillsammans för att han var äldre än mig. Träffade hans barn, hans föräldrar osv. Jag ska inte ljuga och säga att jag tillslut fick känslor eftersom det kändes mer som dejting än kk-förhållande, och då började jag dejta andra för att lägga uppmärksamhet på annat håll (samt att jag faktiskt letade efter ett förhållande). Hittade sedan mitt ex och slutade umgås helt med den personen. Den här killen började då säga att han faktiskt kunde tänka sig att dejta mer seriöst och ha ett förhållande, men då var det liksom inte intressant för mig längre. Misstänker att killen var intresserad från början men ville att jag skulle jaga honom och när jag väl började svalna och dejta andra så insåg han att han var tvungen att "jaga" mig, försent tyvärr.

Blev singel igen efter det, träffade en kille som från början var tänkt att dejta men efter att ha setts några gånger så kände jag bara att det inte var förhållande-material, jag sa att jag inte var intresserad av mer än sex med honom och han höll med. Vi båda var väl rätt typ för varandra och passade bra ihop, men var liksom någonting som gjorde att det inte var intressant. Vi träffades ett tag tills jag hittade min nuvarande man, ingen mer kontakt med den killen heller.

Den sista där - finns det någon tanke vad det var som gjorde att han inte var förhållande-material?

Jag brukar ofta bli bedömd som förhållandematerial. Lite svärmorsdröm tycker dom flesta (fast kvinnlig motsvarighet vad det nu kan kallas :) svärfarsdröm? ) Jag har varit sån som dom gärna vill visa upp och presentera. Duger som tjej liksom. Och det har ju denna kille också sagt - att han skulle vara jättestolt att vara med mig typ.

Så för mig blir det svårt att "ta på" - vad det är han tycker att jag saknar.

Well well, jag får försöka ha roligt och njuta och försöka hitta nån annan under tiden.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 19:53

#26

Anonym (Cecilia) skrev 2021-04-19 16:08:23 följande:

Ja både dom och jag har haft förhållanden undrar åren och då har vi inte träffats alls. Vi ses bara när vi är singlar och vi kan dejta andra under tiden, men inget förhållande. Då bryter vi.

Jag har före det varit gift i 15 år och det var via den bekantskapskretsen och dom hobbys min man och jag hade som gjorde att jag träffade dessa män. Min man och jag var tokkära i alla år vi var gifta och det som finns mellan mig och kks är ingenting alls i närheten av det jag och min man hade. Milsvid skillnad på det.

Och vi umgås inte ofta i vardagen alls utan det går månader emellan och ibland till och med ett helt år mellan. Vi träffas oerhört sporadiskt. Så vi har absolut inget som ens påminner om förhållande eller dejting. Det är bara när vi ses som vi kan hålla hand och gå ut och ta en glass efter sexet eller vi bestämmer att vi äter middag ihop, har sex, sover över och har ännu mera sex och sen åker jag hem och sen dröjer det typ ett halvår till nästa gång. Vi har knappt ens kontakt emellan där. Träffas vi genom vår bekantskapskrets så är det ungefär samma tidsspann där. Vi följs åt på Facebook och kan givetvis höras av om något särskilt inträffar och bry oss om varandra som nu tex när en av oss fick Coronavirus... men det är ju för att vi är kompisar i grunden. Men det finns ingenting som ens påminner om kärlek.

Det du skriver är så otroligt intressant och ställer min värld lite på ända.

Om det är så, så vet jag inte om jag någonsin varit kär. Det du skulle kalla kär alltså. Jag kanske har "låga" krav, jag vet inte - jag tycker att det verkligen räcker med det du skriver; att man bryr sig om varandra, har attraktion och superbra sex och har trevligt ihop. För mig är de ingredienserna lika med kärlek tror jag.

Så för mig; Attraktion + vänskap = kärlek
Däremot kan jag ju känna vänskap för massor av killar som jag inte är attraherad av. Men är jag attraherad och det är en bra person så blir jag alltid kär. Eller det jag trodde var kärlek iaf.

Känns som om det finns en dimension dit jag aldrig kommit då... jag vet inte ens hur jag skulle känna mer än så.

Har du känt sådär fler gånger än med din man?
Brukar det komma direkt - den kärleken, eller växer den fram?

Tack för dina svar, de gör mig kanske inte klokare just nu - men det ger mig ändå ett enormt perspektiv

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 19:54

#27

Anonym (Har han) skrev 2021-04-19 18:30:00 följande:

Har han sagt det att han inte tycker att han är kär och att du inte är hans soulmate?

japp så det är väl lönlöst. Men man har ju hört att kärlek kan växa fram.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Mon 19 Apr 2021 20:00

#28

Anonym (Storgurka) skrev 2021-04-19 17:35:46 följande:

Ibland stämmer inte kemin. Han blir inte kär för att du har en viss utbildning eller bjäbbar tillbaka snabbt på frågor osv tex som du skriver.

Vet en sån kille som alltid håller på år efter år så med tjejer. Bor du i Gbg?

Nej bor inte i Göteborg. Men de finns väl överallt.
Jag har väl som sagt bättre utbildning men bjäbbar emot? Det gör jag aldrig. Snarare tvärtom då - jag får nog ta på mig att jag inte höjer min röst och säger ifrån. Och sånt kan ju såklart också vara fel.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Tue 20 Apr 2021 15:29

#38

Anonym (EN) skrev 2021-04-20 09:43:36 följande:

Det du beskriver är definitivt inte kärlek för mig, det är mycket djupare än så

Jag insåg igår efter mitt eget svar att jag nog aldrig känt riktigt kärlek

Trots långt äktenskap och långa förhållande för jag har aldrig kommit djupare vänskap plus sex

Jag vet inte ens vad det skulle vara eller om jag vill ha det djupet

Jag vill ha en fast sällskap i en skön vardag

Min kk kanske letar efter mer. Jag vet inte

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Tue 20 Apr 2021 19:31

#40

Xenia skrev 2021-04-20 15:11:39 följande:

Haha, mina tankar gick också i de banorna. Den här mannen kanske behöver vara kär och tråna efter sin prinsessa innan han ligger med henne. Ligger de med varann direkt (som de tydligen gjort i det här fallet), så kan hon aldrig bli hans prinsessa, bara hans älskarinna.

I så fall är det kört för TS. Lika bra att ge upp den här KK-relationen, den står ändå bara i vägen för ett riktigt kärleksförhållande för henne.

Hon borde fråga hur många gånger han varit kär förut och hur det gick till.
Han har ju själv sagt att han har svårt för att bli kär. Det kanske är för att moderna tjejer gärna hoppar i säng direkt. Han behöver aldrig längta, han behöver aldrig anstränga sig för att få henne.

Så för kvinnor lönar det sig att vänta, iaf när det gäller vissa killar. För killar lönar det sig däremot inte att vänta, då hamnar de i friend-zonen. Eftersom varken killar el tjejer är rationella utan styrs av irrationella känslor/föreställningar.

ja det är väl bara inse att man var för "billig" men jag har alltid blivit behandlad som en porslinsdocka, jag har varit madonnan och aldrig horan, ingen tror att jag alls älskar sex när de ser mig - jag ser så sjukt pryd ut. Så det var så himla härligt. Befriande. Att slippa bli behandlad som pryd.

Så här vill jag ju ha det jämt - fast i ett förhållande. Jag tänkte att eftersom han tycker att jag är så snygg och sexig så skulle det lösa sig. Men du har rätt. Idiotiskt att tro nåt. Och man kan ju inte spela tillbaka bandet heller.
Tänk att kvinnor som vill ha sex ska vara ett så stort problem.

Ett par killar jag har brutit med för att sexet var för dåligt har blivit chockade och nästan äcklade när jag har sagt att jag vill ha hårdare sex och att vi inte kan fortsätta pga att det var för vanilj.

Hur fan gör jag för att få bra sex OCH ett förhållande? :(

Hans längsta förhållande var på fem år förresten. Det var mamman till hans dotter så där höll han väl ut. Han ser skitbra ut och får vem som helst. Hur lätt som helst.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Tue 20 Apr 2021 20:39

#42

Xenia skrev 2021-04-20 20:10:57 följande:

Ja, om förhållandet till modern till hans barn inte höll, så kanske han egentligen inte vill ha något nytt förhållande och fler barn. Att ha en fantastisk KK räcker.

Nej nya barn är det inte tal om. Där är vi båda otroligt klara med att vi är färdiga med det. :)

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Tue 20 Apr 2021 22:03

#44

Anonym (Andy) skrev 2021-04-20 21:11:36 följande:

Här har du ju svaret. Kan han få vem som helst när som helst, är det större chans att han faller för den tjejen som var svår att få. Ju lättare man får något, desto mer attraktivt blir den som man inte kan få.

Så fungerar även jag.

ja, du har nog rätt - och frågan är om han vill ha ett förhållande alls. Det finns sjukt mycket snygga tjejer på Tinder (jag har kollat tjejsidan) så han har ju att göra ett tag. :/

Till nästa gång - om det blir någon - ska jag verkligen hålla mig. Undrar hur många dejter det krävs för det.... ? 10? Jag har nog tröttnat då...

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Wed 21 Apr 2021 07:04

#48

Anonym (Cecilia) skrev 2021-04-20 23:32:55 följande:

Alltså det där med att ligga fort eller vänta ha egentligen ingen betydelse eftersom ingen kan veta vilken strategi som används just den gången man väl träffas...

Det handlar snarare om hur höga eller låga krav man har på det man är ute efter och hur seriös man framstår. Det är ju osmart att leka pryd om man ändå skickar sexiga bilder och chattar snusk på Messenger innan mna ens träffats liksom... Vill du ha ett riktigt förhållande så får du ju leka på den seriösa planhalvan och inte blanda in nåt annat förrän det verkligen känns rätt. Så höj kraven på dig själv och den andra och känn efter vad som krävs förutom attraktion om det ska bli ligga.

Absolut, jag ska väl säga att jag har typ haft två riktigt långa förhållande och knappt nåt sex alls med några andra. De går att räkna på en hand. Så jag utstrålar precis den jäkla prydheten utan att ens behöva anstränga mig. Ingen tror att jag skulle skicka några avklädda bilder. Förmodligen tror dom inte ens jag kan klä av mig utan sover i ullpyjamas. Hoppas du ser bilden framför dig. :D

Denna man är den första som INTE behandlar mig som en madonna. Det var så befriande och skönt så jag åkte väl med på nåt slags bananskal :) Så höja kraven på mig själv behöver jag inte. Jag tyckte att det var så befriande att få dem sänkte för en gångs skull - men jag förstår nu när jag läst tråden att det inte fungerar så tvärtom då, för männen.

Sen var ditt förra inlägg en viktigt ögonöppnare - för jag insåg att den där kärleken du pratar om har jag faktiskt aldrig mött. Jag har valt killar som jag slipper ha ett känslomässigt utbyte med. Jag skulle vilja höra mer - förstå. Men det känns som ett eget inlägg bara det. Har läst dina inlägg flera gånger men särskilt det sista där du skrev om att attrahera din hjärna. Jag har nog av rädsla eller nåt, valt väldigt "platta" förhållanden. Däremot, mina partners har absolut varit intelligenta och haft samma värderingar, jättebra män som jag är vän med idag, men det där om att skapa djupare samtal - nope, det har inte existerat.
Så tack för ett givande svar.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Wed 21 Apr 2021 14:55

#52

Xenia skrev 2021-04-21 12:35:17 följande:

Frågan är hur hans senaste (sista?) seriösa förhållande var. Kanske var det mycket bråk i slutet. Varför skulle han vilja gå igenom det igen? Flyttar han ihop med en ny så ska den förhålla sig till hans barn, det kan också bli bråk. Enklare och roligare att dejta den ena snyggingen efter den andra.

Men det du behöver göra innan du hoppar i säng nästa gång är att träffa mannen tillräckligt mycket för att lära känna honom och veta om du vill ha ett seriöst förhållande med honom och om han vill ha ett seriöst förhållande med dig eller öht. Kort sagt, blir det kärlek eller bara kättja?

Risken med att hoppa i säng direkt är att det blir bara det. Ni vill inte samma saker. Dvs slöseri med tid.

Vill du själv inte ha något seriöst förhållande är det förstås bara att köra på.

Han har inte bott ihop med dom

Jag trodde nog inte jag ville ha nåt seriöst men som sagt - det får bli annorlunda nästa gång - för min del alltså.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Wed 21 Apr 2021 15:16

#53

Anonym (Cecilia) skrev 2021-04-21 12:46:34 följande:

Sista stycket du skriver här om platta förhållanden.. Det är där du har svaret på hur du hittar kärlek, förhållande och bra sex. Även en man vill bli bemött på samma sätt som vi, att bli utmanad på olika plan. Alla människor vill ju bli älskad på djupet och då måste vi också vara beredd på att dela med oss av det också. Väldigt många stänger in sig av risk för att bli sårad eller undvika något annat men man blir ju sårad ändå oavsett hur man än gör. Man kan få krossat hjärta av att inte duga till mer än sex, det vittnar ju alla trådar om just kk:s om tex.

Det värsta är att jag inte har minsta aning om hur man älskar någon på djupet. Eller - egentligen - hur man visar det.

Jag visar alltid att jag bryr mig. Minns saker han sagt och frågar om det.
Men jag har stora problem med att förstå vad det där djupet består av. Har börjat gå hos en psykolog eftersom jag är uppvuxen utan känslomässig närhet men jag får inte riktigt svar så att jag förstår vad det är jag ska försöka plocka fram ur mig som han skulle bry sig om. Eller vad jag ska fråga för att han ska känna sig älskad på djupet (eller någon annan såklart)

Jag är social och normal tycker jag men jag vet inte vilka känslor jag ska dela här. Jag faller ju ofta för killar som inte vill att man frågar dom om saker. De sluter sig som musslor. Lite svårt då att försöka tränga igenom ett skal när jag själv har så svårt för det.

Anonym (snart tokig) Trådstartaren

Wed 21 Apr 2021 17:14

#56

Anonym (Cecilia) skrev 2021-04-21 17:00:06 följande:

Lite förenklat så handlar ju kärlek på djupet om att dela med sig av sina innersta känslor. Kanske just precis sånt du delar med din psykolog tex. Empati bland annat tex. Det är ju en stor del av hur ett förhållande utvecklar sig när man delar med sig av sitt allra innersta. Om man verkligen klarar av den tuffa tiden i ett förhållande eller om man då bryter ihop och lämnar för att det där med känslor blir läskigt. För mig är det viktigt att min partner är min bästa vän på den punkten, att jag vet att jag kan lita på honom när jag faller sönder av olika skäl och kan öppna mig för honom och be om hjälp. Det handlar ju inte om att registrera något och lägga på minnet olika saker och rabbla upp nån checklista ibland utan att man faktiskt kan dela med sig av känslorna kring det man berättar och att jag kan vara trygg med att partnern bemöter mig där med empati, förståelse och respekt och kämpar tillsammans med den jobbiga känslan. Likväl som jag gör samma sak för honom. Det handlar inte bara om att lyssna på när nån berättar om tex en sjuk förälder i barndomen utan att också kunna ta in det och förstå hur det minnet påverkar vårt förhållande idag mellan oss.

Kort sagt, såna saker du inte frågar om och inte vill veta och inte vill berätta är ju det som avgör huruvida du får rätt sorts kärlek, rätt sorts sex och rätt sorts förhållande.

Okej jag förstår bättre då. Jag har haft ett ex som absolut inte delade något med mig. Hans son råkade illa ut till exempel och han kunde absolut inte prata om det. Mina försök kanske var för taffliga, men jag försökte verkligen nå honom. Fick höra att jag inte hade med det att göra, eller att han absolut inte ville prata om det. Han stängde ner totalt. Stängde mig ute. Och jag blir så knäckt så jag drar i min tur mig undan. Jag försökte lyssna och förstå men alla mina ansatser togs som kritik på nåt sätt. Och det är nog det jag är så rädd för - att försöken till att nå varandra blir ansedda som att man försöker "luska" eller kritisera.

KK - varför blir man inte kär?

INNEHÅLL