Gaslighting?
Gaslighting är en användbar term för att beskriva en del fall av tydlig manipulation i en relation där den parten som är utsatt systematiskt undermineras i sin tro på sin egen förmåga av avgöra vad som är rimliga reaktioner och beteende. I uppenbara fall är det tydligt vad det handlar om, men som det mesta i världen är gaslighting inte en fråga om att det antingen är eller inte är, utan det är en gråskala där det i många fall inte finns ett rätt svar. I det här fallet verkar det vara så. Som du beskriver det handlar det inte om någon systematisk manipulation av din flickvän, men samtidigt verkar det också som att du inte riktigt vill ta hänsyn till hur hon känner utan du vill förklara det med att problemet bara ligger hos henne.
Detta med att försöka komma fram till var problemet ligger är generellt sett inte är ett fruktbart sätt att hantera en relationell konflikt, för en konflikt uppstår ju när olika personer som vill olika saker och har olika känslor och värderingar ska försöka mötas. Det är klart att det finns gott om exempel på extremfall där det verkligen främst handlar om att den ena personen har stora svårigheter, men i de flesta kärleksrelationer är det inte så. Utan att veta närmare tycker jag alltså det är fel väg att gå både att säga att hon behöver söka terapi och att hon säger att du gaslightar henne, för båda två innebär ju att skjuta över problemet hos den andra.
Det verkar viktigt för dig att ha kontakt med ditt ex och att få kolla på porr. Jag kan relatera till det, båda de sakerna är viktiga för mig och jag skulle inte vara så bekväm i en relation där detta väckte starka reaktioner hos min partner (jag utgår från att din kontakt med exet är fullständigt vänskaplig, för annars är det ju en helt annan situation). Men det är ju känsligt för din flickvän, och det måste det ju få lov att vara utan att det är något fel på henne. Ett alternativt synsätt är att ni har olika värderingar och syn på sexualitet, och då blir ju frågan om och hur ni kan mötas i detta. Hur långt är du beredd att gå för att möta hennes behov? Hur långt är hon beredd att gå för att möta dina behov? Jag tror att det går att ha ett sådant samtal utan att skuldbelägga varandra, utan att säga att den andra personen har fel eller är fel. Sen kanske ni kommer fram till att ni inte är kompatibla och att detta är så viktigt för er att ni behöver avsluta relationen och det är ju tråkigt, men på ett sätt är det kanske bättre för dig för det finns många kvinnor som inte har några problem med vänskapliga relationer med ex-partners eller att man tittar på porr.
Jag vill tillägga att du kanske har objektivt rätt i att hon har sådana svårigheter att hon skulle ha nytta av terapi för att hantera sin osäkerhet. Det kan vara så. Men för det första är du ju väldigt känslomässigt investerad i relationen och i din egen ståndpunkt i den här konflikten vilket gör att du omöjligen kan se objektivt på situationen, för det andra har du förmodligen inte någon psykologisk utbildning som ju kan hjälpa till att avgöra sådana saker, och för det tredje spelar det ingen roll för det är ändå näst intill omöjligt att nå fram till en partner med budskapet "det är dig det är fel på, du behöver gå i terapi". Jag har aldrig hört talas om att det faktiskt har fungerat, och att partnern då gått i terapi och relationen blivit bra.
Jag hoppas att mitt svar kan vara hjälpsamt för dig på något sätt.