Inlägg från: Anonym (Jaha) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Jaha)

    Opopulär åsikt, den bedragna har också ett ansvar

    Anonym (sådär) skrev 2022-09-30 12:49:41 följande:
    Nja, problemet är att det väldigt sällan är så "givet" att den som varit otrogen inser eller erkänner att otroheten är hans/hennes eget ansvar.  Det räcker med att läsa otrohetstrådar på FL för att se att det oftast snarare är tvärtom den som varit otrogen gör allt annat än att ta ansvar för sina handlingar och val utan allt skylls på omständigheter, relationen, partner, etc, etc... att få en otrogen person att ta 100% ansvar för sin otrohet är som att försöka fånga en ål med boxningshandskar och pincett... ganska svårt Flört

    Och då blir det ju lätt så att medan den som blev bedragen gör en "självckeck" så gör den andra sitt bästa för att lämpa allt ansvar på den som blev bedragen och överdriver mer än gärna personens bidrag till att det blev som det blev.

    Så visst självcheck i all ära, MEN man ska vara väldigt försiktig med att dra en väldigt skarp gräns och vara VÄDLIGT tydlig med att den som blev bedragen inte har ett dugg med den andres val att göra för det uttnyttjas gärna och ofta av den som med alla medel vill avsäga sig ansvar för sina val och handlingar.

    En person som inte kan stå för sina misstag till 100% utan undanflykter och ursäkter förtjänar inte förlåtelse eller en andra chans oavsett hur relationen såg ut innan.

    Att det står så i dessa trådar är ju för att du skriver det tusen gånger? Kul att hänvisa till sig själv ;)


    Jag känner inte igen det du påstår. Det känns som en grov generalisering. Jag har i alla fall inte stött på någon som inte tagit ansvar för sina handlingar. Att man anser att det finns orsaker som ligger till grund för att man varit otrogen känns ganska givet? Precis som med alla handlingar som inte är impuls. 

  • Anonym (Jaha)
    Anonym (sådär) skrev 2022-09-30 17:12:21 följande:
    Du menar att det är jag som inte varit otrogen som låtsas vara otrogen sitter och hittar på ursäkter?... ehm... varför skulle jag göra det?

    Du borde nog läsa igenom mitt inlägg igen och ditt svar på det och fundera lite över hur fan du tänkte där....Drömmer

    Du påstår "Det räcker med att läsa otrohetstrådar på FL för att se att det oftast snarare är tvärtom den som varit otrogen gör allt annat än att ta ansvar för sina handlingar och val utan allt skylls på omständigheter, relationen, partner, etc, etc..."


    Alltså att otrogna oftast inte tar ansvar för otroheten. För att styrka det hänvisar du till trådar på Familjeliv, där du skriver mest av alla, alltså dina egna inlägg. Det är kul det. 


    Sedan skriver jag att jag inte alls upplever att otrogna nekar ansvar och skyller på annat gällande den handlingen. Jag håller alltså inte med dig. Det gäller andra i den här och andra trådar också om det nu skulle vara ett argument, döh. 


    Efter det menar jag att man oftast har skäl och orsaker till att man gör något. I det här fallet är otrogen. Att man nämner dessa vid konfrontation är inte konstigt. Det är inte nödvändigtvis att skylla ifrån sig. Även om just du upplevt det så. 

  • Anonym (Jaha)
    Anonym (X) skrev 2022-09-30 19:02:03 följande:
    Hur har de otrogna du känner tagit ansvar för sina handlingar? Varför gjorde de det inte redan före otroheten? Ville de göra slut?

    Tjenare X, ha ha. 


    Det var svaret på ditt påstående: " den som varit otrogen gör allt annat än att ta ansvar för sina handlingar och val utan allt skylls på omständigheter, relationen, partner, etc, etc..."


    Ingen jag känner till har skyllt sin handling på någon/något annan/t. A.k.a. "det är ditt/den sakens fel att jag var otrogen, inte min förskyllan" 


    Till skillnad från att ens partner konfronterar en med "why, why, why", "hur många gånger" och mycket i samma stil. 
    Om man då svarar att man inte känner sig uppmärksammad, sexig, åtråvärd eller liknande är det svaret på just varför. 


    Skillnaden fattar alla vuxna och tänkande människor tror jag? 

  • Anonym (Jaha)
    Xenia skrev 2022-09-30 16:11:23 följande:
    Men är en risk man medvetet tar när man är otrogen. Man kan inte vara säker på att den bedragna aldrig får veta.

    Jag anser att den som är otrogen är otrogen mot barnen också. Man prioriterar sex före barnen.

    Det är ju inte alltid så att man lever sexlöst. Man kan ett fullt tillfredssställande sexliv men längta efter omväxling och spänning. Har läst flera trådar här där kvinnor närmast skryter med att de är otrogna medan mannen inte vet något. De påstår sig vara bra mödrar också, men de prioterar sex framför sina barn. De litar på att den snälle mannen aldrig kommer att upptäcka deras dubbelliv. Den stackars dumbommen litar nämligen på sin fru.

    Ja, det är säkert minst lika vanligt med otrogna män men det känns som just kvinnor gillar att provocera med hur duktiga de är på att sakna skuldkänslor.
    Ok. Förklara gärna hur man prioriterar sex framför barnen? Och framförallt skillnaden om man har sex utanför förhållandet, om jag förstår dig rätt?
  • Anonym (Jaha)
    Anonym (FS) skrev 2022-10-01 23:38:40 följande:
    Flytta till mindre bostad i sämre område, byta skola, inte råd med fritidsintresse eller semester - typiska konsekvenser av skilsmässa. Otrohet orsakar ofta skilsmässa.
    Så det är resonemanget bakom att man är otrogen mot barnen också?
  • Anonym (Jaha)
    Anonym (L) skrev 2022-10-02 00:12:10 följande:
    Nix. Det resonemanget berör de yttre konsekvenserna av trolösheten mot familjen. När en otrohetsaffär uppdagas blir barnen självklart besvikna på den vänstrande föräldern, ledsna och arga. De värsta reaktionerna kan faktiskt komma från barnen. De skäms över den gränslösa förälderns agerande. Äcklas. Inslag av hat kan finnas som uttryckts starkt. Ja, den partner som är otrogen blir förvisso så mot kidsen.

    Ok. Kul att du svarar i tredje hand vad någon menade när de skrev att man "är otrogen mot barnen också".


    Är allt man då gör som inte gagnar förhållandet direkt, t.ex. ägnar sig åt en hobby för att utveckla sig själv, "mot barnen"?


    Det är ganska få tankar och handlingar "för" sig själv som är direkt "mot" någon/något. Det är ett oerhört krystat resonemang. 


     

  • Anonym (Jaha)
    Anonym (R) skrev 2022-10-02 00:27:04 följande:
    Precis. Barnen kan känna ett sådant svek av den förälder som varit otrogen att de inte vill ha med denne att göra. Barnen tar helt enkelt den svikne förälderns parti. 
    Från den här synvinkeln så är det en förälder som förstör familjen att den vill inte ha familjen kvar längre. Aktivt väljer någon annan istället.
    Så det är "mot barnen" att gå från ett dåligt förhållande, exempelvis? 
  • Anonym (Jaha)
    Anonym (L) skrev 2022-10-02 01:05:54 följande:

    Anser du använder dig av en omvänd pedagogik här. En konstruktiv hobby som berikar dig och är utvecklande = win win för din hustru och dina barn. På vilket sätt främjar en energi- och uppmärksamhetskrävande affär din familj? 


    Hur kommer det sig att du överhuvudtaget jämställer en fritidsaktivitet med en otrohet = Typ samma för dig? 


    Vem har pratat "energi- och uppmärksamhetskrävande affär"? Inte jag i alla fall. Hur tänker du att jag ska stå till svars för dina förvrängda tolkningar?


    Man är otrogen "för" något, inte "mot" i nästan alla fall. Och man är såklart aldrig otrogen "mot" barnen. Är man gement elak och vill göra något "mot" sina barn väljer man knappast omvägen via otrohet?

  • Anonym (Jaha)
    Anonym (L) skrev 2022-10-02 03:07:39 följande:

    Den tid och de medel du lägger med på dina utomäktenskapliga affärer och ditt nätverkande med främlingar (initialt) på nätet ?tas? självfallet från något/någon = din hustru/dina barn. Värdefull tid som kunde tillbringas med din familj. Det där snacket du för handlar knappast om mina förvrängda tolkningar av dina aktiviteter. Desto mer handlar det om kraftiga förträngningsmekanismer och en ovilja att se verkligheten i vitögat. Av de skälen ?väljer? du missförstå.

    Samma gäller din fäbless för semantiska frågor = Undvikande av ett plågsamt ämne. Konsekvenserna förringas.


    Som golf då? Är det värdefull tid som kunde ha lagts på barn och fru? Eller att skriva här? 
    Om man nu pratar affärer. Men det har ingen gjort. Man har skrivit om otrohet. Det är bara du som betraktar det som affärer som tar energi.  Det gör inte jag och då kan jag alltså inte svara på dina resonemang som att det var jag som påstått det.
  • Anonym (Jaha)
    Anonym (L) skrev 2022-10-02 13:12:14 följande:

    Det är sant. Där är vi ense. Våra bedömningar diffar. Du anser jag tolkar ditt otrohetstänk och ditt mönster felaktigt. Du anser övertrampen jämföra med hobbies, här golf. Ändå är jag nog inte ute på hal is när jag påstår du använder din trolöshet (KK konstruktioner, CAM-sex, sex-chatt osv) i en egoistisk-narcissistisk egoförstärkning. Till vilket pris?? Om du är total omedveten om det svek och den skada du utsätter din hustru för borde väl barnens känslor åtminstone räknas? 


    Förstår alltjämt inte ett dyft av din logistik. När du förminskar en KK konstruktion eller ett ONS till ett ?fritidsintresse?. Sådana går alltid att utöva tillsammans med familjen och på egen hand - med ett gott samvete i behåll. Är du öppen med och kan dela dina eskapader med din omgivning så säg?


     


    Om du vill tala om för mig hur jag tänker och tycker för att sedan argumentera med din egen föreställning behöver jag inte bli indragen. Tack. 
Svar på tråden Opopulär åsikt, den bedragna har också ett ansvar