Dubbelmoral i relation?

En klassisk härskarteknik.
De vanligaste härskarteknikerna är
Osynliggörande
Förlöjligande
Undanhållande av information
Dubbelbestraffning
Påförande av skuld och skam

Det du beskriver verkar vara en kombination av osynliggörande (dina synpunkter beaktas inte utan allt vänds till att handla om din partner) och förlöjligande (du kallas gnällig).
Jag föreslår att du läser på om härskartekniker och hur du känner igen dem och hur du bemöter dem.
Mycket av det som skrivs handlar om arbetsplatser men man känner lätt igen mönstren även i den privata sfären.
Lycka till i dina försök att bryta mönstren.

Du måste skilja på de två olika situationerna. Om personen kräver en massa bekräftelse så sätt gränser. Om personen struntar i vad du säger så ha ett samtal om hur man visar respekt i en relation. Antagligen behövs inget av det utan att du istället borde göra slut.

Känner väldigt väl igen detta. Har problem med att jag (man) tycker att ömhet och sexärviktigt, medans min fru tycker att det är viktigt att fixa saker hemma, renovera, planera saker etc. Allt hon tycker är viktigt det är på riktigt viktigt och våra liv skulle inte fungera enligt henne om vi inte tog tag i dem.

När jag nämner sex på samma vis, då det är viktigt för mig. Då är det oviktigt. Helt sjukt egentligen. 

Om två partner ser 2 saker var som viktigt, så ska man som partner ta det seriöst.

Man kan inte hålla på med "cherry picking" på vad man själv tycker är viktigt och skita i sin partner. 

Det verkar stämma exakt in på din partner.

Tycker det är svårt att råda när man bara hört ena sidan. 

Ett av mina ex tyckte ofta att han inte fick komma till tals och att både jag och andra avbröt honom. Medan vi runt omkring upplevde att han pratade och inte släppte in andra i samtalet och när vi fick en syl i vädret och kunde ställa en fråga eller lägga till nåt då kände han att han blev avbruten.

Han var väldigt dålig på att lyssna på mig och visa intresse för mitt vilket ledde till att jag till slut slutade lyssna på honom med flit eftersom han aldrig lyssnade på mig. 

Det är svårt tycker jag att veta vem av er som påminner om mitt ex utan att ha varit med i situationen och bedöma det själv. 

Men det sättet mitt ex betedde sig på innehöll också många härskartekniker, något som är väldigt vanligt hos män som inte är så bra på att prata känslor mm.

Läs lite om härskartekniker, finns ju sätt att bemöta dem på.

Den där tekniken, att inte släppa in någon i samtalet, känner jag igen från en tidigare väninna. Hon hade en vana att tala extremt långsamt och konstigt och göra långa tankepauser så man aldrig visste om hon var klar eller ej. Om man då yttrade sig fick man veta att man var oartig och föll henne i talet.                                                               Samma väninna var jag dumt nog tillsammans med på språkkurs i Frankrike. Varför hon hade anmält sig till den var obegripligt eftersom hennes gymnasiefranska var i det närmaste obefintlig. Trots detta skulle hon nödvändigt delta i diskussionerna på rasterna - men där skiljer sig svenskt och franskt kynne. Ingen väntade på att hon sent omsider skulle formulera sig. Killarna i gänget bad mig säga till henne, antingen rappa repliker eller också får man hålla snattran.

Det behöver inte vara en taktik. Vissa är ju lite långsammare. Jag har en väninna som är liknande, pausar för att finna ord och tar ett tag på sig att få klart en mening, lite omständlig. Skillnaden tycker jag ligger i att hon inte upprepar sig, medans mitt ex som bara pratade på kunde säga samma sak 3 gånger, till och med skulle förklara sånt jag redan nämnt eller sånt som var uppenbart för alla. 

Man behöver inte bemöta en sådan person alls.

Man gör slut och slipper skiten.

Skulle inte kalla det dubbelmoral, det är en självcentrerad person som har dålig uppfattning av sin omgivning och som sätter sina egna behov före.

men allt som allt så matchar ni nog inte varandra, ni lyckas inte prata samma språk och ta fram de bästa hos varandra.

Ni måste bli bättre på att kommunicera med varandra. I en relation är det viktigt att båda kan känna sig sedda och hörda. Skulle ni vara öppna för parterapi? Kanske det att få lite perspektiv utifrån skulle hjälpa er att komma vidare. Som det är nu kan det ju inte vara någon höjdare för någon av er.

Annars är en taktik att bara kommentera vad han gör: Nu avbröt du mig. Nu har vi pratat om din grej i 30 minuter. Det är tredje gången du påpekar det nu. Du tycker inte att det här är viktigt, men jag gör det.

Här är det förstås viktigt att du faktiskt inte bara gör saker och ting värre och inflammerar situationen. Ibland är det mer konstruktivt att först satsa på att stärka det som funkar i relationen - det som ger er glädje och styrka och som nu uppskattar hos varandra.