New Dawn

Thu 23 Jan 19:58

82 svar

Blir du hungrigare, eller blir du mätt?

Anonym (Oj) skrev 2025-01-22 08:51:52 följande:

Precis, män är ofta bekväma och vill inte leva ensamma. Medan kvinnor ofta tycker det är skönt att leva själv för det blir mindre arbete.

I ditt fall verkar du prioritera en bekväm vardag före sex.

Detta är vad många måste förstå att de gör. Dvs att de gör ett aktivt val. De Väljer att stanna i en sexlös relation. Det är ett medvetet val.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Thu 23 Jan 20:06

#51

Anonym (Ja) skrev 2025-01-22 17:25:52 följande:

Om det är hon som gör en förändring i har de har haft det så ja då har hon mer än halva ansvaret. Om de i början av relationen haft sex tre-fyra gånger i veckan och med tiden sticker frekvensen för att hon avböjer, då skapar hon ett problem i deras gemensamma relation.
Eftersom man bara kan ändra på sig själv så kan han inte ändra på henne utan det måste hon göra. Om orsaken är att han har ändrat något hos sig själv eller i relationen så får hon framföra det så att han kan förbättra sig i att möte hennes behov.
Det är ju orimligt att den som drabbas av en förändring har ett större ansvar än att den som gör förändringen.
Män ger inte upp i relationer utan vi kämpar på. Det är så de flesta av oss fungerar på gott och ont. Det är inte sant att vi stannar för bekvämlighet utan det är inprogamerat i oss att stått och sträva för att kvinnan och eventuella barn ska ha det bra. Det är anledningen till att kvinnor initierar skilsmässa oftare.

Jag tror att den främsta anledningen till att män, som lever i bristfälliga relationer, inte skiljer sig är att de är rädd för ensamhet. Män blir emotionellt beroende av kvinnor. Inte bara att de förlorar någon att bo ihop med, de förlorar många andra mänskliga kontakter, eftersom att kvinnan sköter de mesta kontakterna.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Thu 23 Jan 20:14

#55

Anonym (Ja) skrev 2025-01-23 05:05:43 följande:

Jag är rätt övertygad att alla här inte tycker att husfridssex eller att någon ska ställa upp mot sin vilja. Däremot är det rimligt att den som avböjer att ha sex har ett ansvar för sig själv och förhållandet. Att kräva av den andra att bara anpassa sig är ren och skär egoism och snarare förakt än någon form av kärlek.
Du kan inte förändra någon annan än dig själv så att begära att någon ska göra dig kåt är att skjuta ifrån sig ansvaret för dig själv. Däremot så kan man be om hjälp från den andra att ändra på sig för att bli mer attraktiv och attraherande. Detta är något som är svårt eftersom det är ett givande och tagande men ändå ingen transaktion, alltså gör du så här så blir det per automatik sex.
Män lämnar inte sina fruar/flickvänner utan kämpar på i hopp och tro om att det en dag ska bli bra igen. Vi är jävligt korkade och programmerade för att stanna i relationer vi mår dåligt i. Många kvinnor idag tar sin plats för given och räknar inte med att de också ska bidra i förhållandet för att båda ska må bra.

Även om det oftare är kvinnan som initierar skilsmässa så är det inte ovanligt att mannen är den som gör det.

Jag misstänker att kvinnor som är otrogna oftast vill skilja sig, medan män som är otrogna bara lever vidare.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Thu 23 Jan 20:15

#56

Anonym (Mondrian) skrev 2025-01-23 12:14:23 följande:

Tror du drar i för höga växlar här. Kalla det för förakt om någon inte vill ha sex? förväntas ha sex ändå trots brist på lust är en form av förakt från den andra parten.

Som jag läser saken så vill hon inte ha sex. Hon gör försök men han tycker inte det är tillräckligt. Gissar då att hon känner en viss press till att ha husfridssex och att han är grinig.

Sex är inte en mekanisk sak för kvinnor. Den som vill ha sex mest behöver stå för förförandet, bara vara grinig är ju barnsligt. Man up!

Håller med!

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Thu 23 Jan 20:22

#57

Anonym (Less) skrev 2025-01-23 14:26:43 följande:

Men hur ska denne kunna förföra någon om det upplevs som press?
Bättre då att den som sällan har lust förför, eller hintar om att nu är det dags att du förför mig!

Ojojoj.....
Så många fel, enligt min syn på sex och relationer...

Självklart kan, och bör, den med mer lust förföra. Det handlar om att göra det med förståelse, kärlek och med en öppenhet för att den med mindre lust inte råder över hur kroppen reagerar, och har förmåga att hantera det.

Den med lägre lust har sällan förmågan och det behöver den med mer lust förstå.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Thu 23 Jan 20:27

#58

KimLinnefeldt skrev 2025-01-23 15:09:34 följande:

Ja, visst är det frivilligt. Men om man hängt ihop i 23 år, äger en villa och en sommarstuga ihop, och en bil, har gemensamma barn och barnbarn, umgås mycket med varandras vänner och släktingar som utgör ett socialt nätverk - då är det inte så enkelt att bara packa väskan och säga hejsan för att det är problem med sexbalansen. Då gör man väl allt för att försöka lösa det.

Frågan, som många behöver ställa sig, är varför vill du stanna.
Är det för sommarstugan, barnen, det sociala livet osv, eller är det kärleken.... På riktigt.

Jag ttycker att många missar det viktigaste... Dvs kärlek....
Och då menar jag inte vänskapen kärlek, eller syskonkärlek.

Jag tror att möjligheterna att få ett levande sexliv är väääldigt begränsade om drivkraften är hus, barn, vänner osv.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Thu 23 Jan 20:36

#60

Anonym (Mondrian) skrev 2025-01-23 20:11:47 följande:

Ja, det är ett medvetet val.

Tror det handlar om ett småbarnssyndrom. Vill bli omhändertagen. "Hotar" (på familjeliv) om att vara otrogen, det skiter väl vi i. Hur ska någon kunna uppvakta och förföra en potentiellt sidospår ens? Ta ett ansvar i stället, uppvakta frugan som en jämbördig vuxen inte som en gråtande bebis.

Kvinnor brukar bli projektledaren i förhållandet, kvinnor är de som väljer att skilja sig för att ljuset går upp om att förhållandet inte är jämbördigt utan har en förälder-bebis dynamik.

Tror många har svårt att sätta fingret på det. Somliga tror att det kanske har att göra med att han inte hjälper till där hemma, när det i själva verket går djupare än så. Han hjälper säkert till när föräldrafrugan berättar vad han ska göra. Är det attraktivt eller? Förändra dynamiken.

Ja, ibland lyser det igenom rätt tydligt i inlägget här.

Nu är det iofs inte alltid så. Mitt ex tog ansvar, men han var "svår" känslomässigt, yltlig på något sätt, och lite "rädd" för känslor. Ville alltid hitta något "quick fix" på alla problem och missade ofta poängen.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Thu 23 Jan 21:02

#62

Hur man reagerar på sex handlar om så mycket mer, och det bero främst på hur relationen är.

Jag tycker det är töntigt och omoget att avstå sex, när man egentligen vill ha sex, och önskar ha mer sex.

Vi har alltid bra sex, och det påverkar inte hur nära inpå jag vill ha sex nästa gång. Det beror mer på vad som händer då.
Vi har sex ca var 6:e dag.
Att det ibland blir med 4:a dagars intevall, och ibland 7, har inget med hur bra senaste sexet var.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Fri 24 Jan 11:16

#66

Anonym (Less) skrev 2025-01-23 23:42:46 följande:

Ja, självklart BÖR den med högre lust förföra OM det är möjligt.. OM partnern VILL bli förförd..
Men när försöken nobbas 999 ggr av 1000, så händer det något i hjärnan och med självförtroendet och själva livslustan..
Problemet existerar ju inte i ett vacuum och har väl nästan aldrig funnits under förälskelsefasen, eller uppstått över en natt.
Självklart vet ju (om skillnaden i lust är stor) den som vill minst om problemet och känner ( om man inte helt är tappad bakom en vagn..) skuld för att inte räcka till, rädsla för att bli lämnad eller bedragen, empati för sin älskade, men framförallt press!
Om då den med mycket mer lust försöker förföra, oavsett hur romantiskt, kärleksfullt och förstående det än görs, så vet ju ändå partnern om vad den andre egentligen vill och då är det stor risk att det blir en känsla av press och det låser sig.
I den bästa av världar kan man då prata om problemet på ett öppet och konstruktivt sätt. Då kan det utmynna i en kompromiss om att t.ex. schemalägga sexet, eller att den som vill minst får visa när det är läge och då antingen förföra eller bli förförd.

Fast om man blir nekad så ofta borde man ändrat på något långt, långt tidigare.

Om den med mer lust på riktigt försöker förstå känslorna, hos de med mindre lust är, och mena det, är förutsättningarna större.
Jag tror att problemet ligger i känslan runt "förförelse" och "initiativ". Dvs att vissa handlingar, smekningarna, tydligt indikerar att den som gör dem vill ha sex, då kan det låsa sig.

För oss är det aldrig så, att en viss handling, förväntas göra oss kåta. Då går det bättre att bara njuta, låta det bli som det blir.

Jag fattar verkligen inte hur den som nobbar sex 999 gånger av 1000, plötsligt blir sugen på sex när det är schemalagt.
Jag tror risken med schemaläggning (när den ena väldigt sällan har lust) är att det mest handlar om att ställa upp, och det kan döda all lust. Uppenbarligen slutade det funka för er också

Sedan är det alltid så, att om orsakerna är att känslorna är för låga, eller vissa andra problem, spelar det ingen roll vad man gör. Så det är ju något man bör ta reda på. Hur är det med kärleken tex.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Fri 24 Jan 11:30

#67

Anonym (Mondrian) skrev 2025-01-23 23:53:26 följande:

Jösses så passionslöst! kompromiss och schemaläggning. För att visa ett sk omhändertagande över en annan vuxen människa. Det är ju inte en bebis som behöver matas enligt ett schema. Blir man nobbad 999 gånger av 1000 så är det tekniken det är fel på.

Jag håller delvis med. Jag tror mycket, mycket, sällan att schemaläggning funkar om sexuella initiativ nobbats 999 gånger av 1000 tidigare. Det kan definitivt vara så att sexet är för dåligt, men det kan även vara känslorna bakom som är problemet.
Jag tänkte skriva att jag tror att det är vanligare, men så började jag tvivla. Det är nog inte så ovanligt att sexet /tekniken är för dålig, men även det har väldigt mycket med känslor att göra. Med det menar jag inte bara attraktionen och kärleken, utan även hur mycket känslor av tex stress och prestationsångest som dyker upp under sex. Hur lätt man kan avbryta om det inte känns tillräckligt skönt, mm
Många pratar om vikten av att hänge sig, att berätta vad som är skönt, och ja, det är viktigt. Men då måste man också kunna säga ifrån om man tex tappat känslan, när man inte har lust osv.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Fri 24 Jan 15:05

#76

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 14:06:55 följande:

Vissa handlingar tydligt indikerar... Hur ska man kela med sin partner utan att det kan uppfattas som att man vill ha sex? Ett av livets stora mysterier. Ingen beröring ovanför armbågen?

Va?
Måste kel vara ett tecken på sex?
Jag skulle tycka att jag gick misste om väldigt mycket avkopplande njutning om det vore så. Skulle verkligen inte vilja ha det så.

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 14:06:55 följande:

Låta det bli som det blir... Men om partnern behöver sex oftare än fyra gånger om året? Ska hen då bara låta det bli som det blir, vara spontan? Det funkar inte så bra, tror jag.

Fast du skrev ju nyss att man inte kunde kela utan att det uppfattades som en invit till sex.
Jag tror att om den utan lust verkligen kunde slappna av och bara njuta, utan att det måste leda till sex,
kanske lusten lättare kunde väckas. Om hon (i detta fall) tror att hon förväntas bli kåt kanske hon i stället nobbar sex, utan att ens "prova" .

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 14:06:55 följande:

Schema är osexigt, en nödlösning. Men det kan funka om man har svårt att ta sig tid för erotik. Schemaläggning förutsätter att båda vill ha ett schema. Båda två.

Ja, om båda vill ha sex, men det behöver planeras för att få in i vardagspusslet, men det är inte det vi diskuterar här.

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 14:06:55 följande:

Om den ena parten inte vill schemalägga, inte vill prata om kärlekslivet, inte vill att partnern ska ta erotiska initiativ, då stämmer nog det sista du skriver: Känslorna är för låga. Då krävs problemlösning på en högre nivå. Parterapi eller skilsmässa.

Ja.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Fri 24 Jan 15:10

#78

Anonym (Mondrian) skrev 2025-01-24 12:32:40 följande:

Tror också att det handlar om känslor och en förmåga att kunna vara in tune med sina känslor. Börjar man då ha sex för någon annans skull, eller kompromissat eller schemalagt så lär man sig att göra avkall på sina känslor.

med tekniken så menar jag ffa förmågan att skapa passion och väcka känslor hos den man vill ha sex med. Om någon blir nobbad 999 gånger av 1000 så tror jag att den tekniken mer handlar om försök till tafsande. En del kallar det för att ta initiativ till sex. Kanske en mer rättvis bild än att jämföra med förförande.

Håller med

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Fri 24 Jan 15:20

#79

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 15:10:24 följande:

Du envisas med att se schemaläggning som något som den ena parten tvingas till. Jag menar att det kan vara ett sätt att lösa en knut, att båda kommer överens om att testa att boka tid för kärlek.

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 15:10:24 följande:

Du envisas med att se schemaläggning som något som den ena parten tvingas till. Jag menar att det kan vara ett sätt att lösa en knut, att båda kommer överens om att testa att boka tid för kärlek.

Nej, jag tror inte att förförelse handlar om tafsande. Det var någon här i tråden som skrev att hans fru inte ville att han skulle röra henne på ett sätt som kunde uppfattas som sexuellt. Och jag ifrågasatte hur man ska kunna röra och förföra utan att det ska kunna uppfattas som sexuellt. Själv förför jag gärna med en god middag till henne. Ibland kramar jag henne och kysser henne i nacken utan att vara ute efter sex.

Fast du uttrycker det inte som att det handlade om att både ville schemalägga. Du beskriver det som en ren kompromiss.
Du skrev "Det säger doktor Phil: Först säger du vad du önskar dig, och sen säger hen vad hen önskar sig. And then you negociate."

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 15:10:24 följande:

Nej, jag tror inte att förförelse handlar om tafsande. Det var någon här i tråden som skrev att hans fru inte ville att han skulle röra henne på ett sätt som kunde uppfattas som sexuellt. Och jag ifrågasatte hur man ska kunna röra och förföra utan att det ska kunna uppfattas som sexuellt. Själv förför jag gärna med en god middag till henne. Ibland kramar jag henne och kysser henne i nacken utan att vara ute efter sex.

Jag förstår inte riktigt... förstår du, eller förstår du inte att man kan ta initiativ till närhet utan att vara ute efter sex?

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Fri 24 Jan 18:57

#81

KimLinnefeldt skrev 2025-01-24 18:31:11 följande:

Berätta för mig, hur tar man initiativ till närhet utan att det ska kunna uppfattas som att man vill ha sex?

Genom att man visar det, och säger det.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

Blir du hungrigare, eller blir du mätt?

INNEHÅLL