Helt chockad

Håller med. Det känns som om han bara försöker lägga skuld på mig för att sonen inte vill vara hos honom. Vi ska inte ses på åtminstone några veckor. Alla måste nog få lugn och ro. 

men det är så svårt med saknaden. När lägger den sig? Det har gått snart 5 veckor och det är så plågsamt fortfarande.

Ja det pendlar. Han försöker bråka, bråka?tyvärr.

Plötsligt får jag inte prata med hans familj för han ska styra narrativet trots att jag har relationer med dem. Sa till honom att ta itu med att skicka in skilsmässopappren bara. Han är rädd för vem jag ska prata med, tycker att jag ska ta hänsyn till om det skapar problem för hans nya att jag pratar med hans föräldrar (det har gått 6 veckor utan att han kunnat klämma ur sig till dem och förväntar sig att jag ska hålla honom bakom ryggen eller att barnen blir de som berättar? Fattar noll av varför det skulle bli problem med henne för att jag berättar att de träffats??

Han vill bara bråka. Det känns som om han slår vilt omkring sig, jag försöker hålla nere kontakten men så har vi ju barn så det går ju inte att aldrig prata?

Det är så ofantligt sorgligt. Vi skulle ha firat 10 år som gifta idag.

Smsar bara. Hans föräldrar skulle aldrig bli arga över en sådan sak, det är hela grejen. De har helt enkelt inte tillräckligt nära relation för att ha/uttrycka en åsikt (den jag pratat med är ingift). 

Jag vet att jag gnäller men det här är så mycket svårare än jag någonsin föreställt mig. Det har gått flera veckor och jag har haft sammanlagt två dagar där jag inte gråtit alls. Jag brukar vara bra på att koncentrera mig men de enda pauserna jag har är ibland på jobbet om uppgiften är extremt krävande eller i skolan vid samma sak, vilket de sällan är. Jag försöker avleda tankarna men 85% av min vakna tid upptas ändå av tankar på honom, allt från saknad till ilska. 

Just saknaden är svårast. Och att släppa hoppet. Jag tittar på det han skriver och hakar upp mig på att han hela tiden pratar om sin "eventuella" relation. Kanske gör han det för att han tror att det sårar mig mindre men det får mig att ofrivilligt hoppas att den ska gå om intet, att den är osäker. Och om den gör det? Han vill kanske ändå inte ha mig. Och vill han det kanske han aldrig erkänner det, det skulle vara ganska typiskt honom att inte tycka sig ha rätt att ens berätta det i så fall. Och vill jag ha honom? Ja, tyvärr fortfarande. 

Jag vet att jag har på mig rosafärgade glasögon men...jag lägger mig i badet och saknar honom där. Jag går ut, solen skiner och jag tänker med tungt hjärta på hur mycket jag sett fram emot sommaren, bröllopsresa på tu man hand, resa med barnen, bara vardagen på stranden på kvällarna. Har lagt undan alla kläder jag haft hemma hos honom för jag kan inte se dem utan att minnas. All musik som inte går att lyssna på, restauranger och affärer som inte går att gå in i, det är som om allt är förgiftat av att det är för sent.

Jag försöker tänka på allt som varit svårt. Hur svårt han hade att skapa en nära relation till mitt stora barn, hur vi kämpade med det genom åren. Hur jobbigt vi haft med stora barnets andra förälder som förpestade tillvaron och hela tiden försökte få barnet att ta avstånd från min man. Vårdnadstvisten med den andra föräldern. Stora barnets stora problem: inläggningar på bud, självskador, suicidförsök, missbruk. Alla akuta utryckningar, ständigt på alarm, socanmälningar, poliseskort hem. Lilla barnets problem i skolan med bråk och uppdämda känslor som det inte fanns utrymme för att ta ut hemma. Otaliga besök hos psykologer och läkare. Min känsla av att hur mycket han än fanns där var det ytterst mitt känslomässiga ansvar. Hur det tog år för oss att kunna verkligen stötta varandra i kaoset men hur arg han blev när jag ville att vi skulle bo isär. Han uppfattade det som mitt sätt att skiljas utan att säga det rakt ut trots att jag sa 100 gånger att jag inte fixar situationen, att ta hand om allas känslor, att lilla barnet måste få ha en plats där det är lugn och ro, inte en ständig kapplöpning med stora barnets hotande död. 

Jag trodde att vi hade börjat komma till en bättre plats äntligen, fortfarande vissa problem med barnen men så mycket bättre på alla sätt. Jag vet att jag inte kan ändra något och att jag bara måste stå ut och bära barnen bara. Det har senaste veckan gått bättre med hans relation med dem, det gör mig glad. Han ägnar mer tid åt båda två och det märks att de uppskattar det. Det är så klart det allra viktigaste.

Jag vill verkligen inte bråka med honom. Jag var utomlands med vänner i tre dagar i veckan. En kväll ringde han en miljon gånger och ville bråka om det där med släktingen. Det blev en utdragen sms-konversation som varade halva natten med påföljden att jag inte orkade. med på den aktivitet vi bestämt dagen efter. Jag borde bara ha blockerat tills jag kom hem men det är så svårt. Något i mig saknar ju honom så att minsta smula blir något att sträcka sig efter. Men det är inget egentligt innehåll som betyder något. Han tycker att jag skapar ytterligare konflikter mellan honom och henne genom att jag berättat för hans föräldrar om henne. Det känns ologiskt och som något han bara hittar på. Varför skulle hon bry sig om det? Han uttryckte det som att jag gärna får straffa honom men inte henne "en människa som inte gjort dig något". Hm. Han är helt klart grisen i det hela men hon visste att han var gift så helt oskyldig är hon ju inte. Kanske säger han så bara för att slippa tänka på hur han ställt till det för hennes familj. Oavsett: jag hakar upp mig på att han tillstår att de har konflikter, men det är, precis som "eventuella" bara ett tomt hopp som inte leder till något vettigt...