Våld I nära relation

Nu får du ta ditt vuxenansvar och inte traumatisera dina barn mer. De har väl ändå gått igenom nog?

Lägg av nu förihelvete och det gör du nu direkt.. Och så går du och ringer upp ditt barn och ber om ett förlåt, som tvingas få lyssna på sin morsa bli fucking misshandlad i telefonen....

Du saknar inte han. Du saknar att få tro att du är önskad. 

Din kropp är i chock för du tror naivt att det fortfarande handlar om att göra något rätt så blir han bättre.. Det är en runkbild, du har om kärlek som inte ens är rätt..

Varenda gång du låter en sån där människa styra ditt liv, och komma undan med saker som "du väljer dina barn nu eller mig." Så blir du svagare, och hans respekt för dig försvinner. 

En gång att du gör fel med en sån där, och så suddas gränserna ut och så blir allting mycket värre.. 

Det är as lätt att komma ur det där, men för det måste du sluta leva i din uppdiktade fantasivärld om vad du tror att kärlek är.

Förövrigt tror jag att du hade en rejäl magkänsla som du totalt ignorerade när han sa att "du väljer dina barn nu eller mig." och det gjorde du för att du är desperat att få bli "älskad"...

Är det kärlek du söker, så ska du leta det på rätt plats... Inte slösa den lilla tid du har här i livet för att söka det på fel plats.. 

Alltså, jag har all förståelse för att man blir manipulerad och gaslightad och förminskad och nedtryckt och att det kan vara svårt att tänka klart. Men någon gång måste man dra en gräns, ta sitt jävla ansvar som förälder.

Nej, det skulle inte kosta dig 8000:- per månad att ha honom på distans. Det kommer kosta dig dina barn, för alltid. Du kommer förlora dem igen och de kommer veta att du valde honom istället för dem. När de blir vuxna kommer de veta. 

Minns att du skrivit om detta förut, TS. Så bra att du nu kommit ifrån honom! Att du träffar barnen igen och dina syskon.

Tråkigt att höra att du mår så dåligt och framför allt att du funderar på att gå tillbaka till honom igen. Att han misshandlat dig både fysiskt och psykiskt har absolut ingenting alls att göra med hur du varit mot honom! Han påstår det, men det är för att han vill ha kontroll över dig och det får han mer om du tror att hans beteende är ditt fel. Det är det inte! Och även om du skulle vara hur tjatig eller svartsjuk som helst, skulle det inte berättiga att göra dig illa det allra minsta. Det naturliga om någon beter sig så är att bli irriterad, bråka om det, kanske säga några fula ord men inte mer än så. Om det inte skulle sluta, så skulle man göra slut.

Du har tagit dig bort trots att ditt inre skrek emot. Ge inte upp det! Går du nu tillbaka så har allt du kämpat varit förgäves. Och framför allt - det kommer bara att bli ännu sämre och risken är stor att du förr eller senare misshandlas så du behöver sjukhusvård eller att han dödar dig. Du vill inte bli misshandlad till döds, eller hur. Och dina barn har fått uppleva så mycket jobbigt redan - de ska inte återigen behöva utsättas för att inte träffa dig utan istället hela tiden vara rädd för att du blir misshandlad eller att du ska dö.

Tänk dig dina barn när de får höra att du ligger på sjukhuset svårt misshandlad, att de får höra att du inte klarar dig, behöver delta i sin mammas begravning och hela barn- och ungdomen plus resten av livet leva med saknaden efter dig, med sorgen och skammen över att du valde en misshandlare en andra gång över dem och med skuldkänslorna över att de inte var tillräckligt och inte kunde rädda dig. 

Jag är hård nu, men du behöver något som motiverar dig till att kämpa vidare och som avskräcker dig från att gå tillbaka. 
Allra mest behöver du hjälp och stöd. Har du kontakt med kvinnojouren? Får du hjälp av vården? Du behöver hjälp och stöd. Som den som kämpar mot alkoholism eller drogmissbruk och i bästa fall har någon som de kan kontakta då de känner att de nästan faller tillbaka. Och terapi för att förstå vad du varit med om, varför du godtar det och få hjälpmedel, självförtroende och styrka att börja må bättre. 

Hur var relationen till barnens pappa och eventuella andra relationer du haft? Har de varit goda så du vet hur ett normalt förhållande är?

Kämpa på, blockera honom och läs aldrig ett inlägg eller svara. Sätt all din energi på sånt som du och barnen mår bra av och sök hjälp. Stort lycka till! 

 Jag är kanske naiv., jag blev svartsjuk han hade typ 3000 sidor på nakna tjejer på fb.. Många av de med of konton. Sen hade han bilder på halvnakna tjejer på mobilen oxå massa porr o sånt. . Han runja till de men vill knappt ha sex med mig. När jag vill ha sex tyckte han att jag" tvinga honom" jag sa att jag vill att de blir bättre för de viktigt för mig att ha de i ett förhållande.  Han blev arg då . Jag sa nån gång att jag kanske inte vill vara kvar när han har större sex intress för porr brudar än mig . O de tog han som hot ville inte sluta o sa att då får jag hitta en annan kille som inte gör så.  . Bråkade o skrek o gick hem .

Det är inte konstigt att bli svartsjuk på det eller att känna sig bortvald. Du ser att ni inte är kompatibla här heller. Han vill titta på och följa en massa nakna tjejer och runka till dem, men du vill ha sex med honom. 

Försök tänka på det där och på allt annat som är skit med honom. Med förnuftet vet du ju att det är en mycket destruktiv relation och att han är både elak och farlig. Det gäller bara att få känslorna att fatta det också eller att åtminstone få förnuftet att övervinna dem.

TS, du behöver professionelll hjälp omgående. Du valde en karl framför dina barn, du blev misshandlad både fysiskt och psykiskt, ändå funderar du på att gå tillbaka.
Återvänder du till svinet, förlorar du dina barn för alltid, inser du inte det? 

Hans beteende har inget med din svartsjuka att göra, eller hur du har betett dig. Det började ju redan innan, när han bad dig välja mellan dig och barnen. Och du valde honom.

Älskar du inte dina barn? Jag låter hård nu, men det är för att du ska vakna och ta ditt föräldraansvar. Men jag tror att du behöver stöd och terapi. Mannens beteende är inte ditt fel, men du behöver gå till botten med hur det kunde bli så här. Varför du valde honom framför barnen. Var du desperat efter att bli älskad? Trodde du inte att du kunde få någon bättre?

Nu är du nerbruten, manipulerad och tänker inte klart. Men jag hoppas för både din och dina barns skull att du kommer ur det.

När han bad dig välja mellan honom och barnen ska det stå.

Vet inte. De va så att han blev sur på min dotter  . Gillade inte hennes attityd,  för hon valde vara med en kompis istället för hemma när hans familj kom för träffa mig hemma hos mig.. var 12 år då. Sen sa han hon gillar inte mig. Blev arg o sur. O sa då att jag måste välja.. 
Om man tänker vad hände innan det. 
De var detta med nakna tjejer vi bråkat lite om de.
Innan dess så var de jobbiga att han trodde jag glömde honom o sånt om jag inte svarade på meddelande snabbt, inom någon minut. Han kunde va svartsjuk på mitt x , barnens pappa..Han skrek mycket, arg o dominant.  Kanske jag var rädd för honom? Så jag valde honom ? Han var ju styrande på nått sätt redan tidigt.  De var mycket på hans villkor.  Exempel så kom han 12 dagar tot på en månad till mig inte alla dagar på rad. 
Vi bode nära så nära att han kunde pendla till jobb från mig oxå. ( 30 min ) från bara . Men han valde o komma 12 dagar bara.han jobbade bara 2 dagar i veckan dessutom ( sjukskriven)
Behövde massa egentid sa han. Då ville jag vara med barnen dessa dagar han hade sin egentid då blev han arg för då kunde ju barnen ta mig från honom . 
dottern flyttade då ju till pappan istället.  Sonen bodde redan där då. Han  blockade min dotter och gilla henne inte . 
Sen var de ju så att jag inte såg nån av dom på länge. ( 3 mån ) sågs bara nån timme då Sen gick de 5 mån .
Henne var de lite tjtare att jag kunde träffa henne igen för hon bodde hos oss mig o killen lite o sonen hos pappan.  Med sonen gick de flera månader mellan att vi sågs tror såg honom ca 4 gånger på 2 år. O då i en butik eller hos nån av mina syskon. 

Jag har en trasig barndom kanske nån konstig anknytning som.ställer rill de. Jag bodde i 3 olika fosterhem.  Lämnad igen och igen . 
Har en död dotter , son gick bort när hon var 11. Innan jag träffade nya killen. 
Kanske jag var ett lätt offer för jag var trasig.