Anonym (V)

Sun 10 Aug 14:40

113 svar

Kränkande svärfar

Anonym (Tufft nu) skrev 2025-08-10 14:33:37 följande:

Den kilen är tyvärr påbörjad.
Ok hör dig men pengarna i framtiden är inte värt mer än kärlek och respekt idag. Det är nu och inte om 40 år som jag vill börja njuta av samboskapet.
Skulle mina föräldrar på något vis nervärdera min sambo så skulle jag definitivt ta ett seriöst samtal med dem. Jag ser det som min uppgift att främja respekt och normalt beteende. Vill också uppfostra mitt barn att tänka likadant.

Trist beteende av svärfar! Ingen man duger åt hans dotter?

Han är ju störd som inte förstår att ni som familj kommer att umgås mindre med honom när han bär sig åt på det viset.

Många har gett bra exempel här i tråden på svar som du kan ge. Säg något när han dummar dig, annars är det risk att du exploderar på honom vid något tillfälle.

Anonym (V)

Sun 10 Aug 14:41

#32

Anonym (Tufft nu) skrev 2025-08-10 13:59:24 följande:

Kom på en sak som jag ser återkommer.
Sambon har stort behov av att bli sedd av sin pappa. Berättar ofta om sitt jobb för pappa, men jag har aldrig hört honom ge sken av stolthet för hennes insatser. Oftast tvärtom. Hon kämpar men blir aldrig sedd.

Jamen, då är han ju känslomässigt störd! Bry er så lite ni kan.

Är dottern svarta fåret i familjen till råga på allt?

Anonym (V)

Sun 10 Aug 17:19

#40

För att stärka din sambo kan du göra tvärt emot vad hennes pappa har gjort.

Om du lägger märke till att hon gjort något som är extra fint, så beskriv vad det var och säg att du uppskattar det!

Fast det kanske du redan gör?

Anonym (V)

Sun 10 Aug 17:34

#41

Rostfritt skrev 2025-08-10 13:39:52 följande:

Bra skrivet! Håller med dig att konfronterar man honom skulle han förmodligen sitta som en fågelholk och inte ha vettiga svar att ge

Ja så skulle det nog bli! Han är ynklig.

Men du får nog tala för dig själv när det gäller att säga att ni inte ska komma på besök fler gånger. Annars förbjuder du ju samtidigt din sambo att besöka deras hem.

Jobbigt att ni bor nära dem!

Anonym (V)

Sun 10 Aug 19:27

#47

Hoppas att ni inte är ekonomiskt beroende av honom på något sätt!

Jag tror din sambo har en lång väg att gå. Om hon skulle kunna tänka sig att gå i terapi, så är det nog bra. Ett "safe" utrymme med en neutral och icke-dömande person.

Undra på att hon är perfektionist med en pappa som hackar. Han är rätt hemsk.

Anonym (V)

Sun 10 Aug 20:19

#50

Anonym (raka rör) skrev 2025-08-10 20:00:14 följande:

Jag tycker du skriver strunt. Man måste alltid kunna stå upp för sin partner om ens släkt behandlar dem eller deras släktingar dåligt.

Och ingen ska tvingas bli mobbad och sitta tyst i stt eget hem. Aldrig!

Då får den partnern ensam åka och träffa sin odrägliga familj.

Ja, man måste kunna stå upp för sin partner, men också kunna stå upp för sig själv inför partnens släktingar om de pikar en själv eller ens egna släktingar. Ibland behöver man säga ifrån själv också.

Svärfadern verkar väldigt manipulativ genom att ha meningslösa möten där han ändå bestämmer allt, och genom att racka ner på vad dottern gör på olika sätt. Enligt TS har han ingen bra relation med sin egen fru heller.

Tyvärr kan det vara så att han inte förändras med tiden, att det inte spelar någon roll att TS axlar sitt ansvar och månar om sin familj. Svärfar fortsätter ändå att bråka, för det är ju det som han gör. Flyttar sitt inre bråk ut på andra.

Förvänta alltså ingen bättring. Om den kommer så är det ju toppen, men jag tror chansen är lika med noll om man inte står upp för sig själv när svärfar attackerar. Står man upp för sig själv så kan det ju hända, men det är nog ändå ganska liten chans till bättring från hans sida.

Anonym (V)

Sun 10 Aug 21:44

#55

Anonym (Tufft nu) skrev 2025-08-10 21:23:54 följande:

Nej han kommer definitivt inte förändra sig om ingen tar ett seriöst samtal med honom. Ibland undrar jag om han ens är medveten om hur otrevlig han är. Tänker på när han nervärderar min familj, mitt framför mig och riktat till just mig.
Jag och min familj är väldigt vänligt sinnade och tar ingen nämnvärd plats i rummet utan bidrar till skratt och sociala samspel.
Gubbens intresseområden är pengar, löner och vilka titlar och status folk har.
Själv är gubben vaktmästare.. men har ärvt en massa och utifrån det växt till kung.

När jag tänker efter så är nog det bästa att säga ifrån om han angriper dig och din släkt. Då känner man själv att man har stått upp för sig och sin släkt, och även sambon. Och han förstår kanske stt han inte kan gå på hur som helst.

Att ta ett snack för att allmänt förändra honom är nog helt meningslöst, det verkar vara så mycket som fattas hos honom och är konstigt i det familjespelet, där han verkar härska.

Anonym (V)

Mon 11 Aug 07:39

#65

Anonym skrev 2025-08-11 05:31:16 följande:

Som sambo behövs ingen skilsmässa.

Lever vi på 1800-talet?

Anonym (V)

Mon 11 Aug 07:51

#66

Anonym (Tufft nu) skrev 2025-08-10 21:50:14 följande:

Vi har pratat i dom termerna men det är som att hon inte kan se det klarsynt. Känns som om inte har förmågan att se objektivt på helheten.

Ett exempel på hennes blindhet. Hon tror blint på att pappa jobbat sig rik som vaktmästare. Han har sparat i många år och sedan investerat och kämpat hårt. Och för detta hyllar sambon pappan till skyarna.

Om man månadsvis sätter en summa pengar i globala indexfonder brukar de kunna växa rejält över riktigt lång tid. Speciellt som börsen totalt sett har gått ovanligt bra de senaste 25. Det behöver man inte vara något finansgeni för att klara. Men då måste man sätta in rätt mycket varje månad.

Om din sambo inte förstår att arv kan ha bidragit till pappans besparingar kan hon inte ens se honom objektivt ur den synpunkten.

Anonym (V)

Wed 13 Aug 10:40

#82

Anonym (Tufft nu) skrev 2025-08-12 22:04:29 följande:

Jag har funderat och känner definitivt att parterapi skulle rädda upp vår situation. Tyvärr bagatelliserar sambon situationen och tycker att jag ska förbise att svärgubben är som han är. Bry dig inte om honom - är sambons stöttande ord.
Själv hade jag önskat en avspänd och trevlig relation med mina svärföräldrar. En relation där jag ser fram emot att bjuda hem dom på middag osv. Ser inte direkt fram emot det idag.

Så nej, sambon ser idag inget behov av terapi. Hon har ju levt i samklang med hans beteende i många år så för sambon är beteendet helt normalt beteende.

Ja, tyvärr kan det nog vara så. Det är en varningsflagg att hon är helt blind för det som pågår...Annars är det vanligt att barnen ser en del, men är rädda för att sätta igång bråk i familjen. Trots att det skulle behövas en del nytag i relationerna.

Rintigt tevliga söndagsmiddagar nwd svärföräldrarna kanske det är svårt att orda, inte ens på sikt. Men viss normalisering kanske i samtalen, om ni båda, din sambo och du, kan komma överens om förhållningssätt gentemot svärfar.

Sedan är han så gränslös, så det är nog bra att flytta iväg lite.

Propsa på parterapi! Så här ska du inte ha det!

Anonym (V)

Thu 14 Aug 21:27

#85

Låter bra att du kommer att ta upp det flera gånger med henne, så att hon kan bearbeta det som du sagt emellan gångerna!

Anonym (V)

Sat 16 Aug 08:19

#95

Ta ett allvarligt snack med din partner. Berätta att du ser ett liv framför dig med att gubben går ut och in i ert hem och liv som han vill och plattar till er och era barn. Säg att du inte vill leva ett sådant liv.

Om hon tycker att ett sådant liv är O.K. så ,säg.att du inte kommer att stå ut med det i längden

Anonym (V)

Sat 16 Aug 15:22

#106

Anonym (Tufft nu) skrev 2025-08-16 15:03:14 följande:

Listade du ut varför din pappa var på det viset?

Tycker att jag har varit ärlig och uppriktig hela tiden men antagligen inte trampat tillräckligt hårt i golvet. Jag har framfört att jag inte alls trivs där vi bor idag.
Upplever att om vi skulle flytta så skulle det ta knäcken på min sambo. Typ att hon tar ett beslut som går emot både henne själv och hennes familj.

Hon behöver ta ett beslut inom sig själv att hon nu bildat egen familj vilket ska vara nummer ett.
Grejen är förmodligen att hon vill stå kvar med en fot på båda sidor. Hennes föräldrar har ju inga vänner som dom umgås med så detta vill min sambo kompensera med sin närvaro. Min sambo har heller inga vänner, men det är det minsta problemet just nu.

Tyvärr är det ett problem att din sambo inte har vänner. Hon har alltså avstått från att utveckla vänskapsband under hela uppväxten för att ägna sig åt sin familj!

Det är just vännerna som är en brygga till självständighet för ungdomar. Antingen genom personliga vänner eller genom umgänge i laget/föreningen som man är med i. Hon saknar ett viktigt utvecklingssteg!

Fråga henne vad hennes vänner från skoltiden gör nu. Fundera över svaret.

Försök att få henne att fundeta över sin familj och avsaknaden av band utåt. Och att imgen säger emot fadern någon gång. Utom modern som exploderar någon gång. Det är en väldigt dysfunktionell familj.

Anonym (V)

Sat 16 Aug 15:35

#109

Anonym (Tufft nu) skrev 2025-08-16 15:28:03 följande:

Ganska säker på det.
Hon skulle förmodligen inte göra det där och då och heller inte ta upp det i samtal senare utan snarare lägga det till?minuspoäng hos min sambo.

Har svårt att uttrycka mig men ett annat typiskt exempel.
Hennes pappa kommer med dagstidningen och visar en jobb annons och säger att det här jobbet skulle du haft.
På frågan vad jag tycker så svarar jag, du trivs ju superbra på jobbet idag, bra kollegor, kort bilpendling, inget negativt. 4mån senare börjar hon nya jobbet och trivs inte alls idag. Men det här jobbet har en högre status än det tidigare vilket jag misstänker att pappan strävade efter.

Detta är ju sorgligt, hon gör vad som helst för sin pappa för han har aldrig varit riktigt nöjd och stolt över henne under uppväxten.

Fråga henne varför hon bytte jobb!

Anonym (V)

Sun 17 Aug 07:56

#113

Anonym (Tufft nu) skrev 2025-08-16 16:03:03 följande:

Men det skulle jag vilja påstå är föräldrarnas fel eller? Som förälder tänker jag att vi måste stötta och hjälpa våra barn ut i världen och inte knyta dem an till oss som om dom skulle ha en skuld i gengäld.

Svaret på den frågan har jag. Dom har egna barn och familj. Och många av dem bor inte långt ifrån oss. Hon skulle precis som jag lätt kunna hålla kontakten med sina gamla klasskompisar. Men har hon stund över så åker hon alltid till mamma och pappa.

Ja den är dysfunktionell och alldeles för komplext för mig.

Ja det är föräldrarnas påverkan på något sätt. Vågar inte säga hur, för jag känner inte familjen.

Kränkande svärfar

INNEHÅLL