Jag är en biomamma!!

melan- med bestämmanderätt menar jag såna självklara "bassaker" som ts skriver i sin inledning!

gulemamman hann inte läsa ditt sista inlägg ber oxå om ursäkt,
nu håller jag med dig, för jag tycker som du att man inte ska trampa på och över ngn,
jag är som sagt själv mamma och vet vad det innebär och skulle inte vilja att ngn körde över mig
men,,,,om pappan till mitt barn bestämmer saker som jag kanske inte tycker sååååååååå mkt om på deras vecka tillsamans med min dotters bonusmamma och min dotter tycker att det är okej
så får jag nog ta det för att just som du säger slippa allt onödigt bråk som får min dotter att må mkt mkt sämre.

föresten så tycker jag nog att ordet bonusmamma är ett fint ord,
men min bonusson tilltalar mig med mitt namn
han har sedan han var tre år frågat mig 10000 gånger om han får säga mamma till mig
- ja, du är ju min mamma varannan vecka

jag svarar du får kalla mig för vad du vill bara det inte är ngt fult och dumt, jag har oxå sagt åt honom det han redan visste sedan han var 1timme gammal, att han har bara en mamma och det är hans biologiska mamma.
ingen kan ta hennes plats och det är ingen som vill det heller,
mamma är alltid mamma, men om man får vara nästbäst mamma så är väll inte det ngt dåligt betyg och inget man säger nej till.

Jag både håller med er och inte

En sak som är väldigt viktigt..man har inte rätt till sina barn, utan barnen har rätt till sina föräldrar. Som förälder har man bara skyldigheter. Även barnen förstås. Men förstå skillndaden, ganska klokt om man tänker efter!

Tänk på det en stund, det är faktiskt så... (inget jag kommit på själv utan ren barnpedagogik)

Och gulemamma...jag fattar din poäng

snuttan79- asgarvar...nejdu jag har exakt samma inställning som jag skrev i mitt första inlägg!! nämligen som jag skrivit flera ggr nu!!! att jag instämmer i de punkter som ts skriver att en bonusförälder skall undvika! och det står jag fast vid!!!

gulemamman: JAg som mamma kan hålla med att det är bra om bonusen tar hänsyn till mamman för att undvika bråk men tycker att det ska ske från båda håll. Sen som bonus så kan jag förstå att biomamman vill göra saker med sin dotter men om dottern frågar mig och jag måste hela tiden säga att det får du göra med din mamman och sen åker jag i väg med mina barn blir det ju inte bra för bonuset.
Det vore mycket lättare för mig så jag för min egen del skulle tycka det var skönta att slippa tänka på ett till barn, ha ansvar och så vidare. Men för mitt bonusbarn skulle det inte bli så roligt.
Så om man är i en familj hjälper man varandra, man gör saker förvarandra, jag och min man tex han fixar min bil då det är nåt fel på den för bilen mår bättre om han gör det för jag kan inget alltså skulle jag göra mer skada än nytta, jag passar hans barn köper presenter osv. för det mår bonuset bättre av eftersom min man inte riktigt vet vad en liten tjej vill ha, så det mår hon bättre av. Så varför kan då inte biomamman som har föräldrar ansvaret som du säger tänka att det här skulle jag vilja göra med mitt barn men på grund av att barnet kanske mår bättre då hon får gå att klippa sig samtidigt med sina syskon med bonusmamman låter jag bonusmamman göra det.
Bara för att man låter bonusmamman ta barnet till frissan betyder det ju inte att barnet kommer att få en hemsk frisyr. Kan biomamman ge efter på dom sakerna kan en bättre kommunication kanske komma och bonusmamman känner att hon får göra saker och därför kan hon prata med bio och tillsammans kan dom säga vilken frisyr som är bra.

Det är ett evigt prat om vad bonus inte får göra, man får vara barnvakt bara man hela tiden tänker på biomamman. Jag anser att som vuxen kan man ta tungan ur mun som både bio och bonus men som barn är det lite svårt, om man har syskon hos pappan som gör saker med sin mamma vill man ju va med och få lika saker, men får då inte bonusmamman göra något känner sig bonusbarnet sig utanför, och det är för barnets skull som jag tror att så många bonusmammor skriver här och blir irriterad. För det skulle för dom flesta vara skönt att inte behöva tänka på ett till barn men är man en familj så är man.

Sen ordet bonusmamma är jättebra tycker jag, jag är mamma till mina barn som är syskon med mitt bonusbarn alltså är jag ju bonusmamma, jag kommer aldrig att försöka vara hennes mamma hon har en egen. Sen säger hon mitt namn då hon pratar till mig eller om mig men det är ett bra ord då man vill förklara hur man är släkt så att säga.
JAg är hennes bonusmamma iställe för att säga det är min mans dotter, då låter det ju som jag inte vill vara med henne tycker jag.

Gulemamman
asgarvar tebax.....

om man läser undertexten till det ni säger så handlar det om att när det duger för er då duger vi att ta hand om barnen.

Men vi vänder på det och då frågar jag istället VARFÖR är det bonusföräldern som ska undvika bråk???
Tänk om bonusen gör det och ändå så bråkar bion ska jag då bara ta skiten som hon kastar???

då jag frågar detta så tänker jag på det du sa här:

Inlägg 219

"Men det jag menar är att jag instämmer i allt som ts skrev i sitt första inlägg vad jag tycker en bonusförälder ska undvika att göra för att inte skapa onödigt bråk, och tänker man efter så är det faktiskt rätt självklara saker...eller?? "

En sak till:
Om biopappan och bonusmamman har egna barn har dom ju regler om när barnen ska gå å lägga sig, äta godis, umgås med kompisar osv. Man har ju oftast regler i en familj, och oftas samma regler för alla sina barn, man kan ju inte uppfostra på olika vis.
Sen vore det ju bra om regler var samma som hos biomamman, men hon kanske tycker det är okey att barnen äter godis alla dar i veckan, eller att det inte är okey att ta med kompisar efter dagis/skola osv.
Det blir ju då att bonusbarnet får två uppsättningar av regler och det klarar dom bra för dom vet ju att det är olika hem. men det innebär ju också att biomammans regler inte gäller hos biopappan, å det är ju det denna tråd handlar om indirekt att biomamma vill bästämma över sitt barn.
Och om det är okey att det är olika regler för att bonusbarnet ska vara delaktig i pappans familj varför är det då inte okey att bonusbarnet är delaktig i allt som familjen gör.
Vill bonusbarnet klippa sig med sina syskon, eller får skolkläder är det så hemskt. Visswt som mamma vill man göra vissa saker för sitt barn, men det viktigaste är väl att barnet mår bra. Och har man flyttat ifrån pappan av olika anledningar måste man ju dela på sitt barn, för barnets bästa för att han/hon både ska få mamma och pappa.
Så varför kan inte bio och bonus för den delen tänka på barnets bästa.
Hela denna tråd handlar om barnets bästa men det är bara bio och bonus bästa det igentligen handlar om eller. Bio vill göra saker bonus vill göra saker, ge och ta finns inte. Om du och dotten handlar skolkläder kan vi få ta med bonus och klippa sig osv.

Tänk va skönt om biomammor kunde släppa lite på kontrollen och låta bonus vara delaktig och bonus inte kände sig utnyttjad vad bra det vore.
Jag själv kan känna att jag dugger som barnvakt och piga, det går bra att jag tar med bonus på det ena och det andra men har jag en åsikt så har jag fel.
Lika som min bio känner kanske att vi bara kör över henne, då vi bestämmer hur det ska vara här.
Så jag lever med ett icke fungerande relation med bio så det är kanske bara fina ord från min sida då det inte fungerar för oss det jag skrivit, men som bonusmamma vet jag också att då man försöker och försöker ta hänsyn och det bara blir katt skit så orkar man inte försöka man kör sitt eget lopp och den som blir lidande blir ju barnet.

Den här tråden handlar inte alls om att biomamman indirekt ska bestämma över sina barn. Den här tråden handlar om familjer där bonusen kanske går över gränsen, där biopappan är passiv. Som det står i min ts. Den här tråden handlar om familjer där det inte fungerar. Där kommunikationen brister och respekten försvinner. Och det gäller från båda håll.

Den handlar inte om vilka regler som är i dom olika hemmen. Det handlar inte om att bonusmamman är nån form av barnvakt och inge mer. Den handlar inte om att biomamman ska ha rätt att bestämma mer eller över biopappan och hans familj. Den handlar inte om den perfekta familjen som alla i den här tråden verkar ha. Den handlar inte om tillfällen där bonusmamman kanske tar bonusen till frissan och det är ok.

Den handlar om att man som BIOMAMMA och BIOPAPPA har största ansvaret. Där biosarna tillsammans verkar och bestämmer för att barnet ska ha en sån bra tillvaro som möjligt. VIlket oxå innefattar att hans sambo eller min sambo inte har rätt att ta sig friheter utöver det som är ok. Alltså, ta inte barnet till frissan om inte föräldrarna gett sitt godkännande. Skriv inte under papper avsedda för värdnadshavarna. Låt mig som i mitt fall som biomamma få vara med och köpa och välja min dotters kläder till första skoldagen. Då hennes pappa inte finner nåt intresse i det, han är alltså passiv på den punkten. Min dotter är så pass liten att hon inte är i stånd för att välja frissa själv tex och so far so good har inte hennes pappa skött den biten. Och om han helt plötsligt börjar göra det nu, så är det ju inte han det kommer ifrån, utan hans nya. Min poäng där är, att man lär själv se sina gränser. Kan jag inte få fortsätta sköta den biten då, som jag gjort hitills? Är det så fel?

Det är inte bara biomamman som ska släppa kontrollen, för tro mig det gör vi. Kanske mer än ni tror och förstår. Det är inte bara bonusmammorna som har det tufft och har rätt till det ena än det andra. Det har vi oxå. Och jag som biologisk och delad vårdnadshavare har rätt att bestämma vissa saker, det är bara så. Men det innefattar inte erat hem, era regler eller erat sätt att uppfostra. Det innefattar endast saker som rör barnet. Förstå skillnaden!

Vill inte jag som biomamma tex ha med bonusmamman på min dotters föräldrar möte så behöver jag inte det...ENLIGT LAG. Låt mig få ha den rättigheten som det faktiskt är om jag vill det. Precis som att min sambo går inte på nåt gällande min dotter om hennes pappa inte vill det. Så enkelt är det. Sen om man kommer överens osv om vissa saker, så visst självklart.

Jag är inte perfekt och jag gör inte rätt alla gånger. Men jag har nog med självinsikt för att kunna se mina egna fel och brister.

Den här tråden var mer eller mindre riktad till dom bonusmammor som styr lite mer än dom borde. Utifrån att har läst trådar om hårklippning, papper osv. Den här tråden är nog oxå riktad lite somliga av er som anser er själva sköta eran uppgift ypperligt. Ingen är perfekt.

Vill återigen poängtera att även fast jag använder mina familjeförhållanden som argument så är det inte alltid så som jag skriver. Jag bara ponerar och ser det ur min egen synvinkel, hur jag skulle ställa mig och hur jag kanske skulle handla om jag hamnade i situationen själv.

chicago och snuttan-ni vänder och vrider på allt jag skriver så nu lägger jag ner. JAg har försökt att framföra hur jag menar,men uppenbarligen har jag inte lyckats!

ts-håller fortfarande med dig i allt, och tycker att du startade en väldigt bra tråd, förhoppningsvis har det fått iaf någon att tänka till en extra gång!
kram på dig

Massa kramar tillbaka gulemamman!

Jag förstår ju hur du menar men som du själv skrev så om du inte vill att bonus ska vara med på föräldrarmöte eller att biopappan ej vill att din sambo ska vara med så har ni enligt lag rätt att säga nej.
Det jag skriver om är vad barnet vill. Om ett bonusbarn ser bonusmamman gå iväg på föräldrar möte för sina barn och hör henne prata om det sen, så kanske hon vill att bonusmamman går på hennes för att hon ska känna sig viktig för bonusmamman.
Jag säger ej att man alltid ska gå men det kan ju vara så att den där jobbige bonusmamman gör något hemskt i biomammans ögon just för att bonusbarnet vill eller ska känna sig viktig.
Jag förstår att det är jobbigt att vara biomamma, det är nog ingen dans på rosor när en annan kvinna än dig ska ta hand om, trösta och krama ditt barn. Precis som att man inte kan ha barnet hos sig varje jul mm. ´Men den känslan som du har då, har jag också som bonusmamma fast i en anna situation. Jag gör allt praktiskt för att behandla barnen lika men det lilla extra det som är roligt ska jag stå över, det känns då nästan som om bio säger ni får ha min barn till jul men bonusmamman får ej vara där, eller bara titta genom fönstret.
Förstår du mig?
Jag tror att bio och bonus oftas tänker på vad som är bra för barnet men det blir oftast det som är bra för barnet och mig som man driver, jag driver kanske också det , och inte så mycket för det som är bra för barnet och bio.
Kommunikation är a och o som du skriver, men om man står i olika hörn och båda upplever att dom försöker och försöker men kommer ingen vart slutar man att försöka efter ett tag, synd men sant.
Så jag tycker att den som är biomamma och har föräldraransvaret kanske kunde ta ett steg tillbaka för att det ska bli bättre mellan bio och bonus. Jag säger ej att det bara är bios fel, för det behövs två för att bråka, men det är ju på någe vis bio som behöver bonus mer, eftersom bonus tar hand om biosbarn och om bio då försöker lite extra kanske det går att få en lösning.
Tråden din är bra den har fått folk att reagera både för och emot och det är alltid bra, men det är som i och för sig många trådar lite enkelspårig och det var det jag mena då jag skrev kontrollbehov alltså mamman vill göra alla viktiga saker ( och det med all rätt) men kan inte tänka på att släppa en sak och då känner sig bio utnyttjad och såå vidare.

men gulemamman....

du är ju inte bonusmamma, så därför vi kanske måste vrida och vända så du kanske ser lite ur vår synvinkel.

chicago1
vart får du alla ord ifrån  
mycket bra skrivet