Jag är rädd att nästa förlossning blir som den förra, som var väldigt utdragen. Det jag är rädd för är ångesten när man går hemma med värkar dag efter dag utan något stöd eller att veta hur barnet mår, och att krafterna inte ska räcka till när det väl är dags för att föda, som de knappt gjorde förra gången, så att barnet skadas.
Mest är jag egentligen rädd för att ovan nämnda ska resultera i en förlossningsdepression/psykos. Jag förstod det inte då men nu i efterhand tänker jag att jag balanserade på knivens egg för något sånt sist. Totalt sov eller vilade jag inte på 6 dygn i samband med förlossningen, första 3 hade jag värkar, andra 3 skrek min bebis i dödsångest efter mat som mina bröst inte fick fram eftersom jag förlorat så mycket blod. Hela tiden, jag fick aldrig någon chans att vila. Just det där ljudet, när han skrek med sådan ångest, när jag var så utmattad och hade fruktansvärt ont överallt och låg där helt hjälplös och inte kunde ta mig därifrån eller göra något, det slet på psyket något fruktansvärt.
Till saken hör att jag tror rädslan i sig ökar risken att jag kommer få en depression om det upprepas, och jag tror det är omöjligt att bli kvitt rädslan efter min tidigare upplevelse. Förra gången var jag väldigt kaxig, jag såg fram emot förlossningen och tyckte att det skulle bli en häftig upplevelse. Av den anledningen tog jag mig igenom första dygnet med ganska gott mod och andra på viljekraft åtminstone, det var först på tredje dygnet paniken började komma. Den här gången tror jag paniken kommer ganska omgående, och därför är jag skiträdd.
Jag är mest rädd för att jag inte ska klara att vara en mamma till mina barn eller njuta av dem om nästa förlossning liknar det förra. Jag är rädd att jag går in i ett svart hål då och inte kommer ut därifrån på lång tid.