Anonym (Tänker jag fel?)

Äldre 1 Oct 14:26

55 svar

Tänker jag fel?

Jag behöver få veta om jag är helt ute och cyklar. Det är lite långt. Min fru och jag är totalt på varsin ände när det gäller sex. Jag tycker jag har ett normalt sexdriv men hennes är helt obefintlig. Det har varit så här i sex år nu. Vi har sex kanske 8-10 ggr/år och hälften av dem är ren barmhärtighet. Jag har hela den tiden försökt diskutera men möts hela tiden av irritation och kommentaren att tjat är sjukt avtändande.

Jag hittade klippen på Youtube gällande sex starved marriage som jag tyckte var bra. Har funderat ett litet tag gällande att få henne att se den.

Senast vi hade sex denna gång är väl kanske 6-7 veckor sen. Detta får mig att må skit.

Jag skrev ett SMS till henne idag:

"Hej älskling, hoppas du har det bra på din lediga dag.

När det gäller vårt sexliv känns det som jag snart slår i botten. Det upptar som jag ca 95 % av alla mina tankar och slår över på allt annat jag gör. Jag känner mig ena minuten som en bomb som kan brisera när som helst och andra minuten som en urvriden trasa som är helt värdelös. Ingenting är roligt.Jag känner mig värdelös, oattraktiv, ful. motbjudande, osv.

Jag vill att du tittar på den här filmen, den är 17 minuter lång och på engelska. Titta gärna två gånger, det gjorde jag (jag tittade t o m tre gånger).

Fundera även vad som är viktigast för dig, att ha mig i ditt liv eller att slippa ta tag i problemet. Det kan låta som en märklig fråga men jag tror den är viktig att fundera över.

Jag älskar dig väldigt väldigt mycket, men jag mår inte bra nu.

Puss och kram"

Tog en timme sen kom svar.

"Jag har tittat 2 ggr. Då är mitt förslag såhär: vi har sex varje gång du vill fram till nyår, sen bestämmer vi om vi ska gå vidare med vårt förhållande. Vi börjar nästa vecka, ok? Puss o kram"

För mig som känner henne är detta ett svar i irritation. Jag skrev då tillbaka.

"Älskade fina du, det handlar inte om att göra bara som jag vill.

Det handlar om att vi är två personer vars behov och önskemål skall ha lika stor betydelse. Jag älskar dig väldigt mycket och jag vill dig verkligen allt det bästa. Jag hoppas att du känner lika åt andra hållet. Ibland är ditt bästa inte helt i linje med vad jag vill just nu, men då får jag för tillfället ta det. Jag sitter bredvid dig i soffan och tittar på det på TV som du vill se för att du vill se programmet och jag vill sitta bredvid dig. Vi är tillsammans och gör det du vill. Jag försöker också ge dig tid ensam eftersom jag vet att du vill ha det. Men då kanske vi skulle kunna gå på bio ibland för det är vad jag vill. Eller se en film istället hemma för att det är vad jag vill. Ibland är mitt bästa för tillfället inte helt i linje med vad du vill.

Jag vet att du ser närhet på ett annat sätt än mig. Att ligga och hålla om varandra, hud mot hud, klia på ryggen, somna nära varandra, det är den närhet du helst vill ha. Det sa du iaf förut att du ville, och det är inget fel med det. Jag vill i mycket större utsträckning ha sex. Det är det som är viktigt för mig. Jag ger dig den typ av närhet du vill ha och du ger mig den typ av närhet jag vill. Jag tar ansvar för ditt bästa och du tar ansvar för mitt bästa.

Det kommer alltid finnas kvällar då vi inte lägger oss samtidigt. Men 4-5 kvällar per vecka gör vi det.Vad är då konstigt med att ha den typ av närhet du vill ha hälften av kvällarna och den typ av närhet jag vill ha den andra hälften? Om du vill ha massage eller bara ligga nära skall det inte vara något konstigt för dig att berätta dina behov för mig och det skall inte vara något konstigt att jag tillfredsställer dina behov. Men i det läget måste jag också kunna lyfta mina behov, och veta att även om jag inte kan få dem tillfredsställda just för sekunden så ligger tillfredsställelsen inom som mest ett par dagar bort och inte på obestämd framtid bort.

Jag älskar dig!

Puss och kram"

Vi kommunicerar inte bara via SMS, men ibland är det lättare eftersom hon går i försvar direkt och blir aggressiv.

Tänker jag helt fel?

100kgpappa

Äldre 6 Oct 21:09

#41

Anonym (Tråkigt) skrev 2015-10-06 19:59:41 följande:

Får en chans att ändra sig? Ska hon ändra sig så att hon får mer lust? Är det ngt som ens går? Alla människor har ju olika sexdrift

Oftast inte, men det finns exempel där folk faktiskt hittar tillbaka sin lust, och sexlivet blir bra igen. Men det kräver att man vill lösa problemet, och TS fru verkar helt ointresserad av det.

De hade ju mycket sex i början av förhållandet, så nånstans borde det gå att hitta den igen.

Med tanke på att inga barn är inblandade (mer än TS egna) så tycker jag han ska fundera ordentligt på om han vill leva resten av livet så här.

Finns definitivt någon som passar honom bättre.

Anonym (Tråkigt)

Äldre 6 Oct 21:25

#42

Hitta tillbaka till sin lust? Som jag förstod det har hans fru aldrig haft speciellt stor lust? Nyförälskelseperioden kan man inte jämföra med. För att hitta tillbaka till sin lust måste man ha haft en lust till en början, man kan inte hitta tillbaka till ngt man aldrig haft.

Linux1003

Äldre 7 Oct 08:01

#43

Anonym (Tänker jag fel?) skrev 2015-10-06 15:48:00 följande:

Jag läser mycket här på FL. Läste någonstans att efter en viss tid och efter ett visst antal försök måste man inse att den andra inte är villig att gå till mötes, och då är det i grunden bara ens eget fel att man har det så här eftersom ingen tvingar mig kvar.

Men det är inte så lätt att bara gå.

Jag kan bara instämma och känner igen det själv. När man väl lyckats diskutera ämnet så blir det någorlunda bra i någon vecka och sedan så är man in i ekorrhjulet igen. Jag själv pendlar ständigt från att leva på hoppet till att vara uppgiven och likgiltig.

Jag kan hålla med Anders 386 att lusten är en svår ekvation hos många kvinnor men även män. Men den finns där och den finns där för att väckas till liv. Det finns en vilja hos alla människor. 9/10 av tillfällen så är det jag som tar initiativet och det beror inte endast på att jag är styrd av kåthet och lust. Många gånger eftersöker jag närhet och enbart att hålla om min fru och där emellan någonstans så väcks lusten och inte minst för henne. Jag är övertygad om att den kan vara dubbelriktad om det finns tillräckligt med vilja och lite jävla anamma i ett förhållande.

Anonym (Tänker jag fel?) Trådstartaren

Äldre 20 Oct 07:55

#44

Mina skriftliga försök har inte gjort att vi muntligen diskuterat. Hon har tagit initiativ till sex 2 ggr hittills i oktober men det har båda gångerna varit helt utan lust från hennes sida, sådan märks ju väldigt tydligt. Tredje gången sa jag nej tack.

Just nu känns allt lite hopplöst. Stora beslut att ta gällande hela livet.

Anonym (Tänker jag fel?) Trådstartaren

Äldre 20 Oct 09:51

#45

Linux1003 skrev 2015-10-07 08:01:52 följande:

Jag kan hålla med Anders 386 att lusten är en svår ekvation hos många kvinnor men även män. Men den finns där och den finns där för att väckas till liv.

Problemet ligger till mycket stor del i att det är bara jag som försöker väcka hennes lust, hon själv verkar inte försöka något alls.

HasseA

Äldre 20 Oct 10:01

#46

Anonym (Tänker jag fel?) skrev 2015-10-20 07:55:37 följande:

Mina skriftliga försök har inte gjort att vi muntligen diskuterat. Hon har tagit initiativ till sex 2 ggr hittills i oktober men det har båda gångerna varit helt utan lust från hennes sida, sådan märks ju väldigt tydligt. Tredje gången sa jag nej tack.

Just nu känns allt lite hopplöst. Stora beslut att ta gällande hela livet.

Jag förstår verkligen ditt dilemma. Samtidigt är din sista rad oerhört viktig. "Hela livet". Hur vill du må resten av livet? Hur kommer du känna dig om några år (förutsatt att inget ändras), när du redan nu mår som du gör?

Jag var i en liknande situation som du, och så mycket kan jag ju säga, att när vi väl bestämde oss för att skiljas (fast jag egentligen inte ville det då), så mådde jag plötsligt så mycket bättre! En enormt stor börda släpptes. Så småningom träffade jag världens mest underbara kvinna, som jag trivs helt otroligt bra med, och som jag har helt underbar sex med. Ofta.

hasseochanna.wordpress.com

100kgpappa

Äldre 20 Oct 12:31

#47

Anonym (Tänker jag fel?) skrev 2015-10-20 09:51:49 följande:

Problemet ligger till mycket stor del i att det är bara jag som försöker väcka hennes lust, hon själv verkar inte försöka något alls.

Där har du ju svaret, bara att ta tag i det och gå vidare i livet. För du kommer bara att må sämre ju längre tiden går.

Kommer säkert att vara jobbigt inledningsvis, men på sikt kommer du inte ångra dig.

Det HasseA skriver känner jag igen från så många andra, alla har mått då mycket bättre när väl beslutet ät fattat.

Lycka till!

Celines Essence

Äldre 21 Oct 23:06

#48

Anonym (Tänker jag fel?) skrev 2015-10-20 07:55:37 följande:

Mina skriftliga försök har inte gjort att vi muntligen diskuterat. Hon har tagit initiativ till sex 2 ggr hittills i oktober men det har båda gångerna varit helt utan lust från hennes sida, sådan märks ju väldigt tydligt. Tredje gången sa jag nej tack.

Just nu känns allt lite hopplöst. Stora beslut att ta gällande hela livet.

På ett vis tycker jag synd dig och misstänker att skilsmässa kanske blir den bästa lösningen för er båda...men det jag reagerade på i din trådstart är att allt handlar om dina behov. Dina sexuella behov borde tillfredsställas pga att du ju myser och kramar henne. Då borde du väl få sex? !?!. Jag tror verkligen inte den taktiken funkar... Och du beskriver sex som en typ av handlingsfråga. Du ställde INGEN fråga hur hon kände det inför sex. Inget om hennes lust och känslor. Jag tror ett brev dom detta kan kännas som ett oerhört tungt missnöje över hennes sexuellt, samt ointresse för vad hon vill. Trots allt vill hon ja ha din närhet så hon verkar ju ha känslor kvar för dig...Men du intresserar dig inte om varför, eller hur hon känner och hur hon skulle vilja ha det sexuellt.

Om jag älskade mannen skulle jag nog till slut orka ta till mig över denna missnöjesdeklarationen, men det hade tagit hårt och jag hade antagligen känns en oerhörd press att inte duga... Eller vara intressant. Lusten skulle nog kunna skrumpnat ännu mer.

Var dig själv. Det finns redan så många andra.

Anonym (Aj aj aj!)

Äldre 22 Oct 13:09

#49

Lite lustigt det här - för en del verkar det som ett oerhört övertramp att den ena parten tar upp sitt känslorelaterade problem för då kan den andre få egna känslorelaterade problem... handen på hjärtat nu: tror ni på fullt allvar att hon varit helt ovetande om det här under dessa år?!?

Men okej - vi leker med tanken att det är bättre för alla att TS lider i tysthet. Är ni då beredda att försvara killen när hans fd fru skriver på här FL om hur chockad hon blev när hennes man valde att bryta upp och gifta om sig med sin älskarinna istället för henne?!?
Eller går hela ert resonemang ut på att TS vill ha sex, och därför får han skylla sig själv?

Linux1003

Äldre 22 Oct 13:57

#50

Anonym (Aj aj aj!) skrev 2015-10-22 13:09:27 följande:

Lite lustigt det här - för en del verkar det som ett oerhört övertramp att den ena parten tar upp sitt känslorelaterade problem för då kan den andre få egna känslorelaterade problem... handen på hjärtat nu: tror ni på fullt allvar att hon varit helt ovetande om det här under dessa år?!?

Men okej - vi leker med tanken att det är bättre för alla att TS lider i tysthet. Är ni då beredda att försvara killen när hans fd fru skriver på här FL om hur chockad hon blev när hennes man valde att bryta upp och gifta om sig med sin älskarinna istället för henne?!?
Eller går hela ert resonemang ut på att TS vill ha sex, och därför får han skylla sig själv?

Amen.

Anonym (isigt)

Äldre 22 Oct 15:33

#51

Jag tänker att hon fastnade för dig och krokade upp dig...antagligen har hon inte haft någon större lust till sex öht i sitt liv, men trivs med att dela sitt liv med någon för andra saker. Tragiskt för dig. Kan du tänka dig att leva så resten av livet blir det ju inte så svårt iofs.

Anonym (Gaby)

Äldre 22 Oct 18:24

#52

Celine har en poäng! Ts har du frågat din fru om hur hon ser på sex, hur hon känner inför sin egen kåthet och om hon är bekväm med att vara kåt och begära sexuellt? Ser hon sig själv som en sexuell varelse? Ser hon dig som åtråvärd? Det är jättebra att du är så villig att kommunicera, men jag tänker att för att gå till botten med problemet kanske det vore bra att verkligen försöka sätta sig in i hennes syn på sex. Sen kanske det ändå landar i att ni är sexuellt inkompatibla, men om du vill göra ett försök.

Celines Essence

Äldre 22 Oct 19:33

#53

Anonym (Aj aj aj!) skrev 2015-10-22 13:09:27 följande:

Lite lustigt det här - för en del verkar det som ett oerhört övertramp att den ena parten tar upp sitt känslorelaterade problem för då kan den andre få egna känslorelaterade problem... handen på hjärtat nu: tror ni på fullt allvar att hon varit helt ovetande om det här under dessa år?!?

Men okej - vi leker med tanken att det är bättre för alla att TS lider i tysthet. Är ni då beredda att försvara killen när hans fd fru skriver på här FL om hur chockad hon blev när hennes man valde att bryta upp och gifta om sig med sin älskarinna istället för henne?!?

Eller går hela ert resonemang ut på att TS vill ha sex, och därför får han skylla sig själv?

Jag vet inte vem du vänder dig till här, men tänk efter. Hon har ju försökt. Hon blev kritiserad för att inte vilja ha sex. Han hade ju kramat henne, så nu var det "playback time" . Nu skulle hans sexuella behov få ta plats... Och ja, hon försökte... Men hon blev tydligen inte tillräckligt tänd. Konstigt. Han har ju skrivit ett långt brev hur oerhört viktigt sex är för honom. Hon borde vara vrålkåt!.. (eller)

Nej, du förstår inte detta. Man kan inte tjata fram kåthet. Man kan inte kräva kåthet. Man kan försöka kräva att någon stället upp på sex... Men det är nog mest effektivt för att kväva den äkta lusten.

Jag skulle aldrig förespråka att någon lider i tysthet. Tvärtom, tycker jag att man ska försöka mötas. På riktigt! . Kvinnan vill ju vara nära TS, så det låter ju inte helt kört. Det finns relationer där ingen närhet finns kvar. Då är det nog betydligt svårare (och många gånger är relationen egentligen slut då)

Det jag saknar i TS inlägg är att våga lyssna på kvinnan och ta reda på hur hon känner. Fråga hur hon känner vad gäller sex. Om det finns något han kan göra. En kvinna i en annan tråd beskrev att hon sällan ville ha sex av den (enkla) anledningen att hon kände någon typ av press, så att det typ låste sig, så fort mannen gjorde närmanden.

Jag känner mig lite skeptisk till att skriva brev/sms, men okej om man börjar så, men om man ska lyckas måste följa upp smsen med att våga mötas och prata.

Det verkar inte som att TS och hans kvinna kan kommunicera och det är ju en viktig del i en relation, så båda kanske skulle må bättre av att gå skiljda vägar. Han är ju uppenbart missnöjd med hennes sexuella förmåga dessutom.

Var dig själv. Det finns redan så många andra.

Anonym (Tänker jag fel?) Trådstartaren

Äldre 15 Nov 12:09

#54

Uppföljning i ärendet.
Jag har försökt att diskutera vårt sexliv ett par gånger men det fungerar inte. Hon bara tittar på mig, säger att hon har ingen lust och att hon inte vet vad hon skall göra. Sen är diskussionen slut.

Hon agerar inte som att förhållandet är på väg att ta slut. Hon pratar om nästa år och ville beställa en semester i maj 2016.

Vi hade känslokallt sex två ggr efter mitt brev men sen är det noll och inget. Hon kryper upp mot mig i soffan och hon lägger sig typ varannan kväll mot mig i sängen. Hon "tar" lite närhet men sen somnar hon. Det är inte i närheten av att gå vidare till något sexuellt.

Häromdagen rann det tyvärr över för mig och jag sa att jag saknar sex otroligt mycket. Då hade jag inte nämnt något om sex på cirka 3 veckor. Hon svarade med att säga att det går ju knappt att prata med mig om vardagliga saker och jag är helt spänd om hon vill mysa i soffan. Jag frågade henne om hon kunde se någon korrelation mellan antalet veckor/månader sedan vi senast hade sex till hur pass spänd jag var när hon vill mysa i soffan. Det svarade hon inte på.

I mitten av oktober tog jag i ett lugnt skede när vi var ute och gick upp sex. Jag frågade hur hon ser på sex, om hon alls vill att vi har sex, om hon åtrår mig, osv.

Hon ser sig själv inte alls som en sexig person, hon känner inget behov av sex, hon blir stressad när vi lägger oss samtidigt, i ett förhållande hon hade för länge sen gick hon tre år utan sex innan det tog slut, hon har inga problem med att vara helt utan sex, hon vill att vi har sex men hon måste känna lust också och det kan ta månader mellan gångerna hon har lust och då kan den komma och försvinna i ett nafs, hon har inga sexuella fantasier, hon tänker inga positiva tankar om sex, hon reagerar inte om det är sexscener i en film (typ att den åtrån skulle jag vilja känna), hon vill inte gå till en sexolog, stress på jobbet tar bort lust, stökigt hemma tar bort lust, i princip alla former av störningar i livet tar bort lust, ...

Så är läget.

Celines Essence

Äldre 15 Nov 12:39

#55

Anonym (Tänker jag fel?) skrev 2015-11-15 12:09:38 följande:

Uppföljning i ärendet.

Jag har försökt att diskutera vårt sexliv ett par gånger men det fungerar inte. Hon bara tittar på mig, säger att hon har ingen lust och att hon inte vet vad hon skall göra. Sen är diskussionen slut.

Hon agerar inte som att förhållandet är på väg att ta slut. Hon pratar om nästa år och ville beställa en semester i maj 2016.

Vi hade känslokallt sex två ggr efter mitt brev men sen är det noll och inget. Hon kryper upp mot mig i soffan och hon lägger sig typ varannan kväll mot mig i sängen. Hon "tar" lite närhet men sen somnar hon. Det är inte i närheten av att gå vidare till något sexuellt.

Häromdagen rann det tyvärr över för mig och jag sa att jag saknar sex otroligt mycket. Då hade jag inte nämnt något om sex på cirka 3 veckor. Hon svarade med att säga att det går ju knappt att prata med mig om vardagliga saker och jag är helt spänd om hon vill mysa i soffan. Jag frågade henne om hon kunde se någon korrelation mellan antalet veckor/månader sedan vi senast hade sex till hur pass spänd jag var när hon vill mysa i soffan. Det svarade hon inte på.

I mitten av oktober tog jag i ett lugnt skede när vi var ute och gick upp sex. Jag frågade hur hon ser på sex, om hon alls vill att vi har sex, om hon åtrår mig, osv.

Hon ser sig själv inte alls som en sexig person, hon känner inget behov av sex, hon blir stressad när vi lägger oss samtidigt, i ett förhållande hon hade för länge sen gick hon tre år utan sex innan det tog slut, hon har inga problem med att vara helt utan sex, hon vill att vi har sex men hon måste känna lust också och det kan ta månader mellan gångerna hon har lust och då kan den komma och försvinna i ett nafs, hon har inga sexuella fantasier, hon tänker inga positiva tankar om sex, hon reagerar inte om det är sexscener i en film (typ att den åtrån skulle jag vilja känna), hon vill inte gå till en sexolog, stress på jobbet tar bort lust, stökigt hemma tar bort lust, i princip alla former av störningar i livet tar bort lust, ...

Så är läget.

Har du tydliggjort att du inte vill fortsätta relationen som den är nu?... Om det nu är så för dig alltså?

Hur skulle hon ställa sig till att du gav henne annan fysik njutning under en period, men att det aldrig skulle leda till sex. (ni bestämmer att det inte ska leda till sex)

Tex helkroppssmekning, borsta kroppen med penslar, fjädrar eller liknande. Eller massage.

Om du testar det, om hon vill testa det, kanske du kan ta reda på var hon känner njutning. Tex på insidan av underarmen nära handleden känner jag njutning, nära knävecken och på fötterna. Om hon börjar kunna ta emot njutning utan att känna pressen att ha sex kan hennes kropp börja bli mottaglig igen. Det behöver inte bli så, men det finns en chans. Kanske värt att försöka innan ni går skilda vägar.

Min kärlek brukar borsta mitt hår när jag känner mig lite för trött för annat, det gör mig harmonisk. Försöker hitta nya vägar till närhet innan ni ger upp.

Sedan en viktig fråga. Vill hon, på riktigt, satsa på er relation?

Var dig själv. Det finns redan så många andra.

Tänker jag fel?

INNEHÅLL