Anonym (Hejsansvejsan)

Äldre 23 Mar 01:52

25 svar

Kvinnor/tjejer!! Hjälp mig hjälpa min fru.

Vi har varit gifta i drygt 1 år men levt tillsammans i ca 3år. Vi har ett gemensamt barn som är ca 1,5 år och tre barn sen tidigare äktenskap, så alltså 4 barn allt som allt där den äldsta är 17 år och minsta som sagt 1,5år.

Vi älskar varandra båda två väldigt mycket, där finns inga tvivel. Sen dag 1 har vi haft ett passionerat och spännande sexliv. Som de flesta nyförälskade så hade vi sex minst en gång om dagen, ibland mer. Vi gav varandra fysisk bekräftelse även när vi inte hade sex genom beröringar mm.

Vi bestämde oss ganska tidigt i vår relation att vi ville ha ett gemensamt barn, vilket vi också fick och vi båda är väldigt lyckliga över. Sexlivet var även superbra under hela graviditeten, där vi båda tog initiativ till sex.

Efter förlossningen tog det ju såklart tid innan vi kunde ha sex med varandra pga läkning mm och hon fick också en del smärtor i höft, ljumskar och rygg efter förlossningen som tog 8-9 månader att bli kvitt vilket gjorde att det kunde vara smärtsamt att ha sex. Även fast hon inte kunde ha sex så ofta som hon egentligen ville så tog hon initiativ till att tillfredställa mig oralt eller med händerna, vilket jag uppskattat väldigt mycket.

Smärtorna som kom efter förlossningen är borta sen ca 7 månader vilket är jätteskönt för henne då jag sett hur jobbigt hon haft det. Hon är i dag hemma på heltid med 1,5åringen som är en glad och rolig unge där det är fullt ös från morgon till kväll, sover dessutom inte något mitt på dagen längre. Jag vet att det inte är någon semester att vara hemna med barn då jag också varit hemma i ca 6 mån. Jag förstår till 110% att hon är trött när jag kommer från jobbet och vill sätta sig ner och ta det lugnt. Jag brukar passa/hålla koll på den lilla fram till läggningen som min fru brukar ta då den lilla blir "mammig" när hon är trött, det funkar även att jag lägger henne vilket jag också gör, vi har ett bra sammarbete kring allt detta.

Nu har ni fått en liten beskrivning av vardagen så nu kommer jag till det tråkiga:

Vårat sexliv är inte obefintligt och heller inte dåligt när vi väl har sex, vilket är ca 2-4ggr/månad. Saken är att jag dels vill ha sex oftare men det är inget stort bekymmer. Det som inte fungerar är när jag tar initiativ till sex, då finns det ofta något som hindrar att hon vill/kan, tex trötthet, stress, bara få ligga själv och slappna av mm. Däremot så kan vi ligga och mysa tillsammans i sägen utan att ha sex. Hon tycker det är jobbigt när jag tar initiativ till sex och hon måste säga nej, hon känner sig dum, tråkig och säger att jag MÅSTE vänta på att hon ska ta initiativet. Senaste månaderna har även den vardaglig fysiska bekräftelsen minskat men verbalt så bekräftar vi båda varandra. Jag respekterar hennes vilja om att jag ska vänta på att hon ska ta initiativ till sex 99,9% av de gånger jag är sugen, men ibland blir lusten för stor och jag gör ett försök vilket 99,9% av gångerna blir avvisat.

Jag saknar den bekräftelsen att "få igång" henne och saknar den intimitet som vi har när vi har sex, vill ha det oftare.

Som sagt så finns ingen tvivel på vår kärlek eller att vi inte attraheras av varandra.

Jag vänder mig till er kvinnor/tjejer som kanske varit i samma situation eller liknande.

Jag vet att min fru tycker detta är jobbigt och att hon vill hitta tillbaka till sig själv som hon var förut.

Hur kan jag som man vara ett stöd för min fru och hjälpa henne hitta tillbaka till sig själv?

Anonym (Sexproblem)

Äldre 23 Mar 08:51

#11

Jag vet inte men ofta läser man sådana här trådar och jag känner men för faan, varför är det så sexfixerat där ute?
Har folk inget annat i livet som ger något?
Jag får bara knulla två gånger i veckan och jag mår så dåligt...........
Min man/fru är ett sådant stort problem.
Blä!
Lär er att spela gitarr, ta mc-kort eller vad fan som helst, get a life!

Anonym (trist)

Äldre 23 Mar 09:21

#12

Anonym (Sexproblem) skrev 2017-03-23 08:51:20 följande:

Jag vet inte men ofta läser man sådana här trådar och jag känner men för faan, varför är det så sexfixerat där ute? Har folk inget annat i livet som ger något? Jag får bara knulla två gånger i veckan och jag mår så dåligt........... Min man/fru är ett sådant stort problem. Blä! Lär er att spela gitarr, ta mc-kort eller vad fan som helst, get a life!

Alla har vi väl våra issues tänker jag...är man inte i det eller har liknande erfarenhet, så kan man absolut se det så som du ser det...sen är det just sex och sånt som tas upp här, så jag tycker det faller sig rätt naturligt ändå. Går oftast i perioder sånt här...vissa för snurr på det medan andra bara låter det bero eller låter tiden lösa det hela. Separation är rätt vanligt idag och mycket av det kan härledas till en mager kommunikation i den aktuella relationen. Funkar det bra för dig, så har nu du och din partner lyckats strålande! Good for you!

AndreaBD

Äldre 23 Mar 09:23

#13

Jag tror att det kan bli bättre av sig självt så småningom. Du verkar ändå göra rätt. Pressa henne inte för mycket, som alla andra också säger, det blir lätt så med små barn att man har svårt att slappna av, svårt att inte vara i beredskap jämnt ifall det händer något. Men det blir bättre.

Stårschan

Äldre 23 Mar 10:11

#14

"Hitta tillbaka till sig själv", skriver du. "Bli som hon var förut", menar du. Vad är det som gör att hennes personlighet/sexdrift idag är mindre sann än den hon hade tidigare?

Girkflickan

Äldre 23 Mar 10:14

#15

AndreaBD skrev 2017-03-23 09:23:36 följande:

Jag tror att det kan bli bättre av sig självt så småningom. Du verkar ändå göra rätt. Pressa henne inte för mycket, som alla andra också säger, det blir lätt så med små barn att man har svårt att slappna av, svårt att inte vara i beredskap jämnt ifall det händer något. Men det blir bättre.

För mig handlar det om precis det. Jag vet att det precis när som helst kan dyka upp ett litet barn vid sängkanten. Det är svårt att ge sig hän då.

Anonym (Karl)

Äldre 23 Mar 11:08

#16

Anonym (Hejsansvejsan) skrev 2017-03-23 01:52:34 följande:

..........

Som sagt så finns ingen tvivel på vår kärlek eller att vi inte attraheras av varandra.

................

Man kanske har lite svårt att acceptera att den där "tröttheten" kanske är just bristande attraktion.

Kärleken kan säkert leva vidare, men brist på sexuell attraktion (= lust) har nog fått många namn. Trötthet, huvudvärk, ont i magen m.m.

Anonym (Lås)

Äldre 23 Mar 11:32

#17

Girkflickan skrev 2017-03-23 10:14:37 följande:

För mig handlar det om precis det. Jag vet att det precis när som helst kan dyka upp ett litet barn vid sängkanten. Det är svårt att ge sig hän då.

Jag har tagit låset från balkongen och installerat i vårat sovrum, sist kom dottern o försökte komma in, då sa man bara att man är upptaget med något svarade på hennes fråga och fortsatte, hur svårt skall det vara.

Anonym (Karl)

Äldre 23 Mar 11:36

#18

Anonym (Sexproblem) skrev 2017-03-23 08:51:20 följande:

Jag vet inte men ofta läser man sådana här trådar och jag känner men för faan, varför är det så sexfixerat där ute?
Har folk inget annat i livet som ger något?
Jag får bara knulla två gånger i veckan och jag mår så dåligt...........
Min man/fru är ett sådant stort problem.
Blä!
Lär er att spela gitarr, ta mc-kort eller vad fan som helst, get a life!

Du har uppenbarligen aldrig haft nåt speciellt stort behov av sex. Du har tydligen ingen aning om hur andra kan uppleva problemet. Ibland blir man nästan avis på såna som dig...

Anonym (???)

Äldre 23 Mar 11:40

#19

Stårschan skrev 2017-03-23 10:11:17 följande:

"Hitta tillbaka till sig själv", skriver du. "Bli som hon var förut", menar du. Vad är det som gör att hennes personlighet/sexdrift idag är mindre sann än den hon hade tidigare?

Den var bra! Vad är det som säger att man inte kan ändras under livets gång? Dessutom är det många kvinnor som tänder mindre på sina män efter några år.

New Dawn

Äldre 25 Mar 16:04

#20

Anonym (Hejsansvejsan) skrev 2017-03-23 01:52:34 följande:

Hon tycker det är jobbigt när jag tar initiativ till sex och hon måste säga nej, hon känner sig dum, tråkig och säger att jag MÅSTE vänta på att hon ska ta initiativet.

Här upplever jag att kärnan i erat problem ligger. Du måste få henne att förstå att hon inte behöver känna sig dum och tråkig. Om det alltid ska vara hon som tar initiativet tror jag erat sexliv kommer att försämras successivt. Hon kommer kanske inte ens kommer att våga ta initiativ om hon inte är absolut säker på att hon vill. Samtidigt är det ju så att sexlust kan växa fram även om man inte är kåt från början och det går ni också miste om.

Sedan undrar jag vad ni/hon/du menar med initiativ. Vad är ett sexuellt initiativ egentligen. Vad "får" du göra utan att hon upplever det som en sexuell invit. Får du kyssa henne? Får du kyssa henne länge?

Anyone can hate. It costs to love.

Anonym (1)

Äldre 25 Mar 16:15

#21

Jag anser att den bästa lösningen är att göra som din fru säger. Att du får vänta in tills hon hinner få lust helt enkelt. Under tiden är det superbra att ni kelas och kramas och har en bra relation, närheten i vardagen är viktig. Du får väl onanera om lusten svämmar över.

Detta är ju en viss tid, småbarnsåren är så där som du vet och eftersom er relation verkar vara väldigt bra (jämfört med en del andras i trådar här inne) så ska du nog vara rädd om det ni har men ha tålamod. Om din fru upplever att det blir en press när du visar att du vill oftare än hon klarar av (trots att hon logiskt förstår det inte är din mening att sätta press), reagerar hennes kropp som på en stressreaktion, det kanske låser sig osv. Det är mycket bra att hon talat om hur hon upplever det för dig, det visar att ni har en öppen kommunikation och att hon vill att ni ska kunna prata om det och lösa det. Däremot finns ingen "quick fix" när man har småbarn. Lösningen är i nuläget faktiskt att göra som hon önskar.
Pressar du på och hon upplever att hon talat om för dig flera ggr men du upprepar samma beteende ändå, kan det leda till att sexet minskar ännu mer och även känslorna för varann och kanske till slut, en skilsmässa.

New Dawn

Äldre 25 Mar 16:16

#22

Mawa skrev 2017-03-23 06:53:53 följande:

Hej!

Ibland hjälper det inte vad man än gör (läs det långa inlägget från år 2016 med rubriken "När frustration över sex uteblir (långt inlägg)". I andra fall kan det funka att kvinnan har sex fast hon inte orkar komma/inte har lust inledningsvis, för att få smak på det igen. För en del är det så att ju mer sex man har desto mer sugen blir man, och ett längre avbrott gör att lusten minskar. Jag säger inte att det funkar så för alla, men för en del gör det det. Säkert får jag skit för att jag menar att en kvinna kan ligga med sin älskade man (det funkar förstås inte om det saknas kärlek men det är ju inte fallet för er) utan att ha lust själv. Det kan ändå funka för att komma tillbaka i gamla gängor. Men du får förstås prata med din fru om det först i så fall och se om hon kan tänka sig att testa det en vecka.

Väldigt stor skillnad på den tråden du refererar till, där försvann den sexuella lusten efter ca 8månader. TS kvinna tar initiativ till sex och de har sex 2-4 ggr per månad, även fast de har 4 barn, varav ett är 1.5 år

Den tråden du relaterar får vi aldrig veta var deras långa djupa samtal om sex innehöll. Dvs vad som menades med "allt" fick vi inte veta. Vi fick inte heller veta ett ord om vad sexologen föreslog.

Ditt förslag att ha sex utan lust tror jag kan funka i de fall då kvinnan vill få igång sexlivet och vill jobba på det, då kan det vara bra att "sätta igång" . Dock tror jag att penetrerande sex utan sexlust oftast riskerar att minska sexlusten och man börjar förneka sin sexualitet.

Anyone can hate. It costs to love.

Anonym (Va)

Äldre 25 Mar 16:16

#23

Wow, snacka om att du lämnar över All makt åt henne! Ni har inget jämställt förhållande för hon säger hoppa och du frågar hur högt, istället för att fråga varför. Det är jävligt oattraktivt.

Mawa

Äldre 25 Mar 18:23

#24

New Dawn skrev 2017-03-25 16:16:03 följande:

Väldigt stor skillnad på den tråden du refererar till, där försvann den sexuella lusten efter ca 8månader. TS kvinna tar initiativ till sex och de har sex 2-4 ggr per månad, även fast de har 4 barn, varav ett är 1.5 år

Den tråden du relaterar får vi aldrig veta var deras långa djupa samtal om sex innehöll. Dvs vad som menades med "allt" fick vi inte veta. Vi fick inte heller veta ett ord om vad sexologen föreslog.

Ditt förslag att ha sex utan lust tror jag kan funka i de fall då kvinnan vill få igång sexlivet och vill jobba på det, då kan det vara bra att "sätta igång" . Dock tror jag att penetrerande sex utan sexlust oftast riskerar att minska sexlusten och man börjar förneka sin sexualitet.

Jo, jag menade inte att det fanns likheter, bara ge exempel på att ibland kan man anstränga sig till sitt yttersta utan att det hjälper. Trots att vi inte fick veta precis alla detaljer beskrev han väldigt väl hur han kämpat och lidit utan att det blev bra. Man kan undra hur mycket engagemang folk orkar lägga på att gå emot sin egen natur och vara förstående när det verkar så svårt att få det bra i sådana fall. Har ni läst nån tråd där ansträngningarna lett till bra (inte acceptabelt utan bra) sexliv för båda så har dessa inte uppmärksammats av mig tyvärr.

New Dawn

Äldre 25 Mar 18:50

#25

Mawa skrev 2017-03-25 18:23:11 följande:

Jo, jag menade inte att det fanns likheter, bara ge exempel på att ibland kan man anstränga sig till sitt yttersta utan att det hjälper. Trots att vi inte fick veta precis alla detaljer beskrev han väldigt väl hur han kämpat och lidit utan att det blev bra. Man kan undra hur mycket engagemang folk orkar lägga på att gå emot sin egen natur och vara förstående när det verkar så svårt att få det bra i sådana fall. Har ni läst nån tråd där ansträngningarna lett till bra (inte acceptabelt utan bra) sexliv för båda så har dessa inte uppmärksammats av mig tyvärr.

Fast olikheterna var ju större än likheterna. Mycket större enl min åsikt.

Ja, han i den andre tråden, berättade väldigt mycket om lidande. Du kunde tydligen utläsa vad han gjorde för ansträngningar, men det kunde inte jag, men det är ingen idé att diskutera den tråden här.

Jag tycker inte att bara TS ska vara förstående och hålla tillbaka, utan att de ska mötas och se varandra.

I många fall där kärleken är slut, finns det sällan något att göra, men i detta fall känns det faktiskt som de kan jobba med situationenen. Hon har ju lusten, hon tar initiativ.

Varför blir hon så stressad över att han tar initiativ? Känner hon sig rädd att hon inte kan prestera. Det låter helt ohållbart att inte han ska få ta initiativ. Har man ett sådant problem i relationen verkar det helknäppt att bara ge upp och acceptera läget. Det viktiga är att våga mötas och fråga hur den andre känner... Och ta in det.

Han kan också berätta hur han känner tex *"Jag blir ledsen när du säger att jag inte får initiera sex, det får mig att känna osäkerhet i att röra dig. Så vill jag inte ha det. Hur känner du inför det? Och vad tycker du att vi ska göra" *

Det jag är mest trött på här på familjeliv är att så många skriver att de "gjort allt", men det där "allt" kan vara precis vad som helst och inte så sällan att man bara att man klagat på den andre.

Anyone can hate. It costs to love.

Kvinnor/tjejer!! Hjälp mig hjälpa min fru.

INNEHÅLL