• Anonym (Tvivel)

    Planerad gravididet - abort?

    (Trigger varning för er som är ofrivilligt barnlösa)


    Jag (kvinna) är 40 år gammal och har inga barn. Beslutade mig för massa år sedan att jag skulle leva barnfri vilket är ett beslut jag alltid har känt mig trygg och nöjd med. Varit lycklig i mitt liv överlag, känt mycket meningsfullhet och hopp om framtiden. Aldrig känt en barnlängtan. 

    Men så i fjol skedde ett par betydande livsförändringar, mitt hopp om framtiden vacklade och jag började tvivla på beslutet om att leva barnfri. Men det var ingen barnlängtan utan mer ett "rationellt" tvivel där jag frågade mig mycket om jag verkligen ville leva ensam. I den vevan förälskade jag mig i en kollega, som verkligen ville bilda familj och han gav mig ett nytt hopp om framtiden. Jag sa att yes vi testar - jag har aldrig tidigare varit gravid och med min ålder så visste jag inte om det skulle bli. Utifrån min ålder kände jag också att vi inte har tid att "lära känna" varandra som par utan att vi kör. Generellt i livet har jag känt mig trygg med mina beslut och att saker och ting blir till det bästa. 

    Och jag blev gravid. Är nu i vecka 14. Första tiden kändes det bra - inga lyckorus på nåt sätt, men jag kände mig fortsatt trygg. Men det vände och nu hela januari har det bara känts skit. Nu känner jag att jag verkligen inte vill ha barn, och att jag verkligen inte vill leva med den här mannen som är min sambo sedan december. Vi är kompatibla på flera sätt, men not-so-much på flera andra (betydande) sätt. Jag känner istället att jodå, jag vill hellre leva ett liv i ensamhet än med barn. När jag ser föräldrar med deras barn känner jag bara ett avståndstagande och att "Nej jag vill verkligen inte ha det livet". 

    Gjorde nyligen ultraljud, allt såg bra ut men jag kände ingenting. Bara att jag inte vill ha barnet. 

    Jag känner inte att jag kan prata med min sambo om frågan. När jag tidigare lyft oro om t.ex. missfall utifrån min ålder, har han blivit frustrerad och är av livsåskådningen att man måste "tänka positivt" och att min oro för missfall ökar risken för missfall. Han har bemött mig liknande när jag lyft annan oro som jag känner, så min oro i olika frågor vill han bara sopa under mattan... Och för honom betyder barnet "allt" så utifrån dessa två aspekter har jag svårt att se hur han skulle vara något konstruktivt stöd för mig i mina tvivel. 


    Jag funderar seriöst på abort. Och när jag vrider och vänder på det så landar jag i att jag känner mig så trygg med ett (eventuellt) abortbeslut, för att leva barnfri är ändå det jag varit inställd på så många år. Att mina tvivel på framtiden som jag hade i fjol var tillfälliga utifrån vad som hände där och då... Men nu tvivlar jag inte längre på att jag vill leva barnfri. 


    Det som talar emot en abort för mig är att jag ju fattade ett beslut om att bli gravid. Att det är en planerad graviditet och att jag bestämde med en annan människa att vi ska bilda familj. Och han är så otroligt fin på så många sätt och det smärtar mig så att jag skulle göra honom så illa vid en eventuell abort. 


    Någon som har varit i liknande kval och tvivel som jag? Vad hjälpte er att landa i ett beslut och hur blev det sen? 

  • Svar på tråden Planerad gravididet - abort?
  • Anonym (Mja)
    Anonym (Tvivel) skrev 2025-02-02 18:59:33 följande:

    Tack för dina reflektioner och att du delar med dig {#emotions_dlg.flower}


    Förlåt om jag inte har varit tydlig - men jag känner ånger över mitt beslut att bli gravid. Hade jag kunnat vrida tillbaka klockan hade jag sett till att jag skulle ge relationen ett tag, att jag skulle ge mig själv till att reflektera och läka innan jag fattade ett så stort beslut. Men nu gjorde jag inte det. Och det ångrar jag. 


    Snarare kan jag själv känna att jag försöker leta tecken för att det kommer bli bra ändå, även om jag genomgår graviditeten. Men min relation är inte stabil, det uppkommer ständigt nya orosmoln, och just att ingen barnlängtan infinner sig. Första tiden kände jag mig nöjd över graviditeten - dock aldrig någon längtan - men nu sedan en månad ångrar jag den. 


    Som jag ser det (tror jag?) finns inget hemskt om jag skulle känna något för barnet. Snarare tvärtom - att sådana känslor skulle ge mig en trygghet i att det kommer bli bra. Att jag kan luta mig mot att jag åtminstone har en längtan. Men just att avsaknaden av känslor och längtan snarare förstärker min ånger, och förstärker min oro över att det var fel beslut. 

    Och jag vill tro att jag ger mig utrymme för att försöka hitta dessa positiva känslor. Har t.ex. youtubat massor av klipp på gulliga bebisar mm. Hängt i lekparker, tittat på barn och deras föräldrar. Läst om massa olika etiska ställningstaganden, bl.a. skrifter från svenska kyrkan. Lyssnar på spellistor på Spotify om att vänta/få barn, bli förälder. Umgåtts med vänner och deras barn. Kollar regelbundet på videoklippen från ultraljudet. Har bilderna uppsatta här hemma. Försöker etablera en kontakt med barnet. M.m. m.m. Still nothing...


    Jag tar verkligen inte lätt på det, oavsett...


    En reflektion här dock. Du är 40 år. Nog för att fertilitet varierar, att en del blir gravida upp i åren, trots förklimakteriet etc. Men att bara avvakta och känna in läget för att sen försöka, med en partner som vad jag förstår verkligen vill bli förälder - det är inte helt realistiskt heller. Fertiliteten minskar ändå rätt fort varje år där du är. Så att gräma sig för något som kanske inte hade varit ett reellt val ger ju inte så mkt.

    Det som det låter lite som utåt är att du förväntar dig att en graviditet ska fyllas med rosa moln, en längtan för vad som komma ska, moderskänslor. Ja, en del är det så för men inte alla. En del känner inget annorlunda som gravida, en del mer bara oro. Min första graviditet kände jag inte så mycket väldigt länge, vet att jag frågade andra om det inte skulle vara mer just rosa moln/glow, jag som mest bara gick på. Sen tyckte jag dock det var häftigt att se kroppen ändras och känna sparkar när de kom. Men det låter lite som du försöker forcera fram "rätt" känslor.

    Beslutet är ditt att ta, men ta det på rätt bas.
  • Anonym (Hormoner)

    Kanske inte är relevant men känslor är inte logiska under en graviditet.

    Jag ville verkligen ha en trea, maken var nöjd med två men gick med på tre för han kände att min längtan vägde tyngre än hans icke längtan. Så vi blev gravid med trean. Omkring v 8-9 började jag ångra mig. Övervägde abort! Och då ville jag ha barnet och har barn sedan innan. Min man ångrade sig med! Vi övervägde och funderade men kunde inte. 


    så fort barnet hade fötts så var hen självklar i familjen. men jag tyckte fortfarande ibland att livet hade varit enklare med två barn. Ångrade inte barnet men känslan var ändå där ibland. Men så kan jag också säga att jag är ingen första året mamma, det är för mig att ta sig igenom. det får man heller inte säga. Men man älskar inte alla delar av det men jag ÄLSKAR mina barn!! 


    livet är kaos, man är trött och inte alltid den ekonomin man vill ha. Men detta är en period, just nu. Det blir enklare! du behöver inte tappa bort dig själv med ett barn. du kan fortfarande göra det mesta du vill göra med bara ett barn. 


    jag förstår att du aldrig haft någon längtan efter barn men något gjorde att du planerade detta barn. Så kontakta en kurator eller prata med barnmorskan. Be om hjälp att reda i dina känslor. 

    jag vet att alla inte delar denna åsikten men jag tror på ?man ångrar aldrig ett barn? . sedan behöver man vara ödmjuk för att alla inte älskar alla stunder! Vissa älskar småbarnsåren, jag tycker det blir roligare efter 2-3 år, så för mig blir det roligare för varje ålder. vi vill inte ha fler barn nu för 3 är mer än tillräckligt men jag vet om att skulle jag råka bli gravid så skulle jag inte klara av en abort. Jag vet vad som väntar med sömnlöshet, trötthet, orkeslöshet, men en djup kärlek och stolthet jag inte visste fanns. Jag tycker livet ofta är kaos och vintern är en pina på västkusten, så jag försöker inte romantisera livet med barn. men en gång gjorde du ett aktivt val att bli gravid, så prata med någon och sortera känslorna för hormoner lever banans. 


    lycka till! Och det är många kvinnor som överväger senare aborter men ofta är det hormoner som påverkar. 

  • Anonym (Tvivel)
    Anonym (Typ samma) skrev 2025-02-02 18:50:21 följande:

    TS strunta i alla kommentarer som enbart är personliga åsikter om abort... Det är DIN ensak och man ska vara extremt tacksam för att vi faktiskt har så bra abortlagar i Sverige och att vi lever i en tid där abort är extremt säkert, jämfört med i andra länder och i andra tidsåldrar då abort ofta tog död på både kvinna och barn.. Det är beklagligt att vissa vill gå bakåt i tiden. 

    Det där "något" som du grundade ditt beslut på, kan det ha varit förälskelse? Kan det ha varit ett sätt för dig att inte förlora din partner? (det låter ju som att din partner inte vill ha ett liv utan barn, vilket indirekt innebär ett liv utan dig om du inte vill ha barn)

    Ha i åtanke att det finns risk att du får ta hand om barnet helt eller delvis själv. Din partner kan dö, lämna dig, eller bara vara dålig på att ta sitt ansvar och göra sin del vilket gör att du blir den som får dra det tyngsta lasset.

    Ger din partner intrycket av att vilja och kunna vara stöttande rent ekonomiskt, mentalt och praktiskt i dagsläget? Gör han din vardag enklare eller svårare? 
    Du nämnde ju att du inte känner att du vill vara sambo med honom... Vart skaver skon? 



    Tack igen för dina tankar, och om nåt så är det snarare att dessa inlägg mest stärker mitt ställningstagande för fri abort.


    Om det är hormoner eller inte vet jag inte, men där jag är nu är att jag tror att "det där något" handlade om att jag var i en skör period där jag saknade riktning. Vilket inte händer mig särskilt ofta. Och att just då kom denna förälskelse, som erbjöd mig en riktning - och jag köpte den. 

    Eller så är skörheten bara ett försvar för hur jag känner just nu, vilket teoretiskt också kan vara skumma hormoner som spelar spel med mig. Vilket gör beslutet så svårt. 

    Min partner är toppen på flera sätt. Några red flags och att vi inte lirar på ett flertal viktiga punkter, där jag ser att vi kan jobba på vissa men att andra kommer att bli svårjobbade... Och att jag kanske inte är beredd att lägga ner den kraften som krävs för att hitta kompromisser m.m. Jag ser att risken är stor att det kommer bli en destruktiv relation, för oss båda. 

    Och ja precis, vår relation är ny sedan i fjol. Vi har känt varandra längre men inte som partners. Beslutet att kliva in i en relation + satsa på graviditet gjordes rätt hastigt.
  • Anonym (Typ samma)

    Okej. Det du också kan göra är att fokusera på hur olika framtidscenarios får dig att känna när du tänker på dom och låta känslorna vägleda dig. Föreställ dig livet med vs utan barn/din sambo och känn efter vad magkänslan säger.

    Genom att få barn med den här mannen så väljer du ju inte bara barnet, utan även en livslång relation/koppling till din partner. Kan en parterapeut vara något redan nu? Ni kanske kan gå några sessioner kommande veckor för att hjälpa er att lära känna varandra bättre? Då får du bättre insikt i vad han är för person och det kanske kan hjälpa dig att fatta rätt beslut?

  • Anonym (Mja)
    Anonym (Tvivel) skrev 2025-02-02 20:22:02 följande:
    Tack igen för dina tankar, och om nåt så är det snarare att dessa inlägg mest stärker mitt ställningstagande för fri abort.

    Om det är hormoner eller inte vet jag inte, men där jag är nu är att jag tror att "det där något" handlade om att jag var i en skör period där jag saknade riktning. Vilket inte händer mig särskilt ofta. Och att just då kom denna förälskelse, som erbjöd mig en riktning - och jag köpte den. 

    Eller så är skörheten bara ett försvar för hur jag känner just nu, vilket teoretiskt också kan vara skumma hormoner som spelar spel med mig. Vilket gör beslutet så svårt. 

    Min partner är toppen på flera sätt. Några red flags och att vi inte lirar på ett flertal viktiga punkter, där jag ser att vi kan jobba på vissa men att andra kommer att bli svårjobbade... Och att jag kanske inte är beredd att lägga ner den kraften som krävs för att hitta kompromisser m.m. Jag ser att risken är stor att det kommer bli en destruktiv relation, för oss båda. 

    Och ja precis, vår relation är ny sedan i fjol. Vi har känt varandra längre men inte som partners. Beslutet att kliva in i en relation + satsa på graviditet gjordes rätt hastigt.
    Alltså, att det är hormoner inblandade kan du räkna med. Sen är ju frågan i vilken grad. Men att de finns där, det gör de. 

    En sak är ju också att om du gör abort, kommer er relation att överleva då om du nu gick in i den med att ni skulle skaffa barn, något som han såg som viktigt. Men det kanske du är okej med också, att den tar slut?
  • Anonym (Ångrat mig)
    Anonym (Tvivel) skrev 2025-02-02 14:32:03 följande:

    Stort tack för att du delar med dig och jag beklagar verkligen din sorg. Vart befinner du dig i livet? Även om jag förstår att din sorg över just fjolårets barn som inte blev, kanske aldrig kommer försvinna helt, så kanske du ändå kommer kunna komma till en plats i livet där föräldraskap är möjligt? Jag håller tummarna för det. 


    Tack igen och jag önskar dig allt gott. 


    Jag har två barn redan, dom börjar bli stora nu.. men det gör inte sorgen mindre. jag börjar bli gammal och känner mig stressad över det samtidigt som jag börjat acceptera att det kanske aldrig blir en trea. 


    men vid ägglossning är det vansinnigt plågsamt, eftersom en ny chans försvinner. 


    jag hoppas du väljer en väg som du kan leva med. En abort i din vecka är nog en riktig jäkla pärs. lycka till vad du än väljer! 

  • Anonym (håll)

    Nu bemöade du dig inte med att svara på mitt inlägg. Men kan lägga till att när jag träffade min nuvarande man, så hade vi bara varit tillsammans i två månader när jag råkade bli gravid. Jag kände också ibland att jag inte ville fortsätta, tänk om det inte skulle hålla mellan oss, tvivlade på relationen osv. Men, det gick över, och det gick bra. Vi är fortfarande tillsammans 15 år senare och har fått fler barn efter det. 


    Som jag sa, dina hormoner stökar, du är inte dig själv och du har säkert vitaminbrister som gör att du mår ännu sämre

  • Anonym (Oj)
    Anonym (Ta ansvar) skrev 2025-02-02 15:17:16 följande:
    "Jag, mig, mina, mitt", man blir lite matt av att läsa dina inlägg, så extremt mycket som du använder dessa ord. Det säger en del om dina perspektiv och vad som är viktigt för dig, dvs. dig själv. Enbart. 

    Aborträtten finns inte till för situationer som denna. Det är dessutom många människor i historien vars liv inte har räknats och som det varit fullt lagligt att ta livet av. Vad som är lagligt och varit lagligt genom historien är dock inte alltid rätt. 

    Jag fäller en tår just nu för ditt stackars lilla barn som du inte har vett att älska och hoppas inneligt att du ändrar dig och låter honom eller henne leva och bli älskad av någon annan och jag hoppas att du lär av detta och växer upp till slut vad du än gör. Allt i världen kretsar inte kring dig. 
    Fel. Vi har fri aborträtt upp till vecka 18. Man får lov att ha vilket skäl man vill. TS har ingen anmälningsskyldighet. Blanda inte in dina egna åsikter i lagstiftningen. 
  • Anonym (Annika)

    Jag skrev förut här i tråden om att jag har ett barn med en pappa som lämnade mig när jag var gravid av liknande skäl som dina.

    Jag nämnde det inte men jag var 40+ och hade inte innan längtat något efter barn, hade ett annat slags liv med flertalet intressen och hade en väldigt aktivt vuxenliv.
    Jag var barnkär till tiden men var nöjd med mina syskonbarn.

    Jag fick en kommentar en gång att det var så synd om mig som inte hade fått några barn, vaddå synd tänkte jag??!! Jag hade ju inget att jämföra med så det var ju ganska knasigt sagt och vad visste personen om jag ens KUNDE bli gravid??!!

    När jag väl fick mitt lilla knytte och det liv jag sedan fick vill jag aldrig ha varit utan.
    Aldrig någonsin trodde jag att mitt liv kunde bli så rikt och att jag skulle utvecklas så mycket som människa och få alla dessa nya erfarenheter och nya perspektiv på livet!

    Jag har fortsatt att vara aktiv som innan och nu med mitt barn som följeslagare som har fått haka på och se världen utanför som jag älskar och uppskattar och hen har i sin tur öppnat delar av världen som jag får se genom hens ögon!

    Jag säger inte detta på något sätt för att övertyga eller övertala dig att behålla men det är verkligen stort att få växa upp sida vid sida med ett barn.

    Min äldre syster var aldrig barnkär och längtade inte efter några barn men så träffade hon en man som så otroligt gärna ville få barn med henne ( hon blev gravid efter 7 månader ihop) och hon gick med på det, hon hade också åldern inne innan det var för sent.
    Hon fick ett till barn två år senare. 

    Hon var aldrig urtypen av en mamma MEN jäklar vad hon älskade och övervakade sina barn som en hök!
    Hon gav dem verkligen allt hon kunde efter sin förmåga och lärde dem och visade dem ( som jag) världen genom hennes ögon och hur mycket hon än förnekade att hon var urtypen av mamma har jag aldrig sett någon ha ett så tajt förhållande som hon har till sina barn.

    Vi har också kunnat göra karriär under tiden och odlat flera nya intressen så med det sagt, livet är inte slut gör att man får barn.

  • Anonym (Anna)

    Hur har det gått, har du kommit fram till ett beslut? Mitt råd skulle vara att fundera väldigt noga innan du gör något. Som sagts innan kan hormonerna verkligen spela en ett spratt. Jag har mått jättedåligt psykiskt under mina graviditeter och verkligen inte gått på rosa moln. Oroat mig för det ena och det andra och haft svårt att glädjas mig över graviditeten. Jag tror risken är stor att alla känslor kommer i samma stund som aborten är genomförd, och då är det för sent. Visst är barn ett livslångt åtagande men också något som ger så oerhört mycket tillbaka. Och det behöver inte vara så jobbigt om man har allt på plats med ekonomi, bra bostad, en stöttande partner och dessutom kanske stannar vid ett barn. Lycka till hur du än gör. 

  • Anonym (Jag)
    Fjäril kär skrev 2025-02-02 18:34:54 följande:
    Ur ett annat perspektiv så är det inte per automatik lyckliga tankar och känslor vid ultraljud och en graviditet. Vi är många mammor som hatade varje sekund av graviditeten och var djupt olyckliga och inte kände nånting alls...
    Förrän den dagen barnen föddes... när vi fick ett ansikte på barnet och mötte blicken - nej inte ögonblickligen kärlek då heller. Men en känsla föddes. Och sen efter ett tag kom moderskärleken , men den fick vi kämpa för. Den var inte självklar. 

    Det känns som att du har en hel del förutfattade meningar kring en graviditet och tror på något sätt att det betyder ånger att inte känna som du trodde man skulle göra. Men det funkar inte så. 

    Ur ytterligare perspektiv så kan jag också fråga om det inte är så att du medvetet motarbetar dina känslor kring detta barn och gör allt du kan för att se allt negativt som ett "bevis" på att du ångrar dig?  

    Ibland handlar det faktiskt om att "deal with it"  

    Vad skulle vara så hemskt med att känna något för detta barn? 

    Jag kan nog hålla med, jag fick precis mitt fjärde barn (andra gemensamma med sambon) det var verkligen blandade känslor under graviditeten trots att det var mest jag som ville och vi till och med hade bråkat om det innan , att jag ville men han ville vänta och var osäker på om han ville alls och jag kände lite stress pga ålder. 


    När jag blev gravid var jag verkligen inte bara glad. Hade väldigt mycket ångest och tänkte ibland att jag inte ville , hur jobbigt det blir och hur låst man blir med en bebis , att vi behöver flytta till större inom de närmaste åren iallafall , att förhållandet med pappan inte är så bra. Och hade dåligt samvete gentemot mina andra barn (äldsta är vuxen och nyss utflyttad så har två andra hemma). Yngsta var bara 2 och jag ammade honom fortfarande , vid något tillfälle väldigt tidigt kände jag att bebisen i magen kändes som en parasit som kom emellan mig och honom (låter jättehemskt , jag vet).

    Men faktiskt så är de känslorna borta nu när hon är född (2,5 veckor gammal nu). Tänkte bara på allt jobbigt innan och inte allt det bra, nu är jag jätteglad att jag har henne fast det absolut inte är lätt alla gånger att få ihop allt med äldre barnets aktiviteter , en trotsig 3-åring efter kejsarsnitt osv.

    Säger inte att TS ska göra det ena eller andra för det är hennes beslut men ville väl säga att det är normalt att inte bara vara glad för en graviditet även om man ville bli gravid. Tyckte själv det kändes jobbigt att se två kompisar som var gravida samtidigt  (första barnet) och verkade som att de bara var glada och önskade att jag kunde känna så. 

Svar på tråden Planerad gravididet - abort?