Anonym (Öppenhet)

Fri 3 Apr 22:26

39 svar

Mitt förslag på öppen relation slog fel

Vi har varit tillsammans 20+ år med barn och hus.

Vårt sexliv har varit, utifrån mitt perspektiv dåligt, tråkigt och inte utvecklande.

Min fru tycker att det är OK, hon bryr sig inte mer än så och säger att hon är nöjd.

Det är alltså jag som är missnöjd och har kommit med förslaget att vi kan ha en öppen relation. Jag älskar henne och vill att vi ska fortsätta vara en familj men saknar intimitet, närhet och känslomässigt djup.

Jag har tänkt på detta länge och även tagit upp det i omgångar men idag slog det slint hos min fru. Då fanns det inte alls en möjlighet med ett öppen relation.

Det känns som dubbla budskap från min fru, hon är inte intresserad av sex eller att vi utvecklar vårt sexliv och jag får inte heller söka närhet hos andra.

Någon som har varit i liknande situationer?

Anonym (Håkan)

I förrgår 22:30

#21

Anonym (Öppenhet) skrev 2026-04-04 22:12:38 följande:

Tack alla för era inlägg.

Jag har läst och funderat flera gånger.

En slutsats som jag kommer till att jag saknar ett djup i vår relation.

Vår intimitet är ett av de kärleksspråk (fysisk beröring) som är viktigt för mig. Det är ett av flera områden som jag använder för att känna ett djup och närhet i vår kärleksrelation.

Utan den delen och några andra områden så har vi inget djup.

Jag har svårt för ytliga och enkla relationer över lag, speciellt med nära och kära.

Glömde du resten sv inlägget? För det känns som att rn poäng saknas...

Ett djup kan du bara skapa med din fru, inte genom att ligga med andra... För då skapar du djupet med dom..

Skapar du djup skapar du också känslor som kan bli kärlek.
Vill du ha en ny relation eller vad vill du uppnå med ett öppet förhållande?

Anonym (Öppenhet) Trådstartaren

I förrgår 22:39

#22

Anonym (Håkan) skrev 2026-04-04 22:30:52 följande:

Glömde du resten sv inlägget? För det känns som att rn poäng saknas...

Ett djup kan du bara skapa med din fru, inte genom att ligga med andra... För då skapar du djupet med dom..

Skapar du djup skapar du också känslor som kan bli kärlek.
Vill du ha en ny relation eller vad vill du uppnå med ett öppet förhållande?

Jag vill ha djup, det är det som jag söker.

Den öppna relationen var en krystad tillfällig lösning för att kunna njuta men jag hade inte mått bra av det utan det hade blivit värre.

Hur skapar man ett djup efter många år tillsammans?

Anonym (?.)

I förrgår 22:47

#23

Min första fråga är hur snabbt du föreslog detta med en öppen relation?

Personligen hade jag hellre försökt ha lite djupare samtal om just den sexuella biten, och kanske faktiskt välja och gå till rådgivare eller liknande och så innan man skulle prata om något som en öppen relation.

Vanlig relation så är det ju ändå meningen att man ska kompromissa och försöka att hitta någon slags middle ground när det gäller det mesta. Finns ju massa kul spel och lekar som man kan använda för att prata om sex lite roligare eller lättare. Och det faktum att hon sagt att hon är nöjd och inte har något behov av att utveckla mer behöver ju inte heller innebära att hon inte hade varit villig att göra det om hon förstod vidden av ditt missnöje.

Hade min partner kommit till mig efter 20 år och sagt att de ville ha en öppen relation så hade jag nog också reagerat rätt rejält.

vad har ni pratat om? Vad har ni provat?

Är du 110 % säker på att du har varit tydlig nog mot henne med ditt missnöje, eller har du kanske försökt vara finkänslig och försiktig vilket tom kanske gjort att det faktiskt inte har framgått fullt ut hur missnöjd du är.

Meningen är ju inte att man ska vara olycklig i en relation, utan att man ska hitta som sagt en slags middle ground, men om det för er innebär att ni är för långt ifrån varandra för att ni ska kunna vara lyckliga tillsammans så är det kanske snarare dags att välja och lämna relationen.

Det kan ju faktiskt vara att man växer ifrån varandra på olika håll och att din minimigrän och hennes maximala gräns är för långt ifrån varandra för att det ska bli bra lika.

Anonym (Kille)

I förrgår 23:10

#24

Anonym (T) skrev 2026-04-04 11:37:46 följande:

Hur många trådar ska det skapas om män som inte får sitt sex egentligen. Är det så himla roligt o viktigt att stoppa kuken i någon. Suck

Det är djupare än så. Handlar inte om att spruta. Det klarar vi själva. Men att bli nekad den delen vår biologiska funktion/hormon är känsloladdat. Vi känner oss ensamma. Oälskad och oattraktiva av att ständigt bli nekad intimitet

Anonym (Håkan)

I förrgår 23:41

#25

Anonym (Öppenhet) skrev 2026-04-04 22:39:43 följande:

Jag vill ha djup, det är det som jag söker.

Den öppna relationen var en krystad tillfällig lösning för att kunna njuta men jag hade inte mått bra av det utan det hade blivit värre.

Hur skapar man ett djup efter många år tillsammans?

Efter så många år ihop och det saknas djup ja då känns det som att ni aldrig haft det utan fokus har som många andra par legat på familjen och mer ytligare resonemang.

Intimitet och djup som inte handlar om sex handlar ju om att kommunicera, öppna sig , vara sårbar , hitta saker ni brinner för att diskutera, åsikter , känslor , intresserad av varandra, lyssna på varandra.. etc..

Om ni aldrig gjort det med varandra utan mer samexisterat sida vid sida så skapas inte heller ett djup. Och det blir ohyggligt svårt att hitta det om det aldrig funnits. Det är ju då man skapat djupet med vänner, familj, kollegor osv om man inte får det av sin partner. Och det kan vara skälet till att sexet dör ut.

Vill ni prova så vänd er till familjerådgivning eller liknande för att försöka nå varandra i intim kommunikation.

Anonym (Kvinna)

I förrgår 23:47

#26

Jag är kvinna medelålders. Jag fattar inte hur vissa kvinnor kan säga att de älskar sin partner men inte känner behov av sex. Jag som kvinna behöver visst ligga med min man. Och det ofta. Det kommer liksom naturligt om man älskar sin man. Skulle min man bara se mig som en gammal vän som han helst inte vill ha sex med, då skulle nåt drastiskt behöva ske för att relationen skulle fortsätta.. jag förstår ts helt och hållet. Det är inget djuriskt utan ett mänskligt behov.

ClumsySmurf

I förrgår 23:51

#27

Anonym (Håkan) skrev 2026-04-04 22:30:52 följande:

Glömde du resten sv inlägget? För det känns som att rn poäng saknas...

Ett djup kan du bara skapa med din fru, inte genom att ligga med andra... För då skapar du djupet med dom..

Skapar du djup skapar du också känslor som kan bli kärlek.
Vill du ha en ny relation eller vad vill du uppnå med ett öppet förhållande?

Anonym (Öppenhet) skrev 2026-04-04 22:39:43 följande:

Jag vill ha djup, det är det som jag söker.

Den öppna relationen var en krystad tillfällig lösning för att kunna njuta men jag hade inte mått bra av det utan det hade blivit värre.

Hur skapar man ett djup efter många år tillsammans?

"Den öppna relationen var en krystad tillfällig lösning för att kunna njuta... "

Det du kallar för "söka närhet" i första inlägget

"...men jag hade inte mått bra av det utan det hade blivit värre."

men du har ändå tagit upp det i omgångar tills det slog det slint hos din fru?

inte bara din fru som ger dubbla budskap.

Anonym (Kvinna)

Igår 00:09

#28

ClumsySmurf skrev 2026-04-04 23:51:10 följande:

Anonym (Öppenhet) skrev 2026-04-04 22:39:43 följande:

Jag vill ha djup, det är det som jag söker.

Den öppna relationen var en krystad tillfällig lösning för att kunna njuta men jag hade inte mått bra av det utan det hade blivit värre.

Hur skapar man ett djup efter många år tillsammans?

"Den öppna relationen var en krystad tillfällig lösning för att kunna njuta... "

Det du kallar för "söka närhet" i första inlägget

"...men jag hade inte mått bra av det utan det hade blivit värre."

men du har ändå tagit upp det i omgångar tills det slog det slint hos din fru?

inte bara din fru som ger dubbla budskap.

Han har tagit upp bristen på närhet återkommande gånger, inte den öppna relationen..

Anonym (Öppenhet) Trådstartaren

Igår 03:12

#29

ClumsySmurf skrev 2026-04-04 23:51:10 följande:

Anonym (Öppenhet) skrev 2026-04-04 22:39:43 följande:

Jag vill ha djup, det är det som jag söker.

Den öppna relationen var en krystad tillfällig lösning för att kunna njuta men jag hade inte mått bra av det utan det hade blivit värre.

Hur skapar man ett djup efter många år tillsammans?

"Den öppna relationen var en krystad tillfällig lösning för att kunna njuta... "

Det du kallar för "söka närhet" i första inlägget

"...men jag hade inte mått bra av det utan det hade blivit värre."

men du har ändå tagit upp det i omgångar tills det slog det slint hos din fru?

inte bara din fru som ger dubbla budskap.

Vem är du som gör sådana inlägg?

Vad du bidra eller är det något annat som driver?

Anonym (orion)

Igår 07:45

#30

Anonym (Öppenhet) skrev 2026-04-03 22:26:29 följande:

Jag har tänkt på detta länge och även tagit upp det i omgångar men idag slog det slint hos min fru. Då fanns det inte alls en möjlighet med ett öppen relation.

Det verkar mer som att det är hos TS som något har slagit slint, om en önskan om mera djup i relationen med frun och mer utveckling i sexlivet plötsligt slår över till en allvarligt menad sondering om möjligheten till att få en öppen relation. Man får hoppas att TS inser att han gjort bort sig fullständigt. Han får kanske skylla på en ålderskris eller liknande.

Man i norr

Igår 08:22

#31

Anonym (T) skrev 2026-04-04 11:37:46 följande:

Hur många trådar ska det skapas om män som inte får sitt sex egentligen. Är det så himla roligt o viktigt att stoppa kuken i någon. Suck

Ja!

Anonym (?.)

Igår 09:24

#32

Anonym (Öppenhet) skrev 2026-04-04 22:12:38 följande:

Tack alla för era inlägg.

Jag har läst och funderat flera gånger.

En slutsats som jag kommer till att jag saknar ett djup i vår relation.

Vår intimitet är ett av de kärleksspråk (fysisk beröring) som är viktigt för mig. Det är ett av flera områden som jag använder för att känna ett djup och närhet i vår kärleksrelation.

Utan den delen och några andra områden så har vi inget djup.

Jag har svårt för ytliga och enkla relationer över lag, speciellt med nära och kära.

Jag kan absolut förstå dig i det också. Och personligen hade jag inte kunnat leva i en relation utan intimitet, som ju är långt mycket med än bara just själva sexset. Utan någon fysisk del alls så har man ju hamnat i en vänskapsrelatio. Tror det är väldigt lätt att man hamnar i det när barn och jobb osv blir huvudfokus.

Men, det betyder inte att ni inte kan hitta tillbaka till det. Däremot får man ju bygga upp det sakta men säkert, för om ni idag i princip bara är vänner så måste den intima biten byggas upp på nytt igen. För det kan ju vara just för att det saknas som hon inte känner något direkt behov av sex.
Har du tex provat med att börja om från noll med henne, som om ni var i första stadiet igen? Tänker då typ att börja lämna små lappar med gulliga meddelande och börja skicka gulliga sms osv. (Och då inte sexuellt i första skedet för det måste man ju bygga upp till.)
Sätta dig bredvid henne när ni ska kika på tv och lägga armen om eller hålla hennes hand. Kanske gå fram och krama om henne (längre än bara en snabb kram då) och visa att du vill vara nära henne och att du tycker om henne.

Jag kan förstå om man inte är så sugen på sex när intimiteten har försvunnit, för då är det mer att ha sex med kompisen man delar boende med. Men om ni kan bygga upp det där igen så kan det kanske gå att hitta tillbaka. Eftersom du fortfarande älskar henne och vill vara med henne så kanske det är värt att försöka, även om det kommer innebära lite jobb och tid, men förhoppningsvis kommer det ju leta till att ni hittar tillbaka även till det sexuell.

New Dawn

Igår 09:59

#33

Anonym (Öppenhet) skrev 2026-04-04 22:39:43 följande:

Jag vill ha djup, det är det som jag söker.

Den öppna relationen var en krystad tillfällig lösning för att kunna njuta men jag hade inte mått bra av det utan det hade blivit värre.

Hur skapar man ett djup efter många år tillsammans?

Nu, ett dygn efter trådstarten, skriver du att öppen relation var en tillfällig lösning.
Det känns väldigt märkligt sätt att föreslå öppen relation, som lösning på erat problem. Också märkligt att du inte tar med den här aspekten, ovan, redan i trådstarten.
Visst nämner du att du saknar känslomässigt djup redan där, men det du vill är ändå att ha en öppen relation...

En sak som inte framgår är om ni har sex. Du skriver att ni har ett tråkigt sexliv. Vad innebär det (för dig) ?

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Igår 10:23

#34

Anonym (Kvinna) skrev 2026-04-04 23:47:12 följande:

Mitt förslag på öppen relation slog fel

Jag är kvinna medelålders. Jag fattar inte hur vissa kvinnor kan säga att de älskar sin partner men inte känner behov av sex. Jag som kvinna behöver visst ligga med min man. Och det ofta. Det kommer liksom naturligt om man älskar sin man. Skulle min man bara se mig som en gammal vän som han helst inte vill ha sex med, då skulle nåt drastiskt behöva ske för att relationen skulle fortsätta.. jag förstår ts helt och hållet. Det är inget djuriskt utan ett mänskligt behov.

Jag har sett otroligt stark kärlek, mellan ett par som närmade sig 100 år. Det var otänkbart att de kunde ha sex. (pga vissa omständigheter). Tror du inte att de älskar varandra? Om du nu tror det, är det endast möjligt om man är gammal, eller sjuk?

Jag tror absolut att stark kärlek kan finnas utan sex.

För mig är det naturligt att man vill ha sex med den man älskar, men skulle min man tappa förmågan skulle vi lösa det med annan närhet.

I TS fall vet vi inte hur deras sexliv ser ut. Han tycker att det är/ har varit(?) tråkigt.
Jag gissar att det är känslorna som svalnat egentligen, men det är lite oklart.

Mitt sexliv skulle nog många tycka var tråkigt. Vi håller inte på och varierar. Det är mest smek och oralsex, ibland samlag. Inga större skillnader från gång till gång. Dock fantastiskt skönt.
Hade min man velat att i skulle experimentera, och variera skulle sexet bli sämre och tråkigare. Nu har vi känslor och intimitet, till skillnad från TS, men det skulle kunna vara så att TS skulle tycka att det var tråkigt (dvs om han och hans kvinna hade det som vi)

Hur ofta man vill ha sex är också olika. För oss blir det var 4:e till var 7:e dag. Jag tror att snittet hamnar på var 5e - 6:e dag.
Ingen av oss kan, eller vill, ha sex oftare. Jag förstår att man kan vilja ha sex en gång i veckan men ändå älska varandra. Man måste inte vara som dig och ofta vilja ha sex.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

New Dawn

Igår 10:27

#35

Anonym (Kvinna) skrev 2026-04-05 00:09:13 följande:

Han har tagit upp bristen på närhet återkommande gånger, inte den öppna relationen..

Det framgår faktiskt inte i hans inlägg, vad han tagit upp.

Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.

Anonym (SA)

Igår 22:41

#36

Djup i en relation=Sex?
Herregud, sök hjälp, överpubertala grottmänniska!!
Djur är djup, sex är sex. Har inte ett dugg med varandra att göra! Eller har de som har bra sex en djupare relation med varandra än de som inte har sex?? Skulle hävda direkta motsatsen, jag! Sex är fan inget att bygga ett hållbart äktenskap på!

ClumsySmurf

Idag 00:20

#37

New Dawn skrev 2026-04-05 10:27:38 följande:

Det framgår faktiskt inte i hans inlägg, vad han tagit upp.

jag tycker det framgår.

Mitt förslag på öppen relation slog fel
[...]
Jag har tänkt på detta länge och även tagit upp det i omgångar men idag slog det slint hos min fru. Då fanns det inte alls en möjlighet med ett öppen relation.

Det känns som dubbla budskap från min fru, hon är inte intresserad av sex eller att vi utvecklar vårt sexliv och jag får inte heller söka närhet hos 'andra.

Antar att det är en sån där äta kakan och ha den kvar situation,
har man givit upp hoppet om att hitta tillbaka till varandra igen är det ju en sak men vill man hitta ett känslomässigt djup i relationen igen och få sexlivet att fungera tar man inte upp "jag vill knulla med andra " i omgångar för att man inte kan acceptera ett nej, det är väldigt kontraproduktivt.

Anonym (Öppenhet) skrev 2026-04-05 03:12:48 följande:

Vem är du som gör sådana inlägg?
'
Vad du bidra eller är det något annat som driver?'

Du vill att folk ska ta sig tid svara på dina frågor men du är otydlig och duckar för frågor när folk inte förstår vad du menar.

När någon är både otydlig och duckar för frågor kan man ju undra om det finns en naturlig orsak till otydligheten.

Vem är du som gör sådana trådar?´

"Vad du bidra eller är det något annat som driver?"

säger den som har varit väldigt bra på att strunta i sin egen tråd?

vill du hitta en lösning på problemen eller är det något annat som driver?
vill du ha bektäftelse på att du har gjort rätt?

Det känns som dubbla budskap från min fru, hon är inte intresserad av sex eller att vi utvecklar vårt sexliv och jag får inte heller söka närhet hos 'andra.

Brukar ingen sexlust eller vara sexuellt tråkig vara samma sak som att signalera att det är ok sex med andra?
är det en rationalisering?

"Hur skapar man ett djup efter många år tillsammans?"

man får börja om, även om du tycker hon har struntat i dina behov får man ändå börja om och lägga mycket ansvar på sig själv, eftersom man förändrar andra genom att förändra sig själv.

att bry sej om och respektera varandras känslor och behov, erkänna när man själv gör fel utan att skylla det på den andre, är ju alltid en början men om man samtidigt tycker att man borde få, som en tillfällig lösning knulla med andra, blir det ju som att man ger dubbla budskap.

Anonym (Öppenhet) Trådstartaren

Idag 08:05

#38

ClumsySmurf skrev 2026-04-06 00:20:53 följande:

jag tycker det framgår.

Mitt förslag på öppen relation slog fel
[...]
Jag har tänkt på detta länge och även tagit upp det i omgångar men idag slog det slint hos min fru. Då fanns det inte alls en möjlighet med ett öppen relation.

Det känns som dubbla budskap från min fru, hon är inte intresserad av sex eller att vi utvecklar vårt sexliv och jag får inte heller söka närhet hos 'andra.

Antar att det är en sån där äta kakan och ha den kvar situation,
har man givit upp hoppet om att hitta tillbaka till varandra igen är det ju en sak men vill man hitta ett känslomässigt djup i relationen igen och få sexlivet att fungera tar man inte upp "jag vill knulla med andra " i omgångar för att man inte kan acceptera ett nej, det är väldigt kontraproduktivt.Du vill att folk ska ta sig tid svara på dina frågor men du är otydlig och duckar för frågor när folk inte förstår vad du menar.

När någon är både otydlig och duckar för frågor kan man ju undra om det finns en naturlig orsak till otydligheten.

Vem är du som gör sådana trådar?´

"Vad du bidra eller är det något annat som driver?"

säger den som har varit väldigt bra på att strunta i sin egen tråd?

vill du hitta en lösning på problemen eller är det något annat som driver?
vill du ha bektäftelse på att du har gjort rätt?

Det känns som dubbla budskap från min fru, hon är inte intresserad av sex eller att vi utvecklar vårt sexliv och jag får inte heller söka närhet hos 'andra.

Brukar ingen sexlust eller vara sexuellt tråkig vara samma sak som att signalera att det är ok sex med andra?
är det en rationalisering?

"Hur skapar man ett djup efter många år tillsammans?"

man får börja om, även om du tycker hon har struntat i dina behov får man ändå börja om och lägga mycket ansvar på sig själv, eftersom man förändrar andra genom att förändra sig själv.

att bry sej om och respektera varandras känslor och behov, erkänna när man själv gör fel utan att skylla det på den andre, är ju alltid en början men om man samtidigt tycker att man borde få, som en tillfällig lösning knulla med andra, blir det ju som att man ger dubbla budskap.

Tack, det där var bra för mig.

har man givit upp hoppet om att hitta tillbaka till varandra igen är det ju en sak men vill man hitta ett känslomässigt djup i relationen igen och få sexlivet att fungera tar man inte upp "jag vill knulla med andra " i omgångar för att man inte kan acceptera ett nej, det är väldigt kontraproduktivt.Du vill att folk ska ta sig tid svara på dina frågor men du är otydlig och duckar för frågor när folk inte förstår vad du menar.

Efter mycket reflektion så inser jag att jag varit på väg att ge upp vår relation men ville behålla familjen samlad på något sätt.

Nu inser jag varit jag inte varit glad, trygg och lycklig inom flera områden, sexet var bara ett område och det är inte viktigast för mig. Det är därför som jag inte heller har fått ihop saker känslomässigt.

Du har rätt, om jag vill vara tillsammans med henne så får jag börja om och lägga mycket ansvar på sig själv, eftersom man förändrar andra genom att förändra sig själv

Jag ska ta första steget och göra saker för både mig, henne och barnen

Vi får se vart det leder till.

Tack för alla svar och bidrag. Nu har jag fått kunskap om fler perspektiv och hjälp att processa vad egentligen handlar om för mig.

Den förståelsen ger mig ett lugn och trygghet.

Skånewanker

Idag 08:27

#39

Anonym (SA) skrev 2026-04-05 22:41:38 följande:

Djup i en relation=Sex?
Herregud, sök hjälp, överpubertala grottmänniska!!
Djur är djup, sex är sex. Har inte ett dugg med varandra att göra! Eller har de som har bra sex en djupare relation med varandra än de som inte har sex?? Skulle hävda direkta motsatsen, jag! Sex är fan inget att bygga ett hållbart äktenskap på!

Utan sex i en relation är det ju ingen mening med relationen.

Mitt förslag på öppen relation slog fel

INNEHÅLL