Berätta något kul du varit med om
eller som du hört, sett eller läst.
Ler jag blir det 1 poäng
Skrattar jag 2 poäng
Asgarv utan magont 3 poäng
Asgarv med magont 4 poäng
Asgarv med magont och tårar
samt att jag håller på att pinka på mig ger 10 poäng
Lilja84: He he he...den var ju tokrolig 4 poäng där
hehe 
En kille satte ut en anons med följande text: -Jag söker en fru.
Han fick trehundra svar första timmen. Samtliga hade liknande innehåll:
--DU KAN FÅ MIN.
En mor och hennes 8 åriga dotter är på bilresa mellan Västerås och Stockholm.
När dom passerar under en bro faller en dildo ner och studsar på motorhuven var på dottern storögt undrar vad det var
Svarar mamman att det var bara en insekt.
Dottern - Det var en konstig insekt och vilken stor kuk den hade !
Pelle hade ett pinsamt problem
som hade börjat tära på förhållandet
Så han beslöt sig för att gå till sin
läkare.
Väl där sa läkaren att förtidig utlösning inte
var något att skämmas över och att han träffat mängder med patienter med liknande problem.
Han påstod vidare att råd fanns att få.
Läkaren ordinerade pelle att försöka tänka på något
som fick honom att komma av sig t.ex något skrämande.
På vägen hem gick Pelle in i en sportaffär och in handlade
en startskottspistol med tillhörande amunition.
När han kom hem föll det sig så att frugan redan låg i sängen utan en tråd på kroppen.
Så pelle slet av sig kläderna och hoppade i sängen till sin redan villiga frus glädje. 5 minuter senare ligger han där i en härlig 69:a och känner att det börjar närma sig så han sliter fram startskottspistolen under huvudkudden och klämmer av ett skott.
Dagen efter befinner han sig i läkarens väntrum igen.
Väl inne hoss läkaren frågar denne om rådet han fått fungerat.
Pelle svarar att det var det sämsta dj*la råd han fått någon gång. Visst hade han kommit av sig.
-Frugan sket mej rakt i ansiktet !
och bet av mej ollonet
sedan hoppar brevbärarn ut från garderoben och skriker
-Skjut inte skjut inte !
Fartill 3: MYCKET stark 4:a för dina historier...
jag skrattade längst åt den första...HA HA HA!!!
En dag fick doktorn besök av en kvinna som undrade om han hade något som hon kunnde ge sion man mot hans impotens, njae sa läkaren jag har juh ett läkemedel men det är inte testat än.
D gör inget sa kvinnan vi kan testa d.
sagt o gjort så blev det så, o läkaren sa till kvinnan att hon skulle ge sin man 1 piller o ringa honom i morgon.
Dagen efter rimgde kvinnan o va så glad, hon berättade att dom hade haft 6 i hela 30 min.
Va bra då sa läkaren nöjd me svaret, då frågade kvinnan vad som skulel hända om hon gav sin man 2 st.
Jag vet inte sa läkaren testa o så ringer du mej imorgon.
Sagt o gjort så ringde kvinnan dagewn efter o berättade att dm hade haft 6 i 1 hel timme.
Kvinnan frågade även vad som skulle hända om hon gav honom 8st.
doktorn svarade att han inte visste.
Dagen efter ringde kvinnan o berättade att dom hade gaft 6 hela natten... o hon frågade även vad som skulle hända om hon gav honom hela burken, o som vanligt svarade läkaren att han inte visste.
När kvinnan efter 2 veckor inte hade hört av sej så antog läkaren att allt hade gått bra.
Efter några dagar ringer det en liten pojke o frågar om han va läkaren som hade gett hans mamma några piller som hon skulle ge till hans pappa, ja svarade läkaren hur har det gått?
Jo svarade pojken mamma är död syrran e på smällen jag har ont i häcken o nu sitter pappa i ett hörn o ropar kisse kisse kiss.
En kille och en tjej var på fest där de senare hamnade i sängen.
Efter 8 sek var killen klar och lade sig vid sidan.
Tjejen sa förvånat: Det gick verkligen snabbt detta!
Killen svarade stolt: Jajamen, knulla det kan man!
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell och där satt också ett
par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:
-Can you pass me the sugar, sugar?
Det var fyndigt, tänkte skåningen och hörde amerikanen säga:
-Can you pass me the honey, honey?
Oj, hur ska jag komma på något bättre? tänkte han och sa till sist:
-Kan du ge mig mjölken, din kossa!
10 sätt att reta din omgivning
Ange att din drive-through beställning skall "tas med".
Använd en torktumlare för varje strumpa i tvättstugan
Använd endast kläder i flourocerande rött
Öva på att låta som en fax eller ett modem.
Använd MYCKET rakvatten.
Använd signalraketer på en födelsedagstårta.
Avböj bord vid resturangbesök, stå kvar vid kassaapparaten och ät upp alla mintkarameller.
Avsluta alla meningar du säger med "i enlighet med profetian".
Avtala möten den 31 september.
Be servitrisen om en extra plats till din låtsaskompis.