Få mig att skratta!

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:

- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.
Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt
stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles
röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster
som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur
duschen med handduken omsvept runt sig.

- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck
och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid
närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa.
Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och
global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden.
Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram
en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss
med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror
inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra!
Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: - Jag har aldrig lyckats träffa
rätt man. En omtänksam och älskande man, som är
hänsynsfull,kan laga mat och
står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare
och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan
- Få se den där jävla kartan igen

Mohaha..

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här!
- Jodå, jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom veta hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp den framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare?!!!

Föreställ dig att du är på krogen och det kommer fram en sån där jobbig,
kladdig jävel som tycker att han är världens mest attraktiva karl.
När du tröttnat på hans uppvaktning säger du bara:
-Du, jag tycker du ska flytta till Gävle.
-Varför då, svarar han förstås.
-Där behöver dom en bock som ingen tänder på.

Ett nytt grundämne att tillfoga Mendeljevs grundämnestabell....

Grundämne 115
--------------------

NAMN :
Kvinna

FÖRKORTNING :
K

UPPTÄCKARE:
Adam

ATOMVIKT :
Acceptabel upp till 60 kg men vissa isotoper är kända för att väga mellan 40 och 250 kg.

FÖREKOMST :
Förekommer ymnigt i hela världen

FYSISKA EGENSKAPER :
Börjar koka för ingenting och fryser utan orsak.

TERMISK KÄNSLIGHET:
Skör, särskilt i de inre organen.

MÖJLIGHET TILL UTVIDGNING :
Tilltar med stigande ålder
Upphör vid tryck mot känsliga punkter.

MOLEKYLSTRUKTUR :
Perfekt vid 90/60/90.
Förekommer i USA i den växande formen 60/90/120 och i de nordiska länderna i den platta formen 50/50/50.

KEMISKA EGENSKAPER :
Förenar sig gärna med guld, silver, platina och andra ädla metaller.
Suger upp stora mängder dyrbara substanser.
Kan explodera plötsligt och utan förvarning.
Ej vätskelöslig men uppvisar en stegrad aktivitet vid indränkning i alkohol.
Reaktionsmönstret varierar efter tidpunkt på dygnet.
Stor fallenhet för växlingar i humör och svartsjuka.

VANLIGT ANVÄNDNINGSOMRÅDE :
Mycket dekorativ, framförallt i sportbilar.
Stark rengöringsförmåga.
Effektiv hjälp till vila och avslappning.

TEST :
Växlar till grön färg om hon placeras bredvid ett exemplar av bättre kvalitet.

VARNINGSTEXT :
Mycket farlig om hon sätts i händerna på sådana som inte är experter.
Det är olagligt att inneha mer än ett exemplar men det är möjligt att förfoga över flera på olika platser under förutsättning att exemplaren inte kommer i kontakt med varandra.
(explosionsrisk)

VARNING :
Några forskare i Sydamerika har upptäckt ett sätt att framställa dem på konstgjord väg. De presenteras vanligen under märkena TRAVELO eller DRAG QUEEN.
Använd endast originalprodukten

Träningsdagbok...

Kära dagbok,

Jag har precis fyllt 43, och min fru (älskling!) gav mig en vecka med
personlig tränare i födelsedagspresent. Nu är jag fortfarande i
kanonform, jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på sig.

Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig
tränare. Jag fastnade lite för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för badkläder.
Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg. På måndag gäller det ...

Måndag

Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt,
men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid
receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare.

Linda är suverän! Hon har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett
charmerande leende. Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda
visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på löpbandet.

Efter fem minuter tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så
nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars! När vi gjorde
sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållt in den ända sen jag mötte henne i receptionen.

Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt
aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med
mig.
Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag

Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag
utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg
och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på den
också! Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en hel kilometer.

Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt
mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag

Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att
ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen.

Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra
som tränar på anläggningen. Jag har kommit på att hennes röst är lite för
hurtfrisk för såna här tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon
en nasal ton som är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag
skulle ställa mig på löpbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället.
Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts
obsolet av hissen? Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och
öka min livsnjutning eller nåt. Hon snackade massor av annan skit också.

Torsdag

Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimas som skulle
föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppar
avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna!

Linda tvingade mig att träna med hantlar. När hon tittade bort, passade
jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.

Fredag

Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till
människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningslolla. Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den.

Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS!
Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där
*%#%¤ hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen.
(Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan, hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta") Löpbandet kastade av mig och
jag landade på en hälsorådgivare.

Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag

Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där
äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag
inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder
högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen. Jag har sett på finsk tv i elva timmar.

Söndag

Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan
äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru nästa år väljer en
roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning.

Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per. S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen...

- Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän..
- Jaja, det blir bra. sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig.
Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen...
- AVTAL MED DJÄVULEN ! utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade S:t Per, men h an menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.

Göran protesterade en del men avtalet var på plats. Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete". Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.
Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himlen.

Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var Han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.
Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.

Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja helvetet. S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd.
Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner. S:t Per gav Upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna. Nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden .
- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna och maten?
- När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss...

Bonden och piga stod vid gärdsgården och såg när tjuren betäckte kon.
Bonden:
Skulle inte jag kunna få göra så jag med?
Pigan lite försynt:
Får du väl, det är ju dina kor.

Det var ett medelålders par.
En dag frågar frun; om jag dör, kommer du då att gifta om dig ?
Jaa sa han, jag känner mig fräsch,pigg och vältränad så det kommer jag.
Hmmmm sa hon...men kommer ni att bo i vårt hus då?
Visst sa han det har jag ju byggt själv och det är ett bra hus så det kommer vi att göra.
Jaha sa frun men vår dubbelsäng då ska ni använda den också?
Det är klart sa han det är ju en hästen-säng så det ska vi.
Men mina golfklubbor då sa hon?
Neej, sa han. Det går inte. Hon är vänsterhänt!

hahahaha, mera mera!!

Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den ...
Hon sa: Du använder ju byxor ... ... .

www.jesper.nu/out.php
Lite kul

En dejt
Han: Hej!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här *håller upp*. Du kan väl ta på dig den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nej då. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Så här!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: *suger* Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det.
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: *suck* Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktiskt inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor...

TOMTEN, FINNS HAN!!!

Följande beräkningar bör vara
behjälpliga vid bedömningen huruvida
tomten finns eller inte

Det finns omkring 2 miljarder barn på jorden. Men nu
vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller
buddhister, vilket reduserar antalet till 15% eller378 mil-
joner. Med ett världsgenomsnitt på 3,5 barn per hushåll
är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan
anta att det finns minst ett barn i varje hem.

Jultomten har på grund av jordens olika tidszoner och
rotation cirka 3,5 timme på sig att jobba, om vi antar att
han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker
sålunda 967,7 hem per sekund. Det betyder alltså att för
varje kristet hem med minst ett snält barn, har tomten
cirka 1/1000 sekund till att parkera släden, springa ut och
hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3
gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen, i
släden och iväg till nästa hus.

Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämt för-
delade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt.
Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och
andra pauser räknas inte. Med andra ord flyger tomtens
släden med ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gång-
er ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den
snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdson-
den Ulysses, färdas cirka 50 km per sekund. Som kuriosa
kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en
hastighet av ungefär 30 km i timmen.

Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar
att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en
last på 500 000 ton, tomtens vikt inte medräknad. På
land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även
om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en
vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om
inte tomten skaffar fram cirka 360 000 dragvilliga renar.
Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000
ton. 600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund
alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta
upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jord-
atmosfären.

De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi
motsvarande 14300 trilljarder joule per sek, eller
14300 trilljarder watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt
att brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer
att utsättas för en ljudvallsbang och därefter själva brinna
upp. Alla renarna kommer att möta sen anfader på mindre
än 4,26 tusendels sekunder, det vill säga när tomten når
till sitt femte hus.

Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från
0 till 1000 km/s på 1/1000 sek, kommer alla i släden att
bli utsatta för en g-kraft 17500 gånger större än tyngd-
kraften. En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter
existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av
släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket
ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och
förvandla honom till en våt fläck.

Slutsatsen bör bli att om tomtejäveln någonsin levat så är
han defenitivt död nu.

Ha ha ha...ni é ju för roliga. *pinkar nästan på mig*

Jag halka på en isfläck o råkade slänga iväg min väska som sen träffar en gubbe i skallen. Han stod i en bankomat hahaha "försöker du tränga dig före" fan va jag skämdes!

vet inte om det är särskilt roligt..