En riktig skitolycka, bokstavligt talat

Var på väg med lastbilen från göteborg till forserum om jag inte minns fel, det är några år sedan.
Kan tillägga att detta var den 10januari så inte så varmt ute och tillika min födelsedag.
Hade en lossning som var lite halvbråttom och skulle upp till boxholm och lasta när jag var klar.
Problemet var bara att min mage behagade inte riktigt uppföra sig.
En resa som i vanliga fall tar ca 2½h tog mig 7h att slutföra.
Minns så väll när jag svängde in på shell strax efter borås, detta var innan dom byggde om vägen.
Kände att skiten nog passerat ringmuskeln och var nära att landa i kallingarna, rusar in slänger en 5a till killen bakom disken för att få låna dass. Kutar in medans han ropar något ohörbart bakom mig.
Sätter mig ner och ljuv musik uppstår. jag har räddat kallingarna.
Denna doft som strax efter slår mig, är något av det mest vidriga jag har upplevt och närmaste sophink grabbas raskt tag i för att även kräkreflexen behöver motioneras.
Jag skall med andra ord tömmas på kroppsvätskor ur alla hål samtidigt.
Får iaf gjort vad jag ska, torkar mig, tvättar händerna. Känner stanken som skulle få en svinuppfödande raggare att vända i dörren omsluter mig. Försöker spola. PANIK spolknappen funkar inte, undrar om det inte kan vara detta som killen bakom disken försökte säga till mig. Jaja manlig som jag är skyndar jag mig ut slänger upp en 5a till på disken säger stackare till killen och går ut genom dörren.
Stället finns inte längre kvar, dom har byggt en ny väg en bit ifrån, jag undrar om jag hade något med detta att göra.
Fortsatte iallafall min resa och tänkte att nu är iaf systemet tomt. Trodde jag, jag kan säga som så, jag har nog visat min bleka röv på varenda liten ficka mellan borås och forserum där det finns plats nog att kasta in och tvärnita ett 19m ekipage vägandes 40ton.
Tog iaf det kloka beslutet att inte äta något mer på resten av dagen samt ringde chefen och sa att han får möta upp mig i jönköping när jag varit i boxholm och lastat.
Svänger in på en tapp för jag känner jag måste ha något i magen, systemet är ju tomt och inga pinsamma situationer har ju uppstått på iaf 5minuter.
Köper en sån där smart youghurt med levande bakteriekultur som är sååå bra för magen.
Sveper i mig denna, märk väl på helt tom mage. Vad tror ni detta resulterar i?
Jag har inte berättat det roligaste med just youghurten än nämligen.
Det är som så att om man köper en sådan dryck så bör man i mitt fall förvissa sig om att den är laktosfri då jag är laktosintollerant. Dricker jag ack så lite mjölk så resulterar det i kollosala kramper i magen. Vad tror ni händer om man häller ner 2dl youghurt ( som inte är laktosfri ) i en tom magsäck?
Mmm precis inte nog med att jag skulle spy och skita ut denna helvetesdryck, jag fick göra det samtidigt som jag försökte hålla balansen för att inte ramla i mina minst sagt rinnande kroppsvätskor, samtidigt som magen krampar så jag tror jag ligger inne på förlossning.
Jag lyckas efter många om och panikinbromsningar för att återigen hissa ner byxorna i dikeskanten iaf ta mig fram till forserum och lossa samt även till boxholm och lasta. Sen åkte jag faktiskt hem och vilade upp mig ett par dagar. Jag hade ju ändå tur, jag låg ute hela veckorna i lastbilen så jag hade ombyte och dasspapper i bilen.

Hoppas ni fann ett nöje i att läsa mitt lilla roadside memory ;)

Vad är det för fel på LKW-magar egentligen? Det måste vara för mkt sprit och för mkt sittande :) Jag jobbar på färja och städar dessa toaletter och det är BARA i dessa hytter man blir så överraskad.. har sett det mesta nu tror jag..

Det värsta var en riktig "touchdown" från sitsen och ned till vakumhålet.. säkert 30cm lång (har inte snubben någon ringmuskel liksom att knipa korven med?) + att den hade fastnat.. så fick pilla till den med borsten för att den skulle lossna från skålen.. spolar och halva korven hinner ned innan luckan stängs.. AAAWH! Resten av korven cuttas och står rakt upp som någon jävla julgran i april mitt i toastolen.. :D Höll på att dö av äcklat garv ..

I övrigt är gaykryssarna de värsta; då är det mycket bajs.. överallt!

blä

mm jag är glad att jag inte jobbar som hyttstädare.

Min mage brukar hålla sig lugn och fin. Är ju dock inte av klassisk trucker storlek med mina 182cm 70kg.
Men visst fan funderar man ibland på hur vissa kan hantera ett ekipage med den stolek och smidighet som bara ett 60tons ekipage kan ha och ändå så kan dom fan inte pricka toaholken när dom ska stå och pissa.

Ok... jag kan dela med mig av en som jag aldrig trodde att jag skulle berätta!

Jag var hemma hos min nya pojkväns föräldrar, och behövde verkligen gå på toa! Jag var där för andra gången och kände alltså inte dem alls, och jag hade ju som de flesta spelat "fin flicka som inte bajsar", även inför min kille.

Men jag smög in på toan iallafall, och började trycka. Och trycka. Och trycka. Och HERREGUD vad jag var hård i magen! Jag kände att jag fick lov att skynda mig, så jag tog i allt vad jag kunde, kände hur det sprängde i huvudet och så blev allting svart.

Utanför hörde svärfar en duns inifrån toaletten och undrade vad det var, så han knackade på dörren och frågade om allt var ok. När han inte fick nåt svar så blev han orolig, gick till min pojkvän och svärmor och berättade om sin oro. De bestämde sig då för att bryta upp dörren, och vad fick de se? Jo, där låg jag på golvet med arslet i vädret, en korv halvägs ute och en toalettrulle hårt tryckt i handen. Då hade jag svimmat för att jag glömt andas medan jag tryckte!!!

Sååå fruktansvärt pinsamt! Hahaha, gud vad de retas om det än idag! Men det hela slutade ju bra ändå, jag är numera gift med denna pojkvän.... ;) 

Jag har ju en till! Annan festival, samma vän. Vi hade ännu en gång druckit för mycket. (jag går inte på festivaler längre och dricker väldigt sällan, bara så ni vet! Både tillfällena var i mitten av 90-talet) Jag har en tendens att gå i sömnen och göra väldigt konstiga grejer, speciellt när jag har druckit. Min vän vaknar till av att jag bökar runt i tältet men tänker inte mer på det och somnar om. Vi ställde alltid våra skor utanför tältet, och så var fallet även den här gången. Hur man kommer ihåg att ta av sig skorna utanför tältet när man knappt är vid medvetande har jag ingen aning om... Nå väl. Nästa morgon vaknar vi och är förstås rätt rejält bakfulla. Det fanns en vagn som sålde helt otroligt goda bullar, typisk bra bakfyllemat. Vi rafsar ihop några kronor, kravlar ur tältet och tar på oss skorna för att bege oss dit. Då hör jag ett ganska... mosigt klafs. Tittar ner och ser att det rinner bajs ur snörhålen på vännens ena sko. Då är det alltså någon, antagligen jag i sömnen, som mitt i natten har satt sig och skitit i hennes sko. Haha, fy fasiken vad roligt det var!