För mig har det snart gått 2 år nu, sedan jag och mina då 4-åriga barn hittade min man död.
I början var det barnen som var min livlina, för deras skull gick jag upp ur sängen på morgonen, för deras skull var jag tvungen att sköta vardagen.
Jag gick som i en bubbla, och idag har jag i princip inga minnen av den första tiden.
Jag hade ingen koll på någonting, kunde inte fokusera, glömde saker.
All energi gick åt att hålla ihop min kropp för att inte gå sönder.
För det var ju bokstavligen så det kändes, som om jag skulle gå sönder.
Det gäller att ta en minut i taget, en dag i taget.
Det enda som betyder något just nu är dina barn, så var det för mig i all fall.
Vi sov i samma säng varenda natt i mer än ett år, det kändes tryggast för oss alla.
Fortfarande sover vi helst så, även om de numera sover lika ofta i sina egna rum.
Att skriva var en sorts ventil, jag bloggade om min sorg och det hjälpte mig att läka.
Når det gått nästan ett år började jag i sorgbearbetning, hos en sorgterapeut från Institutet för sorgbearbetning.
Detta hjälpte mig väldigt, äntligen fick jag ett sorts avslut, jag fick säga farväl.
Idag närmar sig årsdagen med stormsteg och smärtan, sorgen, kommer tillbaka.
En stor ångestknuta sitter i magen och återigen går den mesta energin åt att hålla ihop.
Men annars, resten av året, så har vi det faktiskt ganska bra nu.
Vi saknar honom varje dag, men vi har hittat glädjen igen.
Tiden läker, det är faktiskt så.
Sakta, sakta.
Däremot lever jag med en ständig skräck att det ska drabba även barnen.
Deras pappa var frisk och stark, och bara dog i sömnen.
Vem säger att det inte händer även dem, de har hans gener.
Varje kväll, varje natt, flera gånger om, återupplever jag skräcken och paniken innan jag känner att de andas, att de lever.
Det är väl kanske något man får försöka leva med, när man råkat ut för det vi gjort.
Stor kram till dig.