• Anonym (Öppet­Förhål­lande)
    Äldre 21 Aug 14:33
    33698 visningar
    59 svar
    59
    33698

    Regler för öppet förhållande?

    Jag har funderat mycket över det här med öppet förhållande. Inget jag egentligen är intresserad av i nuläget, men tycker att det är kul att fantisera om ibland. Typ att om 5-10 år så kanske vi känner oss bekväma med det, och tycker att det är en liten krydda som förhoppningsvis även kan ge det gemensamma sexlivet en nytändning (om det nu behövs).

    Men när jag tänker på det så tycker jag också det är lite "roligt" att tänka ut förhållningsregler och så för detta arrangemang. Jag gillar listor och organisation, så är väl lite dubbelt upphetsande, hahaha.

    De regler jag funderar på är:

    1. Det får endast handla om sex. Märker man att man börjar få romantiska känslor för den extra partnern så får man bryta, antingen med den extra eller från vårt äktenskap.

    2. Det får inte vara någon som båda känner väl. Alltså fine om jag har typ hälsat på hen någon gång (tänker typ en arbetskamrat till honom eller så), men inte någon av mina eller våra gemensamma bekanta. Givetvis gäller samma åt andra hållet, jag ska liksom inte ligga med hans polare.

    3. Man ska vara väldigt ärlig med att man är gift och att man INTE är otrogen, d.v.s. den andra partnern ska vara väl medveten om att detta inte görs bakom min/min mans rygg. Diskretion från allas håll är ju också önskvärt, men det kan man ju aldrig vara säker på från de extra parternas sida förstås.

    Detta är typ de regler jag känner mig ganska säker på. Andra har också dykt upp i huvudet, men jag har avfärdat en hel del.

    Frågor till er som har/har haft/kan tänka er att ha/kan tänka er att fantisera att ni har ett öppet förhållande:
    - Vilka regler passar/passade er/dig?
    - Är det viktigt att båda har samma regler?
    - Vad är dina spontana tankar kring de regler jag "kommit på"?

    Tack för svar! Tycker det är lite roligt att bolla sådana här frågor. Har lite svårt att bolla med mannen ännu, han är inte så öppen för detta hitintills (kan dock tänka sig att jag ligger med andra tjejer) och är inte den som gillar att fantisera på samma sätt som jag. Han har dock inte nekat till att detta skulle kunna ändras i framtiden när vårt eget sexliv börjar bli lite slentrian...

    Ps. Observera vilka jag vänder mig till ovan. Jag frågar alltså inte dig som tycker att ett öppet förhållande är avskyvärt eller liknande...

  • Svar på tråden Regler för öppet förhållande?
  • Äldre 22 Aug 22:22
    #31
    P30 skrev 2013-08-22 22:13:51 följande:
    Jag var kanske lite otydlig med den punkten om hur man skall förvarna - samma dag som jag har bokat en liggadejt, eller för den delen en vanlig ta-en-kaffe-dejt för att se om vi tycker att den andra verkar rolig skall vi berätta om det för vår partner. Vi brukar också stämma av på kvällen om det varit kontakt med någon annan under dagen.
  • Anonym (våra regler­)
    Äldre 23 Aug 09:30
    #32

    Sant som 90 skriver - vi har faktiskt olika regler också för oss:

    Han vill veta vem jag träffar, och gärna ha träffat/sett den personen och gett sitt "okej" till det. Ibland träffar jag en gammal kompis, och vi har sovit ihop också, men eftersom vi båda är lyckligt gifta så är det okej. Annars inte sova över.

    Jag vill absolut inte veta vem han träffar, och ingen bekant är okej som jag sedan behöver träffa.

    Generellt vill han veta ganska mycket om mig, medan jag vill veta så lite som möjligt om hans sidospår.

    (Förresten väldigt skönt med en tråd som sakligt diskuterar regler i öppna förhållande utan en massa pajkastning om att man inte älskar någon på riktigt om man ändå vill ligga med andra. Jag har varit kär i min man i åtta år, vårt liv är helt underbart. Men en, två eller tre gånger per år hånglar eller ligger jag gärna med någon annan - som bonus förutom att det är skönt och spännande med något nytt får det nämligen mig att uppskatta det jag har hemma så mycket mer.) 

  • Anonym (Öppet­Förhål­lande) Trådstartaren
    Äldre 23 Aug 09:45
    #33
    Anonym (Fia) skrev 2013-08-22 21:54:21 följande:
    Lever i ett öppet förhållande, men nog inte den sort du (och kanske de flesta) tänker på i första hand kanske. Så vet inte om det "hjälper" så mycket.

    Mitt är ensidigt öppet, min "ursprungsrelation" är med en man med sk cuckold fetish, har egentligen inget behov alls själv av mer än en partner, men om det nu gör honom glad (och göra honom glad/nöjd/etc. det har jag verkligen behov av) så insåg jag att jag inte var omöjlig gällande det när vi diskuterat igenom det ordentligt. Då jag själv inte kan tänka mig att dela behövde jag ganska mycket "övertalning" innan det kändes ok. Så relativt till honom har vi till slut landat i att det helt enkelt inte är några regler alls för vad jag "får" göra, förutom att avsluta våran relation och gå vidare med någon annan - det skulle ju han ogilla lika mycket som någon annan.
    Dock är jag betydligt mindre "promiskuös" än han skulle önska, vilket dock är till fördel relativt någon annan som vi kommer till.

    Min första "seriösa" extra man blev nämligen kär i mig (höll själv emot då det inte skulle kännas ok mot honom då han ju ändå inte kunde få mig "på riktigt" då jag älskar min man och aldrig skulle lämna honom). Denna man har inte som min man någon sådan fetish eller heller någon läggning åt att vilja ha flera partners så efter ganska traumatisk tid för honom där han insåg han inte ville ha någon annan utan hellre vad del han kunde få av mig än att avstå började vi diskutera hur detta kunde lösas. Från början kunde jag sträcka mig till att det kunde vara ok att träffas ibland ändå etc. men succsesivt insåg vi alla att det inte "räckte" och vi har landat i en mer eller mindre nästan 50/50 delning (fast är ju inte möjligt med gällande lagstiftning att gifta sig med 2 män) och vi lever helt enkelt i en relation på 3 personer.  Observeras ska dock att jag var den som var mest tveksam om det skulle kunna fungera - jag har aldrig haft för avsikt att utnyttja någon.

    Dock kommer det ju tillbaka att min ursprungliga man gärna vill jag ska träffa andra män ibland utöver i någon mån och den andre inte har den önskan i sig själv. Med tiden hade de dock diskuterat igenom det hela och den andre sett mer möjligheter i det, så länge det är något så när kontrollerat och han får veta och helst vara med samt det absoluta kravet att vi inte delar ytterligare känslomässigt. Den kompromissen funkar i alla fall för oss även om den ena "jublar" åt något extra och den andre gärna vill "straffknulla" mig efter (vilket jag inte har något emot alls ;) ). Har aldrig varit någon som "legat runt" så det blir inte särskilt mycket/ofta men vi har en ytterligare en gemensam vän som gärna är med och delar och har trekant (då föredrar min man att titta på och inte vara med (julafton för honom :P) , medan det i relation med min "pojkvän" hyfsat ofta är på 3), men träffar ingen utanför oss 3 själv än (känner inte jag vill det) - utan mer i så fall lite "bus" med någon avlägsen bekant (typ hjälpande hand). 

    När man delar så pass "nära" som vi gör när vi faktiskt numera helt delar liv tillsammans är det dock inte så mycket "regler" i fokus, den biten har vi kommit förbi och de behövs inte riktigt utan helt andra delar som man kanske inte tänker på i en vanlig monogam relation - det faller ju på mig att "ta hand om" två män och se till att båda känner sig lyckliga, tillfredsställda och älskade, att ingen blir utanför. Kanske inte dubbelt jobb men inte långt därifrån.
    Å andra sidan finns det fördelar med att vara 3 vuxna i ett hem som delar på hemarbete, ansvar och ekonomi. "Risken" att jag blir tjurig av  "för lite" uppmärksamhet finns ju inte heller något som båda männen upplever som positivt då de båda jobbar långa dagar. De gillar även båda "konkurrensen", att om en av dem blir lite "lat" så tar den andre tillfället i akt och den första får en extra sporre. Framförallt den andre mannen uppskattar den "tävlingsbiten" och känner minst en av hans tidigare relationer tagit slut då han nog blev lite för "bekväm" med tiden.

    Tror nog dock att vårat upplägg är provocerande för många och kanske svårt att förstå. Kan ärligen säga jag nog inte kunnat tänka tanken på att det skulle funka innan det liksom "blev så". Har som sagt aldrig upplevt behov av mer än en partner, aldrig varit otrogen och hade varit helt nöjd och glad bara med min första man. Så initiativet kommer minst av allt från mig (även om min man kanske i sina fantasier ibland gillar att låtsas att det är från mig ;) ).  Troligen än mer provocerande att det är strikt ensidigt öppet, jag kommer aldrig vara ok med att  i min tur dela. Nu är det ingen av dem som har någon sådan önskan alls.
    Vi är dock alla tre mycket nöjda och glada med våran lösning och vårat liv. Förutom att det för oss idag känns fel att jag inte får vara gift med båda vilket vi alla skulle föredra.  
    För de allra flesta skulle det nog kännas helt fel, det hade jag nog också sagt ett antal år sedan. Eller ja, det hade nog alla 3 av oss sagt, men nu blev det som det blev och vi är lyckliga.  
    Precis som du skriver är ju inte detta riktigt vad jag är ute efter, nej. Men det var väldigt intressant läsning i vilket fall. Tack!
  • Anonym (Öppet­Förhål­lande) Trådstartaren
    Äldre 23 Aug 09:47
    #34
    Sweet life skrev 2013-08-22 21:56:19 följande:
    Samma regler som vi har.

    Samt att om jag inte känner mig bekväm med den han träffar så ska man inte träffa den personen mer.  
    Veto där med, ja det låter ju bra. Gäller det även på andra hållet? alltså om din man inte är bekväm med vem du träffar.
    Sweet life skrev 2013-08-22 21:58:10 följande:
    Lägger till dom här reglerna också. Här måste man dock tala om dagen innan (vi har små barn som måste hämtas och lämnas på fsk).

    Inga gamla ex är mitt krav också. 

    Oh, nej inga gamla ex. Det är lite känsligt. Bra regel! Tror dock inte det hade varit speciellt aktuellt i vårt fall ändå, men det vet man aldrig!
  • Anonym (Öppet­Förhål­lande) Trådstartaren
    Äldre 23 Aug 09:52
    #35
    Anonym (våra regler) skrev 2013-08-23 09:30:42 följande:
    Sant som 90 skriver - vi har faktiskt olika regler också för oss:

    Han vill veta vem jag träffar, och gärna ha träffat/sett den personen och gett sitt "okej" till det. Ibland träffar jag en gammal kompis, och vi har sovit ihop också, men eftersom vi båda är lyckligt gifta så är det okej. Annars inte sova över.

    Jag vill absolut inte veta vem han träffar, och ingen bekant är okej som jag sedan behöver träffa.

    Generellt vill han veta ganska mycket om mig, medan jag vill veta så lite som möjligt om hans sidospår.

    (Förresten väldigt skönt med en tråd som sakligt diskuterar regler i öppna förhållande utan en massa pajkastning om att man inte älskar någon på riktigt om man ändå vill ligga med andra. Jag har varit kär i min man i åtta år, vårt liv är helt underbart. Men en, två eller tre gånger per år hånglar eller ligger jag gärna med någon annan - som bonus förutom att det är skönt och spännande med något nytt får det nämligen mig att uppskatta det jag har hemma så mycket mer.) 
    jag saknade också en sådan tråd :) Har egentligen tänkt starta denna ett tag, men blev lite extra pushad när den där tråden "Min man vill ha flera" blev så poppis. Många där som inte kunde sätta sig in i att andra tänker annorlunda än man själv.

    Ja, det är intressant det där med vad man vill veta. Tycker nästan det är svårast, jag vet liksom inte själv hur mycket jag vill veta. Han får ju givetvis bestämma själv vad han vill veta. Men när vi någon gång har pratat om att jag kan få prova att ligga med en tjej så sa han att han nog ville veta. Kanske inte detaljer, men i alla fall veta att det skulle hända/hade hänt. Men han visste själv inte säkert heller.

    Vi är nog uppenbarligen inte riktigt redo för detta ännu. Men kanske om 5-10 år som sagt...
  • Anonym (våra regler­)
    Äldre 23 Aug 10:55
    #36
    Anonym (ÖppetFörhållande) skrev 2013-08-23 09:52:38 följande:
    jag saknade också en sådan tråd :) Har egentligen tänkt starta denna ett tag, men blev lite extra pushad när den där tråden "Min man vill ha flera" blev så poppis. Många där som inte kunde sätta sig in i att andra tänker annorlunda än man själv.

    Ja, det är intressant det där med vad man vill veta. Tycker nästan det är svårast, jag vet liksom inte själv hur mycket jag vill veta. Han får ju givetvis bestämma själv vad han vill veta. Men när vi någon gång har pratat om att jag kan få prova att ligga med en tjej så sa han att han nog ville veta. Kanske inte detaljer, men i alla fall veta att det skulle hända/hade hänt. Men han visste själv inte säkert heller.

    Vi är nog uppenbarligen inte riktigt redo för detta ännu. Men kanske om 5-10 år som sagt...
    Du måste inte veta helt innan heller. Det är helt okej att testa en gång och sedan diskutera sina känslor sinsemellan. På ett sätt tror jag att det är lättare än att bestämma helt innan. Ofta reagerar man inte exakt som man förutspått och då är det skönt med lite "svängrum" för att prata igenom varför det blev så och hur man kan göra det bättre.

    Man kan hålla på och bolla fram och tillbaka i all evighet. Men det är först sedan man kastat sig ut först gången som man på riktigt vet vad det innebär.

    Efter första gången jag legat med någon annan var jag både rädd och nervös för att berätta det för min man, även om vi hade pratat mycket innan. När jag väl fick ur mig det så blev han glad och nyfiken, "gratulerade" mig och kom med lite frågor. På sätt och vis var det min rädsla inför att han skulle ångra sig och inte tycka att det var okej som var vårt största hinder - eftersom jag älskar honom så mycket vill jag inte såra honom. Så på sätt och vis litade jag inte på att han verkligen var okej med vår deal.

    Sedan efteråt har jag haft mycket lättare att lita på allt han säger. Eftersom han bara gång på gång bevisar att han är ärlig och menar det han säger, vilket gör att vi känslomässigt har kommit mycket närmare varandra.

    Var ärliga mot varandra, prata hela tiden och var beredd på att regler förändras i takt med livet. Då kommer allt att ordna sig.

    (Tex under graviditet och närmaste tiden efter förlossningar har vi valt att inte träffa andra - det har inte känts okej.) 
  • P30
    Äldre 23 Aug 11:42
    #37
    Anonym (ÖppetFörhållande) skrev 2013-08-23 09:52:38 följande:
    jag saknade också en sådan tråd :) Har egentligen tänkt starta denna ett tag, men blev lite extra pushad när den där tråden "Min man vill ha flera" blev så poppis. Många där som inte kunde sätta sig in i att andra tänker annorlunda än man själv.

    Ja, det är intressant det där med vad man vill veta. Tycker nästan det är svårast, jag vet liksom inte själv hur mycket jag vill veta. Han får ju givetvis bestämma själv vad han vill veta. Men när vi någon gång har pratat om att jag kan få prova att ligga med en tjej så sa han att han nog ville veta. Kanske inte detaljer, men i alla fall veta att det skulle hända/hade hänt. Men han visste själv inte säkert heller.

    Vi är nog uppenbarligen inte riktigt redo för detta ännu. Men kanske om 5-10 år som sagt...
    I praktiken är det ju också så att det skiljer sig väldigt mycket mellan hur man tror att man skall reagera i sådana här situationer och hur man faktiskt reagerar. Det är helt enkelt omöjligt att veta.

    Allt handlar ju om trygghet i förhållandet. En person som känner sig fullständigt, 100% trygg med att oavsett vad som händer så kommer min älskling att vilja vara med mig - en sådan person har förmodligen inget behov av några regler alls. Svartsjukan försvinner och när ens älskling har träffat någon annan är man bara glad och lycklig åt den personen och med dens upplevelser. Om man är nyfiken frågar man, om man vet hur det brukar vara så frågar man inte.

    För alla oss andra är regler förstås bara ett sätt att skapa trygghet i den tillvaro där vi tillfört en delmängd kaos. Om vi är svartsjuka, avundsjuka eller om det finns känslor där vårt försvarssystem slår till och säger att det är farligt - då behöver vi regler. Ju fler regler desto lättare att hantera känslorna. (Och desto svårare att leva upp till dem, vilket är väldigt viktigt att förstå.)

    Som någon skrev och som nog nästan alla känner: om min partner och jag har möjlighet att träffa andra, vi sätter upp de regler som absolut behövs och inte ens dem kan hen hålla, då blir det jäkligt jobbigt, kanske jobbigare än en otrohet i ett monoheteronormativt förhållande. 

    Jag och sambon har en liten regelbok. Vi har provat att prata om vilka regler som gäller, men lik förbannat har vi totalt olika syn nästa gång vi pratar om det en vecka senare igen. Vi konstaterade att vi måste skriva ner reglerna och man förväntas gå igenom dem innan man träffar någon ny så att man har koll. Hittills har det aldrig hänt att inte någon av oss, när vi går igenom dem, säger jahaaaa, var det så vi sa? 

    Förutom dem jag skrivit ovan finns det säkert ett gäng till. I början, när det var som värst hade vi nog närmare 30 regelpunkter, nu kanske hälften ungefär, så ökad trygghet ger mycket mindre behov av regler - i alla fall för oss.

    Första gångerna var det 2 timmar som gällde, nu är det 7. Jag fick inte kyssa den andra i början, vilket ledde till väldigt konstiga situationer - och för mig är kyssar, närhet och hångel viktigare än själva stoppa-in-andet, som jag nästan ibland skulle kunna tänka mig att skippa.  Hade lätt kunnat tänka mig bara oralsex, hångel, skedande och försiktiga smekningar istället för knull. Och i de första reglerna - 2 timmar, inga kyssar, ingen närhet - så blev det nästan meningslöst för mig.

    Samtidigt förstår jag henne - om man skall minska risken att bli kär - då är det säkert bra regler. Å andra sidan blir det då helt ointressant för mig - och istället bröt jag mot reglerna, vilket ledde till en stor kris.

    Så - ju mer vi känner att vi kan hantera och lita på varandra, desto fler regler blir vidare eller försvinner. Vi har regelrevidering några gånger om året när vi utvärderar hur vi tycker att allt fungerar och känns.

    Sedan är ju vi som alla andra - ibland är livet toppen och allt funkar. Ibland är man låg, det är jobbigt på jobbet, barnen bitchar och träningen går skit. Det är helt ok - och händer några gånger per år där en part kan säga: jag skulle uppskatta om du inte träffar någon annan just nu och en månad framåt, jag behöver 100% av dig just nu.

    Vi har väldigt olika behov av att träffa andra. I vår har jag haft sex med en kvinna i Stockholm två gånger och min sambo har en dejt inplanerad om en dryg vecka, men har inte träffat någon annan i år. Tanken är att jag skall försöka få till en dejt samtidigt i Stockholm så att vi kan prova på att träffa någon annan samtidigt och se hur det känns. Lite lättare att hitta någon som vill ligga än vad det är för mig kan man säga :) Orättvist för oss män, så vi får väl se...

    Vi tycker nämligen båda att det är väldigt jobbigt de timmarna när den andre träffar någon. Innan och efter går bra, men just de timmarna är det jobbigt. Tänkte vi kunde testa hur det skulle vara att ha någon eget nytt och spännande att få lägga all fokus på! :)
    Om du gör som du alltid har gjort får du det resultat du alltid fått.
  • P30
    Äldre 23 Aug 11:44
    #38
    Anonym (våra regler) skrev 2013-08-23 10:55:53 följande:
    Du måste inte veta helt innan heller. Det är helt okej att testa en gång och sedan diskutera sina känslor sinsemellan. På ett sätt tror jag att det är lättare än att bestämma helt innan. Ofta reagerar man inte exakt som man förutspått och då är det skönt med lite "svängrum" för att prata igenom varför det blev så och hur man kan göra det bättre.

    Man kan hålla på och bolla fram och tillbaka i all evighet. Men det är först sedan man kastat sig ut först gången som man på riktigt vet vad det innebär.

    Efter första gången jag legat med någon annan var jag både rädd och nervös för att berätta det för min man, även om vi hade pratat mycket innan. När jag väl fick ur mig det så blev han glad och nyfiken, "gratulerade" mig och kom med lite frågor. På sätt och vis var det min rädsla inför att han skulle ångra sig och inte tycka att det var okej som var vårt största hinder - eftersom jag älskar honom så mycket vill jag inte såra honom. Så på sätt och vis litade jag inte på att han verkligen var okej med vår deal.

    Sedan efteråt har jag haft mycket lättare att lita på allt han säger. Eftersom han bara gång på gång bevisar att han är ärlig och menar det han säger, vilket gör att vi känslomässigt har kommit mycket närmare varandra.

    Var ärliga mot varandra, prata hela tiden och var beredd på att regler förändras i takt med livet. Då kommer allt att ordna sig.

    (Tex under graviditet och närmaste tiden efter förlossningar har vi valt att inte träffa andra - det har inte känts okej.) 
    Känns som vi tycker samma, dock tog jag någon extra timme att skriva mitt inlägg, måste ju jobba lite emellanåt med! :)
    Om du gör som du alltid har gjort får du det resultat du alltid fått.
  • P30
    Äldre 23 Aug 12:09
    #39

    Jag har tipsat om det förut, men lite boktips är ju på sin plats...

    Opening Up är den bästa boken som jag har läst i ämnet. Komplett med sådant man bör fundera igenom innan man kastar sig ut och med exempel på regler och sätt att leva som andra använder för ett roligt och kärleksfullt liv utanför normen. 

    The Etical Slut - den första boken i ämnet. Jag tycker att den tillför lite grand, men tycker kanske att den är lite "nu skall vi sälja in det här med öppet förhållande" och lite lite så här hanterar du ditt öppna förhållande så att det blir så bra som möjligt och sårar så lite som möjligt... 

    Och självklart Sex at Dawn - en antropolog som beskriver argumenten för varför vi inte klarar av att leva i monoheteromonogama förhållanden och varför våra normer ändå ser ut på det viset. Faktaspäckad, med tusentals fotnoter till forskare och rätt vinklad för att driva sin tes. Som så många böcker är den inte direkt neutral och det finns en bok till som bara är skriven för att angripa de alternativa tolkningar man kan använda på forskningsresultaten, samt tar upp andra resultat som tyder på annat. Det som ändå är lite intressant är att den boken redan i förordet skriver att även om det knappast finns några seriösa forskare som tror att människan i grunden är monogam så går den här boken långt över gränsen. Man hade annars kunnat tro att det skulle bemötas med lite Helen Fischer - att vi är monogama och att otrohet är dumheter typ... Men inte.


    Om du gör som du alltid har gjort får du det resultat du alltid fått.
  • Anonym (Våra regler 2)
    Äldre 23 Aug 12:43
    #40

    Man kan aldrig veta exakt hur man kommer att reagera osv, vi har aldrig behövt speciellt mycket regler i vårt förhållande för vi var säkra på vår relation redan innan vi började träffa andra för sex.
    Vi har inga regler om övernattning tex, det behövs inte för oss eftersom vi inte ser det som ett hot. Tex så brukar vi åka ganska långt bort (bor i Skaraborg) och närmaste är Göteborg (10-15 mil) vi har sex med andra.

    Det viktiga för dig TS till en början är att ni pratar om det och sätt gärna upp fler regler än ni tror behövs och utvärdera dem för varje gång.

Svar på tråden Regler för öppet förhållande?