Anonym (Vem?)

Äldre 24 Jun 10:03

200 svar

Vems är problemet?

Här på FL kan man ofta läsa om par med osynk i sexlivet. Den ena vill mer än den andra. Den ena vill och den andra vill inte alls.

Här på FL är det oftast den som vill mer som lyfter frågan, men vems är problemet.

Hur många anser att sex skall finnas i ett förhållande för att det skall anses som ett kärleksförhållande? Visst, om man har sex en gång per år så har man sex. Visst är det så.

Den som inte har lust känner sig ofta trängd och otillräcklig, och anser att partnern inte tänker på annat än sex. Den kanske tycker att sex inte är särskilt viktigt och anser sig ha sin fulla rätt att säga nej.

Den som har lust känner sig frustrerad, oälskad, värdelös, osv. Den känner att de egna behoven har väldigt lite prioritet i förhållandet.

Kan ni inte fritt berätta er syn på vem som har problem (om man får uttrycka sig så)?

Visst har båda problem. Men om lusten sviker för den ena så innebär det att båda har problem. Skall då den med lust trycka bort sin lust eller skall den utan lust försöka få tillbaka lusten?

Det skulle vara intressant att se hur ni ser på saken.

sextiotalist

Äldre 30 Jun 11:31

#130

Anders 386 skrev 2015-06-30 11:13:11 följande:

Jag tror det är ett problem som varit och är i alla tider och alla kulturer. Men det diskuteras sällan öppet, därför ser det ut som det inte existerar.

Förr var det förstås ett mycket större problem eftersom samlag ofta resulterade i barn. Jag tror att det var ett helvete för många kvinnor förr, dom ville inte ligga eftersom dom inte ville få fler barn. Men eftersom mannen hade makten och religionen på sin sida så blev kvinnan tvungen att ställa upp på sex. Min egen farmor är ett bra exempel på det. Elva barn och en make som tyckte att preventivmedel var en synd.

Visst var det så många gånger, Men då var det inte heller ett i-landsproblem, utan ett reellt problem. Idag är det ett I-landsproblem, inte det att man inte har sex, utan förväntningarna på hur sexet ska se ut. Det räcker inte (det skrev du ju själv) en snabbis, utan det ska vara så mycket mer och detta så mycket mer, är jag ganska säker på dödar mångas sexlust.
Jag är säker på de som ser snabbisarna som ett viktig del i sexlivet, ofta fixar sexlivet bättre än de som vill ha tre timmar i sänghalmen (gäller både män och kvinnor).

sextiotalist

Äldre 30 Jun 11:34

#131

Mrs Okänd skrev 2015-06-30 11:27:54 följande:

Däremot finns det ju krav i äktenskapslagen. Fast inte om sex...haha. Vore kanske nåt.

Äh, det är ju ofta man sviker den man älskar och händer ju att man sviker själv också, eller barnen, beror väl bara på hur grovt det är.

Det är just de juridiska kraven i äktenskapsbalken som gör att vi inte gifter oss. Jag är ganska säker på att just att vårt förhållande är byggd på frivillighet från oss båda gör att vi är kvar hos varandra och håller våra känslor i liv, det kanske finns något i det vissa säger, när de gifte sig så dog passionen. Min sambo säger det, att deras förhållande börja dö när de gifte sig, då gick det bara utför

Mrs Okänd

Äldre 30 Jun 11:38

#132

sextiotalist skrev 2015-06-30 11:34:02 följande:

Det är just de juridiska kraven i äktenskapsbalken som gör att vi inte gifter oss. Jag är ganska säker på att just att vårt förhållande är byggd på frivillighet från oss båda gör att vi är kvar hos varandra och håller våra känslor i liv, det kanske finns något i det vissa säger, när de gifte sig så dog passionen. Min sambo säger det, att deras förhållande börja dö när de gifte sig, då gick det bara utför

Det handlar ju mest om att man har ekonomiskt ansvar för varann samt att man ska leva på lika villkor. Kan ju inte vara det som får folk att ha sämre sex.

Anders 386

Äldre 30 Jun 11:39

#133

sextiotalist skrev 2015-06-30 10:41:11 följande:

Det är ett i-landsproblem. Problemet är för att vi genom den mediavärld vi möter säger att vi ska ha ett sexliv som ger oss allt.
Den sexuella driften (inget grundläggande fysiskt behov som vi behöver för vår överlevnad) är för att vi ska bli fler, inte för att vi ska ha tre timmars lekstund i sänghalmen med diverse tillbehör.
Sedan finns detta med närhet och bekräftelse, att känna sig bekräftad om sin kvinnas stora kärlek genom att kvinnan blir kåt på honom är ett konstruerat problem, i sig konstruerat genom delvis de normer som finns i samhället,
Nej, jag är ganska säker på att stenåldernsmänniskan inte hade det problemet, inte heller sprang stenåldermannen omkring och jagade nya kvinnor hela tiden. Det fanns nog varken tid, energi eller möjligheten till det. Fokus var nog att se till att det fanns föda hemma, se till att flocken blev mätta och att man överlevde till dagen därpå. Sedan hade man lite sex då och då när man hade lust

När jag läser det här inlägget förstår jag varför vi har så olika åsikter.
Helt klart har du aldrig upplev en så stark sexdrift som är vardag för mig och många andra. Du har sex mer "för nöjes skull" medan många andra har ett oerhört stort behov som liksom bara ropar efter att tillgodoses. Och ett behov som får oss att må dåligt om vi inte lyckas...
Vet inte om det handlar om manligt/kvinnligt eller om det är mer individspecifikt?

Mrs Okänd

Äldre 30 Jun 11:42

#134

Anders 386 skrev 2015-06-30 11:39:11 följande:

När jag läser det här inlägget förstår jag varför vi har så olika åsikter.
Helt klart har du aldrig upplev en så stark sexdrift som är vardag för mig och många andra. Du har sex mer "för nöjes skull" medan många andra har ett oerhört stort behov som liksom bara ropar efter att tillgodoses. Och ett behov som får oss att må dåligt om vi inte lyckas...
Vet inte om det handlar om manligt/kvinnligt eller om det är mer individspecifikt?

Jag vet att jag hade blivit arg och förtvivlad om min man inte hade velat ha sex. Jag har också tappat självkänsla och hade tjatat på honom och trott att han inte älskade mig längre. Om jag inte visste att det var en speciell orsak till det hela.

sextiotalist

Äldre 30 Jun 11:54

#135

Anders 386 skrev 2015-06-30 11:39:11 följande:

När jag läser det här inlägget förstår jag varför vi har så olika åsikter.

Helt klart har du aldrig upplev en så stark sexdrift som är vardag för mig och många andra. Du har sex mer "för nöjes skull" medan många andra har ett oerhört stort behov som liksom bara ropar efter att tillgodoses. Och ett behov som får oss att må dåligt om vi inte lyckas...

Vet inte om det handlar om manligt/kvinnligt eller om det är mer individspecifikt?

Det stämmer. Men min sambo har hög sexdrift. Men eftersom han vet att jag älskar honom. Har klivit ur min bekvämlighetsbubbla så behöver han inte ha den ständigt sexuella bekräftelsen.

Personligen tror jag att det beror på att han är trygg i sig som person och han är trygg i sina känslor för mig och att vi har en öppen kommunikation.

Han har aldrig tjatat till sig sex. Har jag inte velat så har han sagt att han älskar mig, kramat om mig. Jag kan garantera att det har gjort att man bjuder till själv.

Mitt ex tillämpade tjatsex och till slut var min lilla sexlust helt borta och till slut hade han inte heller sin flickvän kvar

Anders 386

Äldre 30 Jun 12:08

#136

sextiotalist skrev 2015-06-30 11:54:25 följande:

Det stämmer. Men min sambo har hög sexdrift. Men eftersom han vet att jag älskar honom. Har klivit ur min bekvämlighetsbubbla så behöver han inte ha den ständigt sexuella bekräftelsen.

Personligen tror jag att det beror på att han är trygg i sig som person och han är trygg i sina känslor för mig och att vi har en öppen kommunikation.

Han har aldrig tjatat till sig sex. Har jag inte velat så har han sagt att han älskar mig, kramat om mig. Jag kan garantera att det har gjort att man bjuder till själv.

Mitt ex tillämpade tjatsex och till slut var min lilla sexlust helt borta och till slut hade han inte heller sin flickvän kvar

Det kan jag förstå att han inte tjatat, med sex en eller två gånger i veckan uppkommer aldrig det problemet.

Men frågan är ju vad som skulle hända om du inte hade lust på tre månader?
Fortfarande öppen kommunikation och din man skulle naturligtvis inte bli besviken eller??

sextiotalist

Äldre 30 Jun 12:08

#137

Krakra skrev 2015-06-30 11:25:27 följande:

Jag har varit på båda sidor, först i ett lång äktenskap med barn där jag var den som hade låg lust och senare i ett förhållande där mannen slutade ha lust. Vet ärligen inte vilken roll som är svårast.

Vem som äger problemet är verkligen ett intressant ämne. Jag tror framförallt att man behöver lära sig att hantera sina frustrationer och besvikelser själv som Sextiotalist skriver. Självklart vill man ha bekräftelse och förståelse från sin partner, men hela ens liv får inte hänga på det. Jag rekommenderar verkligen artikelserien i SvD om makt i parförhållanden, särskilt del 2 och 3: www.svd.se/om/makt-i-parforhallanden.

Under äktenskapet ansträngde jag mig periodvis ganska hårt att få mer lust. Läste erotiska texter, såg på porr, tänkte medvetet positivt på sex, gick på rådgivning, slutade med P-piller, you name it. Det gjorde bara marginell, kortvarig nytta. Jag vet fortfarande inte säkert varför min lust försvann men jag anar att det hade med vår maktbalans att göra och att vi inte kunde kommunicera om det.

Exakt, för det första, frustationen och besvikelser måste man lära sig hantera (det är inte samma sak som att förneka sina känslor) och sedan, om ens bekräftelse endast kan fås genom sex, eller om det avhängigt via sex, då måste man nog också lära sig hantera detta.
Jag har läst vissa av dessa artiklar som du rekommenderade och de är läsvärda. Ger nog inte alltid det svaret som vissa vill ha, men kanske kommer någon aha-upplevelse.
Sedan finns det ett ordstäv, man är sin egen lyckas smed, och det stämmer, man kan inte förvänta sig att andra ska göra en lycklig och att andra ska få en att må bra, det måste man arbeta med själv. Sedan ska man självklart inte omge sig av folk som får en att må dåligt. Men det yttersta ansvaret har man själv.
Jag har fått lära mig detta den hårda vägen, dvs jag har inte glidit omkring på en räkmacka, jag har haft en svår utmattningsdepression, fått arbeta mycket med min självkänsla och har haft min sambo som en bästa supporten.

sextiotalist

Äldre 30 Jun 12:17

#138

Anders 386 skrev 2015-06-30 12:08:01 följande:

Det kan jag förstå att han inte tjatat, med sex en eller två gånger i veckan uppkommer aldrig det problemet.

Men frågan är ju vad som skulle hända om du inte hade lust på tre månader?
Fortfarande öppen kommunikation och din man skulle naturligtvis inte bli besviken eller??

Där har vi varit, det var då vi tog tag i det, inte genom tjat utan att han sa till mig att han saknade den biten i vårt förhållande, att det var viktigt för honom att den biten fanns, men att det var lika viktig att jag ville ha den biten med honom också. Han ville att vi skulle försöka sakta men säkert hitta tillbaka tillsammans utan krav på hur ofta och hur.
Det tog nog ett år innan vi hittade tillbaka och när det går ner (ofta beroende på mig) så pratar vi om det.

sextiotalist

Äldre 30 Jun 12:24

#139

Anders 386 skrev 2015-06-30 12:08:01 följande:

Det kan jag förstå att han inte tjatat, med sex en eller två gånger i veckan uppkommer aldrig det problemet.

Men frågan är ju vad som skulle hända om du inte hade lust på tre månader?
Fortfarande öppen kommunikation och din man skulle naturligtvis inte bli besviken eller??

Med mitt ex förekom det problemet. Han surade direkt om han fick nej, även om vi hade haft sex kvällen innan..
Han sa rent ut att det var en rättighet att ha sex om man hade ett förhållande och en skyldighet att ställa upp, vare sig man ville eller ej.
Och läser man vissa trådar här, så inser man att det förekommer att (framför allt män, men även kvinnor) inte kan ta ett nej, även om det är normal frekvens innan.

Vems är problemet?

INNEHÅLL