Ni som varit otrogna men blivir avslöjade
Kurlie skrev 2017-08-20 21:01:45 följande:
Tycker väl de flesta punkterna är bra men att bli utskälld av släkten? Nån värdighet som människa får man väl ha, snedsteg eller ej.,
Inlägg från: Anonym (naturligt)
|
-
Tror det är rätt naturligt att man kommer bli dömd på ett eller annat sätt av alla som vet om det. Det är ganska naturligt att människor på det ena eller andra sättet markera, påpeka, etc, vad de tycker om det personen gjort. Alla kanske inte säger det öppet, men dömer gör nog alla. -
#9Min fd gjorde liadant, fick en andra chans men fortsatte vara otrogen. Hon fick inga fler chanserAnonym (Anna) skrev 2017-08-20 23:30:47 följande:
Jag skrek och grät och bad om förlåtelse. Till slut fick jag en ny chans.
-
#11Det finns inget heder i att manipulera människorVarmahänder skrev 2017-08-21 00:39:20 följande:
Lite hederligt manipulerade bara. Göra en pudel, bli förkrossande. Få hennes sympati igen. Presenter såklart.
-
#13Gör det säkert, men det finns fortfarande ingen heder i det. Påståendet "hederlig" manipulation går inte ihop. Beter man sig som en röv så är man en röv inte hederlig.Anonym (5änina) skrev 2017-08-21 00:48:48 följande:50% av mänskligheten tar sig fram så.
-
#15Jag behöver ingen hög häst för att vara ärlig, det är nog snarare du som kryper under radarn. Prova att stå på benen istället så alla får se dig för den du är, kan vara uppfriskande.Varmahänder skrev 2017-08-21 01:22:59 följande:Alla manipulerar. Olika bra bara. Jag lever på det så är ganska duktig. Kliv ner från dina höga hästar du. Är helt övertygad att du försökt få någon att gör som du vill någon gång.
-
#17Helt korrekt, du är en hycklare av högsta klass mot både din familj som du bedrar och mot dig själv genom att tro på dina egna lögner, dessutom har du även missuppfattat vad manipulation är eftersom du verkar tycka det är något positivt.Varmahänder skrev 2017-08-21 02:02:23 följande:Här gott folk har vi en hycklare alternativ en som inte vet vad manipulera betyder.
-
#22Mmm fart ett verktyg kan användas i olika syften, eller hur?Varmahänder skrev 2017-08-21 18:37:17 följande:
Manipulation är ett verktyg. Lika positivt eller negativt som en hammare. Folk gillar att bli manipulerade. Det de inte gillar är att förstå att de blivit manipulerade. Därför det är en konst man måste bemästra. Du har aldrig funderat över varför du köper de varor du köper?
Om de krävs en pudel för att hålla ihop familjen så får de vara så.
Manipulation är ett verktyg man oftast anväder för att kringgå människors fria vilja, när man vill få dem att göra eller gå med på saker som sammanfaller med det man själv vill.
Manipulation är egoistens verktyg, manipulation är det verktyg som människor som inte respekterar andra människors vilja använder. Så jag förstår att du gillar den -
#25Förmodligen för att alla inte är otrogna pga en dålig relation, många är otrogna bara för att få variation, spänning, etc. Har man barn är man inte alltid sugen på att ge upp halva sitt umgänge med dem med en gång för att den andre föräldern klantat sig. Eller rättare sagt, det är inte ett lätt beslut så många drar ut på det in i det sista, eller ger sin partner en andra chans för ungarnas skullnevermind skrev 2017-08-22 06:07:18 följande:Jag blev påkommen (hade "bara" en fling dock) och avslutade relationen strax efter det. Relationen var ju dålig, annars hade jag aldrig flingat med en annan man. Jag förstår inte varför den otrogne vill vara kvar i en uppenbart dålig relation. Eller den bedragna för den delen.
-
#32Vet hur det känns när man är mitt i skiten, men sanningen är att man läker med tiden under förutsättning att man ger sig själv en chans att göra det och lämnar skiten bakom sig. Tyvärr är du den enda som kan ta dig ur skiten, ingen annan kan göra det år dig om du inte själv vill. Så länge du är mer rädd att leva ensam än att leva kvar i ett skitförhållande med en skitpartner så kommer du aldrig komma ur det och kommer fortsätta må som du gör.Anonym (Ann O. Nymeria) skrev 2017-08-25 14:40:41 följande:Jag är i ungefär samma situation som du, har fått veta att min man varit otrogen fast i vårt fall hände det relativt nyligen. Han har också sagt att jag har rätt att vara med någon annan. Känner som du, livet är förstört ändå oavsett hur det går nu, jag kan inte stanna hos ett otroget svin men vill inte leva ensam heller. Eller träffa någon ny för den delen, aldrig i helvete att jag utsätter mig för risken att drabbas av något sådant igen. Jag är inte ens 40 och känner att mitt liv är över på grund av att det jävla aset inte kunde behålla kuken i byxorna.
Du är inte ens 40, dvs du har 40 år till kvar av ditt liv, något som du slänger bort för en skithög som inte kan tänka längre än sin kuk och pga rädsla för att lämna. Är inte det ganska irrationellt? -
#35Det är nog ingen som tror att det är lätt, många tror (eller vet av erfarenhet) däremot att det är värt det trotts att det är svårt, och vissa kanske har lättare för att ta steget att göra det än vad andra har. Att gå omkring i självömkan i ett stendött förhållande med en partner man delvist avskyr är inte heller en jättelysande miljö för barn att växa upp i. Så att man gör det för barnen är bara halva sanningen, den andra halvan ligger mest i ens egen oförmåga att ta tag i problemen problem på riktigtMR Human skrev 2017-08-25 15:00:03 följande:Nä det är ju inte så lätt att lämna som alla tycks tro. Speciellt när man har barn och kåk och ett helt jävla liv tillsammans. För oss har det nu gått över två år sedan hon erkände. Livet är helt annorlunda. Bättre på många sätt. Jag säger vad jag tycker och tänker nu och det är skönt att det inte finns några lögner.
Jag tror ärligt på henne när hon säger att hon aldrig kommer att göra om det och att hon är en helt annan person!
Tyvärr tar det inte bort min smärta. I 11 jävla år har hon gått med detta inom sig som ingenting! Hon har stulit min vilja och min rätt till ett eget val p ga egoism.
Jag skulle aldrig någonsin ( i vårt tidigare liv) kunna göra något sådant respektlöst mot henne! Fan blir man kär i en annan så talar man väl för fan om det för den man lever med? Det handlar om vanligt jävla hyfs! Man står väl för det man gör?
Men, det positiva i det hela är ju i allafall för dig att du nyss fått reda på det. Det avundas jag dig för. Vad du än beslutar dig för så slipper du kasta bort flera jävla år på att vara en pajas som inte visste nåt. -
#39Våldtäkt är också jättevanligt i de flesta orter i Sverige idag. Polisen bryr sig inte ett smack eftersom väldigt få fälls för det. Detta har gjort att det inte längre är ett problem att våldta i Sverige, tyvärr.Anonym (Äntligen) skrev 2017-08-27 22:38:25 följande:Vilken idiot @Missy
Prostitution är JÄTTEVANLIGT i de flesta orter i Sverige idag. Polisen bryr sig inte om en myndig kvinna/man som säljer eller köper. Detta har gjort att Trafficking och sexslaveri inte längre är ett stort problem i Sverige, tack och lov.
(BTW finns många hunkiga killar som är eskorter nära Dig)
(BTW finns många hunkiga våldtäktsmän nära dig) -
#45Du kan väl fråga din partner vad hon tycker om FN rekommendationer?Anonym (badanka) skrev 2017-08-28 05:41:11 följande:Trasiga tjejer? Var får du det ifrån? Till och med FN rekommenderar nu laglig prostitution. Sexköpslagen gör inget utom att ge tjejerna en sämre arbetsmiljö.även Rose Alliance som är en yrkesorganisation för sexarbetare jobbar hårt för att få till en avkriminalisering.De enda som vill ha den lagen är folk med moralpanik.
Om det du gör är så jävla rätt borde det ju inte vara några problem att göra det öppet eller hur? -
#46Du missade nog att "kontrollen" då kommer EFTER att idioten visat att hen inte går att lita på. Lite sådär som att om du blåser din polare på alla hans besparingar så kommer polaren förmodligen vilja ha access till ditt konto om hen öht ska låna ut pengar till dig igen.Elefantmannen2 skrev 2017-08-28 02:39:47 följande:
Vad är det för förhållande att stanna kvar i? Värsta jag hört.
Med en sådan kontrollerande partner förstår jag verkligen att du var otrogen!
Men jag förmodar att tillit är något du inte riktigt förstår dig på eller hur? -
#52Inte mer aggressivt än att anklaga någon för att vara kontrollerande och bara råka glömma ta med i beräkningen att personen kanske har jävligt goda skäl till att vara misstänksam. Du tar saker ur dess perspektiv och låtsas att det är ett helt vanligt förhållande där man kontrollerar bara för att man inte har något bättre att göra och tycker om att misshandla sin partner psykiskt. Det blir ungefär lika korkat som att en person går fram och pissar dig i ansiktet och du blir arg, sen kommer någon in och tycker att "gud vad irrationell du är som är så arg, det är ju snudd på psykisk misshandel ju" och bara råkar glömma bort VARFÖR du är arg.Elefantmannen2 skrev 2017-08-28 15:19:14 följande:
Lite aggressiv minsann.
Jag noterade att det var efter. Det är inget förhållande att leva i om det är såpass kontrollerat oavsett. En stor checklista på ett förhållande med psykisk misshandel i. Partnern bryter ned henne.
Vem gagnar det om hon inte får träffa vänner? Vem mår bra av att känna rädsla över att missa ett samtal från partnern på jobbet eller ständigt vara påpassad?
Om man bestämmer sig för att ge det en andra chans så behöver båda göra uppoffringar, den ene genom att öht ge personen en andra chans och riskera att bli sårad igen, den andra genom att öppna upp sitt privatliv och ge förtroendet en chans att läka. Att tro att man kan lura någon och be om en andra chans men ändå behålla sitt privatliv helt opåverkat är.extremt korkat. Att reparera förtroendet och tilliten kan vara jävligt svårt när personen precis visat att hen inte går att lita på. Som en del av arbetet för att återställa förtroendet och tilliten så är det inte ovanligt att den som missbrukat sitt förtroende sig gör sig själv helt transparant för den andre under en tid som ett sätt att bevisa att man inte tänker luras igen. Och det har ingenting med sjukligt kontrollbehov att göra utan något man ofta rekommenderar på familjerådgivning som ett sätt att återställa förtroendet.
-
#56Det finns inga anledningar till otrohet, precis lika lite som det finns anledningar till att supa. Otrohet är ett val, något man själv väljer inte något som händer automatiskt. Det är ju inte så att brallorna åker ner av sig själva och drulen bara råkar slinka in i någon dam som bara råkar ligga naken så fort du känner dig kontrollerad. Det där är bara ännu en löjlig ursäkt för att försöka lägga skulden för sina egna val på någon annan.Elefantmannen2 skrev 2017-08-28 17:40:48 följande:
Jo, du beter dig aggressivt. Inte bara mot mig.
Jag har inte tagit något ur kontext, jag citerade hennes lista. Att däremot göra egna tolkningar på andras ord och kasta tillbaks dem i ny tappning är ur kontext, en s.k. straw man.
Du vidhåller alltså att det är ett bra förhållande där du inte träffar vänner på flera år för att du varit otrogen? Nej, det är genomuselt oavsett vad du gjort eller inte gjort i ditt liv, ingen som förtjänar det.
Visst kan man behöva göra vissa uppoffringar under en period, men det här är över gränsen. Straffet är inte i relation till brottet, alls.
En av de största anledningarna till otrohet är att man redan känner sig kontrollerad och skuldbelagd.
Så du menar att en familjerådgivare skulle rekommendera att den otrogne partnern inte ska träffa vänner eller arbetskamrater efter jobbet i flera år?
Inte en chans om det är en erfaren och utbildad rådgivare/terapeut som följer riktlinjerna.
Ja parterapi brukar/kan rekommendera att den som varit otrogen är öppen med all sin kommunikation under en begränsad tidperiod för att återställa förtroendet hos den personen bedrog. -
#61Möjligen i dina din umgängeskrets men knappast statistiskt, siffran varierar mellan 30 och 50% beroende på källa, vilket betyder att mellan 50 och 70% inte alls är otrogna trotts sk anledningar. För du tror väl ändå inte att otrogna människor är de enda som kan känna attraktion till någon annan?Elefantmannen2 skrev 2017-08-28 23:50:12 följande:
Det finns inga anledningar, ändå är majoriteten av befolkningen otrogen en eller flera gånger?
Vem har sagt att det inte är ett aktivt val? Det valet gör många. En vanlig anledning är att partnern är svartsjuk, kontrollerande och skuldbelägger utan anledning. Välkommen att googla eller fråga någon terapeut/rådgivare/psykolog/whatever som möter problematiken dagligen, skriver böcker och fördjupar sig i dessa ämnen.
Varför säger du ja till mig och svarar på en fråga jag inte ställt? Jag sa att ingen terapeut råder ett par till att ena partnern inte får träffa vänner eller kollegor under flera år.
Det är omöjligt att diskutera med kategoriska personer som dessutom väljer att köra argumentationsfel i allt.
Over and out.
Ja precis ett aktivt val, under en given förutsättning (det du kallar anledning) så väljer en otrohet medan en annan väljer att inte vara det, alltså går det inte att påstå att det är den sk anledningen som är den avgörande faktorn. I så fall skulle alla välja lika och så är inte fallet.
Av någon märklig anledning verkar det oftast vara människor som inte är kategoriska vad gäller rätt och fel utan ser allt som en en enda stor gråzon som bara råkar hamna i trubbel. Vem vet, det kanske är just den inställningen som avgör hur man väljer. Där den kategoriska väljer att inte göra något dumt oavsett vad så väljer den andra att låta bli men bara under vissa förutsättningar. Personligen litar jag mer på människor som har en kategorisk syn på rätt och fel än på människor som har en opportunistisk syn på rätt och fel. -
#66Klassiska och alltid lika felaktiga argument, "man blir mer tolerant mot otrohet med åldern". Nej det blir man absolut inte, möjligen får man större förståelse för varför människor beter sig som de gör, men förståelse är inte samma sak som acceptans. Otrohet är lika vidrigt vi 70 som vid 20.Elefantmannen2 skrev 2017-08-29 02:54:27 följande:
Ska vi gå åt det hållet kan man börja med att definiera otrohet innan vi bollar procentsatser. Uppfattningen om det skiljer sig rejält, kategoriska tenderar att ha en snävare uppfattning. Är det otrohet att ha sex eller en kärleksrelaterad aktivitet online? Måste det vara livesex? Kyss? Att anförtro sig om hemmalivet?
Har inte sagt emot. Återigen ett resonemang du för med dig själv. Det behöver du inte citera mig för, citera dig själv.
Vad baserar du du det fetade på? Och vad menar du med trubbel?
Jag har inte baserat något resonemang att otrohet alltid är av ondo, det är du som gör. Jag tror att det ofta är bra.
Kategorisk är man ofta som ung och ju mer man upplever, desto mindre kategorisk blir man, om man generaliserar. Efter som kategorisk betyder att man bildat en uppfattning som man inte viker ifrån, den kan man bilda på olika betingelser. Kategorisk betyder inte att man är stringent eller logisk. Om jag gissar är ditt kategoriska resonemang kring otrohet helt känslobaserat. Så känslobaserat att du kan hitta på saker för att stärka din tes och din egen övertygelse.
Risken att man blir bedragen under livet, av vänner och partners, är överhängande. man kan bli bitter, överbeskyddande, rädd att öppna sig och förmanande eller ta det som en livsläxa och något utvecklande.
Snarare är det du som kommer med känsloargument utan att ha något att basera dem på, som till exempel att otrohet skulle bero på "anledningar". Ser att du i allt ditt känslobaserade argumenterande fortfarande inte har besvarat hur det kommer sig att olika människor agerar så olika på samma "anledning".
Ja, det finns alltid en risk att man drabbas av andras egoism, och du har rätt i att det inte går att helt skydda sig mot andras egoism, det ingår liksom i dealen att när man släpper in andra människor i sitt liv så gör man sig också sårbar, men det betyder inte att man för den delen behöver tycka egoism är ok, eller försöka normalisera det.
En intressant detalj är att människor som gillar att svika andra inte alls verkar tycka det är lika kul när de själva drabbas av samma behandling. Av någon märklig anledning verkar alla deras fina argument för sitt eget svineri mot andra sluta att gälla när andra gör likadant mot dem. Man kan tycka att dessa människor borde vara helt ok med det eftersom de försvarar det så livligt, men tydligen verkar det inte vara så.