Dela rum med frugan

Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 13 Feb 16:09
297 svar

Citera Återställ Anmäl

Dela rum med frugan

Anonym (man) skrev 2019-02-13 11:37:16 följande:
Det beror på hur man definierar svartsjuka och var man drar gränsen mellan svartsjuka och misstänksamhet.

Att bli smittad med syfilis av frun lär ju trigga en viss misstänksamhet hos vem som helst för var skulle man annars fått det från? En toastol? Då är det ju ganska troligt att frun fått det av någon annan. Och om man då råkar ha en deal som säger att man inte får knulla någon annan än sin partner så tycker jag iaf det är fullt naturligt att känna en viss svartsjuka eller hur?
Jag har nog inte hängt med här, VEM har blivit smittad med syfilis???
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 13 Feb 16:14
#129

Citera Återställ Anmäl

Anonym (Ka) skrev 2019-02-13 11:44:38 följande:
Personligen förstår inte jag hur svartsjuka kan uppmuntra till otrohet...typ..
"Eftersom Han/hon tror jag är otrogen och är så svartsjuk, kan lika gärna vara otrogen"
Det handlar om flera saker, bl a om psykologi.
Din rad inom citattecken har faktiskt en viss bäring. Men det avstår jag från att utveckla här.
Det räcker konstatera det allra enklaste skälet; att svartsjuka bryter ned, tär på kärleken och förhållandet och det är väldigt tärande för partnern att bli utsatt för svartsjuka = kan "uppmuntra" otrohet!
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 13 Feb 16:17
#130

Citera Återställ Anmäl

Anonym (Ka) skrev 2019-02-13 14:55:55 följande:
Problemet är ju bara att det finns inget att gräva i.
Den informationen som finns har ts redan fått eftersom allt utanför "dela rum" hänt bakom stängda dörrar.
Kan inte ens se att info finns att dom delade säng. Ok de flesta hotellrum innehåller väl för det mesta säng, ev. tvåsitssoffa och fåtölj bord.

Vad som kommit fram från ts, säger bara det. Om han fått reda på mer måste ju källan varit med??
Det finns alltid mer fakta som är okända, i vart fall om den andra parten redan har beslutat sig för att försöka hemlighålla och man har fått reda på viss information från tredje part. Då finns det alltid okända fakta som säkerligen skulle ha betydelse för vilket beslut TS vill fatta.
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 13 Feb 16:54
#136

Citera Återställ Anmäl

Anonym (Ka) skrev 2019-02-13 16:47:56 följande:
Men inget kan ge svar på om hon varit fysiskt otrogen såvida man inte varit med i rummet.
Just den detaljen har jag aldrig diskuterat.
Men jag anser att det självfallet finns möjlighet och metoder även för att få fram mera information om vad som har hänt i rummet.
Men det viktigaste tycker jag är att få fram all möjlig information.

Motsäger du att:
det alltid finns okända fakta som säkerligen skulle ha betydelse för vilket beslut TS vill fatta.?
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 13 Feb 16:58
#138

Citera Återställ Anmäl

Anonym (46) skrev 2019-02-13 16:47:07 följande:
Jag kan hålla med dig i att det kan vara enormt tärande att "bli utsatt för svartsjuka", dvs att leva med en som är (väldigt) svarsjuk. Och somliga kan nog trilla över gränsen och känna att "va fan, jag skiter i detta, hon/han kommer ju inte tro mig ändå så vad spelar det för roll", eller "det spelar ingen roll vad jag gör, vad jag inte gör, hur jag beter mig, hur jag inte beter mig".

Men jag håller inte med dig i det du skrev ovan - att svartsjuka inte är naturligt. Jag skulle säga precis tvärtom - det är en fullkomligt naturlig känsla, precis som man kan känna glädje, sorg, ilska, förnöjsamhet, missnöjdhet.

Frågan är dock hur man hantera denna känsla, och vad man tillåter framkalla dessa känslor.

Jämför med ilska. De flesta är nog ganska överens om att det kan vara ok att bli arg och ilsken, ibland. Sen kan många vara överens om att det krävs X för att ilskan ska vara befogat. Är det bara "Y", nej då är det inte ok att bli arg.

Problemet är väl att vi alla har våra egna glidande skalor när det handlar om vårt känsloliv.

Jag kan bli skitförbannad över X, andra skulle kanske inte bry sig så mycket...

Sen håller jag med dig i det du skrev tidigare (tror jag?!). Låter man svartsjuka få fotfäste i en relation, då har man problem! Oavsett om man är avsändare eller mottagare.
Jag tror att vi är i stort överens.
Självfallet går det att hitta ett kommatecken eller ett ord som kommit på fel plats när man resonerar så som vi gör i tråden, om vi anstränger oss att hitta sådana fel hos varandra.
Men det hindrar nog inte att det ändå är fullt begripligt både det du och jag skriver.
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 19 Feb 16:13
#154

Citera Återställ Anmäl

TS, som jag sagt tidigare; du behöver absolut inte känna dig skyldig att berätta något för någon i din egen tråd om du inte vill.
Låt dig inte lockas in i diskussioner med dem, domedagsprofeterna, som vill argumentera ner dig till att fatta ett för dig dåligt beslut. Självfallet vet dessa personer ingenting om dig och er kärlek.
Du bestämmer själv över din egen tråd och vad du själv väljer att skriva i den.
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 21 Feb 10:39
#162

Citera Återställ Anmäl

nihka skrev 2019-02-19 23:17:25 följande:
Som jag sagt tidigare; vilka otroligt dåliga råd du ger! Spel, spel, spel. Ett förhållande går inte ut på att överlista partnern.

Om man vill ha ärlighet av en person ska man kunna vara ärlig själv. Om man börjar med ett spel får man räkna med att få ett spel tillbaka. Om man inte ska kunna reda ut konflikter utan nåt jävla rävspel anser jag att det får vara. Skulle inte vilja bygga vidare på ett förhållande som "kräver" det.
Om man önskar få reda på så mycket fakta som möjligt och om man vill försöka få reda på sanningen, om det är TS mål, så måste man självfallet anpassa sitt eget agerande för att förbättra chanserna att uppnå sitt mål.

Ett tankeexempel:
En förhörsledare i en förhörssituation har självfallet som mål att få fram fakta och sanning. Vad tror du en professionell förhörsledare skulle ge för din syn på saken och för dina metoder?

Självfallet blandar jag inte ihop en kärleksrelation med en förhörssituation.
Men om TS har som mål att få fram fakta räcker det nog inte med en naiv inställning och bara inbilla sig att man i en sådan här situation kan räkna med att som någon självklarhet bli bemött med ärlighet från sin partner.

nihka, du riktar dig till mig som person och du hoppas och tror att du ska kunna provocera mig (för att sedan kunna anmäla mig, så som du brukar?).
Men jag ber dig att respektera TS tråd, håll dig till ämnet och rikta dina råd till TS i stället för att driva din personliga vendetta mot mig.
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 21 Feb 10:54
#163

Citera Återställ Anmäl

molly50 skrev 2019-02-20 10:40:16 följande:
Det är nog ingen här som försöker argumentera ner TS till att fatta ett,för honom,dåligt beslut.
Men man kan ju för den sakens skull tycka att det är intressant att veta hur det går för honom. Om han har pratat med sin fru och vad hon har sagt.
Man kan ju känna medkänsla för det han går igenom.
Sen är det upp till TS om han vill svara eller inte.
Jag håller med dig i stort.

Men jag upplever att vissa i tråden (inte du) föranleder mig påminna TS:
"Låt dig inte lockas in i diskussioner med dem, domedagsprofeterna, som vill argumentera ner dig till att fatta ett för dig dåligt beslut."

Enligt mig finns det åtminstone exempel från en som har skrivit i tråden som väljer att aktivt försöka argumentera ner TS.
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 21 Feb 11:38
#166

Citera Återställ Anmäl

molly50 skrev 2019-02-21 11:07:34 följande:
Ok. Då har jag missat de inläggen,i så fall. Har inte läst allt.
Ber om ursäkt,i så fall.
Det blev precis lite lättare för dig att hitta...
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 22 Feb 08:30
#169

Citera Återställ Anmäl

nihka skrev 2019-02-21 21:29:46 följande:
Självklart blandar du ihop ett samtal inom en kärleksrelation med en förhörssituation.

Jag tycker bara du kommer med dåliga råd. Är det förbjudet att ha en annan åsikt än din i din allsmäktiga värld eller?

Vilket personligt vendetta? Du är ju anonym. Herre jösses vid misstänksamt och inbilskt! Inte undra på att de råd du ger är just misstänksamma och inbilska.
Om du menar vad du säger skriv då till TS och rikta dina råd till TS i stället för att skriva till mig och citera mig.
jag ber dig att respektera TS tråd, håll dig till ämnet och rikta dina råd till TS i stället för att driva din personliga vendetta mot mig.

Vad jag kan se är det många i tråden som skriver till TS och alla har absolut inte samma uppfattning och samma råd som jag. Jag ser inget som helst problem med detta och ingen annan i tråden har heller dragit sådana slutsatser som du gör.

Jag har heller inget emot att du och andra citerar saker som jag har skrivit och att du vill resonera om dessa saker. Men du kan väl åtminstone försöka skilja på sak och person.
Jag hoppas att du går in i tråden för att diskutera TS dilemma och inte för att diskutera med mig personligen?

Kom gärna med dina goda råd till TS, även om de skiljer sig från mina så kan det alltid tillföra något till TS och till tråden.
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 22 Feb 12:07
#172

Citera Återställ Anmäl

nihka skrev 2019-02-22 10:57:43 följande:
Vad bra att du är OK med att alla inte håller med dig. Jag har inte pratat om dig som person över huvud taget, så släpp den tanken nu.

Som sagt tycker jag du ger riktigt dåliga råd. Du påstår att du förstår att skilja mellan en kärleksrelation och ett förhör och fortsätter sedan med ett förhörsupplägg, hur det hela ska "utredas" med polistaktiker.

Om man totalt vill sänka det sista på en redan kantrad relation kan man gå till väga som du föreslår. Relationer bygger på tillit och om man varken får eller ger tillit finns det ingen väg framåt. Det finns inget "domedagsprofet" över det utan det är enkel orsak och verkan. Det krävs tillit från båda håll för att en relation ska fungera. Du verkar inte förstå innebörden av vad du skriver.
Jag hoppas att du går in i tråden för att diskutera TS dilemma och inte för att diskutera med mig personligen?

Kom gärna med dina goda råd till TS, även om de skiljer sig från mina så kan det alltid tillföra något till TS och till tråden.
Anonym (Man med egen erfarenhet)

Äldre 3 May 11:04
#234

Citera Återställ Anmäl

Jag beklagar situationen och känner med dig.

Grundat på den information du har fått, tidigare erfarenheter och er historia, och sammantaget på din egen känsla som du nu har fått efter allt detta,
så har du bildat dig en uppfattning om vad som har hänt och var du själv står.
Vad är ditt eget personliga mål i dagsläget?
Rädda förhållandet? Avsluta? Hur ska ditt (och ert) liv se ut i framtiden?
Har du tänkt igenom hur du ska agera för att uppnå ditt mål?

På det intryck jag får, grundat på denna tråden, så känns det som du är mera mån om att hålla ihop förhållandet än vad din fru är.
Och att du är mera inne på att rädda förhållandet än vad din fru verkar vara?

Det finns massor att fundera över i denna svåra situation.
Men jag kommer osökt tänka på en sak;
Om man ska klara rädda förhållandet efter en avslöjad otrohet så tror jag att en grundförutsättning är att den som har varit otrogen är den som är allra mest motiverad och verkligen vill göra allt som står i hennes makt för att rädda förhållandet.
Min erfarenhet är att om den otrogna (din fru) är mindre motiverad och beslutsam än den bedragne (du) att med alla till buds stående medel rädda förhållandet så är utsikterna obefintliga, eller åtminstone mycket små.

T ex, om hon förnekar så kan du räkna med att hon allra mest förnekar inför sig själv.
Om hon lyckas finna vad hon anser vara naturliga förklaringar (bortförklaringar) inför sig själv och inför dig kommer hennes egna personliga problem, och det som ledde fram till hennes beslut att vara otrogen, kvarstå oförändrade och då kan du nog tyvärr räkna med att sannolikheten för upprepning är mycket stor.
Om inget ändras, om allt fortsätter som förut, så kan man aldrig förvänta sig ett annat utfall.

Jag tror att den som varit otrogen måste ha en extremt stark vilja att rädda förhållandet, att oförbehållsamt erkänna, inte minst erkänna inför sig själv, känna stor och ärlig ånger, förstå och inse att det krävs att hon finner lösning på sina egna personliga problem, hon måste vilja genomgå en personlig förändring, för att förhållandet ska vara möjligt att rädda.

Om situationen är sådan att hennes driv och initiativförmåga att rädda ert förhållande är mindre än ditt så är nog förutsättningarna och chanserna att rädda förhållandet tyvärr mycket små.

«
‹
Sida 2 av 2
1
2
›
»

Svara i tråden

Svar på tråden Dela rum med frugan

Dela rum med frugan

INNEHÅLL