Sambo otrogen med kollega

En sak jag inte förstår i de här trådarna är:
Man skriver att man litar på sin partner till 100%. Men samtidigt kollar man loggar hos telefonbolaget, telefoner, sociala media eller till och med spionprogram i datorn och GPS-loggar som jag läste i den här tråden. 
Då litar man INTE på sin partner. Då är man svartsjuk, kontrollerande och misstänksam.
Precis som de flesta "kände på sig", "anade" otrohet känner man såklart av att ens partner inte litar på en. Man märker att de kollar telefoner och annat. Jag har själv varit väldigt svartsjuk som ung och upplevt att tilliten saknas i andra förhållanden. 
Jag tänker aldrig mer leva med någon som känner att de måste kontrollera alla mina steg. Och ofta dra in omgivningen i sitt "detektivarbete". Det är ett sjukt beteende. 
Ett beteende som ofta driver partnern mot en känsla av frihet. I många fall tänker människor att om man redan är dömd på förhand kan man ju lika gärna utföra handlingen man redan döms för dagligen. 

Uttrycket "en gång otrogen, alltid otrogen" stämmer absolut inte. Folk lär sig av sina misstag. 

Jag läste nyligen att ungefär 20% av de förhållanden där otrohet förekommit spricker på grund av det(hittar inte länken nu). 80% går alltså vidare. Det rimmar ganska illa med den här typen av forum där en väldigt hög andel råder de bedragna att dra fortare än kvickt. Baserat på väldigt lite dessutom. 
Om man läser olika råd från relationsexperter visar det sig att väldigt många förhållanden faktiskt stärks när man går igenom en gemensam kris. 
Och nu menar jag inte att man ska stanna kvar i ett trasigt förhållande till varje pris!

Och gällande det meddelandet som skickades ut till alla:

När jag var ung och väldigt svartsjuk satt jag hemma och byggde upp scenarion om vad min dåvarande flickvän pysslade med när hon inte var hemma. Alla män hon pratade om(chefer, kollegor, bekanta osv) hade hon minsann flörtat med eller till och med knullat. Det gick bara runt i huvudet. 
Vid ett tillfälle mailade jag henne och några andra från ett anonymt konto: Ungefär: "Jag vet vad ni sysslar med. Dålig stil att gå bakom ryggen på era partners. /En som vet"
Jag trodde ju såklart att jag alltid lade band på mig och att tjejen inte hade en aning om min svartsjuka. Trots att jag bad henne sminka sig mindre, klä sig i byxor i stället för kjolar och hundra andra kontrollerande klassiker.
Hon kom hem direkt och sa att någon sjuk jävel hade mailat henne och några till. 
Det tog två dagar innan hon listade ut att det var jag.
Hon stack inom kort. Det gjorde hon rätt i!

Gick nästan omgående till terapi för att göra något åt det och är nästan tvärtemot svartsjuk i dagens läge. Trygg i mig själv. Inser att jag inte kan kontrollera partners och andra människor. Om de vill göra något gör dem det. Fast chansen minskar om de har en stark partner som litar på dem.

1) Äpplen och päron eller två sidor av samma mynt? Kontrollerande svartsjuka är, efter vad jag läst, något som får fler par att separera än otrohet.
"Konstaterad" otrohet kan också gå för långt. Man drar in ex. till alla möjliga, vänner, kollegor och till och med okända i sitt sårbara tillstånd. Det är också "sjukt".  

2) Hur kommer du fram till att det stämmer på majoriteten? Har du läst rapporten? Jag gjorde det inte eftersom det kostade pengar, men tittade på förutsättningar och grafer. Det handlar om oärlighet, inte nödvändigtvis otrohet. Och att man kan vara oärlig av olika anledningar. Inget i rapporten separerar olika typer av oärlighet. Utfallet är minimalt positivt med statistisk säkerhet.

"? När det kommer till notoriskt otrogna, skulle det kunna vara så att de från början fick dåligt samvete för att de var otrogna, men de har varit otrogna så många gånger att de anpassat sig till beteende och helt enkelt inte mår dåligt över det längre, säger Neil Garrett, psykolog vid University College London och en av forskarna bakom studien, till Elite Daily. " 

Du drar slutsatser som inte finns i rapporten och applicerar den på samtliga som någonsin varit otrogna. Shame on you. 

3. "Statistiken" visar? Vilken "statistik"?? Du har ingen länk till någon som helst statistik. Det finns studier i ämnet. Och de har väldigt olika utfall beroende på hur de utförts.

Länkar ett resultat mittemellan. 

www.avestatidning.com/artikel/slakt-o-vanner/halften-satsar-pa-forhallandet-trots-otroheten

Otrohet, eller andra lögner, kan bli ett vägskäl i relationer. Man omvärderar hur viktig den faktiskt är när den satts på spel. Då gäller absolut inte "en gång otrogen, alltid otrogen". Precis som att "det börjar med en knappnål och slutar med en silverskål" inte stämmer. Vilket man också skulle kunna läsa in i studien du länkade. För varje gång man gör något oärligt minskar det dåliga samvetet är frågeställningen i den. Om man stjäl en gång minskar motståndet mot att stjäla en gång till. Det stämmer ju inte heller. Åker du dit för snatteri/stöld och får konsekvenser slutar de flesta. De flesta snatterier sker i tonåren när man saknar konsekvenstänk.
Helt överförbart till otrohet. 

Exakt. Jag håller med om ditt resonemang.
Jag läste bara siffran, som sagt. Att den är korrekt svär jag inte på. Men när jag funderade på det och konstaterade hur många par jag känner till där otrohet inträffat känns det ganska rimligt. 
De par som kämpat vidare och separerat efter ett par år har inte handlat om otroheten eller tillit utan andra grejer som gör så att par separerar vanligtvis.

Anonym (Skild och gift) skrev 2019-03-12 18:37:09 följande:

Jo men din svarsjuka hade du ju inget belägg för. Det du trodde du upplevde var ju bara dina hjärnspöken som du sen fick hjälp med. Det var alltså noll otrohet inblandad.

Så din upplevelse kommer ju inte i närheten va TS varit med om. Hon såg ju att hennes sambo textat om att KNULLA kollegan. Liiiiiiite skillnad kanske??

Vet inte vad du är ute efter? 
Förklarade hur den typen av meddelande/mail kunde uppstå från ett självupplevt exempel. Jag har aldrig påstått något om det meddelande TS pratar om. 
(Inser dock att varenda käft som skapar trådar i det här forumet har en enögd bild av händelseförloppet och undanhåller information om dem själva om det skulle ställa dem i dålig dager.)

Meddelandet kom fööööööööre allt annat i just det här fallet, 

P.S Det finns inget som säger/bevisar att det var noll otrohet inblandat i mitt fall ;) D.S

Du läser precis som du vill att det ska stå. Dom som väljer att misstolka allt för att det ska passa in i sin egen inträngda världsbild och försöka få saker jag inte skrivit att hamna på mig är små, bittra jävlar. Du känner dig bara träffad för att du kontrollerar din partner by any means necessary. Om du ens har en partner längre?

Din partner, eller kanske flera partners, knullade någon annan. Buhu för att använda dina egna ord. Varför då? Kanske för at du är en moraliserande liten fucker med obefintlig självkänsla och minimalt självförtroende, 

Ta dina missuppfattningar och dina härskartekniker och kör upp där solen inte skiner. Sluta att medvetet missuppfatta andra människor. Hur tänker du att det ska föra dig framåt i livet? Eller är du typen som vill ligga i soffan och tycka synd om dig själv för att omvärlden inte förstår dig och din "smärta"? Personen som samlar på sig oförrätter för att föda sin bitterhet?

Jag är ledsen för att du inte kan gå vidare i livet. Sök hjälp din trasiga stackare. 

Kan du inte se skillnad mellan ett allmänt resonemang kring otrohet och trådens enskilda exempel? Finns inga hänvisningar till problemen TS har i mitt resonemang så varför dra in dem? 

Jag har inte dragit några som helst slutsatser. Jag ger ett perspektiv.

Det är DU som drar slutsatsen att jag kopplar ihop något och resonerar från din egen felaktiga slutsats. 

Kom ur din bubbla och läs vad som faktiskt står. 

Hela det här forumet är halmgubbarnas förlovade värld. Helt jävla omöjligt att föra en debatt som är givande med alla egocentrerade argumentationsfel.

sv.wikipedia.org/wiki/Argumentationsfel

Good for you att ha en wingman av samma skrot och korn. Det nicket missuppfattade och felslöt på samma sätt du gjorde. 
Kaka söker maka.
Att någon annan tycker att 1+1 blir 3 betyder inte att det är rätt. Speciellt inte i en undertråd på ett forum där alla som blivit bedragna hänger för att få bekräftelse.
Tänkande människor kan hålla isär allmänna resonemang från trådens och ändå inse att de bidrar.

Hur blir TS hjälpt av andra inlägg i tråden? Finns det fler inlägg av allmän karaktär? De flesta påstår jag. Förutom dem som postar plattityder och klyschor som "en gång otrogen, alltid otrogen" och annat. Hur många av de inlägg som vänder sig direkt till TS känner till omständigheterna annat än hur hon beskriver dem? Noll.

Dina egna råd är direkt sprungna ur din egen upplevelse. Det som är din verklighet och det du upplever funkar behöver inte funka för TS. Det är faktiskt osannolikt att samma flöde gäller för henne.

Vad är då bäst? Ett generellt resonemang eller råd baserade på sin egen upplevelse?

Hade jag valt det senaste hade jag skrivit att TS själv eller exets pojkvän skickade det "anonyma" meddelandet till partners arbete eftersom jag skälv gjort något liknande. Men det gjorde jag inte.

Ja. Läs igenom tråden. Det finns helt motsatta råd. Det finns de som skriver vad som är uppenbart och de som tycker att man bör vänta med att dra slutsatser på det som kan verka uppenbart. Det finns några som känner igen sig som gärna vill dela med sig av sin egen upplevelse(känner du igen dig?) och mycket annat.

Det finns med andra ord råd från alla håll och kanter. Övervägande många, IMHO, tycker att hon ska lämna honom. Ganska lätt att kläcka ur sig när man inte är insyltad, eller hur?

Det som är gemensamt för varenda person i tråden är att de endast har TS ord på vad som hänt. Hon utelämnar givetvis sina egna handlingar och tillkortakommanden. 
Det första en terapeut lär sig. 
Den enda personen TS kan ta beslut för är sig själv. Det gäller varenda jävel. Hon kan inte ta beslut åt sin partner. Hon kan inte styra honom. 
OM hon tar ett beslut från vad som skrivs på det här forumet.. Hujedamej.