Olyckligt, korkat, kär i en gift man.

Att killen i dagsläget hellre lever med kombon fru och barn än med dig har han ju redan sagt rent ut OCH visat i handling. Allt annat är önsketänkande.

Det kan förstås bli så att hans fru lämnar honom om hon får reda på otroheten och att han då tar dig som andrahandsalternativ. Att han försöker övertala frun att det var ett enstaka misstag kan man nog utgå ifrån eftersom han redan valt henne/familjen, så då ligger bollen hos henne. Någon med nedlagda år och barn ihop kan ha större anledning att vilja tro på deras kärlek än vad du som ny flickvän/älskarinna har så det är inte helt säkert att hon slänger ut honom. Oavsett vad hon kommer fram till är det resultatet du får. Skulle det kännas ok att ta över honom bara om frun gör det valet?

Kritik handlar knappast om dina känslor utan om att du väljer att gå bakom ryggen på en "vän" och hjälpa en man att bedra sin partner. Det KAN du hjälpa.

Mm. Är man nykär så... Vet inte om du har väldigt god självkänsla eller väldigt låg. Annars känns det nog lätt påfrestande i längden att veta att man var andrahandsalternativet.

Det var inte jag som frågade, men jag tycker du och frågeställaren talar förbi varandra. Du talade om ansvar för känslor, frågeställaren om ansvar för handlingar.

Själv tycker jag det bara är handlingar som är klandervärda. Blivit förälskad vid "fel" tillfällen har jag också blivit ett par gånger genom åren (båda parter var upptagna och personerna ifråga var extra dåligt "valda") . Jag valde dock att ta avstånd tills det klingat av, jag hade haft svårt att klara mycket kontakt vid tidpunkterna utan risk att agera på känslorna.

Det känns säkert bättre att se det så än att överväga andra alternativ. Men oavsett om den tolkningen skulle stämma så blir faktum att han väljer det liv han helst vill ha idag.

Det vet ingen av oss. Vi kan bara utgå från vad TS skriver, vilket är att han så här långt väljer relationen med frun framför att påbörja en med henne.

Vad grundar du din siffra i? Och gäller uppskattningen chansen att karlen lämnar sin nuvarande relation för att satsa på TS eller sannolikheten att frun kastar ut honom om/när hon får veta om sveket och att han då väljer att fortsätta med TS?

Vad som är "rätt" beslut vet iofs inte vi som utomstående (fast min personliga uppfattning är att frun har rätt att veta och själv ta ställning och inte bara vänta ut vad hennes man velar sig fram till). För att citera P1:s programbeskrivning för  temaprogrammet "Förlåta en otrohet" i "Kropp och själ" (såg den i programlistan, har inte lyssnat ska sägas):
"Otrohet kan se ut på många olika sätt och förvånansvärt sällan beror den på att man faktiskt är missnöjd med sin partner. "

sverigesradio.se/avsnitt/1205638

Jag håller inte med. Frun har rätt att ta sitt eget beslut vilket hon här berövas av såväl sin man som sin "kompis" medan "kompisen" kämpar för att förföra mannen att låta henne bli den nya officiella partnern och maken håller på och velar (eller äter kakan och har den kvar beroende på hur man väljer att se hans agerande).

Så du skulle inte vilja veta om det var så att din älskare träffar ytterligare någon kvinna? Jag skulle vilja, jag tycker man har rätt att veta på vilka premisser man väljer att leva med någon.

Jag har blivit bedragen av ett ex för övrigt. Och gått på ursäkterna och bönerna om förlåtelse när jag äntligen fattade också (vårt sexliv var tydligen bristfälligt fast han missat att berätta att han tyckte det, kvinnan ifråga förföljde honom och han hade en jobbig period etc etc). Min kompis som han bedrog mig med blev megachockad tror jag, hon hade tagit för givet att jag skulle kasta ut honom eller att han skulle bli glad att få en förevändning att flytta ut. Det blev på sitt sätt nästan komiskt. _Hon_ ansåg att _jag_ förnedrade mig som stannade med en otrogen karl trots att jag objektivt haft mer av allt med honom än vad hon haft som tydligen inte förnedrade sig. Det var blåögt av mig att köpa hans försäkranden i alla fall, fattade jag i efterhand.  Han hade fortsatt vara otrogen, både med den kvinnan och ett par andra. Jag bröt all kontakt när jag flyttade ut ett par år senare för att han inte skulle kunna prata hål i huvudet på mig igen. Han grät i telefonsvararen och skickade blommor till jobbet. Samtidigt som han lät en älskarinna flytta in.... Det sprack mellan dem efter några månader fick jag veta sedan.
Det löjliga är att det gått åratal och jag har en bra relation med min nuvarande (barnens pappa) men då och då fortfarande kan sakna saker som fanns i den relationen, "djupa" samtal ut på nätterna, animerade politikdiskussioner, resor till spännande avkrokar i världen (vi var yngre när vi träffades och levde på luft och vatten för att kunna resa). Min man har ju sina egna attraktiva sidor men de är andra än exets. Eller kanske är det bara ungdomen jag saknar Det sårade mig, också blåögt kanske, att exet blev helt ointresserad av kontakt när han långt om inne tog in att jag inte skulle komma tillbaka som hans partner. Jag hade nog på något sätt trott att vi skulle kunna återta en vänskaplig kontakt när den värsta bitterheten lagt sig. Men den vänskap och kamratskap jag upplevde att vi hade i så många år var uppenbart inte intressant för honom när vi inte delade säng och bord längre.

Det kanske han gör, det vet vi ju inte. Vad vi vet, eftersom TS själv skriver det, är att älskaren värderar  vad han har med sambon högre, eftersom han månad ut och månad in väljer att stanna med henne.

Utifrån vad du skriver tycker jag inte det är självklart att du blir blåst.Det är fullt möjligt att killen verkligen känner en själarnas gemenskap och uppskattar ditt sällskap även utanför sängen. Men det innebär ju inte att han inte samtidigt uppskattar sitt samboförhållande mer och i första hand vill leva kvar i det.

Felet är väl i så fall inte att någon annan "blåser" dig utan att du trots rätt så tydlig kommunikation från din älskares sida tolkar verkligheten utifrån dina egna referensramar och "önskedrömmar".  Du har inte tagit in vad din älskare faktiskt sagt utan  på egen hand satt likhetstecken mellan den  förälskelse/gemenskap/vänskap din älskare signalerar att han känner och att han skulle vilja byta till att leva i en relation med dig.

Min poäng är att han mycket väl kan gilla dig, vara förälskad, attraherad, ha roligt med dig etc SAMTIDIGT som han värderar "paketet leva med sambon"  högre än "paketet leva med dig".
Om du räknar bort dina egna förväntningar på hur en förälskad person ska känna och handla, och tittar på vad du faktiskt har framför dig så ser du att killen, utifrån vad du själv skriver här, inte alls givit några dubbla budskap. Han har sagt att han inte planerar att lämna sin sambo och han har inte heller gjort det.

Moraliska aspekter runt att bedra en kompis och att bidra till att någon annan kan bedra sin partner lämnar jag därhän då du redan hört det och uppenbarligen anser att din förälskelse ursäktar sådant. (För om du på riktigt tyckt det var fel hade du slutat med det.)
Vad sägs om att sluta fokusera på vad killen känner eller inte känner för dig en stund och tänka igenom på hur du själv mår i den situation du lever i. Är du nöjd med ditt liv och vem du själv är idag och i den här relationen? Även om vad du har som bäst skulle vara vad du får? För tiden går. Är inte detta vad du vill ha på sikt börjar det bli läge att sikta på vad du skulle vilja ha i stället.

En god start är att sluta ha kontakt med honom. Innan du får honom på lite avstånd kommer processen där du kan sörja den förlorade drömmen om er, och på sikt kan lämna den bakom dig och få perspektiv på vad du varit med om, inte ens att börja. Är min erfarenhet i alla fall (om än från andra hållet).
En del "väljer" att bli stormförälskade i någon annan /ett tag/ för att få avstampet ut ur den där situationen de egentligen är trötta på (vanligen håller det också max något år). Det är ju också ett sätt men svårt att få till medvetet. Har man svårt att ta ett medvetet val att lämna något man inte trivs med finns ju också risken att det blir samma visa med den nya.

Har du någon anledning att tro att han skulle välja dig? Med tanke på att han inte gjort det under ett år som nyförälskad? Jag trodde att du redan gjort klart för honom att du hoppats på att det skulle bli ni?

Angående dubbla budskap från din älskare som du nämner ovan:
Skilj dels på vad som är uttalat och vad som bara antyds. ("Jag kommer att stanna med sambo och barn" (information) gentemot "Det känns som att vi är gjorda för varandra". "tänk om vi kunde ha det så här alltid" "Jag tror vi skulle få vackra barn tillsammans".(till inget förpliktigande ord).
Skilj också på ord och handling (och skiljer de sig är det handlingen som visar på verkligheten).  Enligt mitt ex var jag det viktigaste i hela världen för honom, den vackraste och sexigaste, den roligaste att umgås med, den mest intressanta att prata med, den han ville leva ihop med resten av livet etc etc. Det hindrade honom inte att i praktiken bortprioritera mig och mina behov av ens basal framförhållning och trygghet (jag är ingen trygghetsnarkoman så det var tämligen låg nivå), eller att  bedra mig, för den delen).

Spontant gissar jag, eftersom TS upprepat sagt att hon inte kan undvika mannen, utan att specificera anledning, att de är arbetskamrater, nära grannar, har barn som är bästisar, är ingifta i varandras släkt, att TS är släkt med sambon, man sitter i samma föreningsstyrelse  etc  etc. Vanligen går det att undvika varandra rätt bra ändå i om man bestämmer sig för det (gjort det själv vid tillfälle när jag höll på att bli kär i en annan under pågående relation jag inte tänkt lämna) men tröskeln blir högre när folk lägger märke till det, vilket de gör om man ses i normala fall. Även om enda yttre bandet skulle vara vänskapen (hur den nu är) med älskarens sambo så blir det tydligt om TS undviker henne efter tidigare tät kontakt.
TS: Med risk att ta fel tror jag att du gör det omöjligare än det är för att du inte vill ta ett aktivt val att undvika den här mannen. I värsta fall GÅR det att flytta, byta jobb, hålla sig undan släkten ett tag etc. Eller kanske tala om i klara ordalag för mannen att du inte vill ses mer /så länge han är sambo/ och be honom respektera det och hålla avstånd själv.

Eller så blir mannen utkastad när han blir avslöjad. Varpå han rationaliserar och menar att han nog egentligen velat ha TS hela tiden, så han slipper vara ensam. Jättekul att ha blivit  "vald" på de grunderna...

Du menar att han vill leva kvar i kärnfamiljen med daglig omsorg om sina barn antar jag.

Han kan tala osanning om detta, det hoppas jag du är medveten om. Men talar han sanning så... tja, för din del är resultatet detsmma oavsett anledning. Oavsett vad det är han vill ha hellre än att leva med dig.

Det finns de som blir bortvalda för en annan, pga bostadsort, för en utbildning, pga ekonomi, pga familjerelationer... För att partnern bedömer att deras chans till lycka är större om de väljer detta andra. Kanske är det inte sambon som person som din älskare värderar högre än dig som person. Kanske är det något eller kombo av paket som sambo/barn/kärnfamilj/nuvarande boende/lugn och ro i det välbekanta/bilden-av-den-lyckliga-familjen/föräldrarnas gillande/anseende bland frimicklarna/etc etc han väljer. Men fortfarande väljer han inte dig. Och skulle du få honom efter att han ev blir utkastad skulle du vara i brist på det "bättre" han gått miste om. Möjligen skulle det ändå bli ok på sikt men du skulle alltid veta att du inte var förstahandsalternativet.