Forum Sex & samlevnad Otrohet
Inlägg från: molly50 |Visa alla inlägg
  • molly50
    molly5­0
    64 svar
    Citera Återställ Anmäl

    Kontakta kvinna som också blivit bedragen av samma älskarinna?

    Anonym (Bedragen) skrev 2020-01-20 09:05:51 följande:

    Jag kontaktade kvinnan via messenger och vi hade en jättebra dialog. Hon hade inte blivit bedragen, utan hennes man hade en kort fling med kvinnan min man hade haft en affär med. Hon visste även om detta.

    Det slutade med att vi numera är vänner på facebook!

    Tack för era svar, jag tar till mig dem! Dels håller jag med de som skrev att jag inte skulle kontakta kvinnan, dels håller jag med de som skrev att jag skulle göra detta.

    Komplicerat....ja....men nu vänder jag blad och försöker strunta i min mans fd älskarinna.


    Har du kunnat förlåta din man och gå vidare?

    Jag tycker inte det var fel att du berättade för den andra kvinnan.
    Många vill veta så de själva får välja hur de vill göra.
    I hennes fall verkar det dock inte ha gått lika långt som för din man och den hör kvinnan.
    Men hade min man flirtat med någon annan kvinna så hade jag velat veta det så jag kan konfrontera honom innan det hinner gå längre.
    Så jag tycker inte att det du gjorde var fel.
  • molly50
    molly5­0
    #12
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (.) skrev 2020-01-20 12:12:14 följande:

    Så nu ska du hämnas. Tror du på allvar att du kommer att må bättre efteråt?
    För snacket om att "prata med likasinnade" går knappast någon på. Vill man göra det finns det oändligt antal olika sätt. Om man vill.

    Innan du kontaktar NÅGON angående otrohet bör du först ta reda på hur relationen ser ut (har de ett öppet förhållande? Det är vanligare än man tror).

    Jag de flesta med mig blir vansinniga när någon försöker lägga sig i relationen och förklara hur fel det är och hur synd det är om "offret". Den klena förklaringen att man ska "rädda" den som utsatts för otrohet är lika genomskinlig som icke trovärdig.

    Det handlar helt enkelt om hämnd. Man vill skvallra och förstöra. Men den kostymen kliar rätt illa så istället för att erkänna att man vill hämnas så intalar man sig själv att man gör något bra och gott. 
    Man är vansinnig över sveket, bristen på empati osv. Och ändå. Mitt i allt saknas självinsikt ? och empati...

    Så åter vad är ditt syfte och mål?
    Att DU ska få prata av dig till priset av att du helt kraschar någon annans förhållande tycker jag är otroligt egoistiskt...


    TS har redan berättat för den andra kvinnan. Om det var av hämndskäl eller inte ska jag låta vara osagt. För det vet inte jag och kan således inte uttala mig om.
    Däremot tycker jag det är mer egoistiskt att vara otrogen än att berätta för någon om deras otrogna partner.
    Vi är många som vill veta också så vi kan göra egna val om hur vi vill leva våra liv.
  • molly50
    molly5­0
    #14
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (.) skrev 2020-01-20 12:22:17 följande:
    Det är alltid mer egoistisk att lägga sig i någon annans relation med sina egna värderingar och sin egen moral.

    Det 'är alltid mindre egoistiskt att fatta ett eget beslut över sina egna gärningar som eventuellt påverkar  den egna relationen.
    Det är din åsikt. Alla andra tycker inte likadant.
    Du har kanske aldrig blivit bedragen så du vet hur ont det gör?
    Jag har blivit det,men jag ville ändå veta sanningen.
    Lögnerna och sveket sårar mer än otroheten i sig.
  • molly50
    molly5­0
    #21
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (.) skrev 2020-01-20 12:44:04 följande:
    Gör inte misstaget att tro att alla med din erfarenhet också har samma åsikt.
    Eller misstaget att tro att de som inte delar din erfarenhet måste ha en annan åsikt.

    Din känslomässiga argumentation är i nivå med fotknölarna faktiskt. 
    Du har skrivit det i ett oändligt antal trådar att just DU vill veta men du måste acceptera att du är långt ifrån en norm. Du måste också acceptera att det är mer egoistiskt att lägga sig i en annan människas relation utan deras medgivande än vad det är att ta beslut över sitt eget agerande. 

    Jag är fullkomligt medveten om att man som skvallerbytta har ett helt batteri av ursäkter varför man gör något bra. Fortfarande har man inte modet att reflektera över sitt eget agerande. Faktiskt lika lite, eller tom än mindre än den som är otrogen. (de flesta otrogna är medvetna om att de gör fel. Skvallerbyttor saknar oftast all form av självreflektion)
    Ärligt talat så gör du ju samma sak själv.
    Du skriver att de flesta inte vill veta. Men hur kan du veta det säkert?
    Du kanske också måste inse att alla inte tänker som du och att det inte är en norm?
    Jag har aldrig påstått att alla tänker som jag. Men att många gör det. Det är bara att läsa i otrohetstrådar här på FL.
    Och många av mina vänner och bekanta resonerar som jag.
    Hade inte de som berättade för mig om mitt ex otrohet så hade jag förmodligen aldrig fått veta det. Och de är jag tacksam mot än idag.
    De som visste men valde att inte berätta kände jag mig faktiskt sviken av.
    De visste att jag ville veta men valde ändå att inget säga.
    Det tycker jag inte är juste.
    När det gäller att otrogna vet om att de gör fel. Ja,uppenbarligen eftersom de ofta väljer att ljuga sin partner rakt upp i ansiktet istället för att stå för vad de gör.
    Men de väljer ofta att ändå försvara sina handlingar.
    Och det gör att man undrar om de verkligen inser att de gör fel.
  • molly50
    molly5­0
    #22
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (Stina) skrev 2020-01-20 13:06:16 följande:
    Har också blivit bedragen men det hanterade jag på ett moget sätt och vi har nu sedan 15 tillbaka en mycket bra relation. Vet att du ser otrohet som roten till all världens ondska men så är det faktiskt inte. Vill man gör det faktiskt bra att komma vidare och det kan faktiskt stärka relationen om man bearbetar på ett moget sätt och inte bara handlar i panik och känsla av att att vara kränkt.
    I mitt fall så hade han inlett ett förhållande med en av mina bästa vänner bakom min rygg.
    Och det hade pågått i ett halvår när jag fick veta.
    Jag försökte hantera det på ett moget sätt. men det var för svårt att förlåta när det var två som stod mig nära och det var för svårt för mig att kunna bygga upp en tillit igen.
    Därför valde jag att avsluta och gå vidare istället.
    På vilket sätt är det omoget?
  • molly50
    molly5­0
    #29
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (Stina) skrev 2020-01-20 13:59:47 följande:
    Att välja att lämna är inte omoget men ditt oresonliga hat mot alla som någon gång under livet är otrogen är mist sagt omoget och ditt sätt att rättfärdiga att lägga sig i andras liv och relationer är lika omoget.
    Jag tycker inte att otrohet är ok. Det är inget oresonligt hat utan helt enkelt min åsikt.
    Inleder man en monogam relation så har man ju gett varandra en tyst överenskommelse om att leva i tvåsamhet.
    Vill man då plötsligt blanda in någon annan så kan man väl vara ärlig och prata om det med sin partner eller göra slut,innan man bestämmer sig för att vänstra.
    Om jag är omogen för att jag tycker så så får väl det stå för dig.
  • molly50
    molly5­0
    #30
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (.) skrev 2020-01-20 14:02:54 följande:
    Läs om och läs rätt.
    Jag skriver, citat:
    "Jag de flesta med mig blir vansinniga när någon försöker lägga sig i relationen och förklara hur fel det är och hur synd det är om "offret". Den klena förklaringen att man ska "rädda" den som utsatts för otrohet är lika genomskinlig som icke trovärdig."
    Slut citat.

    Läs igen och igen. Jag skriver här inget om otrohet utan det är något du tolkar in av egen kraft. Läs det JAG skriver och inte det du VILL läsa. 

    Familjeliv är på intet sätt en norm, inte ens att det vimlar av trådar om otrohet där du läser in dina egna åsikter. Att trådar existerar betyder således inte att du har mest rätt eller att det är rätt att klampa in i andras relationer.
    Ja,du skriver ju att de flesta,med dig,skulle bli vansinniga över att någon väljer att berätta.
    Är det inte lika fel som att skriva att många VILL veta,i så fall?
    Vad är det som säger att du har mer rätt än någon annan?
    Vi får väl komma överens om att vara oense i den här saken.

    Jag har för övrigt inte bara otrohetstrådar som hänvisning utan jag vet att även många av mina vänner och bekanta har samma åsikt som jag.
    Och väljer man att inte berätta,vem skyddar man då? Inte den som blir bedragen i alla fall.
    Och om jag hade sett någons partner vara otrogen så hade jag berättat om jag vetat att deras partner vill veta.
    Inte som någon slags hämnd eller så.
    Om jag inte vet om personen vill veta eller inte så håller jag hellre tyst.
  • molly50
    molly5­0
    #33
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (Stina) skrev 2020-01-20 14:12:59 följande:
    På vilket sätt ger din uppfattning om vad som är rätt och fel i din relation dig rätten att klampa in i andras liv och relationer. Känns minst sagt omoget och som ett sätt att lindra din egen obearbetade reaktioner. Kan inte vara lätt att gå in en ny relation om man har så svårt att släppa taget och acceptera att det som har hänt har hänt och sedan blicka framåt.
    Men var har jag skrivit att jag skulle lägga mig i andras förhållanden?
    Jag har tvärtom skrivit att jag INTE skulle lägga mig i om jag inte visste att den som blir bedragen vill veta.
    Men om jag vet att personen vill veta,då kan jag berätta.
    Jag förstår inte varför otrogna ska skyddas till varje pris.
    Och har man ett öppet förhållande så finns ju ingen anledning att bli arg för att någon berättar att de sett ens partner ute med någon annan,som någon skrev.

    Jag har absolut gått vidare och t om förlåtit,även om jag inte längre har någon kontakt med dem.
    Men när otrohetsdiskussioner dyker upp och otrogna till varje pris ska försvaras så gör det mig irriterad.
  • molly50
    molly5­0
    #36
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (Stina) skrev 2020-01-20 14:49:48 följande:
    Stämmer rätt illa med dina tidigare inlägg där du ivrigt predikar om att man skall kontakta frun om man vet att hennes man är otrogen. Har du mot all förmodan mognat lite.

    Att inte lägga sig i andras liv är inte samma sak som att till varje pris försvara otrohet. Att vi sedan står ljusår ifrån varandra när vi talar om hur allvarligt otrohet är. Ser det som något som är rätt vanligt förekommande och att det absolut är något som går att förlåta och komma vidare med om båda parter vill det.
    Återigen så har jag aldrig påstått att jag skulle skvallra för en vilt främmande människa som jag inte ens känner.
    Eller för någon jag inte vet om h*n vill veta.
    Men jag har ändå lite svårt att förstå varför det är så viktigt att den som är bedragen inte ska få veta?
    Om det inte handlar om att skydda den otrogne,vad handlar det om då?

    Jag skulle kunna förlåta en otrohet om det var en engångsgrej. Men om det pågått ett längre tag eller skett upprepade gånger så skulle det vara lite svårare.
    Det tyder på en brist på respekt från min partner,i så fall.

    Och sist men inte minst. Om du vill fortsätta diskussionen med mig så undanber jag mig fler påhopp från dig.
    Du har ingen aning om hur jag är som person så var snäll och låt bli att uttala dig om mig som person.
    Det tillför inte diskussionen någonting.
  • molly50
    molly5­0
    #44
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (op) skrev 2020-01-20 18:04:12 följande:
    Nej, det är förstås det normala att man tänker som du gör.

    Verkar finnas en grupp människor som vill rättfärdiga sin egen eller partners otrohet här. 
    Ja,jag vet inte vad man ska tro.
  • molly50
    molly5­0
    #50
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (Berätta!) skrev 2020-01-21 09:03:39 följande:

    Spontan omröstning i tråden:

    1) Ni som blivit bedragna och fick reda på den av någon annan, vad tyckte ni om att det berättades?

    2) Ni som blivit bedragna och inte fick reda på den av någon annan, vad skulle ni tyckt om att få reda på det av någon annan?

    Jag tillhör kategori 2. Jag hade gärna fått veta tidigare vad som pågick.


    Jag hamnade i kategori 1 i mitt förra förhållande.
    Jag uppskattade att de som berättade för mig gjorde det.
    Även om jag helst hade sett att han berättade själv.
  • molly50
    molly5­0
    #57
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (.) skrev 2020-01-21 11:17:29 följande:
    Fortfarande, bara för att du söker bekräftelse i dina åsikter hos vänner och trådar har du ingen universell rätt att klampa in i förhållandet. Först måste du ta reda på deras inställning till skvaller innan du berättar. Gör du inte det först så faller hela ditt resonemang. 
    Men det är ju det jag gör. Jag skulle inte gå till någon och skvallra om jag inte vet om h*n vill veta.
    När det gäller mina vänner så vet jag vilka som vill veta och inte.
    Och de flesta av mina vänner och bekanta har samma inställning som jag.
Svara i tråden
Svar på tråden Kontakta kvinna som också blivit bedragen av samma älskarinna?

INNEHÅLL

Forum
Avdelningar
FamiljeLiv.se
© 2003-2024 - All rights reserved       Modern Women Media Sweden AB       Kungsgatan 44, 5tr       111 35 Stockholm       Sweden


Annonsera Kontakt Säkerhet & regler Cookies