Forum Sex & samlevnad Otrohet
Inlägg från: Anonym (.) |Visa alla inlägg
  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    64 svar
    Citera Återställ Anmäl

    Kontakta kvinna som också blivit bedragen av samma älskarinna?

    Så nu ska du hämnas. Tror du på allvar att du kommer att må bättre efteråt?
    För snacket om att "prata med likasinnade" går knappast någon på. Vill man göra det finns det oändligt antal olika sätt. Om man vill.

    Innan du kontaktar NÅGON angående otrohet bör du först ta reda på hur relationen ser ut (har de ett öppet förhållande? Det är vanligare än man tror).

    Jag de flesta med mig blir vansinniga när någon försöker lägga sig i relationen och förklara hur fel det är och hur synd det är om "offret". Den klena förklaringen att man ska "rädda" den som utsatts för otrohet är lika genomskinlig som icke trovärdig.

    Det handlar helt enkelt om hämnd. Man vill skvallra och förstöra. Men den kostymen kliar rätt illa så istället för att erkänna att man vill hämnas så intalar man sig själv att man gör något bra och gott. 
    Man är vansinnig över sveket, bristen på empati osv. Och ändå. Mitt i allt saknas självinsikt … och empati...

    Så åter vad är ditt syfte och mål?
    Att DU ska få prata av dig till priset av att du helt kraschar någon annans förhållande tycker jag är otroligt egoistiskt...

  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    #13
    Citera Återställ Anmäl
    molly50 skrev 2020-01-20 12:18:25 följande:
    TS har redan berättat för den andra kvinnan. Om det var av hämndskäl eller inte ska jag låta vara osagt. För det vet inte jag och kan således inte uttala mig om.
    Däremot tycker jag det är mer egoistiskt att vara otrogen än att berätta för någon om deras otrogna partner.
    Vi är många som vill veta också så vi kan göra egna val om hur vi vill leva våra liv.
    Det är alltid mer egoistisk att lägga sig i någon annans relation med sina egna värderingar och sin egen moral.

    Det 'är alltid mindre egoistiskt att fatta ett eget beslut över sina egna gärningar som eventuellt påverkar  den egna relationen.
  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    #15
    Citera Återställ Anmäl
    molly50 skrev 2020-01-20 12:34:44 följande:
    Det är din åsikt. Alla andra tycker inte likadant.
    Du har kanske aldrig blivit bedragen så du vet hur ont det gör?
    Jag har blivit det,men jag ville ändå veta sanningen.
    Lögnerna och sveket sårar mer än otroheten i sig.
    Gör inte misstaget att tro att alla med din erfarenhet också har samma åsikt.
    Eller misstaget att tro att de som inte delar din erfarenhet måste ha en annan åsikt.

    Din känslomässiga argumentation är i nivå med fotknölarna faktiskt. 
    Du har skrivit det i ett oändligt antal trådar att just DU vill veta men du måste acceptera att du är långt ifrån en norm. Du måste också acceptera att det är mer egoistiskt att lägga sig i en annan människas relation utan deras medgivande än vad det är att ta beslut över sitt eget agerande. 

    Jag är fullkomligt medveten om att man som skvallerbytta har ett helt batteri av ursäkter varför man gör något bra. Fortfarande har man inte modet att reflektera över sitt eget agerande. Faktiskt lika lite, eller tom än mindre än den som är otrogen. (de flesta otrogna är medvetna om att de gör fel. Skvallerbyttor saknar oftast all form av självreflektion)
  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    #18
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (Stina) skrev 2020-01-20 13:00:34 följande:
    Så sant. Är förbaskat trött på människor som har ett sjukligt behov av att lägga sig i andra människors liv och relationer. Så jävla osmakligt att försöka döva sitt eget dåliga mående genom att lägga näsan i blöt i andras liv och relationer i stället för att bearbeta sina egna känslor.
    Än mer stötande är att man tjatar som hackande LP-skiva om att man gör något bra, att man "räddar" den otrognes partner när man inte reflekterar ens en sekund över sitt egna beteende.
    Man har otroligt starka åsikter om den otrogne och hur den agerar man tänker inte  ens en millisekund över vad man själv gör och hur det kan komma att påverka andra, helt fristående personer.

    Dubbelmoral och etiskt och moralisk motbjudande faktiskt.

    Men men, i kölvattnet av denna hätska debatt om de otrogna fähundarna så har det uppstått en debatt om att man bör kriminalisera otrohet! Alltså, det är en sexualmoral som återfinns i 1800-talet och den är människo- och samhällsfientlig och synnerligen allvarlig eftersom det leder till ett hårdare samhällsklimat. 


  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    #20
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (Berätta!) skrev 2020-01-20 13:22:09 följande:
    De flesta av oss som blivit bedragna ville gärna vetat det tidigare.

    De som har "annan" moral kan väl strunta i informationen.

    Varför är du så egoistisk att du inte vill att de som råkar illa ut får veta det? Är du en sådan som vill ställa till det utan andras vetskap?
    De flesta?
    Och vilken vetenskaplig studie har du som källa till ditt påstående?

    Ditt påstående är helt enkelt inte sant men du vill att det ska vara det för att du ska kunna rättfärdiga din åsikt om att hämnd är ett effektivt medel mot sådana man för tillfället hatar, att du sedan gör illa flera andra spelar ingen som helst roll.

    Du kan strunta att delge din information. Det kan man alltid göra men man kan aldrig strunta i information man delgetts.

    Du bekräftar bara att det är dubbelmoral och etiskt- och moraliskt motbjudande att skvallra om andras otrohet.,

    Varför är du så egoistisk att din hämnd är så otroligt mycket viktigare än vilken annan som helst. Även den som utsatts för otrohet! Därför att du inte vet dennes inställning till otrohet eller relationen som sådan.... 
  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    #24
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (J) skrev 2020-01-20 13:53:50 följande:
    Med erfarenhet av mitt yrke där jag möter väldigt många par i samtal kan jag intyga att hon har rätt och du har fel. Du har för övrigt en mycket aggressiv ton i dina inlägg. Något du behöver bearbeta?
    Jaha så ditt anonyma ord att du har ett yrke räknar du som källa?
    Det är inte trovärdigt det minsta.

    Precisera vilken källa du har på att de flesta har din åsikt och att du behandlar ett representativ utbud och inte enbart en smal patientgrupp...

    Seriöst. Ska man diskutera källor och källkritik måste man veta vad och hur man argumenterar. 
    Du ska dessutom kunna argumentera utan att projicera känslor på mig som inte finns. 
  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    #28
    Citera Återställ Anmäl
    molly50 skrev 2020-01-20 13:49:35 följande:
    Ärligt talat så gör du ju samma sak själv.
    Du skriver att de flesta inte vill veta. Men hur kan du veta det säkert?
    Du kanske också måste inse att alla inte tänker som du och att det inte är en norm?
    Jag har aldrig påstått att alla tänker som jag. Men att många gör det. Det är bara att läsa i otrohetstrådar här på FL.
    Och många av mina vänner och bekanta resonerar som jag.
    Hade inte de som berättade för mig om mitt ex otrohet så hade jag förmodligen aldrig fått veta det. Och de är jag tacksam mot än idag.
    De som visste men valde att inte berätta kände jag mig faktiskt sviken av.
    De visste att jag ville veta men valde ändå att inget säga.
    Det tycker jag inte är juste.
    När det gäller att otrogna vet om att de gör fel. Ja,uppenbarligen eftersom de ofta väljer att ljuga sin partner rakt upp i ansiktet istället för att stå för vad de gör.
    Men de väljer ofta att ändå försvara sina handlingar.
    Och det gör att man undrar om de verkligen inser att de gör fel.
    Läs om och läs rätt.
    Jag skriver, citat:
    "Jag de flesta med mig blir vansinniga när någon försöker lägga sig i relationen och förklara hur fel det är och hur synd det är om "offret". Den klena förklaringen att man ska "rädda" den som utsatts för otrohet är lika genomskinlig som icke trovärdig."
    Slut citat.

    Läs igen och igen. Jag skriver här inget om otrohet utan det är något du tolkar in av egen kraft. Läs det JAG skriver och inte det du VILL läsa. 

    Familjeliv är på intet sätt en norm, inte ens att det vimlar av trådar om otrohet där du läser in dina egna åsikter. Att trådar existerar betyder således inte att du har mest rätt eller att det är rätt att klampa in i andras relationer.
  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    #48
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (Love) skrev 2020-01-20 13:58:13 följande:

    Fast OM man nu har ett öppet förhållande så blir man ju inte arg på den som berättar för en när ens man varit ute på grejer.


    Det har hänt flera gånger att tjejer jag inte känner kontaktar mig och berättar att min man varit med andra. Jag blir bara glad, för även om jag vet om hans äventyr, och inte har något emot dem, så uppskattar iaf jag omtanken dessa okända tjejer har om mig. Systerskap <3.


    Tänk efter vad du skrev. Det var många logiska hopp där.

    Ett öppet förhållande innebär INTE per automatik att utomstående har rätt att skvallra om partnern. 
    Du är alltså ingen norm.

    Känner du någon som tycker att det är ok med utomstående som har åsikter på din relation som sådan?
    Är det ok att din svärmor, granne eller en främling på stan kommer och mässar för dig hur du ska agera i din relation?
    Knappast, oavsett hur förhållandet ser ut.
  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    #49
    Citera Återställ Anmäl
    molly50 skrev 2020-01-20 14:12:24 följande:
    Ja,du skriver ju att de flesta,med dig,skulle bli vansinniga över att någon väljer att berätta.
    Är det inte lika fel som att skriva att många VILL veta,i så fall?
    Vad är det som säger att du har mer rätt än någon annan?
    Vi får väl komma överens om att vara oense i den här saken.

    Jag har för övrigt inte bara otrohetstrådar som hänvisning utan jag vet att även många av mina vänner och bekanta har samma åsikt som jag.
    Och väljer man att inte berätta,vem skyddar man då? Inte den som blir bedragen i alla fall.
    Och om jag hade sett någons partner vara otrogen så hade jag berättat om jag vetat att deras partner vill veta.
    Inte som någon slags hämnd eller så.
    Om jag inte vet om personen vill veta eller inte så håller jag hellre tyst.
    Fortfarande, bara för att du söker bekräftelse i dina åsikter hos vänner och trådar har du ingen universell rätt att klampa in i förhållandet. Först måste du ta reda på deras inställning till skvaller innan du berättar. Gör du inte det först så faller hela ditt resonemang. 
  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    #50
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (Berätta!) skrev 2020-01-20 14:16:36 följande:
    Sanningen är inte dubbelmoral. Att hålla tyst om oegentligheter är bristande empati.

    Jag tycker mig känna igen dina argument. Är du kvinnan som här tidigare argumenterade med en massa inlägg om att lägga sig i är fel, och sedan framkom det att just du har sex med andra män med din makes medgivande?

    Varför tycker du att det är så viktigt att den bedragne ska leva i ovisshet?

    Tjuvröker min 12-åring vill jag veta det. Pundar min 18-åring vill jag veta det. Knullar min partner vid sidan av vill jag veta det. Berätta för mig!
    Sanning har alltid två sidor, du glömmer det helt.

    Allvarligt talat, vi pratar inte om riskbeteende hos barn, det går inte alls att jämföra.

    Vet du vad? Det finns fler än jag med denna åsikt. Du borde ha insett det vid det här laget. Du kan omöjligen påstå att jag skriver i alla otrohetstrådar du läser och inbilla dig att det endast är en enda person som inte  håller med dig.
  • Anonym (.)
    Anonym (.)
    #51
    Citera Återställ Anmäl
    Anonym (op) skrev 2020-01-20 18:04:12 följande:
    Nej, det är förstås det normala att man tänker som du gör.

    Verkar finnas en grupp människor som vill rättfärdiga sin egen eller partners otrohet här. 
    Läs det som skrivs och inte det du vill läsa.
    Det finns ingen som rättfärdigar otrohet här. 
    Men du påstår det. 
    Citera där det skrivs.

    Tack på förhand.
Svara i tråden
Svar på tråden Kontakta kvinna som också blivit bedragen av samma älskarinna?

INNEHÅLL

Forum
Avdelningar
FamiljeLiv.se
© 2003-2024 - All rights reserved       Modern Women Media Sweden AB       Kungsgatan 44, 5tr       111 35 Stockholm       Sweden


Annonsera Kontakt Säkerhet & regler Cookies