Har terapi el dylikt hjälpt någon man?

Woggie skrev 2020-02-08 21:16:44 följande:

Han hade levt i påtvingad celibat i många år då han helt enkelt inte kunde vinna någons tjejs intresse. Sedan hade han några flickvänner innan mig, men var ganska oattraherad men kände att han var väl tvungen att visa intresse någon gång i månaden och ligga. De tog inte initiativ själva direkt el klagade. Han trodde när han träffade mig, att hans drift skulle förändras eftersom han verkligen tycker att jag är attraktiv. Lusten infann sig ändå inte och efter att vi började prata o gräla om detta förstod han att han hade ett problem och var förvånad över sig själv. Att han inte ville. Att lusten inte fanns. Att Trycka undan sin drift när man ändå inte får något kan kanske en psykologisk försvarsmekanism. Nu sitter han här med en kvinna han älskar men har ingen drift alls.

Vår kommunikation är bra, vi diskuterar och har verkligen försökt att förstå varandra. Vi har också grälat massor och såklart har det påverkat vår relation negativt. Det går troll i det. Hans icke-driv har dock varit konstant. Som sagt vi har gått hos sexolog och gjort övningar och levt i celibat enligt konstens alla regler men det hjälper inte. Att han inte får sex pga av övningarna förbjuder det, ökar inte hans lust.

Vi har aldrig haft ett fantastiskt sexliv ens i början, även om det var ok för att jag tog initiativ. Nu har jag tröttnat.

Det positiva med sexologens övningar är att man lär sig förspel bättre. Men det har inte hjälp sexlusten. Lust till sex. Drivet.

Inga mediciner, ingen ohälsa förutom att han är något lat. Väldigt osugen på fysiska aktiviteter överhuvudtaget. Vilket är helt tvärtom mot mig. Jag älskar träning, rörelse, utevistelse.

Vi har ett barn på ca 18 månader så det finns inget utrymme för extravaganser just nu, men det var han inte sugen på innan heller. Jag hade lätt offrat en natts sömn för något extra men det finns inte på kartan i hans huvud. Jag är 37 år och han är 44 år. Vi borde vara på topp men är på botten.

Vad gör en sexualcoach?

Jag tycker det låter som om ni har prövat nästan allt.

Om problemet bottnar i att han saknar eller har en minimal lust, så kanske inte det är något man kan göra något åt. Det går inte att trolla fram en sexlust som inte finns, hur mycket sexterapi man än går i.

Jag undrar hur du ställer dig till att vara initiativtagare och att ha sex relativt sällan? Om han t.ex. tycker det är skönt att ha sex ibland när du tar initiativ är det kanske detta du behöver ta ställning till om det räcker, eller om det inte funkar för dig.

Jag tänker att er intimitet kan utvecklas på andra sätt. Exempelvis kan ni massera varandra eller hångla upp varandra eller andra saker som ökar er fysiska intimitet utan att det leder till sex.

I den bästa av världar kanske ni kan få en relation där ni har mycket fysisk intimitet och bekräftelse samtidigt som ni har sex en eller ett par gånger i månaden på ditt initiativ. Ni kommunicerar mycket om era känslor om hur ni mår och visar omsorg och kärlek till varandra och löser konflikter tillsammans. Är detta något som du kan ställa upp på? Annars så kanske du behöver bryta upp relationen.

Känner han attraktion till andra kvinnor? Har han sexuella fantasier? Vill han själv hitta sätt att få större lust? Jag tycker det låter mycket som att du är väldigt drivande i att få till en förändring. Av din beskrivning låter det som att han inte är lika aktiv själv. Vill han inte själv kommer ni aldrig att lyckas!

Woggie skrev 2020-02-09 14:39:33 följande:

Inga andra kvinnor finns i hans huvud el sexuella fantasier.

Ja jag har varit drivande i detta. Eftersom han inte har något driv så tar han ju heller inget problem med sexlös relation. Jag däremot klättrar på väggarna och sliter mitt hår. Han har flyktbeteende och gör ingenting när han inte vet vad han ska göra. Jag är tvärtom och provar allt. Man kan verkligen säga att vi kompletterar varandra....

Ja han behöver ju själv vilja detta. Eftersom han inte gör ngt så har jag tolkat att han inte bryr sig och så är grälet igång.

Eftersom jag levt relativt sexlöst det senaste året så har ju även mitt driv minskat. Dock blir 1 ggr per månad för sällan enligt mig att visa sexuell bekräftelse. Denna sexuella bekräftelse måste ju inte vara penetrationssex el men det behöver vara sexigt och helst leda till orgasm för att få utlopp för sin låga. Eftersom han är den som har minst lust så vore det bra om han tog initiativ så jag vet att jag inte tränger mig på. Vi är båda dåliga på att säga nej till initiativ och det behöver vi båda bli bättre på.

Sen ang massage o sånt, det är som han inte har någon känsel i kroppen. I princip tycker han det är skönt att bli tagen på Mr Penis men för övrigt är han typ kittlig överallt. Vi har ju gjort övningar hos sexolog och det har varit frustrerande att inte hitta något han tycker är skönt och upphetsande. Han tänder på att smeka mig dock men egentligen hade nog de flesta män skippat förspel om de kunnat??? Så att han som är osugen på sex, ska smeka mig tills jag kommer utan att själv få penetrationssex. Det gör väl honom som man, ännu mer osugen.

Jag förstår att du menar att han inte har någon drivkraft till förändring eftersom han själv inte är särskilt intresserad av sex. Men han borde ha en drivkraft till förändring i det att han älskar dig och vill att du ska må bra i relationen och inte vill bli lämnad av dig.

När du är så gränslöst initierande och på, riskerar du att driva honom till förändringar han egentligen inte önskar. Det kommer aldrig att fungera då. Du behöver antagligen sakta ner lite, lyssna mer och låta honom få välja och vara delaktig i lösningarna. Om ni inte kan bli överens om hur ni vill jobba mot ert mål, så kommer ni inte att uppnå det.

Kan ni prata med varandra om hur ni vill ha det? Om du är osäker kring huruvida du kan ta initiativ utan att göra honom olustig till mods, så behöver du förstås fråga honom om det. Kanske han faktiskt tycker det är bra att du tar initiativ och då blir kanske en möjlig lösning att du tar på dig att initiera sex och då kanske ni ändå kan ha mer sex. För dig kanske inte det är optimalt, du vill kanske att han ska initiera sex, men det kanske är en lösning ni båda kan leva med.

Det är ju inte säkert att din man följer normen. Tänder han på att smeka dig och trivs utmärkt med att smeka dig till orgasm utan att få något annat för egen del, så är det ju absolut något att pröva. Fråga honom, så får du veta om han gillar den idén.

Har terapi el dylikt hjälpt någon man?

INNEHÅLL